MULHERZINHA

Hoje, depois de quase hum ano, entrei novamente numa calça jeans.
Será que vocês conseguem mensurar o que isso significa??
Calça jeans, é um troço básico, necessário, essencial prá vida de uma
mulher.
Ela pode parecer classuda, despojada, mal vestida, vulgar ou extremamente
chique, ao trajar uma calça jeans.
E ficar neste jejum, definitivamente é de matar de angústia.

É homarada!!
Se vc não agüenta papo mulézinha, pode sair da sala, fechar a porta e
apagar a luz.
Hoje, vou falar de coisas q só quem nasceu com um hambúrguer na coluna do
meio, entende!

Eu estava naquela de usar muuuito moletom, calças sociais, bermudas sociais
de cores e tamanhos variados, mas não perdi a esperança jamais.
Pelo menos uma vez por semana, vestia uma das calças, geralmente a que
fosse mais larga e ao constatar q não entrava, começava a vestir todas,
desesperadamente.
Apenas uma entrava, mesmo assim, minha barriga ameaçava suicídio, dizia q
ia pular e pulava mesmo prá fora da calça.
Daí não tinha jeito! Eu tinha q vestir uma bata, ou algo que não fosse
muito justo, porque eu sou maluca, mas tenho bom gosto!
Não vou agredir a visão do povo, com essa demonstração de joselitisse*.

Pausa para elucidações do Orélio:

*Para quem não conhece essa expressão, vem do advérbio de Joselito, do
verbo Joselitar, advindo do personagem Joselito da MTV, q é um puta
sem-noção.

Fim das elucidações do Orélio

Podem me chamar de careta, q o q importa é a cabeça e o caralho A4.
Não concordo, sinto muito.
Eu não concordo com a ditadura da magreza, muito menos com a ditadura das
academias onde vc encontra exemplares femininos nutrindo um bando de
músculos, onde deveria existir gostosura e feminilidade, fazendo com q as
moçoilas assemelhem-se a verdadeiras drag queens. Me poupem!
Mas não é por isso, q eu vou sair por aí e deixar meu senso de ridículo em
casa!!
Não poooooode! Pelo menos EU sou assim.

Tanto, que se vocês me vissem hoje, diriam que eu nem sou tão xiita.
Visualize!!
Essa calça, não está me apertando, mas minha barriguinha fica aparente.
Coloquei uma blusa de helanca bem forte, preta q disfarça um pouco a
barriga e desvia a atenção para o colo; apesar de justa, não está me
deixando ridícula. Pronto. Está bom!
É claro que eu quero emagrecer, me sentir bela e atraente de novo. Qual
mulher não quer??
Que mulher não quer mandar as celulites às favas?
Desde a ralé, até o high society (pelo menos aqui no RJ é assim), mas não
vamos distorcer tanto a nossa imagem.

E o jeans... ah o jeans!
Ele é providencial.
A gente só sente falta de calça jeans, quando se vê privada de usá-la.
É triste não caber. É triste fazer força ao abotoar e a afirmação maior da
derrota, é quando vc deita na cama e ainda chama o marido, ou o filho, prá
ajudar a juntar as partes do cós, para vc poder fechar o zíper. Puta...
Quando não passa do quadril, filha, NÃO INSISTA! TROQUE DE ROUPA.

Eu lembro muito de Dona Engraçada me chamando:

DONA ENGRAÇADA - Engraçadiiiiinhaaaaaaaaaaaaaa, vem cá!!
EU - Oi!
DONA ENGRAÇADA - Ajuda aqui (esbaforida de tanto fazer força sozinha).
Aperta, junta os dois... puf... puf... issso, vai!
EU - Mãe, não é melhor vc tirar??
DONA ENGRAÇADA - Tirar nãããão!! Eu quero é botar!! (mulher... ô bicho
teimoso) Puf... puf...! Vem aqui...

E ia pulando comigo junto, até chegar na cama, prá então deitar e a porra
do zíper finalmente fechar.
E quando eu tinha q enfiar a mão nas carnes e botá-las prá dentro?! Sabe
como?
Depois q o botão foi fechado e fica aquele pedaço de barriga tentando sair
desesperadamente pelo espaço do zíper aberto. ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ queridas amigas,
donas de casas... eu já fui forçada a botar as carnes prá dentro. Não as
minhas!!

Qual mulher já não passou por isso, ou viu alguém passar q atire a primeira
pedra!
Eu jurei q não passaria por isso.
Tenho o maior respeito pelos meus quadris. Eles são sábios. Quando barram o
jeans, não adianta q não insisto.

