Àdeus 2010. Já vai Tarde!

Tá bom vai! Eu dei uma viajada ano passado na minha wish list pra 2010.

Segundo a minha blog roll de futilidades, eu viajaria a cada 2 meses mesmo indo ali parir rapidinho pra depois voltar! Eu trocaria de carro, mesmo tendo parcelado uma cirurgia plástica praticamente jogada no lixo (Ok! tô exagerando. Só meu peito q caiu um tiquinho, mas...); Sim, eu viraria best seller sem ao menos ter investido em propaganda e marketing para o meu livro e mais louco ainda, eu iria no Jô sem ao menos ser alguém diferente.

O que q eu sou afinal, além de uma mulher que juntou com um doido, trabalhador, que adora foder e que costuma mirar e acertar de primeira? Qual é a graça nisso? Por q raios o Jô iria me chamar? Só porque eu escrevi uma porra de livro? Afinal, eu não dei o cu em praça pública, não assaltei um banco, não consegui ficar rica do dia pra noite com uma idéia mirabolante que ninguém ainda tinha tido, nem nada parecido. Então realmente, se eu fosse o Jô ou a Oprah, eu não me chamaria!

Nem a porcaria do multiprocessador eu ganhei! Mas ganhei um smartphone de natal.

Perdi em câmera é verdade! Sim, a câmera do outro era super-mega-fodástica para um celular apenas, mas tudo bem. Agora eu sou pheena e tenho teclado QWERTY.

Ah vcs não sabem o q é teclado qwerty...? Bem, se vcs olharem a segunda linha do teclado de vcs, da esquerda para a direita, lerão na segunda linha logo abaixo dos números e saberão o q é um teclado qwerty! Só... isso...

Fiquei tão encabulada com a minha wishlist 2010, que antes do fim do ano, na troca de layout do blog, tirei a piranha de lá pra dar sorte. Sim, porque a única coisa q eu consegui realizar este ano, foi, acho, a saúde das crianças (que tá bem, já é grande coisa!) e publiquei o livro, mas não lancei porque já estava com barrigão e sem permissão para levantar.

Nem ter mais disposição pra trepar eu tive.

Aliás, Engraçadão ficou um bom tempo fazendo coleção de calos. Tinha de todos os formatos e tamanhos, coitado. Mas agora, q eu sou uma mulher ligada, a gente voltou... eeerrr... bem a gente não voltou exatamente. A gente estava voltando e aí ele trocou de horário no trabalho e tchun de novo. Ele até pode chegar em casa de pa... bem, ele pode chegar como ele quiser, só que na madruga, no meio da madruga meismo cara, só quem me pega é Morpheu ou dona Miúda, que ainda é capaz de me fazer levantar.

Ainda teve o lance da casa.

Eu, comprando minha própria casa, só minha, no meu nome, bem na Tijuca naquela parte bucólica, perto de onde eu moro mesmo, que é legal, fresquinho, chique e tem UPP, ou seja, o Super-Traficante-Paladino se mudou, muito provavelmente para Nikiti e a Tijuca virou a nova Zona Sul!

Os imóveis que já eram caros, estão caríssimos. Casa ali naquele recanto, nem pensar!

Pois então, eu tive a petulância de namorar uma casa que era só comprar e entrar, uma casa a minha cara, linda, com churrasqueira, casa de cachorro, casa de hóspedes, 3 banheiros, pela bagatela de R$ 450.000,00.

Claro, eu não contei isso pra vcs. Só estou contando agora porque ela foi vendida, mas eu acreditei com todas as minhas forças que ela seria minha.

Engraçadão não acreditou! Não, ele não acredita em coisas muito loucas assim.

Mas não tem importância, porque eu viajo por nós dois e a coisa sempre dá certo no final.

É. Não compramos a casa. Mas tudo bem. Faremos melhor! Construiremos a nossa própria casa e ela será mais bonita, mais chique e mais a minha cara do que a outra.

E ela terá suíte! E ela terá um closet só pras minhas roupas; ela terá um closet só para Dona Miúda que hoje em dia tem muito mais roupas que eu!

Para falar a verdade, terá um closet só pra Dona Miúda que tem muitas roupas de verdade, é pheena, branca como a neve e tem cabelo liso! E natural!

E 2011 vem aí.

Depois de amanhã para ser mais exata!

Sim, eu terei um ano novo de merda já que Engraçadão estará trabalhando. Mas não me importo. Porque estarei com a minha família linda, loura e reluzente à meia noite.

E em 2011, todo tipo de viagem maluca da minha cabeça se concretizará!

Sim, teremos um blindex no banheiro!

Sim, teremos um ar condicionado no quarto das crianças!

Sim, teremos um carro novo!

Sim, teremos os 2 meninos, eu disse os 2 meninos fazendo natação, capoeira e judô!

Sim, teremos olheiras, porque eles entrarão às 7.15h e 7.30h respectivamente na escola.

Sim, teremos muito sono!

Sim, talvez não tenhamos sexo, mas quem se importa?

Teremos saúde, teremos amor, teremos UNOOO, teremos Monopoly, teremos muito dinheiro (ainda não sei exatamente como, mas vcs podem ajudar comprando meu livro!), teremos Imagem & Ação, teremos playstation-tion, teremos Amy Winehouse (não, eu não vou a esse show é pena!), saúde pra dar e vender!

Um feliz 2011 para todos os meus queridos 5's leitores.

Aproveitem que em 2012 acaba tudo hein?!

Ho-Ho-Ho Papai Noel existe sim!

Muito viagem esse ano! Se eu não acreditava em milagres até há 2 dias atrás, agora eu acredito piamente!

