O filme de PVC

Diz a wikipedia que o PVC nada mais é do que um termoplástico formado quando o cloreto de vinil (CH₂=CH-Cl) sofre polimerização. Após a produção, ele fica frágil, então os fabricantes colocam um líquido plastificante para torná-lo macio e maleável. 

Eu acho que como tantas outras, essa é mais uma invenção do capeta! Por quê? Ora, muito simples! Você já experimentou usar aquele diacho de filmito para embrulhar coisas?

Por exemplo, vc tá lá na sua cozinha e comeu meia banda de maçã, aí a outra banda vc não quer e nem vai jogar fora. Então vc faz o que mesmo? Embrulha na porra do filmito. Só que é humanamente impossível fazer isso com apenas duas mãos. Vc tem q ter no mínimo 4. Duas seguram a maçã e o filmito respectivamente e as outras duas a tesoura e a ponta do filmito que vai embrulhar a maçã.

Claro, comecei enrolando. Pra variar não era nada disso que eu ia dizer, só queria ganhar tempo e arrumar um título pro meu post, naturalmente!

Como vcs puderam notar, depois do show do 30 Seconds to Mars entrei em depressão profunda e desapareci do blog. Mentira. Minha vida não é tão interessante assim. É muito corrida e eu estava vivendo. Só.

Algumas coisas aconteceram e enquanto não solucioná-las não quero sair divulgando assim aos pedaços. Por exemplo, clonaram meu CPF, fizeram compras em lojas em q não estive, pegaram empréstimo em meu nome e por fim, meu nome ficou sujo. 

Eu sei, eu sei que pedi à Deus que me enviasse dinheiro pelo correio, só que como Deus tem um senso de humor bastante peculiar ao meu ver e é um cara muito ativo e adora trabalho, vou chegar sim ao dinheiro, mas não sem ralar muito antes.

Deus deve me ver com três filhos e gargalhar. Claro, ele tem bilhões de filhos e dá conta de todos sem reclamar, não é mesmo?! Quem sou eu pra levantar a voz...?

Aí tenho cositas pra resolver... 

Testa, nariz e antebraço com Catapora

 Pacotinho, o lindo, o saudável, resolveu colar com um moleque da escola, de seus melhores amigos e pegar catapora. Bicho, catapora a essa altura do campeonato, com aniversário da Miúda e de Engraçadão (juntos) chegando, era tudo o q uma mãe quer! #NOT.

Essa bolha ficou imensa e muuito feia. No couro cabeludo tb deu

As pintas saíram no domingo e até na língua apareceu. Nós nem desconfiávamos que podia ser isso quando ele apareceu na sexta contando que havia queimado a língua na escola, ao jantar sopa. Estranhamos é claro, porque ele não é bebê e sabe soprar. Só que não era queimado, já era a catapora se manifestando.

Na língua foi horrível! Nunca tinha visto

Ficou feio mesmo. Corri e liguei pro Suuuper Pediatra que me lembrou dos cuidados que deveria tomar, já que também já tive. 

Dar banho com permaganato depois do banho normal ainda está valendo; passar pasta d'água no corpo para aliviar a coceira também e existe uma espécie de xarope, chamado Hixizine, que acelera a secagem da catapora. 

Ao contrário do que o dito popular reza, de que o período de contágio se dá no período de seca, o pediatra alertou que é no período da bolha. E mais! Quando se tira a cabeça da bolha, a cicatriz é permanente, por outro lado, quando se tira a casquinha no período da seca, a cicatrização é a mesma de um machucado normal. 

Isto é uma grande verdade, porque foi justo quando tirei as minhas e as marcas desapareceram. O ideal é não tirar casquinha nenhuma se possível. A merda é q é quase irresistível. Eu mesma sou uma tarada por casquinha. Adoro futucar e tirá-las. 

E os irmãos, ficaram isolados do Pacotinho. Não queremos que eles peguem juntos, porque eu não posso ficar faltando o trabalho o tempo todo, sem contar que seria enlouquecedor né? Se ficassem doentes e quietos...

Esta semana eu e Engraçadão revezamos na falta ao trabalho. 

Isso é foda! Mas espero que até domingo, quando fará uma semana, ele sare logo. Pelo andar da carruagem, acho que vai dar  tudo certo. 

Cruzem os dedos!

#RIPJaredLeto

Quem me conhece um pouquinho já notou que sou aficionada por música. Verdadeira viciada mesmo. Eu tenho o poder de me concentrar melhor nas coisas que faço quando estou ouvindo música. Me sinto verdadeiramente dispersa quando não toca nada nas minhas tarefas do cotidiano.

E percebi que com o passar dos anos, desenvolvi uma característica meio singular entre os amigos da minha idade. Enquanto a grande maioria ou nem liga pra música, ou pararam em determinada década, eu segui adiante. Eu realmente me interesso pelo novo, desde que ele seja bom.

 

Se ao ler numa revista que o fulano de tal lá da Malásia está fazendo uma experiência com bossa nova e rock por exemplo e que o troço está bombando na Europa, ou foi hit do verão em Nova York, eu vou lá e baixo o álbum (veja bem, o álbum, não o hit!) para conhecer essa pessoa. Mas não se engane me confundindo com uma fashionista sem personalidade. Muito pelo contrário. Se o álbum do fulano da Malásia for uma merda, não tenha a menor dúvida de que ele vai parar na lixeira do meu laptop! Eu não tenho personalidade, eu vendo personalidade!

E assim é com que eu gosto. Tanto que nesta terça-feira, dia 29 de março, mesmo sem comentar por aqui que haveria o tão esperado show da banda americana 30 Seconds To Mars, que eu festejei freneticamente no blog nos idos de 2009 ou 2008 quando comecei a ouvir (na dúvida vai ali nos arquivos e procura nas tags), fui ao Vivo Rio assistir a banda coberta por uma felicidade boa dentro de mim. Tinha absoluta certeza que seria um showzão.

Ok, vou refrescar vossas memórias. O Jared é ator e tem essa banda com o irmão. Fez filmes como Requiém por um Sonho, Senhor das Armas (com Nicolas Cage, ele era o irmão mais novo - aquele lindo, delicioso, sensacional q eu ia e voltava nele!), Alexandre - O grande (foi Hefestious - namorado de Alexandre - Oooops!), Quarto do Pânico (com Jodie Foster) - pois é, pois é, pois é... já se achou? Ainda não porra! Então tome foto!

 Bem, tem clipes da banda espalhados por aí na MTV, no Multishow e no VH1, é só procurar q vcs acham.