E quando vestia??
Saía mamis com aquele estômago estufadérrimo (as calças da década de 80
eram bem em cima!), quase gritando me tira daquiiiiiiiiiiii!
Tem necessidade? Acho q não né?!
Até porquê, encolher barriga já é um saco, imagine vc, ter q andar
esprimida, simplesmente porque se sismou de entrar naquela calça. Só tem q
ser ela, só pode ser ela!!
Ah não!
Esperar também é pressa. Já dizia oooo... ooo... quem mesmo?!
Engraçadinha mete lá: Azedo e Amargo - Djavan

3, 2, 1...

Estou vencendo as tentações.
Tenho conseguido sentir o cheiro daquela mortadela que eu muito amava e
simplesmente não como.
Sim, já estou conjugando o verbo no passado. Me arrisquei este fim de
semana a dar uma mordiscada, mas aquele prazer que eu sentia, q
transbordava todo o meu ser e me transportava para uma dimensão à parte, já
não existe mais.
Agora, me contento simplesmente com um peito de peru defumado entre o pão.
Tomo o remédio de segunda a sexta e nos finais de semana, fico careta pra
poder cometer meu maior pecado: Encher a cara!

Feio isso né?!
Mas vamos falar a verdade?? Eu enfio o pé na jaca de vez em quando.
Nesta sexta que passou, reboquei Lelê lá prá casa e abrimos dona redonda e
até Engraçadão chegar do futebol, 6 long necks já tinham se ido! Depois eu
parei de contar, porque eram eles dois que enchiam meu copo.
Sabe quando vc não fica bêbado, mas fica sem condições?? Empapuçado??
Bom... estar sem condições deve ser estar bêbado. De qualquer forma, o papo
foi agradabilíssimo. Girou em torno da infância, das brincadeiras que
fazíamos, dos micos que costumávamos pagar... é... estamos mesmo
envelhecendo.
Engraçadão vai pros 37 e eu pros 25!
E ontem, ao subir na balança do médico, pude ver meu progresso. Emagreci
1.800Kg em 1 mês. As coisas começam a valer a pena! Se eu não bebesse
tanto, talvez estaria 2Kg mais magra...

E mudando de alhos prá caráter:

Sábado foi o melhor dia do ano novamente!!
Enganou-se quem pensou q o melhor dia do ano é o carnaval, quêêê carnaval??
Ano Novo?? Não chega nem perto! Natal, aniversário?? Errou de novo!
Tá bom, tá boooom, eu conto.
O melhor dia do ano, é o dia de término do horário de verão. Só para
comemorar, consegui dormir no domingo duas vezes depois q acordei!
Uma, junto com o Cabeça de Bolinha antes do almoço e a outra, durante o
jogo do Flamengo prá dar sorte!! E deu né?!

Agora sim, o ano começou!!

Domingo, eu assisti pasma ao paredão que se formou. Tati, a que urina pelos
olhos, ou como preferirem, a seqüelada da vez, não derramou uma lágrima
sequer!! No mínimo ela lê o meu blog e está numa de me contrariar. Ai dela
q pensa q eu vou deixar de chamá-la de seqüelada, só porque ela ficou uma
noitezinha sem chorar!!

Natália, de Dog-woman, estreante no paredão ao lado de seu bem-querer.
Peraí, vamos corrigir, bem-querer nem tanto, ele tá mais prá consolo.
E o consolo ambulante. O cara não cansa de ser pré-corno, já reparou?! Eu
não sabia q existia essa catiguria de corno, mas existe. O
pré-corno!!
Aquele q arrota por aí q mulher não faz ele de otário, q não tem vocação
prá isso, enquanto a mulher "dele", arrasta a asa, as penas, o receptáculo
galinácio inteiro prá meio maracanã e só não finaliza os pobres, porque
está confinada no mesmo recinto q o prézão!!

Saindo de BBBunda para Queridos Amigos!
Vocês viram a estréia ontem??
Elenco primoroso, história bem contada, trilha sonora digna de aplausos...
quando acabou eu fiquei até puta. Por mim, estaria assistindo até agora!
Ainda não sei se ficará no ar por mais de uma semana, já que ontem não teve
Tela Quente e semana que vem vai ter. Não entendi isso muito bem, maaas...
pode ter sido por ser noite de estréia.

E prá quem gosta de novela, tenho assistido a capítulos esparços de Duas
Caras e confesso que estou a-do-ran-do a interpretação esquizofrênica
de Alinne Moraes como Sílvia - a louca! Quê q é aquilo? Com aquele franjão
e aquele bocão proferindo as maiores merdas existentes. Vocês vêem como o
ócio é nocivo?? A mulher nâo faz porra nenhuma da vida, vive na casa do
noivo, q vive trabalhando, comendo ela e comendo, não necessáriamente nessa
ordem e a mulher no capítulo de sábado (sei lá) ainda manda ele escolher ou
Maria Paula ou eeeu??