Não sabia até os estertores o que faria do meu Natal, tinha 2 meninos debaixo da minha asa e que ninguém queria saber e... não estão entendendo meus queridos 5's leitores? Então eu tempero essa salada pra vcs!

Não tenho fotos para provar, mas minha memória não vai esquecer esse natal de 2010. O primeiro milagre!

Meus pais, que já são separados há uns 20 anos e que não tinham o mínimo diálogo quando estavam no mesmo cômodo, dividiram um teto nesse natal. O mais legal de tudo, foi que os filhos do segundo casamento deles não estavam lá. Não q eu seja egoísta... errr... eu sou egoísta, claro, mas é que ver a formação original foi muito maneiro!

A gente combinou que cada um levaria algo de comer e de beber, à meia noite, faríamos um amigo oculto e Papai Noel daria um rasante entregando os presentes dos pequenos. A mini-festa foi no novo apartamento do meu pai, Sr. Engraçado e ele convidou minha mãe, Dona Engraçada, além de outras pessoas da família (dela) que não puderam ir. Não, o Sr. Engraçado não estava dando uma de Don Juan afim de abocanhar dona Engraçada e ter um revival. Nada disso! Ele só está feliz e em paz. 

Bem, ela pra variar, estava apreensiva. Mas tudo correu bem, ele se mostrou um excelente anfitrião, não fosse ter comprado apenas 1 garrafa de refri (q foi detonada pelo meu meio-irmão mais novo!) e 1 garrafa de vinho q ele escondeu só pra ele. Ok, tem um judeuzão morando dentro do corpo do meu pai, apesar de ele ser preto! Daí q @MissMoura pediu que trouxéssemos bebida, já que Dona Engraçada também não cumpriu sua parte no acordo no que se referia a líquidos - entendem porqueraios o casamento não deu certo? Quem dos dois é o mais unha de fome? Felizmente eu e minha irmã somos seres superiores, thank God! - então chegamos lá com alguns ices e um vinho vagabundo, porque é assim que Dona Engraçada gosta.

Levei meu som por causa do mp3 e dançamos, cantamos, suamos e brincamos! Pacotinho aproveitou os holofotes q riscavam as nuvens no céu, pra contar ao Sr. Cabeça de Bolinha que Papai Noel já estava lá no alto entregando os presentes. Eu fiz o Sr. Cabeça de Bolinha levar a meia q ele confeccionou na escola, para que o Papai Noel pusesse os presentes e essa idéia foi absolutamente linda! Deu tudo certo enfim.

Voltamos todos no dia seguinte para o enterro dos ossos e tivemos mais um dia harmônico. Ok, eu forcei a barra um tiquinho para que minha mãe visse o lado bom do meu pai e quanto a ele, bem, não haviam comentários a fazer, já q ele tem uma cabeça melhor. Sabe, os dois erraram no passado, por isso o casamento não deu certo. 

Mas teve um milagre que ninguém estava disposto a fazer: Ficar com Pacotinho e Sr. Cabeça de Bolinha neste janeiro de 2011. Por mais q eu rezasse, os dois torceram o nariz, porque ambos têm suas vidas e não podem pará-las para cuidar dos meus filhos um mês inteiro. Bem... estes são meus pais. Sinto uma melhor disposição em fazê-lo por parte do meu pai. Ele fica numa boa, mas está com intenção de viajar e não deu certeza se ficaria.

E apesar das minhas preces, a solução foi encontrada dentro de casa mesmo! Engraçadão decidiu trocar de horário no trabalho e à partir de amanhã, irá para a madrugada. Vai ficar com os garotos de dia, eu terei de chegar de madrugada no trabalho para rendê-lo e assim será nossas vidas por 1 mês, como Lady Hawke - O Feitiço de Áquila! Ele é o lobo que anda à noite e ela a águia que anda de dia. Eles nunca se tocam, mas estão sempre juntos. Isso tudo em prol dos filhotinhos que estão de férias.

Acho que não posso reclamar não é mesmo? Com a saudade que vou sentir, o sábado será de séquiço selvagem daqui pra frente!

Re-Soluções de Natal

Resolvi botar as coisas em ordem.

Na minha cabeça ao menos. Quando a gente não pode lutar contra a correnteza, o mínimo de esforço é necessário para a nossa sobrevivência não é mesmo?!

Natal é uma data que nos faz pensar, é verdade. Ou seria a maturidade batendo à porta da minha cabeça? Não sei. Só sei que ontem fomos ao shopping comprar os presentes das crianças e é inevitável fazer um link com meu passado.

Quando eu era pequena - tá, ainda sou um pouco pequena! - meus pais tinham tamanha preocupação em esconder-me a realidade. Eu acreditava piamente que Papai Noel era "o cara" e foi uma grande decepção pra mim saber que ele não existia de verdade e que as pessoas faziam sexo pra ter bebês. Fiquei quase deprimida por um tempo, até minhas amigas quase esfregarem na minha cara que eu estava sendo absurdamente ridícula e criança (naquela época não chamávamos uma a outra de infantil, mas de criança - o que era muito pior! Ninguém queria mais ser criança.).

Pacotinho anda jogado de casa em casa por conta das férias de sua escola, o que o impede de ficar conosco, já que não tem ninguém lá em casa pra cuidar dele e eu considero 8 anos uma idade muito pequena para ele ficar sozinho. Ele até cantou a pedra, mas não, não ficaria tranquila em deixá-lo trancado com a geladeira, a TV, o video game, o telefone e o ar condicionado! Não, não temos canais de sexo. Sim, temos janelas, mas ele não é bobo de se pendurar nelas. Desde novo ele sabe que não pode.

 

Minha preocupação é deixá-lo lá dentro trancado com tanta vida aqui fora, sem que ele possa usufruir. Meu filho merece mais!