Muito "que" bem, suuuper me identifiquei com a banda, mesmo sob protestos do povo me chamando de Emo e adianto que Emo é o cu da mãe. Emo é Restart, Fresno e outras porcarias... Simple Plan... esse povo tá exagerando demais. Vieram dizer outro dia (acho que foi a Lulu) que Green Day é Emo! Sefoder, que Green Day foi considerada uma das poucas bandas punk da atualidade. Acordem!

Pois então. Eu fui e não quero me estender à trajetória e tudo o mais como costumo fazer, mas ao início do show e é agora q eu quero falar com o Sr., senhor Jared Leto!

Eu sei que o senhor é gostoso, excelentíssimo ator, tem uma puuuta desenvoltura no palco, etc. Mas o senhor tem noção do quanto q eu fui zoada por estar no seu show? E como o senhor se atreve a cantar só uns parcos pedacinhos de música? Acaso se tratava de um show ou de um ensaio de um giga coral?

Okay, que brasileiro tem jeito pra música; okay que brasileiro canta junto meeeismo, tá cara?! Okay que brasileiro se empolga e quando não entende do riscado, te aplaude até quando vc tá chamando nóis de seus "loucos tira o pé do chão porra! Mais alto, mais alto!" Como o senhor fez. Só que o senhor tem q ver, que o seu público não se restringe àquelas garotinhas histéricas da plateia VIP que só foram lá por causa do seu pinto e dos seus liiiindos olhos azuis.

 

E a galera do Rock 'n Roll? Galera essa que todo artista de rock tem orgulho de chamar de sua?!

Okay... tipo... foooooda-se que o senhor estava com problemas na garganta. Foooda-se q seu médico mandou cancelar o show no Brasil e o Senhor não quis, eu vi isso. Já na primeira música eu notei que tinha alguma coisa errada com a sua voz, mas mesmo assim pulei, cantei e gritei até a quarta música. Só que o senhor tem assessoria de imprensa pra quê? Pra enfeite? Eu juro que me conformaria se o senhor tivesse adiado o show no Rio, para se recuperar (sabe né, de boa intenção o inferno tá cheio!). O escroto do Axel Rose fez isso em nome da segurança e ele canta muito menos que o senhor atualmente.

Então, esse papo de ficar enrolando a plateia e tentando comparar Rio com São Paulo, quando o senhor percebeu que o público perdia um pouco da empolgação foi babaquice de sua parte. Ficar instigando a gente, tentando desdenhar daqueles q gostam de samba, de Hip Hop e pop, foi muuita babaquice; deixar passar mais da metade do show para só então se desculpar foi meeeega babaquice do senhor. Esse joguinho de morde-assopra é ridículo e manjado e eu percebi que nessa hora não era o cantor Jared Leto, mas o ator quem estava no palco. Não co-la! Nós somos brasileiros dali do sul do mapa da América sim, mas garanto que só 60% dos que estavam na plateia eram ignorantes no quesito música. Pros 40% restantes e formadores de opinião nos quais me incluo, foi um fiasco. Ficar correndo de lá pra cá no palco para mostrar sua energia e empolgação foi desperdício. - Mais valia ter feito um gargarejo com sal, água morna e limão 3x ao dia! - Não fui ali pra ver um maratonista, não mesmo! Nem gosto do esporte. Sou sedentária, fumante e chegada numa cerva de vez em quando, anotou?

Ponto pro senhor que tentou se esforçar mais, depois da parca satisfação ao seu público! Ponto pro senhor que se jogou nos braços da plateia VIP tal qual faz nos clips que vejo há 3 anos. Sua banda é mesmo muito boa! Ponto pro senhor quando chamou a plagteia VIP para encerrar em cima do palco, na música Kings & Queens. Não me empolgou, mas...

O som do Vivo Rio é uma merda, a acústica e a estrutura da casa ídem. Mesmo assim, ainda duvido se o senhor não podia ter se esforçado mais, já que gritava jump, jump! e brazilian fucking crazy! a todo tempo. O senhor não poderia estar se esforçando para cantar ao invés de ficar gritando merda no meu ouvido? Afinal, quem tá bom pra gritar, tá bom pra cantar (sabe? Eu já cantei na minha vida e sei bem do q estou falando!) Ponto também pro seu irmão que me passou a imagem de estar se esforçando pelos dois. Eu também ia nele!

 

Também não é por isso que eu vou quebrar ou deletar os arquivos que contém todos os seus álbuns! Não vou não. Uma virose ou laringite é passível de todo mundo ter. Fazer o q? Só não pagaria para ir num show seu; talvez não desse uma segunda chance ao senhor, já q estou traumatizada apesar de cantarolar dia a dia suas músicas desde o show. Indicío de quê, isso?

Pensei em fazer um puuuta post em Inglês para atingir ao senhor, mas pensando bem, se o senhor não teve consideração com seu público, eu também não tenho que ter consideração com o senhor. Se os ecos deste post um dia chegarem aos seus olhos, trate de se esforçar um pouco mais e pegar um dicionário Português-Inglês para entender do que estou falando, afinal, o senhor conhece beeeem o Rio né, como gosta de dizer? Ipaneeema, Leblooon, Santa Tereeeza... de todos os seus comentários frustrantes aquela noite, não sei qual vai me dar mais pesadelo. Enfim...

E se resolver concordar com o q eu digo e quiser se redimir, aceito passagens aéreas com direito a acompanhante e hospedagens, além dos ingressos pro seu show num dia em que esteja se sentindo melhor.

Sem mais por enquanto.

Da série: Cinemateca - Uma amiga minha viu e eu também!

Se eu fosse vocês, meus queridos 5's leitores, imprimiria esse post e guardaria para um dia frio com chuva fininha. Porque resolvi fazer um teste esse fim de semana e peguei alguns filmes em DVD, coisa que não fazia há eras por causa das crianças, que não me deixam ver direito e eu acabo pagando o dobro do locado, porque não consigo entregar na data e para meu espanto, surpresa e estupafação, consegui ver tudim-tudim no prazo. E olha que teve festinha sábado à noite no cafofo da Má! Ou seja...

MUITA CALMA NESSA HORA

Não, não estou pedindo para vocês aguardarem nada não! É que quando esse filme foi às salas de cinema, eu devia estar amamentando algum filho, sei lá e perdi. Sim, porque eu e cinema ultimamente, só para ver desenho animado neam?!

Mas não, me refiro ao filme do Bruno Mazzeo.