Não gente, não sou eu! Eu não trabalho na novela. É eu ela, entendeu?! Não
eu eu!
Então vê a porra da novela q vc vai entender oras!!
A novela que começou não vi, não quero ver e tenho raiva de quem vê!
Tô de saco cheio desse negócio de novela.
Ontem, foi ótimo chegar em casa e não ter q ver a novela das 7. Coloquei no
TVZ e fui assistir aos clipes q é o q vale.
Fala sério... eu hein?!

Engraçadinha bota prá f... - That Heat (Feat Erykah Badu and
Will.I.Am) - Sergio Mendes

TUDO O Q SEU MESTRE MADAAAAARRR...

Não é novidade alguma q eu sou adepta do pensamento positivo.
Depois de ter visto o DVD de O Segredo então, fiquei písica com esse assunto. Deve ser pelo menos a terceira ou quarta vez q falo nisso, aqui no blog.

Quem não quiser, tape os ouvidos ou feche os olhos, mas comente! Que comentar é importante!!

Bom, eu estou com umas duvidazinhas acá, sobre esse assunto.
Por exemplo, eu sei comandar minha linha de pensamento prá certas coisas, eu recito mantra diário do vai dar tudo certo e tals mas... eu tô com uma puuuta dúvida.
Por exemplo:

Hoje, eu faltei o trabalho, prá vacinar Sr. Cabeça de Bolinha e ir no meu SuperG, para descobrir caudiquê q eu não tô menstruando. Daí, como estou em processo de emagrecimento e estou perdendo muitas roupas, fui dar um rolê na praça Saens Peña, para ver o q é q há!

Prá começar o inferno, calor de 50ºC, gente prá tudo q é lado, q chega a ser um horror, fora o pessoal q fica empatando foda, distribuindo papelzinho pelas calçadas q é um saco, fui olhar as vitrines antes de almoçar.
Cara, tipo assim, essa moda anos 80, é U_ó! É moda descartável, onde eu pressinto q na primeira lavada na máquina, descacetaria a roupa toda.
Tudo de malha com corte a laser. Se não rasga, dar bolinha é certo e te deixa pro resto da vida com cara de pobre.
E os preços? Uma maravilha! R$ 19,90; R$ 29,90; R$ 39,00, resumindo, até 50Reais, vc leva roupa vistosa, mas vagabunda;

Entrei nas lojinhas de classe média endividada e entrei nas de classe média alta (que são mais o meu gosto).
Nas de classe média endividada, vc acha coisas baratinhas, mas não vale a pena.
Na outra catiguria, vc cai numa cilada atrás da outra, a menos q seja cego.
As vitrines estão com liqüidações até a lâmpada, mas ao examinar a peça de perto, vc se depara com precinhos começando em R$ 110,00.

Ok Sr. Lula!! Pára essa porra q eu quero descer.
Tá bom. Vamos ao segredo.
Antes de pensar num palavrão, eu tentei me ver vestida naquela fantasia, mas aí incorremos num outro quesito, q é minha auto-imagem.
Eu ando com minha auto-imagem distorcida. Pego manequim P ou M e sempre passo vergonha, porque minha auto-imagem está me fodendo. Acabo recorrendo ao G. Isso, nas lojas Renner.
Ainda não ousei entrar nas lojas q eu gosto de verdade.

Encostei na Folic Off, só prá ver qual era. Era mesmo, um fiasco!!
Não me vi vestida com nada daquilo e a loja toda carimbada com nome de LIQUIDAÇÃO DE CU É ROLA, sim porque mais uma vez, tudo começando com 100... Saí da loja e juro q não me abati.
Fiquei pensando, começo com a seção de xingamentos imaginários porque tudo está absurdamente caro ou me concentro q hj não importa minha condição financeira, porque lóóóóógo, lóóóóóógo, num futuro bem próximo tipo... até meados de Julho (é, tem q ter uma data!) eu estarei mandando descer todas aquelas roupas de madame?!!
É... porque qdo vc está super positiva e se depara de repente com aquele preço daquela roupa q nem é tão linda assim, mas q sugere q vc é uma pobre desclassificada e nunca vai poder comprá-la. Aquela, q nem era tanto a roupa dos seus sonhos (só um cadim)... o q vc pensa afinal?? Esquece. É o melhor a fazer.

Segui meu caminho.
Pit Stop pro rango.

Ah! O rango.
Almocei no café Viena a R$ 10,00 e foi realmente um prazer! uma delícia o arroz frio, com aquele salpicão de frango adocicado, mais a lingüiça de frango em temperatura ambiente. Meu prato pesou 295g e eu paguei esse preço, com meus big óculos escuros, andando sobejamente pelo salão. Ah! a salada estava com gosto de salada. Esperem prá ver se eu volto lá.