Então, outro dia ele afirma:

PACOTINHO AFIRMA: Mãe, já sei como se faz sexo!

Qualquer mãe no meu lugar trancaria o cu! E eu como toda mãe que se preze, tranquei o meu.

EU - Ah sabe? Então como é que é?

PACOTINHO - O homem pega o bilau e bota no cuzinho da mulher!

EU (com o cuzinho arrepiado de pavor!) - Nãããão! Errou! Não é nada disso. Sabia q aqueles seus amigos da escola iam te ensinar besteira. O cuzinho é pra fazer cocô, esqueceu?

PACOTINHO - Mas então põe aonde?

EU - Aonde? Pense!

PACOTINHO - No peito?

EU - Nããão! Pense! Aonde é aberto na mulher?

PACOTINHO - Na perereca...?

EU - Exatamente!

PACOTINHO - Na perereca? Sério? (Estampando um sorriso de estranheza e contentamento por descobrir a pólvora antes de todo mundo!)

EU - É ué? Eles se encaixam!

Aí ele deitou de bruços na beira da cama dizendo que sabia como fazia e começou a fazer aqueles movimentos, gemendo... e foi bem nessa hora q eu gritei com ele, mandei ele parar e falei q ele estava me constrangendo! Ele parou imediatamente e pediu desculpas. E prometeu não contar nada a seu irmão menor, o Sr. Cabeça de Bolinha, nem pra Dona Miúda. Mas cara, ele não acredita mais em Papai Noel.

Então ontem fomos comprar vários presentes para eles e os menores junto com a gente. Me respondam: Existe alguma chance de meus outros filhos acreditarem em Papai Noel desse jeito?

 

 

Como eu vou chegar na ceia de natal e simular pro Sr. Cabeça de Bolinha que aquele presente foi Papai Noel que deixou, se ele mesmo escolheu na loja? Ou vocês pensam que o fato de ele ter 3 anos é um indício de que ele tenha menos inteligência? Nã-nã-nããão!

 

 

Não armei a árvore esse ano. E olha q minha árvore não tem mais que 30cm! Nem coloquei aquele enfeite de porta também. Não sei o que está me levando a não incutir o espírito Natalino nas minhas crianças... estarei eu fazendo tudo errado?

Engraçadão também não parece fazer tanta questão. Será que é porque existe toda uma pressão para consumir e o real sentido de natal, que é a caridade, a solidariedade e a humildade está indo mesmo pras cucuias?

Sim, porque se vc for observar bem, ao menos esse ano, a gente se preocupou com a caridade ao longo do ano. Fomos solidários com nosso próximo, Engraçadão foi síndico contra minha vontade... isso também conta como caridade, não é mesmo?

Então para quê os simbolismos? E a culpa? Por que essa culpa?

Bem, a novidade é que este ano acontecerá um grande resgate na minha família. Depois de eras, eu diria, passando cada um num canto (meus pais são separados desde que eu tinha 15 anos! - Façam as contas oras), o Sr. Engraçado num surto de gentileza (?), cortesia (?) abre as portas de seu apartamento em Bonsucesso para sua família, incluindo sua ex-mulher, Dona Engraçada, a senhora minha progenitora que um dia fez sexo com ele e me teve, além da Miss Moura e que vem a ser avó dos meus filhos, tanto quanto ele é avô!

Um puta resgate, eu diria! Faremos a ceia todos juntos, faremos uma amigo oculto para trocarmos presentes e faremos a dança do acasalamento depois. Não sei se tem taças na casa do meu pai, talvez eu leve as minhas, mesmo assim, eu estou com a esperança que meu trauma de natal passe depois desse ano e que daqui para frente, meu carinho em armar a árvore de Natal volte e que eu possa enfim, incutir o espírito Natalino nas crianças, além de fazê-las re-acreditar que além da caridade, da solidariedade e da humildade, tem um bom velhinho dentro de nós, capaz de fazer o Natal ser verdadeiramente mágico!

O PLANTÃO DA ENGRAÇADINHA INFORMA

Seria preferível não dizer nada quando não se tem assunto, só que eu não me contenho!

Então, pra não parecer loser demais, resolvi olhar as principais manchetes dos jornais e comentá-las hoje em primeira mão! Mentira. Tá mais pra última mão, já que com essa quantidade de filhos, uma gata, um livro lançado e um marido tarado, eu sou sempre a última a saber das coisas!

Voilá:

 

Vanessa Hudgens e Zac Efron rompem namoro depois de 4 anos juntos:

 

 

Caráleo! Não é possível. Não acredito! Ai que chato! Jura que a bolsa de Nova York ainda está de pé depois dessa notícia?

Sarcasmos a parte, para quem não conhece (impossível) ou para quem não tem filhos pré-adolescentes, o casal é o mesmo que fez a trilogia High School Musical dos Infernos - aquela porcaria que toda criança entre 5 e 15 anos queria ver/ ter até 2009.

Vanessa Hudgens, aquela morena pentelhuda que teve seus cabelos debaixo expostos na internê, depois de um ensaio sensual via celular para seu namorado - o próprio Zac - e cujas malditas fotos não se sabe como, foram cair no Google Images. Eu tenho pesadelos até hoje. Toda vez que olho pra cara dela, imediatamente me lembro daquela pentelhada preta, mais vasta que a de Cláudia Ohana (inevitável comparação) me encarando.

Mas não se enganem! Não creio que o namoro tenha acabado por falta de depilação e sim por conta daquela voz de fanha irritante que ela tem. Afff!

