ROCK 'N RIO IV - EU VOU... PARA BÚZIOS!

PARA QUEM?

Me abstive até o presente momento de me pronunciar a respeito do Rock 'n Rio IV porque tinha esperança. Dinheiro não, mas esperança de que as coisas mudassem. E eu só queria entender que raio de estratégia de marketing é essa? E peço, se tiver algum letrado na área lendo essa joça, que me esclareça.

Mais uma vez recorro ao recurso do mini-flashback pleease!

MINI-FLASHBACK PLEEEASE INICIANDO! 

Quando teve a primeira edição, claro não pude ir e isso tem tanto tempo que eu nem lembro quantos anos eu tinha. Se eram doze ou dez ou onze anos, não necessariamente nessa desordem! Sei que meus pais foram e eu, dentre as minhas amigas, gozava com o pau alheio, porque os MEEEUS PAAAIS eram os únicos que não eram caretas e foram.

Meu pai ter ido, Ok. Meu pai tornara-se alguém que curtia genuinamente rock e trazia isso pra casa, embora eu ainda achasse barulhento demais; Já minha mãe era minha veia pop e foi na onda. Não junto com ele. Aliás, eles foram separados apesar de casados.
Foi o desbunde, foi a doideira e eu achei o máximo segurar o convite de verdade nas mãos, naquele quarto deles que tinha um jardim de inverno, onde eu costumava tocar cítara. Adorava aquele apartamento...

Aí veio a segunda edição e eu estava em crise. Já com 18 anos completos, fim de um relacionamento, meu primeiro amor perdido. Foi com esse primeiro amor que me enfiei no meio do Maracanã de pista, louca para ver o Guns 'n Roses que era a doença da época. Não lembro como se deu a questão da compra do convite, mas sei dizer que a maior dificuldade era levantar o dinheiro e não me recordo exatamente se houve problema para comprar o par de ingressos. Não teve. Claro que não.

Assim foi na 3ª edição.

Roberto Medina fez o costumeiro alarde, montou stand de venda em várias lojas espalhadas pela cidade, montou um museu do Rock em pleno Barra Shopping e nesse mesmo museu era possível comprar o ingresso. Eu bati o pé e disse que não ia. Já na terceira edição, o que era um tributo ao rock começou a mudar (Britney Spears, Sandy & Junior - Dani Antunes com nariz no palco esse dia, hein, hein, hein?!).
Ainda sim, se via boas atrações: R.E.M., Red Hot Chilli Peppers, Iron Maden, Neil Young, Foo Fighters, só pra dar o tom. Mas a noite que ficará gravada nos corações e mentes foi o banho de copinhos e latinhas que Carlinhos Brown levou da plateia na noite mais satânica do rock. Falta de semancol dos organizadores e dele próprio, q aceitou cantar p/ tapar buraco na noite onde a plateia estava sedenta por gritar Fear of the dark!

Falando em rock nacional destaco o show da Cassia Eller, foi sua última apresentação que assisti em vida e aplaudi de pé... Naquela época, já há 1 mês do show mudei de ideia ao passar em frente a cidade do rock e ser seduzida.
Comprei o ingresso e me recordo bem, há uma semana do show eu resolvi ir em mais uma noite e comprei meu segundo ingresso. Foi simples desse jeito.

MINI-FLASHBACK PLEEEEASE ENCERRANDO!

Agora eu me pergunto: A 4ª edição é a edição do sofrimento?
Ou depois que o festival virou franquia, os organizadores resolveram sei lá... tirar onda com a cara do brasileiro, achando que marketing bom é aquele q te faz de corno? Me explica que eu ainda não entendi.

Se o foco é unir música e público, por q raios reduziram a área onde aconteceria o show, entupido-o de lojas, roda gigante, mais uma porrada de coisas nonsense (tirolesa) que nada tem haver com música e público? Tipo, vai ter um espaço para plantar árvore... o.O
Não que eu não goste dessas coisas. Gosto sim, num parque de diversões, oras!

Disponibilizam poucos ingressos para o grande público, mas esbanjam esses mesmos ingressos para os patrocinadores. Tem Guanabara, tem Bob's, tem Trident só para citar alguns, fazendo zilhões de promoções com os ingressos do evento. Fora a prefeitura que ganhou ingresso à rodo e terão direito a levar pai, mãe, filho, papagaio, cachorro, empregada e laranja se bobear... Os manés pagantes, tiveram que se foder em fila.