Pois é... é divertidinho, sacaneia uns clichêzões, como povo que gosta de axé (aliás, achei q esse foi o ponto alto do filme - Lucio Mauro Filho interpretando um aficionado por Chiclete com Banana); bando de pitbull que anda junto só fala merda e não pega mulher nenhuma - interpretados pela galera do Hermes e Renato; o tipo paulistano colecionador de carrão e coisas caras, q só as tem para mostrar, desperdiçando a oportunidade de estabelecer laços afetivos (claro, ninguém com um pingo de inteligência atura um tipo q só gosta de exibir o q tem!).

O filme conta com a participação de Giane Albertoni que me surpreendeu como atriz... Okay que o roteiro é muito próximo da realidade de quem é solteiro e baladeiro, então é mole fazer bonito. Só que timming de comédia não é todo mundo que tem. ou seja...

No mais, pensei que tivesse uma participação maior dos rapazes, mas não. A história gira em torno de 3 amigas desiludidas de certa maneira com o universo masculino. Daí elas resolvem partir pra Búzios, cada qual com um objetivo claro na bolsa e a aventura parte daí. O filme ainda conta com algumas participações marcantes e hilárias: Leandro Hassum, Sérgio Mallandro, Deborah Lan e outros do clubinho.

No elenco: Bruno Mazzeo, Giane Albertone, Fernanda Souza, Marcelo Adnet, Maria Clara Gueiros, entre outros. É gente pracaralho! Vou ficar até amanhã listando porra!

 

AMOR POR ACASO

 

Esse eu peguei por pura curiosidade e certa de que ia falar mal! Me enganei. Mas no mínimo curioso é. Trata-se da estreia de Marcio Garcia (vocês leram direito) em direção de filmes pro cinema.

No elenco tem de tudo um pouco: Juliana Paes, Dean Cain meio caidinho (da série dos anos 90 Lois & Clark, lembram? Super homem?), Marcos Pasquim fazendo o noivo parrudo-abestado e outros atores de pouca notoriedade do lado de cá e de lá. Lado de cá e lado de lá, porque o filme se passa no Brasil e nos EUA. Inclusive é falado nas duas línguas.

Não vou te dizer q é um filmããão, q vc vai sentir vontade de se apaixonar ou de encontrar um super grande amor e ter a foda da sua vida. Nada disso. Está mais para sessão da tarde, quando vc está de férias, ou com preguiça ou ainda de ressaca.

Não dá para falar mal, porque o filme não fica devendo em nada aos similares americanos de comédia-romântica inofensiva e sem sexo. Titio Márcio aprendeu direitinho, com direito a final engraçadinho depois dos créditos. Até ele faz uma participação recheada de merchan e taca o shampoo Head & Shoulders no nosso rabo! AiTiLindo!

A história conta sobre uma moça endividade até os cabelos do cu, que herda uma dívida e um terreno deixado por uma avó desconhecida lá na terra do Tio Sam. Na possibilidade de vender o terreno e quitar a dívida, ela viaja pros States e conhece o Super Homem que curiosamente mora na casa em q ela herdaria, iniciando aí uma batalha quase judicial pela posse do imóvel. Claro, eles são salvos pelo amor e claro, não me importo de contar isso pra vcs, porque dos meus 5's leitores, aposto que só meio leitor deve pegar o filme, ou seja...

 

COMER, REZAR, AMAR

 

Aháááá! Você pensou que não ia ter nada de peso, hein?! E se prepare que falando em peso tem muito mais pela frente! Aproveite e prepare a bunda, porque esse post está imeeeenso.

Deus e o mundo sabem que esse filme é estrelado por Julia Roberts, Javier Barden e o monge com apenas 2 dentes na boca, né não?! E aposto que meu leitor afoito viu essa porra no cinema. Então vou falar com vc querida amiga dona de casa, que tem 5 filhos e é fodida q nem eu e principalmente sem tempo pra ir ao cinema. Ou ainda, vc q mora longe pracaralho e não tem cinema no seu bairro, então vc pra não perder a dignidade, espera tudo sair em DVD.

Cara, eu queria saber desse diretor dos infernos, o tal do Ryan Murphy (aliás, vou jogar o nome dele no Google Images e fazer uma macumba pro pinto dele ficar torto e curto) por que raios o infeliz não colocou um elenco brasileiro nessa porra??

Vamos lá, o filme conta a história de Lis Gilbert, uma escritora-jornalista americana que existe de verdade; que escreveu um livro contando sua experiência quando resolveu ficar 1 ano longe de seu país, viajando por aí em busca de si mesma, ao invés de pagar uma porra de um psiquiatra logo ali no Bronx. Ok, estou sendo dura com ela. Nada demais. Era uma pessoa q emendava um relacionamento no outro e enjoava rápido das pessoas e por isso era infeliz.

 

Ela resolve redescobrir o prazer de sua vida e de si mesma na Itália (piranha!), encher o cu de comida e comprar números maiores de calças jeans; Aí aloka se muda para a Índia (ao invés de cortar os pulsos!) e dessa vez, mergulha de cabeça em seus demônios, q nem são tantos assim. Os meus são maiores e mais peludos, whatever... e por fim ela vai a Bali reencontrar o monge com 2 dentes e descobre oooooutro amor sem querer.

Aí entra minha indignação. Porque ela se apaixona por um brasileiro - Javier Barden - que todo mundo sabe q é Espanhol, falando um português ora com sotaque carioca, ora com sotaque lusitano. Pra quê isso? Ela não podia ter se apaixonado por Fagundes (ah tá fazendo novela...)? Ou pelo Raul Cortez (ah morreu...)? Ou pelo Rodrigo Santoro (Ah é muito novo...)? Foda-se! Nós temos um catálogo enoooorme de atores brasileiros bonitos e gostosos Aaaaaaah! Zé Mayer (Tá caído? Não para o Manoel Carlos!) - que podiam muito bem fazer esse papel. Mas nããão.

O filme é para ver sozinha ou no máááximo se seu namorado/ marido tiver uma puuuta alma feminina, daqueles q gostam de discutir a relação e tudo! Indicado também para ver com o amigo gay mais próximo. Gostei mais ou menos!

 

O DISCURSO DO REI

 

Carááááleo! Então?! Tem uma amiga minha q viu e disse q é bom pra caralho. É com o Colin Firth q levou o Oscar de melhor ator.

O filme é sensacional! Quer dizer, minha amiga disse q é.

Ele conta a história do pai de Elizabeth II, rainha da Inglaterra, que na linha de sucessão ao trono, era o segundo, caso seu irmão mais velho morresse ou renunciasse ele assumia. Isso foi o q a minha amiga disse!