Hebe Camargo deixa o SBT depois de 24 anos de parceria:

 

Essa notícia deu uma trabalheira danada! Sim, porque onde eu li (Revista da TV do Jornal O Bobo), dizia que ela trabalhava no SBT desde 1986. Aí eu tive que pegar calculadora pra saber quanto era 2010 menos 1986! Ufa.

Todo mundo sabe que matemática não é o meu forte e eu assumo numa boa. Enquanto eu tiver os dedos das mãos, dos pés e uma calculadora por perto, minha vida seguirá tranquilamente. Mas então? Que bafão hein?!

A notícia dava conta que ela estaria conversando com o pessoal da Rede TV e tals. Fala sério! Aos 81 anos Hebe devia mesmo se rebaixar a uma Rede TV da vida? Considero isso como um downgrade profissional já que o canal 6 é mais porcaria que o canal 11.

 

Ainda se fosse pra casa do bispo, nem diria nada, mas pedir penico a essa altura da vida pro chefe do marido de Luciana Jimenez (agora fiquei em dúvida se é com gê ou com jota... ah! Deixa pra lá!) é um tanto desnecessário. Ok, dona Hebe não quer ficar no ócio, precisa continuar comprando suas joinhas e seguir tomando sua cervejinha à beira da piscina... eu até entendo... mas precisar, não precisa.

Piratas do Caribe IV terá estréia mundial em 3D em 20 de Maio:

Puta falta de sacanagem!

Vi o trailer aqui e quase morri de aflição!

 

Sim, porque finalmente nos livraremos de Keira Knightley (seria traduzido Keira Escuridão? Ah, deixa pra lá!), que não dava pro mocinho, muito menos dava pro capitão Jack Sparrow, interpretado por Johnny Depp que dá de 1000 a 0 em Orlando Blum - que também é gostosinho, mas convenhamos, franguinho. OKay, não chega a ser franguinho só que não se compara a Johnny - e...

... será que eu vi o Piratas 3? Não, não vi. Vou pegar na loucadoura... Ah! Isso também não importa.

 

O trailer é bem excitante. Dessa vez vai ter sereia, zumbis, keith Richards (o zumbi que toca guitarra no Rolling Stones) e Penélope Cruz que pra mim e para Hollywood inteira vai morrer fazendo papel da chicana com aquele Inglês chicano, até no tempo em que não existiam chicanos nas américas. Afff!

Eu já indico mesmo sem ter visto, afinal, Johnny Depp sempre vale o ingresso! Não sei se vou, tá?! Vai depender da Galega!

Kanye West dá a volta por cima após vexame no VMA de 2009:

 

Ah não diga! Kanye West é aquele rapper super marrento que fala merda e é escroto por quase todo o tempo, mas que sempre se redime no final através de sua música. Ele é perito em fazer hits.

Nem os conservadores americanos ficam incólumes a seu ritmo por muito tempo. A birra deles começa num dia e termina no outro geralmente. É assim com Kanye West.

Ele é aquele cara que arrancou o microfone das mãos da vencedora de melhor vídeo, Taylor-desenchabida-Swift-com-aquela-voz-irritante em plena premiação do VMA 2009. É ele também autor da frase mais nonsense do ano. A de que Colplay é a melhor banda de rock britânico, superando inclusive os Beatles.

PARA TUDO, PARA TUDO, PARA TUUUDOOO!

Tá bom, eu mais que ninguém a-moo Coldplay! Mas péralá, fazer uma comparação dessas eu não tenho certeza se é certo!

Tá bom vai. Se o povo diz que Beatles é melhor é porque deve ser, afinal, a voz do povo não é a voz de Deus?

 

Ele realmente extrapola. Nessas horas eu me divido entre a admiração pela imensa cara de pau, até maior que a minha e entre o estarrecimento pelos absurdos que ele fala ou faz. Escolha vc!

O problema deve vir de família, afinal, a mãe dele, faleceu após uma tentativa de cirurgia plástica, mesmo depois do alerta de seu cirurgião que a preveniu quanto a seu coração que não aguentaria tal procedimento e a teimosa fez o quê? Foi em outro médico e babau! Está neste momento vestindo um tubinho de madeira a sete palmos do chão, como se diz.

Bão gente, por hoje é só! Já fofoquei demais.

Bj na bunda.

*Fonte: Jornal o Bobo, Revista da TV, canal a cabo E! (52 Via Embratel) e Engraçadão, meu marido.

Um Marido

Ter três filhos não é mole!

Trabalhar fora também não e cuidar da auto-estima, do amor de Engraçadão, do nosso casamento enfim, é algo que fica lá no fim da fila. 

É verdade, nunca pensei que fosse esse tipo de mulher que deixa o marido pro fim da fila, que praticamente deixa pras outras. Mas vi que me tornei uma dessas. A mulher cheia de filho que ainda trabalha fora e o marido fica praticamente de lado tocando punheta.

Não fosse esse meu homem comprometido e com os valores de família super arraigados em seu ser, hoje eu já estaria pendurada em algum fio de poste, com os chifres enrolados pelo corpo, esperando o caminhão da Defesa Civil passar pra me tirar de lá. 

Por que q eu estou falando isso? Porque me deu vontade! Simples.

Esse meu marido é tão negligenciado, coitado, que até o post sobre ele é empurrado pro fim da fila, pra quando eu tenho vontade. Chato isso. Muito chato.

Não estou aqui fazendo reclamação, nem me vingando por ter acontecido algo de ruim entre nós, que tenha me inspirado a falar sobre esse assunto. É q eu tenho admirado a beleza dele, o jeito dele comigo, com as crianças e me pego pensando, quantas mulheres tem a mesma sorte? E quantas vezes eu então me pego reclamando ou brigando com ele por questões tão insignificantes?