Cara, péraí! Nem eu consigo mensurar o que eu mesma estou escrevendo. Existe um festival, vc quer ir, então para ir, vc vai ter que se foder. Já está determinado desde o início!
Se foder na fila, se foder para comprar o ingresso do ônibus (aquele que a prefeitura vai disponibilizar por R$ 35,00 e que vai te deixar a 3Km de distância do evento - aaah vc não sabia?!) , vai ter que levar lanchinho, porque vão vender o cachorro quente da Geneal (leia-se 1 pão com uma única salsicha sem tempero dentro) a R$ 5,00 ou R$ 6,00 e para beber, o mané vai ter q se virar, porque não pode entrar com lata, nem birita, nem nada líquido na bolsa. Vc vai ter que levar um extra para beber lá dentro e prepare-se, será outro assalto. Hj eu tô toda trabalhada na Fernanda Barraqueira!!
E dá-lhe fila, dá-lhe fila. Isso pra quê? Para ver Claudia Leittttttte, Ivete Sangalo, Ke$ha, Shakira (que hj nem canta mais?)? E a campanha anti-drogas? Vc nem ao menos vai poder se drogar para escapar desse sofrimento. Vai ser direto no toba à seco sem direito a rock, porque isso aí não é rock!

Sinto muito. Não vou.

Aaaah! Existe uma saída que eu não contei. R$ 640,00 vc consegue ingresso para 2 pessoas, o dia que vc quiser. Só tem q ter a grana ou parcelar. Mas aviso. R$ 240,00 é só de taxa administrativa, topas?
Chega na sua casa bonitinho, quer dizer... com a greve dos Correios eu já não posso afirmar que chegue a tempo.

Não, definitivamente não. Tô fora!

Você ainda pode entrar em alguns sites e tentar ganhar nas promoções. Eu juro que tentei, mas sabe? Desisti. Minhas ideias não são boas o bastante para os organizadores. Eu tô velha e fora de forma.

É que eu queria levar o Pacotinho na noite de seu aniversário (dia 02/10) para ver System of a Down, Evanescence e de lambuja Guns 'n Roses cujo álbum Appetite for Destruction (um clássico) ele adora. Mas não deu. Não mesmo.

Então encontrei uma solução! Eeeeureca. Por menos de R$ 350,00 vamos no final de semana de aniversário dele para um Hotel em Buzios, que tem piscina, parquinho, praia particular com toda a família, para celebrarmos seus 9 anos. Ele adorou a ideia do presente, está super feliz e eu também. Sem traumas, sem fila, sem abuso e sem fazer ninguém de palhaço.
Uma saída digna, eu diria e que vai ficar guardado igualmente para sempre em nossas memórias, mas certamente de uma maneira positiva.

Quando Murphy te abraça forte!

Vamos combinar, quem é que quer se meter em confusão não é mesmo? A merda é que de vez em quando o tal do Murphy passa perto de vc e resolve te abraçar e só te larga depois que passa ao menos uma semana. Semana essa q vc está na pressão da TPM. É tanta apurrinhação, tanto aborrecimento, que vc nem sente que tá de TPM. Pior, praqueles q são viciados em Twitter, Facebook, deixa transparecer que a pessoa é no mínimo bipolar. Uma semana tá dizendo que a vida é bela, vive sorrindo, na outra querendo que caia uma bomba, ao menos no seu endereço.

Foi assim quando eu resolvi me dar um Iphone de presente. Sabe como é... dinheirinha de férias... seu celular não é tão fodástico quanto vc... Pra começar o meu cooKie foi presente de natal de Engraçadão e eu tinha limite pra comprar, porque né? Presente... e tals! Então não comprei aquele que me atenderia 100% e além do mais, com Dezembro não se brinca. É natal sim, mas logo depois tem IPTU, IPVA, renovação de matrícula, taxa de incêndio, material escolar e todos os etecéteras que nós temos direito. Então faz um tempo q eu deixei de acreditar em Papai Noel, vamos dizer assim. O meu mesmo, vem em Julho!

Só que eu resolvi comprar no Mercado Livre onde já tinha feito bons negócios anteriores e fui lá sem medo parcelar em 12x meu novo Iphone. Eu disse NO-VO! Ali é o seguinte, vc só tem acesso aos dados do vendedor e vice-versa, depois que finaliza a compra. É proibido qq contato entre vendedor e comprador antes disso. De maneira que o cara anunciou um produto novo. Quando chegamos a trocar palavra, ele disse que tinha sido usado só por 2 meses. Ok. Já havia comprado celular usado por lá, além de o preço dele ser o melhor, a reputação dele no ML também era ótima e eu confiei.

Quando o produto chegou (veio por Sedex), eu notei que o botão central estava com mau contato. Ao virar o bichinho de um lado para o outro, notei duas rachaduras no verso, o que explicaria o mau contato. Fora que inseri 4 chips no bichinho e com nenhum deles recebia chamada. Apenas um chip conseguiu fazer ligações. Sim, era desbloqueado (ao menos era no anúncio!).

Ok, vou devolver! Liguei pro cara e depois de ele muito chorar, implorando para que eu não o negativasse diante do ML, tive pena e avaliei como o negócio desfeito e reputação neutra.