Munida de coragem e muuuuuito pensamento positivo, eu me dirigi a Enjoy. Mas fiz tanto, mas tanto, mas taaaanto pensamento positivo, q não sei como não caguei nas calças. Chegando lá, achei muitas coisas interessantes, com preço começando em 50Reais. Tinha regata de 32, calça imitando linho por 109Reais, blusas com balagandãns com preços variados entre 48, 60 e até 90Reais.
A última vez q comprei lá, estava grávida de Pacotinho e Engraçadão me fez devolver a calça jeans com Xtretx, por causa do preço. Nem lembro quanto era.
O problema, é q durante a compra, eu falava o tempo todo q meu marido ia me matar e quando tive q devolver a peça, a vendedora acreditou mesmo q ele era violento. A merda foi ela entender q era tudo brincadeira e q eu estava devolvendo, porque a barriga ia crescer e eu perderia a calça. Perderia porra nenhuma! Quem sabe hj ela entrasse?!

Bem, Depois desse tour, eu vou fazer reunião do budget aqui de casa, prá ver se dá prá ir lá na Enjoy e parcelar tudo em 5 vezes (no mínimo!!).
Pensando positivamente, me vejo linda naquelas roupas q têm tudo a ver com a minha idade, tem influências dos malditos anos 80 e cabem no meu bolso. Se não cabem, caberão!

E o mico??
No laboratório, marcando a ultrassom:

ATENDENTE - Sua idade senhora?
EU - 34.

10 segundos depois...

EU - Nããão!! (quase matando a atendente de susto, q estava de cabeça baixa). 35... esqueci.

Pior q ainda saí de lá com dúvida.
Não, nem pensem me mandar parar com a maconha!


Engraçadinha põe nas carrapetas: A beautiful lie - 30 Seconds to Mars

MEMÓRIAS DE UMA TPM SEM FIM

Fala sério!
Depois de sumir literalmente nos confins do carnaval, de deitar nos braços de Baco (só dele mesmo, q Engraçadão me perdoe), de enfiar o pé na jaca, fumar todos para espantar a gripe, devo enlevar um óde ao Trimedal. Abre aspas:

Foram muitas reclamações por causa da minha cara de Ivete* (leia-se *cara de bunda, ou cara de cu, como queiram!), por isso, eis que eis-me hoje sorrindo de orelha a orelha. Tá vendo?! Claroquidão! Não vou postar foto, q estou com preguiça.

Fecha aspas.

Aí vcs dizem q Engraçadinha pirou!
Não pirei.
Antes parei com tudo, mas a porra da gripe se instalou total e eu apelei prá São Trimedal. Só ele.
Bicho, não digo q a melhora seja imediata, mas é quase! Seu corpo responde logo ao medicamento e o melhor, é q dá prá salvar o resquício de carnaval q falta enfiando o pé na jaca tudo de novo!! Eeeeeee manguaaaçaaa!

Bão, naquele domingo de carnaval sem vergonha, nublado com chuvinha fina, eu vesti a cara, coragem e El Porro e me enfiei dentro de um clube com Pacotinho.
Eu sei q eu disse q essa tarefa era de Engraçadão, mas eu acabei tomando a dianteira da frente, para Pacote não passar o carnaval em brancas nuvens.

Cheguei no Tijuca Pênis Crube já com meia hora de baile começado e me deparei com a visão do infeeeerno. Não fosse por amor ao meu Pacote, eu daria tranqüilo uma de Baloubet du Rouet e refugaria le-gal. Báássss, por amor, a gente até enfrente aquela burguezada tijucana, com aqueles filhos com cara de limpinhos e de riquinhos, tudo braquinho ou lourinho, tacando confete um no outro, como se estivesse num campo de guerra.

Pacote q é um ser de luz, não sabia se entrava na dança, se dançava literalmente, se corria, se pulava, se fazia pose prá foto. Ou meu filho puxou a mim, ou é meio seqüelado também. Não descarto nenhuma das hipóteses. Eu por exemplo, sou os dois.

Nesta uma semana, aconteceu um bandicoisa.
Fiz quatro anos de empresa e tô toda orgulhosa, porque nunca antes na história desse país, fiquei tanto tempo numa mesma empresa. Vai ser muuuuito legal receber esse fundão de garantia no dia q eu sair. Vou tirar o pé da lamia.
Não sei se quero mais sair.
Aonde estou, está tão legal!
A equipe é bacana, o chefe é sacana e gente boa. Uma pessoa normal, igual ao primeiro chefe q eu tive, em ocasião da inauguração deste espaço emporcalhado, roto, cuspido e escarrado.
O cara me dá 250 chibatadas diárias, porque segundo ele, ele gosta de bater e eu gosto de apanhar. Uma dupla perfeita eu diria.
Só o saláreo q não mudou ainda.
Mas sei q isso também é questão de tempo, porque ele de vez em quando, mesmo brincando, toca no assunto.
Eu só preciso q seja rápido, tipo assim, antes do Sr. Cabeça de Bolinha fazer 1 aninho.