E quantas vezes eu deixo de dar carinho e atenção por estar esgotada fisicamente? Tantas e tantas.

Na verdade, a gente descobriu uma posição sexual nova e eu estou feliz da vida aqui bendizendo meu casamento! Também, mas por que nós mulheres praticamente empurramos nossos maridos pras outras? 

Engraçadão é jovem, bonito, sem barriga, paizão, carinhoso como nunca tinha sido no tempo de namoro, daqueles q pode estar morto, mas a última coisa q faz no dia, é ainda me dar um beijo de boa noite, todos os dias. Todos os dias. Eu sempre vejo.

E eu? Uma mula.

E eu o amo tanto, tão imensamente que mesmo parecendo que eu sou uma reclamona lazarenta, exigente, encrenqueira e implicante, ainda admiro seus olhos, sua beleza e sua barba por fazer, q tantos arrepios me deu nessa vida!

Valeu Deus!

Obrigada.

A VOLTA DO PORTUGUÊS DA PADARIA - A MISSÃO 2

Yeeeey! Venceeemoooos!

Quem me acompanha que nem novela neste espaço emporcalhado desde 2006 ao menos, sabe muito bem que eu tive um ano de cão trabalhando com aquele que ficou famoso mundialmente pela alcunha de Português da Padaria - PDP!

Os que são meus leitores-masoquistas recentes, darei a oportunidade da elucidação. Este, foi um dos meus caciques no troco que trabalho já faz 6 anos. Eu diria que ele foi meu segundo cacique. Foi o cacique da água pro vinho. Foi aquele tipo de situação que quando vc pensa q não pode piorar, é porque a merda ainda nem começou a feder.

O Português da Padaria é aquele tipo de cara que tem um sotaque trinlíngue dentro do mesmo corpo. Uma mistura franco-lusitano-brasileiro numa só frase, muitas vezes depois de uma noite mal dormida, ou ainda, numa manhã de ressaca, que sempre, eu disse sem-pre me pegava pelo pé.

Qualquer questionamento, ou solicitação que ele me fizesse, automaticamente era seguido de um sonoro Hã?  ou ainda Oi?,  tinha também o famoso Quê?  Pra em seguida rolar uma desistência de minha parte e brotar da minha testa um enorme ponto de interrogação!

PONTO DE INTERROGAÇÃO BROTANDO - Mas que porra será que ele queria? Que merda q ele disse dessa vez?

Isso acabava comigo. Porque lógico, eu ia me foder no final. Não tinha coragem de dizer pra ele que não entendia merda nenhuma q ele dizia. Fora isso, ele nunca sorria, nunca me elogiava e sempre q tinha porradaria entre as secretinas, ele nunca ficava do meu lado, mesmo se eu estivesse comprando o barulho dele.

E ainda tinha os pedidos esdrúxulos do tipo que a sala estava quente e eu tinha que chamar o técnico do ar condicionado pra consertar o ar da sala dele, quando se sabia que a varanda estava escancarada e por aí vai. Por isso o apelido.

Acontece que quando eu mudei de cacique - logo após aquela bolada nas costas que tomei dele, ainda quando estava grávida do Sr. Cabeça de Bolinha - as coisas começaram a mudar. Meu HugoBoss que era pheeno, me envolvia nos processos e se dava muito bem comigo, começou a fazer um trabalho de resgate da minha auto-estima profissional e eu voltei a crescer/ aparecer na empresa. Isso de alguma maneira chamou a atenção do Português da Padaria. O que culminou no nosso encontro bêbados na festa de final de ano da empresa. O ano era 2008, o mês, dezembro.

O povo daqui ainda me sacaneia. Falam que fizemos as pazes q desde então nos amamos. Mentira. Ainda rola aquela sobrancelha levantada um pro outro.

Eu duvido que ele seja gente boa e ele duvida que eu seja competente.

Aí teve uma reunião há 2 semanas atrás e eu cuidaria dos documentos de um novo projeto dele; ele teria de dizer tudo que queria nesse projeto em termos de arquivamento. Cara, me preparei toda, daquele meu jeitinho bagunçado, mas extremamente profissional. Cheguei lá descabelada, falando grosso e com firmeza. Falei, falei e passei segurança na voz.

Ele continua falando difícil, mas por algum milagre, eu consegui entendê-lo e propus soluções.

Daí que ontem fui até a sala dele pra mostrar os esboços do que eu já tinha feito e dentro da minha humildade, perguntei:

EU PERGUNTANDO - Vc está entendendo o que eu quero dizer ou eu estou enrolando demais pra explicar?

PDP - Não, não. Está ótimo. Muito bom!

E sorriu!

Ele sorriu gente!

E eu pude ver seus dentes amarelos de fumante, mas foi lindo, foi digno... bom, foi surreal, mas eu ganhei o dia e um elogio do PDP em 4 anos.

Garanto pra vcs, esse foi apenas o primeiro de uma série!

Quem viver, verá.

O Suplício de Uma Mama

Isso dói!

Quisera eu que o título acima fosse destinado a uma mãe italiana que chora desesperada ao saber que um de seus filhos arrumou uma nova namorada.

Não é nada disso!

A mama em questão é a minha mama esquerda, que de quinta feira passada pra cá inflamou sem ter nem porquêr (que é pra rimar!). Ela inflamou, punto i basta, como diria nosso querido Totó da novela. Na quinta à noite quando eu saí tarde do trabalho e corri pra casa a fim de amamentar minha galega, achando que aquela dor era por conta do peito cheio. Já nesse dia, resolvi que chorar poderia banhar o peito que incendiava por dentro.
E quanto mais eu berrava, mais ela parava pra olhar pra minha cara. Tipo...