Já na agência dos Correios, onde fui postar o Sedex, o balconista me perguntou se eu queria declarar o valor do produto. Eu sei lá que porra é essa!! Perguntei o que era isso e ele muito falante, muito simpático, respondeu que era pra eu dizer quanto valia o que eu estava transportando. Eu perguntei se corria algum risco, ao que ele respondeu negativamente. A palavra SEGURO em nenhum momento foi mencionada.

Veja bem, eu não trabalho nos Correios, tenho uma visão de quem usa esporadicamente e não vou postar algo num lugar, cujo o trabalho eu não tenho fé, correto?

Adivinha o que aconteceu? Como que num passe de mágica, o caminhão do Correio, justo o caminhão onde continha uma carga onde havia um produto postado SEM SEGURO foi roubado. Oh no! Que lástima! E agora? Quem poderá nos defender? O Chapolin colorado?? Morde aqui pra ver se sai chocolate. Pega no meu ovo esquerdo.

O cara não recebeu seu produto com defeito mas o dinheiro da venda, há de receber; no mesmo dia, o ML deu parecer positivo ao vendedor, não devolveu meu dinheiro, ficou feliz e satisfeito com sua comissão polpuda e eu me fodi de verde e amarelo nessa história. Certo? Errado! Isso não vai sair barato e eu não vou pagar essa conta sozinha e a semana terminou assim. Com meus cabelinhos do cu totalmente de pé!

Depois que Murphy me soltou, comecei a juntar todas as provas e só não vou processar aquele fodido mentiroso que me vendeu esse negócio, porque processar fodido que mora longe é perda de tempo. Deixa que àquele, a própria vida vai ensinar uma lição. Quanto aos Correios, eles vão ver só uma coisa!

Bj na bunda.

CAGADO DE URUBU-REI

Uma das resoluções oriundas da D.R. que rolou entre eu e Engraçadão,
naquela terça-feira do dia 29/04/2008, é q agora, eu tenho dia certo prá
sair.
Bão, já vai prá 14 anos a nossa união.
Por mais que se mude as posições, a gente já conhece cheiro, jeito (?),
fuça, humor de cada um. Antes disso, nosso relacionamento sempre,
ever-fucking-ever, foi permeado por liberdade.
Na fase namoro, ele dava linha na pipa numa boa.
Na fase casado, o buraco ficou mais embaixo.
Eu diria muuuuuito mais embaixo!
Não digo que ele tenha se tornado um tirano, não.
Eu diria um feitor de fazenda q quando oportuno, tira as correntes da
negrinha e a deixa tomar banho de sol.

Tá bom, mentira. Mas eu me sentia exatamente assim.
Até por conta de planejamento. Me sentia assim.
E mesmo quando saía, me sentia culpada. Era um respeito e uma satisfação
quase filial, q me obrigava a comunicar, quase q num tom de pedido.
Aí um dia eu disse:

ENGRAÇADINHA DIZENDO - Péraí porra!! Eu sou muito burra mesmo!!!

E é verdade! Engraçadão tem as terças só para ele, q ele usufrui com
futebol (porque quer, eu já deixei bem claro!). E as sextas também, mas
nestas, ele divide com Pacotinho. Outro futebol, q dá prá levá-lo, então
não conta.
Eu, a imbecil da vez, tinha dias aleatórios, ao sabor de ocasião. Talvez
por isso, tanta culpa.
Daí, depois de eurecaaaaaaaa!, instaurei as quintas feiras como o meu dia.

Quando solteira, tirava as quintas com meu pai, o Sr. Engraçado. Chamávamos
de QUINTA SEM LEI!
Agora, não pega bem eu adotar esse nome, porque a intenção nem é a de q não
haja lei, mas de encontrar as amigas, ou amigos, beber, falar merda, vez
por outra sair prá dançar, rir da desgraça alheia e lógico e
necessáriamente, encher a cara.
Tá bom, eu encho a cara dia sim e outro também, mas com os amigos e fora de
casa é mais gostoso.

O problema, é q desde q liberou meu dia, tem sido um fiasco atrás do outro.
Na semana retrasada (a passada foi feriado), fui ao aniversário de uma
amiga de trabalho e a galera q ela convidou... hummm... digamos assim...
sabe a turma do play?? Pois é... é um grupo fechado q tem aqui, com aqueles
caras bonitinhos, arrumadinhos, q estão com menos de 30, não-fumantes, q
bebem socialmente ou não, mas q as piadas... ai Dééééus, só eles riem. Eu
não sei porqueraios, sempre q almoço ou os encontro em eventos da empresa,
volto ao ano de 1987, qdo me misturava com a galera do play do prédio, q
faziam as mesmas piadas e brincadeiras.
Felizmente, algumas pessoas imbuídas de cérebrio, compartilham da minha
opinião. Acidentalmente, descobri isso.
Pois bem, num dado momento, a cerveja não bateu direito, o cigarro perdeu a
graça e antes q eu vomitasse em cima deles (as piadinhas estavam provocando
engulhos!), cantei prá subir. Mesmo antes do parabéns, q aliás é perdoável,
seria no dia seguinte.