Outra coisa buuuito lesgal, é q minha menstruação não desceu ainda.
Não desceu e eu estou de TPM prolongada, quase sendo expulsa de casa, porque além de não dar prá Engraçadão, porque estou sentindo todas aquelas coisas chatas do período e q só as mulheres loucas q nem eu entendem, ele deve estar lutando com os dez dedos prá ver qual dos cinco descabelam... errr, a-han a-han, vamos pular né?!

Bem, outra coisa legal, é q ... é q ... é q tô postando, né?!
Eu podia estar roubando, mas estou aqui, humildemente postando. E lambam, porque eu não tenho tido disposição prá ligar o lépi depois q os meninos dormem. Daí, eu peço humildemente um cadim de paciência, tá?!
Tenho lido alguns amigos pelo RSS, mas esta bosta não me permite comentar.

Mudando de alhos prá caráleos:
O q q é aquela Tathi do BBBunda??
É seqüela ou bipolar??
A mulher só chora cumpádi!! Ou ela mija pouco ou ... é seqüela gente. Só pode!

Tipo assim, bj na bunda cumpádis.

Engraçadinha põe na vitrola: Smile - Lilly Allen

Lata d'água na cabeça...

Quem disse que haveria descanso no carnaval se enganou redondamente!
Carnaval em casa que tem criança, sem serviçais, tem trabalho q não acaba mais.
E meu Boss me perguntando o que eu faria neste Carnaval, preferi que ele me respondesse primeiro.
Sabe? Ele tem uma filhinha de 1 ano e meio... e ... eu tinha esperança q a labuta fosse parecida mas... de onde eu tirei q a vida de alguém q é chefe, se assemelharia a vida de quem é peão?
Bom, o cara vai sair no salgueiro com a esposa e de dia, vai dar atenção a filhota.

Já a Isaura aqui...
Comecei o fim de semana com uma puta dor de garganta, o que acaba com meu humor ever!
Sr. Cabeça de Bolinha vai ficar preso os quatro dias, porque sendo bebê, não me sinto à vontade para expô-lo a folia.

Já Pacotinho vai pra algum baile de carnaval com Engraçadão, para aprender como se faz!
Ano passado, eu vomitava e passei o carnaval dentro de casa, este ano, passarei dentro de casa com o produto do meu enjôo, não é o máximo?
Mas antes q me digam q isto é uma reclamação, quero deixar claro q não é.
Acho q acabei envelhecendo antes do tempo.
Não me vejo fantasiada pulando por aí;
Não me vejo no meio dos blocos com os filhos pequenos dentro de tumulto;
Não me vejo viajando de carro dentro de engarrafamento na ida e na volta.


Bem, ficar em casa, não é um mal negócio.
Aqui, eu tenho tudo q preciso. Tenho pilhas de roupas prá pôr na máquina e estender, tenho comida prá fazer, tenho minhas crianças, tenho a cerveja, el porro e Engraçadão prá chamegar.
Some-se a tudo isso, a garganta arranhando e uma possível TPM em vista.




É... parei com o remédio na quinta feira, antes de seu Chico bater à porta, tenho q infernizar a vida do meu companheiro.

Vou ali enforcar alguém e já volto!

Engraçadinha quebra tudo: Não enche! - Caetano Veloso

GATINHAS NA NIGHT

Ontem trocando de roupa e batento um papo "cabeça" com Pacotinho, ele me
pergunta:

PACOTINHO - Mãe, q q são esses furinhos na sua bunda?
EU - Quê furinhos?? (distraída)
PACOTINHO - Esses aí, ó! Tem na perna também.
EU - Aaaaah meu filho, isso é porque mamãe tá acima do peso.
PACOTINHO - E vai ficar assim?
EU - Nããão. Mamãe já está se tratando para emagrecer, daí esses furinhos
vão sumir. Isso que se chama celulite!
PACOTINHO - Tem no braço também né?!

Eu pensei cá comigo, q deve ter inclusive na cabeça, além de ter no cu.
Não me incomoda meu filho mostrar aonde tem celulite ou as dobrinhas da
barriga quando eu sento. Ele não fala de maneira maliciosa ou de forma que
magoe. Ele só está fazendo pesquisa, nada além disso. E querer saber,
descobrir as coisas da vida, não é mal nenhum. Muito pelo contrário. Ele
está se informando.
Mas celulite é algo que incomoda muita gente. Incomoda, incomoda, incomoda,
incomoda muito ma-ais. Principalmente àquelas q vieram com um hamburguer no
meio das pernas, mais conhecida como xereca. Prá mulher, celulite é
algo imperdoável.