DONA MIÚDA FALA - Perché diavolo questo stupido vecchio grida che non svezzati un vitello?* - *Por que raios essa burra velha berra que nem uma bezerra desmamada?

Mentira, Dona Miúda mudou da água pro vinho! Ela não berra mais, não grita mais comigo, não manda mais em mim. Ela praticamente é outra pessoa. Quando está comigo, é só sorrisos e carinhos. Menos na hora de mamar, que ela vira o capeta e trata minha mama como se fosse massa de pizza.

Então eu estava berrando, chorando desesperada e quando não aguentava mais, troquei de mama e o suplício acabou.

Na madrugada de quinta pra sexta, covardemente não dei o peito que doía e me aventurei na sexta feira de manhã,já que os meninos estavam para acordar. E a sensação é que alguém deliberadamente tacou fogo no seu peito. Tirei a galega de qualquer jeito de cima do peito e troquei, porque né...? E fui trabalhar. A dor perdurou o dia inteiro e eu pude perceber q algo não estava normal.

Na volta, já não dei de mamar no peito ruim e corri pro pronto-socorro depois de buscar orientação com meu suuuuper ginecologista. Infelizmente, ele me passou o nome de um remédio que seca o leite em meio a confusão de Pacotinho com o Sr. Cabeça de Bolinha. Eu jurei que lembraria o nome, mas vcs meus queridos 5's leitores que eu tenho memória de minhoca. Daí fui pra 2 pronto-socorros na sexta sem saber nome de remédio e cheia de dor, posso afirmar que tive um tratamento de merda. Acho q queriam ver uma mama de elefanta, toda estourada, purulando sangue, pus ou cinza sei lá. Mas pelo fato de estar apenas vermelha e inchada, ninguém me receitou um antibiótico, ou qualquer coisa. Ao invés disso, a segunda médica me passou uma pomada anti-inflamatória e me mandou ordenhar.

Cara, ordenhar um peito empedrado é pagar os pecados todos de uma só vez em vida.

ATENÇÃO! Não repitam isso em casa! Dói pra caraaaaaaaaalho!

E eu perdia as forças logo após, chorava, berrava e maldizia minha condição, porque tanta criança passando fome, sem ter um leite de peito pra mamar, principalmente na África e eu jogando fora. Isso ainda me dói. Sem contar minha própria Miúda que estava na disposição pra mamar, mas não podia. Quer dizer, ela até que leva na boa, porque faz menos força com a mamadeira e tals, mas dói no coração da mesma forma. Dói no coração!

Aí veio o sábado e eu seguindo orientação da ginecologista do pronto-socorro, fui parar numa maternidade pra tentar ordenhar com ajuda do próximo. Novo atendimento de mierda. Elas recusaram porque não tinham um banco de leite e teriam de jogar fora.

Tentei até falar com meu suuuuper ginecologista sem sucesso. O telefone dele não atendia, depois caía direto na caixa postal. Então eu me virei em remédio.

Busquei a auto-medicação com drogas pesadas mesmo. Aliás, no auge do desespero se me mandassem comer cocô, eu comia amarradona.

O saldo, o leite ainda não secou, mas a produção diminuiu. Quando dói muito a mama boa, dou pra galega mamar e aliviar a tensão. Quanto a mama ruim, continua ruim, meio empedrada; sinto umas pontadas, umas agulhadas, mas com auxílio da dipirona e do remédio que estou tomando, é questão de tempo pra passar.

 

Meu suuuper ginecologista mandou sms com o nome do remédio certo, só que eu ainda não encontrei à venda. Não sei o q acontece. De qualquer forma, ele me deu uma segunda opção e daqui a pouco desço pra tentar comprar.

Cruzem os dedos e torçam por mim. Logo só restará silicone por aqui e sem dor.

Amém.

UMA PEÇA MUITO MALUQUINHA - TEATRO HENRIQUETA BRIEBA

Certeza absoluta que imagens valem mais que mil palavras e hoje foi dia dos aniversários aqui. 

Tínhamos duas festas simultâneas no horário da tarde e pra coroar o domingo corrido pré-feriado, ainda tinha apresentação de teatro da nova namorada do Pacotinho. Sim, ele já pegou a turma quase toda. Só não passou o rodo ainda na professora, mas esta, ainda sim, é caidinha por ele. 

Estava falando com Engraçadão que estamos criando uma arma letal:

Bonito, gostoso, inteligente, divertido, engraçado, cavalheiro, não é gay = PACOTINHO.

Só falta ser endinheirado, mas isso o futuro se encarrega.

Essa nova namorada é aquela menina q disse que nem se ele fosse o último garoto do planeta, ela ficaria com ele. Bem, quando ele me disse isso, eu imediatamente profetizei q ela estava interessada nele e q seria a próxima da lista. 

Aguardando na platéia

Ele retrucou que nããão mãe! Bom, a experiência é uma bênção! E a menina além de leenda, flerta com a arte de representar. Ela o convidou pra ir assistir à peça hoje no Tijuca Tênis Clube e lá fomos nós 3. Eu, ele e o Sr. Cabeça de Bolinha que estaria estreando num teatro de verdade. Eu não levei muita fé, porque convite não tinha, anúncio não tinha, mas fiz questão de comprar um bouquet de rosas vermelhas pra ela. 

Pacotinho como compra todas as minhas idéias malucas, não só topou a idéia, como estava doido pra entregar o bouquet. Só quando encontrou a sogra é q deu uma amarelada, mas tão róbert como só ele é, não só entregou o bouquet à namorada, como estava doido pra lhe tacar um beijo e um abraço no final. Só que a atriz ficou completamente imóvel. Imóvel de tanta vergonha, com um belo sorriso amarelo estampado no rosto, dura como pedra segurando as flores que eram maiores que ela.