Ele sofria de uma gagueira horrível, daquelas q vc fica estatalado de pavor, torcendo para que o puto fale. Mas ele não fala, bem... ao menos minha amiga disse assim.

 

O Oscar foi merecidíssmo. Colin Firth, bem como Helena Bornhan Carter - a bizarra a mulher do diretor bizarro Tim Burton, estavam maravilhosos no papel de monarcas. Outro que aparece no filme e arranca gritinhos é Guy Pearce! Não lembra dele? Ai meu caráleo! É o cara que fez Priscilla A Rainha do Deserto. Ele interpretava a bichona encrenqueira!

Bom, pelo menos foi o q a minha amiga me contou. Guy interpreta o irmão príncipe galinha que sucederia o Rei no trono Inglês.

 

 

Outro que dá um show de interpretação é Geoffrey Rush. Esse é aquele típico ator que vc encontrou em tudo o q é filme, mas não sabe o nome dele. Ele estrelou a quadrilogia Piratas do Caribe como pai de Orlando Blum, sabe? Então, minha amiga q me contou! Daí que ele faz o terapeuta que através de um método nada ortodoxo, mais próximo da psicologia, tem a incumbência de livrar o príncipe da gagueira. Mais q isso, ele se torna amigo-pau-pra-toda-obra do pai de Elisabeth II até o dia de sua morte.

Lindo filme, fotografia belíssima, atuações magristrais, história envolvente, saldo sen-sa-cio-nal. Ainda dá tempo de ver, porque está nos cinemas. Corram! Rá!!

Eu não vi, mas minha amiga me contou que quase chorou, porque além de tudo é emocionante.

 

Para finalizar, minha leitora róbert, Luciana foi ao cinema pela ultima vez para assistir Ghost com os pais, o cinema q ela foi fechou e virou loja de produtos para o lar, ou seja... não foi ela que me contou!

PENSANDO NA VIDA

Não tem jeito, eu sou bem ansiosa. Irrequieta.

Não curto ficar fazendo a mesma coisa por eras e eras. Coisas práticas quero dizer.

Gosto da mudança, adoro variar, inventar enfim...

Aí no meio da minha vidinha, alguém apontou que isso não fazia bem pra mim. Não a mudança, mas a ansiedade.

O não saber esperar, o querer agora, querer já. Eu comprei a ideia, claro. Não sem antes implantar o vírus para a geração posterior à minha. Pacotinho é a ansiedade em pessoa!

Mas voltando a mim, resolvi trabalhar isso.

Primeiro tive que aprender a esperar e ser paciente na gestação do Sr. Cabeça de Bolinha. Foram alguns meses deitada, sem sair da cama, muito menos de casa, olhando pro teto, trocando de canal, ouvindo umas músicas e postando. Sim, foi legal em parte, mas por outro lado, depender de tudo e de todos, perder minha liberdade e autonomia foi sacal. Felizmente eu consegui chegar ao final dessa jornada e reassumi meu corpo.

Pensei que me governava e segui correndo quando tinha que andar. Pensei verdadeiramente que tinha aprendido a lição, no entanto mantive velhos hábitos, como continuar ansiosa, querer tudo a toque de caixa, centralizar tarefas só para poder imprimir excelência nas coisas. Ah... eu sou excelente! Tudo o q eu faço é melhor, mais bonito, mais chique, mais maravilhoso... sim eu dou conta! Sou a mulher-maravilha, não sou?!

Ledo engano.

Tudo errado.

Mais uma vez, o destino, o universo, uns anjos sacanas lá do céu me trouxeram outro ser lindo para gestar. Eu pirei. Foi punk, a parada!

Assustador e deprimente.

Foi deprimente admitir que não tenho domínio sobre muita coisa na minha vida. Que a minha vida, é emprestada. Que me cabia trabalhar mais e mais, criando as crianças e assumindo mais responsabilidade. Que eu deveria derrubar velhos hábitos, ter paciência e viver com moderação.

BEBA COM MODERAÇÃO, lembram?

Eu andava sem saber o que era moderação. Andava mais junkie do que nunca, para uma mãe de dois filhos.

E a Dona Miúda tinha essa tarefa. Botar meu pézinho no pedal do freio. Fazer-me acalmar, fazer-me perder a ansiedade, ter mais paciência, ter cuidado com a minha vida e o mais importante, não sofrer durante a espera! Eu sempre sofria, sempre, sempre.

Daí que de 2009 pra cá, passaram-se dois anos, sabe?! Vocês não estão lembrando de nadinha, meus queridos 5's leitores? Nada mesmo? Ah! Fala séério! Eu falei exaustivamente sobre isso. Nenhum palpite?

Tá bom, vai! Eu conto:

Falta 1 mês para terminar de pagar a cirurgia pláááástiiicaaaaaa!

Ou seja, daqui a no máximo 2 meses a gente troca de carroooo! A ratoeira vai dançar. Rá!

Ah vá! Vocês não pensavam q esse discurso pseudo-filosófico ia ter um final sério, pensavam? Claroquidão!

Enfim, Pacotinho vai poder se livrar de 2 cadeirinhas de bebê que lhes apertam as costelas.

Engraçadão só pegará no novo carro para abastecer e levar para lavar.

Os pequenos terão cadeirinhas limpas, siiim!

E eu terei um carro lindo, poderoso, reluzente que combina com meus caaabeeeloooooos!

Já estou me vendo dirigindo naquele carrão, vidro fumê, bancos de couro, o vento batendo nos meus cabelos, air bag duplo e eu fazendo carão de óculos escuros enquanto dirijo e o vento bate nos meus cabelos. Siiiim, será incrível!

Eu me tornarei a maior tranca-rua que essas estradas já viram, porque siiim, eu não vou dirigir, eu vou deeesliiiizaaaar enquanto dirijo. Todos dirão:

TODOS DIZENDO - Olha! Lá vai a Engraçadinha no meio da rua com seu carro reluzente, poderoso e lindo que combina com seus cabelos esvoaçantes!

E quando os xingamentos dos outros motoristas começar, com aqueles 5Km de engarrafamento atrás de mim, eu simplesmente vou aumentar o som e fechar o vidro e ligar o ar condicionado e vou cantar alto a plenos pulmões aquela música do Snoop Dog (Gin and Juice):

EU CANTANDO -

Rollin' down the street, smokin' indo, sippin on gin and juice, Laid back (with my mind on my money And my money on my mind)

Caraaacaa! Vai ser do caralho, imaginou só?! É... eu imaginei.