Eu quando quis engravidar de novo, estava completamente consciente da minha
escolha.
Sabia q daria uma embarangada por um tempo, mas q depois com muito esforço
e anfetamina, eu voltaria ao meu bom peso.
Algo em torno de 53, 52Kg. Não sei se meus quadris vão comportar esse peso,
mas... até o médico concorda.

Me acostumei a sair na rua e não ser mais olhada. Não escuto mais palavras
de baixo calão, proferida pelos depravados de plantão; passei a ser,
digamos assim, um ser invisível q vaga pelas ruas do Rio.
Não é mal não! Eu até gosto, já que em casa, ontem mesmo, continuo sendo
chamada de gostosa. Já basta!!

Eu comecei a despertar a atenção dos homens desde muito cedo e isso sempre
me incomodou. Cada bicho esquisito, falando altas sacanagens quando eu
passava. Dava um misto de nojo com raiva. Vontade de capar o sujeito...
Agora não. Agora, só silêncio.

Maaaaaaaaaaaas, eu sempre acreditei que o q atrai realmente as pessoas, não
é a beleza, mas a energia que elas emanam.
Daí q no sábado, Engraçadão em Sampa e eu sozinha com o Cabeça de Bolinha
em casa, com o carro a minha disposição, não conversei. Reuni as meninas e
fui prá night como nos velhos tempos.
À tarde, minha querida Lila, mais conhecida como A furona, fez um
mea culpa passando a tarde lá em casa, já que desistiu de sair
conosco. Spañol estava também em Sampa, ligando freqüentemente pro seu
telefone e ela não se sentiria à vontade de atender o telefone debaixo de
um som bate-estaca.
Eu sinceramente acho que ele não ligaria depois das 23h, mas o namorado é
dela e é ela quem sabe!!
Chato, porque Lelê queria conhecê-la, a minha amiga Tia Lu também... mas
não há de ser nada. Quando eu enfim der aquela festa de aniversário,
reprise da que foi em 2005, sucesso absoluto de público e de vendas, elas
hão de se conhecer!!

Confraternizei com Lila partilhando El Porro, devidamente apertado na noite
anterior por Engraçadão, prá nos despedirmos com pizza. Larica pouca é
bobagem!
Depois, chegou a Babá e por último, Tia Lu.
Passamos na casa de Lelê e rumamos pro Buxixo Up,
pois lá encontraríamos uma outra amiga da Tia Lu.
Eu estava com o astral lá em cima. Dançando qualquer coisa. Estava num
finzinho de onda, por isso me sentia leve e feliz.
Na verdade, feliz não é um termo tão apropriado. Tinha a calça jeans da
Ellus (a única de noite q me cabe sem parecer um saco de batatas), q é um
jeans sem lavagem, próprio para se usar à noite, q me apertava as carnes,
fazendo minha barriga pular. Chega a um certo ponto da noite, q ter saído
com esse jeans me dá tristeza, além de outros desconfortos, mas não era
hora ainda.

Chegamos na casa e deu vontade de rir, porque a faixa etária do grupo,
beira os 35 anos e lá... bem, lá tudo cheira a novo. Quase um berçário, mas
a faixa é dos 20, não posso ser tão rigorosa.
Logo, fui alvo de um tiozão. O cara sismou comigo. Não sei se é porque eu
estava dançando e zoando com as meninas, fazendo alegremente a dança do
siri, ou se ele realmente gostou do q viu (detalhe, fui com uma bata, q
encobria o suicídio da minha barriga!). O fato é q o cara levou um corte e
sentou-se no sofá prá nos admirar.

Não elevou minha auto-estima ter sido cortejada por um tiozão-mané. Eu não
estava nessa vibe! Estava numa de curtir a noite com minhas amigas.
Porém, ao sentar no sofá com Lelê prá descansar, o cara perguntou se eu não
ia mesmo deixar ele falar.
Olha, eu detesto ser grosseira com as pessoas, de modo q respondi q lógico
q ele poderia falar! E o cara entrou numa de me convencer a ficar com ele.
Eu disse q era casada e ele foi logo procurando a aliança. Eu expliquei q
nem adiantava procurar nem em mim, nem no meu marido, q a gente não usava
aliança. E expliquei o tipo de relacionamento q eu vivo. Bastou pro cara
ficar puto.