Pactoinho fazendo graça

E o irmão também!

Antes do elenco descer do palco, teve discurso de agradecimento do staff e foi bem nessa hora que descobri que se tratava da companhia de teatro da Rosane Goffman. Bem, o diretor do espetáculo convidou algumas pessoas da primeira fila que ajudaram nos ensaios para subir ao palco, afim de receber os calorosos aplausos da plateia e o Sr. Cabeça na segunda fila, achou que era com ele. 

Tibum no palco. Ele era um peixinho

SR. KBÇA DE BOLINHA FALA - Vou lá mãe! Deixa, (de me deixa!) deixa, vou lá.

Anotem nos seus caderninhos de bolotas pretas, ele não estava pedindo permissão para subir no palco, ele simplesmente estava me comunicando. 

Quem é esse garoto?

Eu de câmera na mão, já estava curtindo a estrepulia dele em cima do palco, evoluindo e agradecendo, totalmente desembaraçado, quando senta-se à beira do palco a própria Rosane Goffman com Sr. Cabeça de Bolinha servindo de exemplo para o seu discurso; que nessa idade (ela apontava pra ele) ainda não existem turmas, mas que pros maiorzinhos, estão abertas as inscrições.

Aim, tô passada com esse moleque roubando a cena!

Pacotinho estava doido para ir no vácuo, mas eu não deixei. É q ele ia tentar tirar o irmão de lá e lógico, daria confusão. E sinceramente? Queria que Pacotinho se interessasse pelo teatro. Ele tem talento, é lindo e de certo que se daria bem.

Vamos ver... o palco está chamando, quem vai atender?

Ela disse q não tinha turma pra esse tamanho ainda

A história se passa no primeiro dia de aula de artes cênicas do Menino Maluquinho e conta a reação da turma em face desse grande desafio. Indicada para o público acima dos 3 anos, mas deu tudo certo com meu pequeno que acabou vendo, lá à maneira dele!

...aí ele sentou

Bj na bunda!

ANIVERSÁRIO EM PÂNICO

Meu aniversário começou ontem mesmo com uma super noite de Dona Miúda, minha galega que fez questão de não dormir pra me presentear. Oh que noite tão feliz. 
A bicha ficou fritando bolinho na cama, quando eu e Engraçadão nos revesávamos pra acalmar os ânimos. Foram cochiladas tão felizes... 

A moça q de vez em quando NÃO DOORMEE!

Aí acordei com aquela pele linda, o rosto de dálmata onde figuravam olheiras dignas de pura felicidade.
Ela me-re-ce! Ela me-re-ce! 


Acordamos todos atrasados, correndo contra o tempo para dar conta da rotina q não tá nem aí se vc dormiu direito ou não. 


Resolvi levar os meninos todos juntos pra subir o morro porque né...? E lá em cima, primeiro obstáculo. Ou seria o segundo?

Quando finalmente o caminhão desce mais um tiquinho, taca lixo no capot do carro, os rapazes tentando minimizar o estrago, mas... que nada, o carro é velho, o carro está sujo, deixa prá lá. Eu quero mesmo é chegar na hora e depois o lavajato resolve o resto!

Parte da caçamba do caminhão de lixo 

Ah que cheirinho bom! Mentira.

Eu parada no acostamento, rezando pra acabar o transtorno e seguir viagem, fui atendida pelos céus. Ufa! Mentira. Debrear na ladeira requer habilidade. Habilidade essa que eu confesso, não domino totalmente. O carro sempre desce um pouco e esse pouco foi suficiente pra eu bater na kombi que estava atrás. Foi uma batidinha sem vergonha, humilhante eu diria. O dono da Kombi estava dentro do carro. 

Desci, implorei desculpas e o dono, meio q cagou na minha cabeça, quis saber o quanto tinha amassado e eu expliquei q só a placa tinha ficado agarradinha no parachoque. A placa do carro dele, q fique claro. Dei passagem e ele subiu na frente pra não correr novo risco. Putz!

Lá em cima, dou de cara com ele indo pro mesmo destino q eu - a escolinha da Dona Miúda. Ele, pai de um amiguinho dela. Eu só queria morrer e ele, seguiu me ignorando e desamassando a placa. Dos males o menor.

Desci voada pra creche afim de deixar os meninos, tudo certo, eu morta e o dia nem bem havia começado!

Já no ponto de ônibus, atrasadíssima, nada de conseguir um taxi. Resolvi então ir de ônibus até o metro, quando abro minha carteira e me deparo com falta de vale trans-pobre e falta de grana. Ao menos tinha uma última folhinha do cheque, q nenhum taxista em sã consciência aceita. Ai que aperto no coração! Fiquei uns 20 minutos fazendo sinal e nada, alugando a pobre Dani Antunes que me ofertou dinheiro emprestado quando eu chegasse lá. Esse anjo bom abriu meus caminhos. Um táxi parou e depois de eu desfiar o rosário, aceitou meu cheque. Bingooo!

Ainda estava angustiada, passando um sms pra Engraçadão, com lágrimas prestes a cair, quando chega meu primeiro telefonema de happy birthday!

NOTA:
Dani Antunes mandou SMS com felicitações, Má deixou parabéns no twitter, @CláudiaMello, @Advi, @BiaPorfirio seguiram o exemplo!

E mal cheguei ganhei presentinhos:

Presentinho da @MissMoura depois do almoço

Presentinho provisório da Dani Antunes

Presentinho de Fafá, uma secretária querida no final do dia

E teve o almoço com a galera, que será dividido em duas partes: O de hoje no Graça da Vila e o de amanhã no Restaurante Hachiko, que contará com a presença ilustre dos que não puderam ir hoje. 