Pensei...
ENGRAÇADINHA PENSA (Pasmem!) - Seria praga de Engraçadão??

Ontem, uma grande amiga, Tia Lu, combina comigo de irmos, mais duas amigas
(dela) a um reduto do qual já fomos habitués: Cabaret Kalesa, na Praça
Mauá.
Além de reduto das putas (a praça), o lugar mesmo, era chamariz de artistas
em ascenção, cantores, gente muderna e descolada. Bombava. E a gente não
saía de lá. Lá pelas 4h, serviam uma sopinha (0800), algo como creme de
ervilha, ou creme de cebola na cuia.
Eu realmente ficava só por causa da sopa, porque neste horário, a casa já
tinha perdido um pouco do seu charme e ficava mesmo... o pessoal da sopa.
Whatever.
Embalada por este sentimento de saudosismo, foi q eu topei e também, prá
matar a saudade da amiga.
Tocaria a banada Trucco, rockzinho anos 60 em diante e eu imaginava q
haveria um DJ prá animar os intervalos.

Não, não imaginei q a casa estivesse cheia numa quinta feira, porque lá é
afastado do fervo do Centro e ainda sim, a casa reinaugurou há pouco. O
forte lá, são as sextas e sábados, inclusive o horário é até mais tarde!
Fui pelas amigas.
Cheguei lá mais cedo do q elas, afinal, era a única de carro. Logo me deu
uma vontade enoooooooooorme de mijar.

ENGRAÇADINHA BALANÇANDO - Ai carai... vou ter q mijar nesse buteco aqui do
lado e se as putas ficarem me secando? Ah! foda-se...

Ao chegar no banheiro, pô, legal, não tinha porta nos sanitários. Aí eu fui
lembrar q já havia mijado lá, uns 10 anos antes ou mais e q naquela época,
não ter papel higiênico, não era motivo prá eu ficar emburrada. Mas hoje?
Bom, o chão estava limpo, aliás, o movimento não tinha começado e o
banheiro estava limpo de verdade, mas não tinha papel e o esguicho saiu de
ladinho, bateu na borda e foi pro chão.
Eu segurando a calça e a calcinha prá não molhar, comecei a arregaçar a
bainha da calça prá não molhar na porra do mijo q eu fiz no chão!!

Pensei de novo...
ENGRAÇADINHA - Porra, caralho, que merda!! Será q naquela época eu era tão
desengonçada assim??

Tive a sensação de que não.
Ao voltar prá entrada, cabeças começaram a entrar e nada das amigas
chegarem. Pelas caras e pelo visu das criaturas, eu tive a impressão que
era roubada!
Maaaaaaaaas, mulé bicho ignorante, não dá ouvidos aos seus instintos.
Elas chegaram. Gargalhadas, beijos, subimos.
Vazio, o asilo em pêso, a banda afinando os instrumentos, um aniversário do
promoter q viu q não éramos convidadas dele... daí por diante, só ladeira
abaixo.

Alguns tiozões secavam a gente, q não sei como minha barriga ainda está
aqui. Felizmente, eu não retribuía o olhar e ainda fazia cara de cão.
A banda era boa, mas num determinado momento, parecia q eles caíam no sono
durante a música, o ritmo caía vertiginosamente e ... impossível dançar com
graça desse jeito.
No intervalo, o DJ. Isso porque eu já estava seca pelo DJ. Eu devia estar é
doida!!
O cara entra, abre o set com Steve Wonder (uma lenta e velha canção dele),
depois põe Pretty Woman, mas na 1ª versão, q eu nem conhecia e consegue ser
mais lenta q a primeira música. Uma das amigas foi esperta, vazou às 9h.
Depois de eu xingar toda uma geração deste DJ, o cara pára a música
repentinamente prá cantarem o parabéns do promoter. Tá de sacanagem. Minhas
amigas rindo insandecidamente, decidindo de comiam o bolo ou não. Fomos as
únicas q não levantamos prá seguir o parabéns.
Eu detesto bolo!
Prá resumir o fiasco da noite, a gente saiu de lá umas 10h da noite e elas
me incumbiram da missão de quinta q vem, escolher o bat canal.

Ao chegar em casa, Engraçadão pergunta:

ENGRAÇADÃO - Q q te deu q vc está chegando a essa hora tão cedo??

Nesse momento pensei:

ENGRAÇADINHA PENSA - Seria praga de Engraçadão??

Engraçadinha mete lá: Communiqué - Dire Straits