Ei! Alguém aí quer comprar uma UNO MILLE 92 semi-nova, pouco rodada, carro de mulher, menos de R$ 7.000,00 leva? Eu disse meeenoooos de R$ 7.000,00!!

Olha que nunca deu defeito esse ano!

Perfeita pra quem tá tirando carteira agora e não sabe colocar carro na vaga, sabe Dani Antunes? Pelo menos o conserto é barato, vai por mim!

Ahsifu... Complete você!

Caraaacaaa! Como as coisas são complicadas!

As pessoas complicam tudo. Como pode? Complicar não é de Deus! A inteligência perfeita e divina, mora na simplicidade das coisas. Veja você a natureza. Veja como ela é simples, bela e inteligente!

Porqueraios o homem não pode se mirar e criar as coisas de maneira mais simples?

Eu sempre falei q troço muito complicado é coisa do capeta. Aliás, o ser humano confunde inteligência com complexidade!

Regras, regras, regras, burocracia, papelada, assinaturas, espera, espera... é nisso que dá. Fico puta com a perda de tempo q isso gera.

Aqui no tronco, claro, não podia ser diferente. Porque acharam de inventar que o processo inteligente e perfeito, mora na complexidade e no enrolamento das coisas. Quanto mais enrolado, mais legal, mais maneiro, mais respeito vou ter, meu ego vai inflar e vai parar na estratosfera!

Tsc-tsc-tsc.

Aí eu fico olhando essa porra de longe, cuidando do meu cantinho e quando preciso deles para algum esclarecimento, eles mesmo se embolam e se perdem no processo embolado que criaram. E uma pergunta simples e objetiva q duraria no máximo 2 minutos - isso se vc perguntasse pela família do sujeito! - demora pelo menos uns 15 minutos, pelo menos, tá?! E não estou falando daquela casa que depila mulheres!!

Ahsifudê!

Mas isso não importa. Nãããão, isso não importa. Porque na quinta, minha irmãzinha fará 27 zaninhus e decidiu fazer no sábado uma festinha no play do meu prédio! E terá choppeidança, choppeidoce, dança do acasalamento, biritinha e música.

E o mais legal, é q terei um motivo para esticar minha sipituba novamente que já está dando nas vistas; os meus cabelinhos arrepiados na raiz. Então na quinta feira vou ali deixar os olhos do cu no salão, dura, porém de cabelo lindo e devidamente amançado, que é isso o que importa!

Maridos, não reclamem!

REGISTROS DE CARNAVAL

Não posso me dar ao luxo de ficar sentada escrevendo num dia em que as crianças estão soltas, praticamente tacando fogo na casa. Então, vou apelar para os poderes do foto-registro!

Eeeeeu teeeenho a fooooorçaa!


Brasileiro deixa tudo para última hora, então em plena segunda feira de carnaval, fomos à Saens Peña comprar os apetrechos para tornar nossa folia com cara de folia. Eu me recusei a ser dominada pelo desânimo como das outras vezes!

Nosso dia começa na S.Peña para...

Comprar confete, serpentina e apetrechos

É tanta felicidade q o amor reina!

Nos preparativos para sair de casa tivemos alguns eventos:

Uma bailarina comendo um Homo-Erectus

Um Batman que se recusa a tirar a fantasia suja...


Para o chororô do Pacoteenho que queria porque queria que o irmão fosse com a fantasia completa e não faltando máscara e cinto. Por fim, o irmão do meio cedeu para não deixar o mais velhor triste. Digno!


Então vambora!

Estava pronta: Make-up e tiara

E descobri q casei com um bobo!

E fomos embora rumo ao América F.C. Só estive num bailinho lá quando criança, mesmo assim, devia ter uns 7 anos.
A imagem q o clube me passava era de glamour, mas não me lembro mais daquele dia. Então voltamos lá. Achei meio confuso e bagunçado de início, mas tudo mudou depois q achei uma cadeira do lado de fora. Fesquinho, com visão para o salão, um deslumbre!

E a bailarina q come banana

Partimos para a distração preferida da galega: Comer!
E para a segunda distração preferida do Sr. Cabeça de Bolinha depois de brincar: Comer!
Devidamente fantasiados de bailarina e Power Ranger S.P.D.

Para garantir, levei a Super Patrulha Delta

Um bobo descolando a serpentina

E o close de Dona Miúda

Aí eu cansei de ficar sentada com Dona Miúda q já estava irritada de não sair do mesmo lugar. Sem contar minha coluna que saiu para comprar cigarros e se recusava a voltar! Engraçadão trocou de lugar comigo e eu resolvi cair na folia.

Lá, eles tocavam músicas como Atirei o pau no gato, Estátua... fora as marchinhas tradicionais de carnaval. Dancei, pulei e me senti verdadeiramente viva. Foi um dos momentos felizes desse carnaval.
Até suei!

Bombando na pista do bailinho do América F.C.

A banda do América F.C.

O Sr. Kbça de Bolinha juntando confete

E Ben 10 caiu na folia como nunca

Não contei né? Mas no domingo de carnaval estivemos no NY City Center, na Barra, para tentarmos brincar carnaval com as crianças. A entrada era gratuita e só pagava-se o estacionamento. Perfeito não? NÃO! 
Estava entupido de gente, com muito barulho, apesar da bandinha, estava quente demais e tumultuado. Apesar disso, dona Miúda curtiu. Foi a única. Não deu pros meninos brincarem. Lá encontrei a dinda do Sr. Cabeça de Bolinha e a @Debbie, com o marido e o Bolota. Só a parte dos encontros foi legal!


Ontem repetimos o América, mas sem Engraçadão e a galega.

LEVANDO AS CELULITES PARA PASSEAR

Eis que estou lá quietinha vivendo a minha vida, focada na dupla jornada de trabalho, quando de repente Engraçadão me sai com essa:

ENGRAÇADÃO - Estou pensando em te dar um presente!
EU (Pensando: Ele só pode estar querendo comer meu cu! Não é meu
aniversário, nem dia das mães...) - Sério, meu amor?
ENGRAÇADÃO - É, vc está merecendo.
EU - Vc andou lendo meu blog?
ENGRAÇADÃO - Não. Mas sério! Estou pensando... mas ó, não pode passar de R$
200,00.