Eu sei, tá faltando velinha aê!

Meu povo

Esse é o Mário! Complete a frase...

Mais povo

Minhas amigas super alugadas Pri e @LuMSSoares

Fabinho e @Dani Antunes

Outros queridos e queridas ligaram ao longo do dia. Gente que eu nem imaginava q ligaria, gente q mora em outro estado como foi o caso da Lulu, mensagem da Ju da Paraíba, ligação de amigos do tempo de Jornal O Dia, do meu ex-chefe tão querido que confirmou presença amanhã...

Digo e repito:

GENTE EU NÃO MEREÇO TANTO CARINHO, MAS OBRIGADA DE CORAÇÃO!

O saldo, claro que foi positivo, afinal, meus 30 anos estão se esvaindo, mas o corpinho continua de 24.

Da Série: Cinemateca - A missão

Depois de 6 anos de blog, eu tinha que dar nome aos burros e estrear alguma coisa que preste aqui. Pois muito que bem, enquanto eu não tenho nada de importante pra dizer, inauguro a mais nova série deste blog.


CINEMATECA


Que consiste específicamente em dar pitaco nos filmes que eu peguei na locadora. Uns blockbusters, outros do cinema mundial, que eu não sou mulher bitolada de ficar só alugando o que Hollywood dita como ten-dên-cia! Gosto de tudo um pouco desde que seja bom. Só que dessa vez, começaremos com o pé esquerdo.


Vamos lá!

A Eternidade e Um dia 

Bom para os inimigos

Trata-se de um filme grego de 1998, dirigido por Theo Angelopoulos e com a participação dos actores Bruno Ganz, Fabrizio Bentivoglio e Isabelle Renauld. A tradução correta do título grego seria "Uma Eternidade e um Dia". A Eternidade e um Dia venceu a Palma de Ouro no Festival de Cannes.

Bom, isso é o que diz a Wikipedia. Mas sério, é chaatoooo! Chaaatoooo! Chato para caráleo. Primeiro, não sou chegada a poesia e palavras jogadas a esmo e apesar de ter um certo contexto no filme, tem uma hora que o diretor toma um chá de cogumelo e faz uma vitamina do contexto e põe tudo numa ordem aleatórea louca. Ele não deixa claro pro espectador se o ator principal vai morrer ou se vai apenas se internar (aliás, o personagem devia ter internado o diretor enquanto podia). Fiquei sabendo só agora ao ver a sinopse da Wikipedia. Mistura-se passado e futuro, sendo que o personagem volta fisicamente aos dois planos. Quer saber? Indique pros inimigos q eles vão gostar!

Bem me quer, Mal me quer

Audrey Tautou sofre de Psicose Amorosa

Angélique (Audrey Tatou) é jovem, bonita e tem uma promissora carreira de artista. Sua vida parece perfeita, mas as coisas não são bem assim. A moça só consegue pensar no seu amor, o cardiologista Loïc (Samuel Le Bihan), um homem de 35 anos, casado e prestes a ser pai. Para piorar, ele não a ama e a trata muito mal. Apesar disso, Angélique continua apaixonadíssima e esperançosa de que um dia irão se casar. 

Esta é a definição do Cinema com Rapadura. Eu diria que este filme francês, de 2002 é absurdamente surpreendente. Ele trabalha com duas hipóteses: Sob a ótica da "mocinha" do filme e outra que mostra a realidade dos fatos. E é justo nessa parte é que vc pode constatar o brilhantismo do roteiro.  Quem lê a sinopse, não tem idéia de que se trata de um triller. Eu mesma levei pensando que era romance. Na-na-não. É triller e como todo bom francês, até quando se trata de tragédia, eles põem uma pitadinha de humor. Vale a pena alugar pra ver agarradinho com o amor, pra discutir a relação em seguida #mentira!

Homem de Ferro 2

A-mo o ator Robert Downey Jr.

Preciso mesmo colocar a sinopse aqui? Não né?

Continuação do sucesso dos HQ's (não me pergunte o q isso significa!)... sei lá... achei o primeiro melhor. Não sei se porque Pacotinho me fazia parar a toda hora, mas o fato é que gostei mais do primeiro. Nesse, o personagem Tony Starks parecia me querer fazer rir de propósito. Acho q ele perdeu um pouco de sua naturalidade... me deixou sacar! Não é ruim, mas não diria que é um filmaaço!

A Jovem Rainha Victoria

Emily Bunt é a soberana mais antiga da Inglaterra

1837. Vitória com seus 17 anos, está no centro de uma luta pelo poder real. O seu tio, o Rei Guilherme IV, está para morrer e Vitória é a herdeira do trono. Todos querem ganhar os seus favores. Entretanto, Vitória é posta à parte pela possessiva mãe, a Duquesa de Kent e pelo seu conselheiro Conroy. Vitória odeia ambos. Um dia, o elegante primo de Vitória, Alberto, é convidado para a visitá-la pela sua mãe.

Romance da melhor qualidade, mostra uma inglesa de pulso firme apesar da pouca idade. Uma regente que não temia o erro, que acreditava em suas convicções e não se deixava abater pelo fracasso de seus passos. Que levantava-se e seguia adiante. Adoro filmes de época. Aliás, a história de França e Inglaterra me encantam nem sei porquê. Esse filme, estrelado por Emily Blunt (aquela mocinha q fez a secretária preterida em O Diabo veste Prada), serve pra mostrar que a nova geração do cinema tem muito mais a exibir do que rostinhos bonitos. Indicado para homens e mulheres. Ah! Não tem cenas de sexo.


É isso meus queridos 5's leitores! Aluguem e me digam depois (aceito sugestões!).