Eu desconfio, que civilidade incomoda os outros.
Veja a situação: O cara era casado, pai de dois filhos (um casal) e estava
sábado a noite procurando mulher, deixando a mulher do segundo casamento
dele, sabe Deus aonde! E eu, que estava feliz, com meu marido ciente de
onde eu estava, dançando com as amigas, é q estou errada.
O cerumano, é um bicho estranho e invejoso!
Como ele estava tomando um fora, não admitia que meu casamento, fosse feliz
dentro da normalidade.
Desentendimentos, todo casal tem. Ou vcs acham q tem horas q eu não sinto
vontade de mandar Engraçadão se foder?! Claro q eu sinto. E tenho certeza
absoluta q ele também sente.
Mas o q a gente quer mesmo, é estar juntos. E bem. Por isso, a gente engole
os palavrões e as chateações, em prol da boa convivência. Amar, também é
calar.
Mas tem um bando de tiozão por aí, q acha q basta o casamento ou o sexo
perder o viço do começo, q melhor é ir prá night caçar mulézinha.

O cara ficou puto, porque sem ter se matriculado, recebeu uma aula de
Como manter seu casamento são, apesar da rotina! e sair com os
amigos, faz parte sim. Deixei claro, q se meu marido não estivesse
viajando, certamente estaria ali comigo dançando.
O cara não engoliu e ficou procurando defeito em mim. Não acreditou q eu
não estava ali caçando.
Daí, eu perguntei a profissão dele.
Vendedor.
Bem, nada contra os vendedores, mas tem muita gente tacanha no meio. Foi
então q soltei uma q o cara ficou mais puto ainda:

EU - É... está na hora de vc ampliar seus horizontes. (Soou algo como:
Aaaaah então é por isso q vc é assim!!)
TIOZÃO MALA - Agora vc está me chamando de obtuso. (Nuuoooosa! Ele sabe
falar obtusooo!!)
EU - Quê isso? Vc é q está me interpretando mal. Dá licença q eu amo essa
música e tenho q dançar.

Larguei o Tio-egum sentado no sofá, pinicando dentro da roupa e fui dançar.
Senti q a vontade dele, era me socar os cornos. Po-bre-ma!
Caguei fedido prá ele, q ainda ficou tentando me cercar, prá dar o troco,
mas Lelê, tal e qual um goleiro cheirado, defendia todas as tentativas dele
de aproximação. Foi hilário.
Depois, o cara me cercou no banheiro, mas eu saí classudamente da situação:

EU - Olha só, eu vim aqui prá me divertir tá?! Por q vc não aproveita e faz
o mesmo? (Tudo isso com um sorriso simpático nos lábios!!)

E saí saindo.
Bem, depois dessa o cara foi dar um rolé antes de cortar os pulsos.
A sensação de tê-lo colocado em seu lugar é indescritível.

Não sei se é só comigo, mas desde que conheço Engraçadão e saio sem ele na
noite, sempre tem um infeliz q ao ser rejeitado, ou tenta colocar defeito
no meu homem, ou defeito no meu relacionamento.
Não seria mais fácil aceitar a própria mediocridade e partir prá azarar
outra?!

Homens...

Nas pick up's: DELÍRIO DOS MORTAIS - Djavan

Paco-teenager

Deixa eu te falar sobre o meu Pacote.
Logo logo eu não vou mais poder chamá-lo assim. Esse mini-homem, é prolixo
(não, não vou jogá-lo no lixo!!! Santa ignorância...), lindo, gente boa,
super querido e tem o poder de derreter corações. Além disso, me parece
estar com um pé na adolescência.

Vcs vão me perguntar:

VCS - Mas... péralá Engraçadinha, ele não tem só 5 anos??

É eu sei, mas ele faz coisas q parece coisa de adolescente.
Ele questiona muito, ele tem uma namorada e é fiel a ela, ele é vaidoso e
ele foi prá São Paulo na semana que passou.

Sssssssssssssim. Meu Pacote fez a primeira viagem sem nós.
Na semana q nós fomos ao show, deixamos ele na casa da Lan-Sogra e ele foi
com ela, mais um primo prá Sampa.
Nós temos parentes lá e como o forte da nossa família é procriar, tem uma
criançada danada lá. Daí, ele foi prá casa da prima e lá ficou por 1
semana.
A gente se falava todo dia.
E todos os dias rolava uma pérola.

Dizem, q ele sentiu saudades nossa na hora de dormir, mas a Sil (Viu Alê?!
Eu também tenho uma Sil na minha vida, apesar d'a história ser totalmente
diferente.), que foi onde ele ficou, disse q ele deu uma choramingada na
primeira noite, daí ela deitava ao lado dele e o apertava, para q ele
sentisse q estava com a gente.

Ele já tinha sido avisado que a viagem demoraria (são 6h de ônibus), mas
conta-se q a uma certa altura da viagem ele suspira e diz ao primo:

Pacotinho - É... a gente não vai chegar é nunca!!