Assim, de graça, taxes free! Claro! O santo desconfia.
Decidimos que eu iria ao shopping comprar umas roupas no sábado logo após o café da manhã. Pacotinho me acompanharia e Engraçadão ficaria com os menores cuidando do almoço que em parte, já estava pronto. Eu ainda teria que comprar fantasias de carnaval pro Sr. Cabeça de Bolinha e para minha
galega que vai estrear no "crube" esse ano.

Logo de manhã vi que algo estava errado com o meu corpo e estado de espírito. Primeiro o estado de espírito. Estava com uma vontade de gritar e porrar as crianças logo de cara. Sr. Cabeça de Bolinha está ficando craque na área de me tirar do sério. Anda com uma mania chata de levantar da mesa do café da manhã o tempo todo. Além da mania chata de acordar pouco depois das 06h aos sábados. Isso já acaba com a minha manhã! Dona Miúda nem vou comentar, porque né? Então digamos q eu estivesse um pouco histérica além do normal e sem motivo, porque, ora bolas! Eu ganharia presente 0800 - taxes free. Deveria
estar sorrindo de orelha a orelha. Afinal, como é sabido por aí, quem gosta de piru é bicha, mulher gosta é de dinheiro! Mas nada.

Ao mirar meu reflexo no espelho, o segundo indício. Eu estava larga, com uma barriguinha saliente, coberta de celulite nos culotes, na bunda, no cérebro... Ou seja, TPM se aproximando! Lógico. Justamente agora, que eu ia ganhar presentes na base do 0800 - taxes free! Patacaparal! Peguei o carro e saí à francesa para não despertar a ira das crianças. Fomos direto e reto para a Loja Americana em busca das fantasias. Chegando lá, uma dificuldade do caralho para encontrar fantasia no tamanho certo e quando as encontramos, o acabamento era de chorar. Neguinho vendendo fantasia à quase R$ 50,00 com fio puxado, mal alinhavada... só vendo. Encontrar uma certinha na embalagem com a qualidade impecável é artigo de
luxo. Talvez no Saara. Mas quando me vejo indo lá pra cidade no horário de almoço, com a solina q tem feito no Rio de Janeiro, espanto a idéia. Não dá. Só para comprar confete e serpentina e olhe lá! Finalmente encontrei algo pro Sr. Cabeça de Bolinha, mas pra Miúda, neca de pitibiriba (se lembram dessa? É do arco da velha, né não?!)!

Tivemos que voltar no carro para deixar as sacolas e minha bolsa, que pesavam no meu braço. Pacotinho questionou o fato de mulher andar com bolsa. Eu respondi q até hoje não descobri a razão, fora levar os
documentos e dinheiro. Enfim...

Aí fui parar na Mercatto que rima com ba-ra-to! Vou te dizer, quando ele falou até R$ 200,00, me veio logo na cabeça comprar um perfume de verdade-à-minha-altura. Mas aí seria apenas um presente e não sanaria meu problema de guarda-roupa de segunda à sexta; então preferi ir nas lojas baratinhas q não-são-à-minha-altura, mas que quebram um galhão. Aliás, meu-corpo-não-está-à-altura-de-porra-nenhuma, então, pra quê gastar dinheiro com 1 peça apenas, nas lojas-à-minha-altura? Seria estupidez!



Blusa Mercatto soltinha, Calça Enjoy
e sapatos City Shoes



Lá eu encontrei uma blusinha estampada, uma saia branca cintura alta (curinga) e uma camiseta de malha, que agora chamam de ribana à precinho de banana. E por falar em precinho de banana, nem adianta vc chorar desconto, porque lá os preços são muuuuito abaixo do normal para loja de shopping. Não dão desconto, nem trocam peças. Então fique ligada, amiga dona de casa!

Os vestidos não achei q valiam à pena. Cheguei a encontrar um na promoção de R$ 19,90, mas como eu prefiro o clássico-tradicional, o bicho era verde demais, trançado nas costas e ainda tinha laço para amarrar atrás.

Srs. Designers de moda, façam-me um favorzinho só? ENFIEM ESSES LAÇAROTES
NO CU, Please? Essas porras não servem pra nada e não são funcionais! Porra. Troço chato, caralho!

Saindo de lá, me enfurnei na South q é a nova queridinha do meu coração, no quesito baratinho amigo da baratinha. Ela lembra a Sandpiper, só que N vezes mais barata, acabamento sensacional e as roupas são casuais-chic. Sabe aquele estilo q parece q vc está largado, mas olhando-se de perto, vc está chiquezinho? (Não confundir com chique pra caralho, por favor!) Brad Pitt, Jennifer Aniston abusavam desse estilo quando estavam juntos. É um troço que beira à surfwear dependendo da peça q se escolha.

Aí começou meu martírio! O provador tinha um espelho super próximo, com uma luz que te chamava de feia, chata e boba, assim, à plenos pulmões. A vontade era de sair gritando pelada porta afora. Pacotinho sentou no chão e ficou jogando no meu celular, me poupando de suas observações inteligentes e na maioria das vezes, cobertas de razão. Acho q não suportaria e cometeria assassinato no provador. Sangue pelo chão, saindo debaixo da cortina. Não, acho q não.

Vesti quase a loja inteira até me dar uma agonia e sair de lá correndo. A blusa com manga princesa que até as mendigas da rua já têm, ficou na loja. Marcava minha barriga. Aquela blusa linda com uma estampa bacana em gola V também ficou lá, marcava minha barriga. O macaquinho tomara q caia, com cor em degradê do roxo ao pink, elástico nas costas e botões na frente, ficou lá, porque os botões não fechavam, marcava minha barriga, aliás, nem deu pra marcar porque depois de entrar, não fechava na barriga. Depois as dezenas de roupas e vestidos que marcavam a minha barriga, forma devolvidos um a um e cada vez q eu me olhava no espelho, sentia q ele dava uma trincada, além de eu parecer cada vez mais inchada. Celulites, oi? Venham, venham todas, aqui tem abrigo!

Caráleo, me deu uma vontade de chorar. Eu não estava feliz, nem com aquele humor de quem ganha presente na base do 0800 - taxes free! Estava mais para quem acaba de descer da balança depois do rodízio. Aretuuuuzaaa! Cara, q merda. O vendedor, q parecia não saber com quem estava brincando, me trouxe o vestido que eu havia desdenhado, dizendo que só sendo modelo para entrar. Acho q ele já estava desesperado com tanta devolução e não raciocinava direito. O vestido é de uma malha grossa, cor de chumbo, com decote canoa sem mangas e bolsos frontais. Nas costas, adivinha? Ele tem um rombo q deixa suas costas nuas. Tipo, ideal para quem NÃO TEM AQUELAS GORDURINHAS SOBRANDO NAS COOOOOSTAAAAS!

Bem, quando eu vesti (e vesti - seria eu masoquista? Bom...), já estava tão no automático, sem forças pra mandar qualquer um ir tomar dentro do olho do rabo, que vesti sem protestos mesmo! Aquele espelho tão perto, do provador não mostrava nada. Saí da cabine e fui olhar mais à distância. Voilá! O bicho ficou bom. Repito! O bicho ficou boom! Só mais uma vez: O VESTIIIIDOO FICOOOOU BOOOMMMM! Na verdade ficou lindo, ressaltou minhas curvas e escondeu todo o resto que me desvaloriza, mesmo tendo que ser usado sem soutien! Só q não é um vestido que se pode ir trabalhar, a não ser q vc vista um casaco durante o expediente e só tire na hora de sair. Vai bem com saltão e até com sandália grega sem salto e custa menos de R$ 60,00.



Malha fininha e confortável



Cara, eu adoro comprar, mas não senti muito prazer nesse dia. Estava cansada, suada, mencionei o meu cabelo? Pois é... parecia uma piaçava. Sabe, eu descobri que tenho esse talento. Mesmo que vc me dê pouco dinheiro, eu consigo fazer boas compras e escolher peças que valorizam seu corpo. Querendo me contratar, eu cobro baratinho e garanto q vc vai ficar linda, mesmo com suas celulites e estrias gritando para aparecer! Só me mandar um email, gata e eu resolvo pra vc! Mas não pode me contrariar, senão eu enfio a porrada, mesmo q vc pague!

Algumas pessoas tem um absurdo mau gosto e não têm o menor senso de ridículo e de espelho!

Voltei pra casa não muito feliz, apesar de cheia de sacolas. Passei batida da Enjoy, namorei um tiquinho a vitrine da Folic q é meu ideal de vestir, mas voltei pro planeta Terra em seguida, porque né...?

Minha felicidade ficou mais no gesto de Engraçadão, na sua generosidade e na qualidade do homem que está ao meu lado. Infelizmente não pude retribuir minha gratidão, porque estava irritada, atacada e numa de infernizar a vida alheia. Não querendo culpar meus hormônios deliberadamente, mas quando eu vi já berrei, já gritei, já falei merda e palavrão gente... Ai... tenho muito que controlar minha boca até a menstruação descer.

Desculpa amor! E obrigada se vc ler isso aqui. Estou muito feliz por dentro, mesmo que não esteja conseguindo externar, fiquei feliz sim e juro que vou retribuir, mas não com meu cu, ok?

NOTA: A fantasia da galega fui achar na Leader a menos de R$ 10,00, sem
mancha, fio puxado ou coisa q o valha. Uma bailarina. Corram!

UM CURSOR EM BRANCO

Então eu tomei o café da manhã e como costumo ventilar por aí, que minha inspiração costuma bater logo depois da última golada de café preto, o cursor continuava piscando e nada dela chegar!

O cursor fica piscando na minha frente com a tela em branco, muito embora minha vida ande cheia e atribulada. Nada de palavras. Elas não vêm. Esse blog está às moscas, é bem sabido. O template despencando, eu com vontade trocar e...

Afinal, quando eu consigo ter disposição para ligar o computador de casa? São tantas as obrigações, que quando elas cessam, me dá uma puta vontade de me jogar na cama e nada mais.

Outro dia, espontaneamente, mesmo depois de um dia de piriri, surgiu uma combustão espontânea dentro de mim e senti um tesão imenso! Uma vontade de ficar nua e fazer sexo na cama! Rá! Essa não sou eu. Eu estou mais praquela q pensa no avançado da hora, no dia seguinte q tem q acordar super cedo pra levar as crionças, q enquanto estaria trepando, poderia estar dormindo. Nada. Contrariando a todas as expectativas,

inclusive de Engraçadão q já estava preparado psicologicamente pro beijo protocolar de segunda-feira, se surpreendeu com um linguão disposto a dar o beijo de cinema.

É, foi assim. Foi legal, foi quente, foi excitante, foi sem sem KY, foi poético, foi romântico, foi erótico, foi foda, literalmente! Estava mesmo na minha wishlist de 2010 que eu queria sentir mais tesão. Esse tesão espontâneo q andava tão sumido. Aí ontem, me bateu a vontade de novo. Mas ele devia estar muito ocupado resolvendo coisas no outro lado do apartamento e tadinho, nem sonhava q a cena poderia ter se repetido no mesmo bat-local! Não fui chamar. A ocupação dele era pertinente.

Vou te contar, cursor teimoso que continua piscando com a tela em branco. Está assim agora, sem assunto, sem inspiração e sem paciência. Mesmo com os vários dentes da Dona Miúda que nascem assim, sem avisar. E ela cada vez mais linda, mais gostosa, mais loura e chefe de gangue.

A Dona Miúda é praticamente uma personalidade no morro. Não tem quem não se derreta. Eu não sei não, mas arrisco um palpite de que ela vá trilhar um caminho ajudando as pessoas! Porque todos que se aproximam dela, ela estende os bracinhos para tocar a face do outro, como se estivesse acariciando o rosto. Isso claro, se ela não estiver naquele período em q está com dor de dente ou febre. Sim porque aí o q se vê, é uma menina que não quer papo com ninguém. Só comigo. Daí minha coluna doer tanto. Agora tem estado tudo bem. Ela voltou à simpatia habitual.

Enquanto isso, o Sr. Cabeça de Bolinha oscila entre o amor pela irmã e o ciúme. Porque eu já reparei, sempre que ele está fantasiado de gatinho, carinhoso, manhosinho, conversando comigo, super gostoso e a Dona Miúda interfere, ele vira um leão bravo, que cisma de fazer bagunça em outro cômodo. Como se quisesse dizer:

SR. CABEÇA DE BOLINHA PUTO - Lá vem essa garota chata atrapalhar nossa conversa.

Várias vezes vi meu pequeno fazer uma bagunça inesperada segundos depois de ser interrompido. Ou pior, ir lá na sala dar uma porrada gratuita no irmão. O Sr. Cabeça de Bolinha é muito evoluído mentalmente. É um mini-homem. Hoje inclusive o peguei urinando igual aqueles bêbados de botequim pegando o pinto e a tábua do vaso semi levantada. Tipo, com uma mão ele segurava o pinto e com a outra a tábua do vaso.

Agora me diga: aonde ele aprendeu isso? Lá em casa ninguém faz assim e na escolinha, me recuso a acreditar. Os vasos são individuais dentro do banheiro e sempre uma tia acompanha o aluno da idade dele, de maneira q futuramente terei um dono de boteco-chic lá em casa! Porque o jeito de urinar que nem macho de bar ele já tem!

E nada de inspiração. O cursor ainda pisca e eu me sinto tão preguiçosa para escrever... até Pacotinho escreve mais que eu. E por falar nisso, a letra dele está tããão linda! Puxou a do pai, claro! A minha letra é um desastre ou perto disso. Tem horas q até eu me pergunto o que estava escrito ali, quando eu tenho q ver coisas que deixei na agenda da escola.

Ele está feliz no período integral da escola e costuma ser o primeiro a acordar dos três, só perdendo para Dona Miúda às vezes! Mas Pacotinho que tinha o rabinho ligado no 220V, agora procura a cama cedo. Percebeu que não é mole acordar às 06.30h quando se dorme tarde. Acordar às 06.30h, para sair às 06.50h no meu mundo perfeito, porque na realidade, a saída costuma ser às 07h ou pouco depois disso. Ele entra às 07.15h na escola e eu o-dei-o atrasos! Estou tentando ensiná-los a ser pontuais. Hauhauhauhaua,

aloka!

Pacotinho está gostando, apesar de reclamar sobre a comida da escola. Diz que a minha é muito melhor. Não tenho muito o que fazer nesse sentido, falei pra ele agradecer à Deus por ter comida na escola e não reclamar. Podia ser pior.

Fora isso, estamos bem, estamos vivendo, amando, administrando o caos e seguindo em frente como sempre! E o cursor...

INOFENSIVA

Costumava ser perigosa, hoje sou inofensiva.

Atraía olhares e admiração, hoje não causo repulsa, mas luto internamente em busca da minha imagem normal, digamos assim.

Como eu costumava brincar, sentir fome não é de Deus, não é mesmo?!

Meu sex appeal anda abaixo de zero, mas não é a primeira vez que tenho que conviver com isso. Vamos seguindo...

Ah! É difícil sem você.

Naquele tempo eu tinha seu apoio, o seu aval, sua cumplicidade... Sabia como as coisas funcionavam. Agora, tenho praticamente todos os dias que me auto-afirmar.

Tá vai, estou exagerando. Esse tempo de auto-afirmar passou rápido, só algumas semanas. Só que agora, a sensação é que de não sou importante. O que faço, não parece importante. Não pra todo mundo é lógico! Nunca somos unanimidade. Mas tenho que ficar atrás dos outros, tenho que ficar insistindo para que as coisas aconteçam quando só eu dou importância para que saiam certo.

Não sinto apoio, não tenho muito apoio. As coisas ficam assim jogadas e eu me virando sem apoio. Pode ser que eu esteja errada também. Será que são definitivamente outros tempos e só eu fiquei ali sozinha torcendo para que as coisas dessem certo e que sejam feitas direito? Será que estou quadrada, encaixotada? Neguinho não tá nem aí. Tem neguinho que tá, mas não tem muito tempo para estar... não sei se vc entende.

Aí venho me fechando cada vez mais. E me equivoquei em pensar que algumas pessoas tinham por mim a mesma estima que eu nutria. Têm nada. Vou perdendo meu brilho aos poucos e me tornando uma chata gradativamente. Afff!

Com você não. Eu me sentia especial todo dia útil. Agora sou só mais uma, que alimenta a grande máquina de fazer dinheiro. Então se vc me pergunta se está tudo bem, eu digo que está. Ainda estou lá, ainda tenho de onde tirar sustento para os meus, ainda ocupo meu tempo  de 8 a 10h por dia, fazendo coisas úteis, daí que não posso reclamar. Mas vc sabe que eu preciso de muuuuito mais pra ser feliz não é mesmo?

E que muito embora estejamos cada qual em seu canto, os hábitos não mudam, as costas ainda dóem e a saudade fica.

Boa viagem então.

Domingo de Praia. #NOT

Eu sou o tipo de pessoa que evita programar muito as coisas.

Porque quase nunca dá certo. A gente acaba saindo do roteiro. E com a filharada então... fica mesmo difícil atingir as metas, que a gente se impõe.

Sei, eu estou falando igual a uma empresa né? Mas existem sim, metas de fim de semana. Por exemplo, levá-los à pracinha, ou ainda ir à praia antes das 10h da manhã porque eu tenho uma filha branca. 

Não estou acostumado com filho branco. Eu sou preta. Sei que não é políticamente correto ir à praia depois das 10h, mas como sou preta, as pessoas não me lançam olhares esquisitos. Mas vai eu chegar à praia, munida de um bebê de oito meses, branquinha como a neve! É capaz de eu ser linxada. E se for em Ipanema então... naaa, melhor não.

Então, como Engraçadão é o lado feminino desse casal, ontem além de acordarmos relativamente tarde, nosso plano de ir à praia de ônibus, na Zona Sul, falhou.

A sorte, tínhamos duas visitas: @DaniAntunes e @AdMorena lá em casa, que toparam na hora um churrasco na pseudo-laje do meu pai, o Sr. Engraçado! Lembramos que minha little Sist'a estaria lá também, então juntamos a fome com a vontade de comer!

Levamos as piscininhas das crianças e aproveitamos uma tarde de sol, regada a música, chuveiradas e churrasco.

Inventamos até o concurso Garota da Laje 2011, onde teriam vários quesitos para a escolha da vencedora, dentre eles, a que teria mais celulite; a que daria tchau e a pelanca do braço balançasse mais; a que enquanto corria a barriga balançava e a que fosse mais nova com mais furinhos na bunda.

Não chegamos a eleger a Miss Estria, é verdade, mas os quesitos e aplausos ou vaias a cada tirada de roupa, foram de matar de rir.

Sr. Engraçado desconhecendo a brincadeira, chegou a sugerir que Dona Miúda ganhasse o título, mas logo foi informado que ela é linda demais pra vencer, portanto, está não preenche os quesitos necessários.

Também não tiramos fotos, porque vai que alguma aLoka que nem eu, por exemplo, resolve postar no twitter, ou em qualquer rede social? Suicídio virtual não é mesmo?

Então, as fotos que estão figurando nesse post, são todas da hora do jogo do mengão, que diga-se de passagem, humilhou ontem.



Foto tremida, porém não menos linda

O quintalzão do meu pai, logo ficará famoso e será palco de rave. Aguardem que veremos em breve!  

Bj na bunda.