Com 5 anos de idade, a gente anda anos luz a frente de quem tem 30. Apesar
de sermos engolidos pelo tempo, prás crianças, a percepção de tempo, é q é
tudo muito lento. É por isso, q tudo que eles querem, querem a-go-ra.
Ele se divertiu a valer. A Sil saía com as crianças prá Sítio, parquinho,
piscininha, cinema... fiquei com medo de Pacote não querer mais voltar.
E como dói a saudade!!
A gente se falou e ele queria saber:

Pacotinho - Mãe! Vc não tá chorando não né?!

Confesso que ando meio manteiga. Ver meu filho lindo crescendo e se
desenvolvendo... viajando sozinho... isso me emociona. Ele queria muito ir.
Ele queria ir desde q a Sil esteve aqui pouco antes do Natal.
Ficava agarrado na prima, q é lourinha de olhos azuis (filha da Sil) e q
tem 11 anos agora.

Pacotinho - A prima deixa tudo, mãe!! Deixa eu abraçar ela... deixa eu
deitar com a cabeça no ombro dela... deixa eu dar a mão...

É q na escola, ele e a Fefê não podem fazer nada disso. Daí, quando se
encontram na rua, tem q ver! Ele lasca um estalinho nela, na maioria das
vezes na frente dos pais dela. Isso, quando os dois ao se verem, não chama
o nome um do outro e correm prá se encontrar e depois dar um loooongo
abraço. Na rua, na pracinha, no mercadinho... é sempre essa festa.
Eu fico meio de cara no chão, porque a mãe da Fefê fica boladona. E
Pacotinho q é um pequeno ser q não presta muito (não sei a quem ele puxou),
fica segurando a cabeça da Fefê prá beijar na boca. Eu 'güento???

Com a prima não rola isso. Pelo menos eu acho q não. Acho q ele estava meio
que matando a saudade da Fefê, através prima. Mas acho q também caem na
porrada. Coisa de criança, né?!
Rolou monotonia também.

Pacotinho - Mãe, aqui só passa avião. Toda hora eu escuto barulho de avião,
vejo avião passando, o tempo todo mãe. Já tô cansado. Quero ver outra
coisa.

É q aqui em casa, a gente sai prá rua e já vê carro, ônibus, caminhão,
moto, avião. Lá, como é uma rua afastada da doideira de trânsito, ele deve
ter ficado entediado.

Antes de viajar... a pérola!

Pacotinho - Pai, por q os carros da polícia são tão velhos??

Engraçadão deu uma engasgada, sim, porque se até um menino de 5 anos
percebe a precariedade do nosso serviço público... isso deve significar
alguma coisa!

E por falar em Engraçadão, tenho uma quente prá contar!
Ele foi buscar nosso Pacote em Sampa, porque a mãe dele se acidentou (em
casa mesmo) e se quebrou toda.
Daí, terá de ficar mais tempo que os meninos lá. Ele foi sexta feira de
madrugada. Saiu lá de casa q nem um pão doce, de tão gostoso depois do
sacode q eu dei nele. Pena q esta percepção não foi só minha... sei lá... a
felicidade deve ter exalado.

Diz ele q estava dormindo no ônibus quando sente uma cutucadinha no ombro.
Ao olhar prá trás, o passageiro do banco de trás pergunta:

PASSAGEIRO DESCARADO - Eu posso dar uma chupadinha no seu pinto??

Engraçadão conta q não sabe como não enfiou a porrada no cara.
Olha, eu adoro as bichas, mas esse cara não é bicha, esse cara é um
depravado doente, porque interpela um passageiro desconhecido no meio da
noite, q estava dormindo prá pedir uma coisa dessas. Achei um abuso. Esse
merecia levar porrada!!

Engraçadão disse q mandou o cara deixar ele em paz, se foder, ir dormir e o
cara obedeceu.
Mas quem não conseguiu dormir depois foi ele.

Eu hein?!


Engraçadinha toca música de preto: Just A Lil Bit (Remix) - 50 Cent ft R Kelly & The Game

ANO NOVO, VIDA NOVA!

As pessoas ficam me sacaneando por conta de eu seguir à risca, as coisas
que eu vi na febre do momento.
O Segredo.
Esse livro, DVD que realmente eu vi pouco antes do ano novo, tem o poder de
transformar, mas eu só sigo à risca o que vi, porque sempre fiz isso na
minha vida, de maneira inconsciente, lógico.
Porém, tudo que eu consegui na minha vida, foi porque antes de tudo, eu
quis muito.

Vcs, meus queridos 5's leitores, q já me acompanham q nem novela há 3 anos,
sabem q eu encho o saco e a sacola quando quero algo. Eu penso naquilo, eu
sonho com aquilo, eu só falo no meu objeto de desejo o tempo todo... daí,
acaba acontecendo.
Como eu não vou acreditar no segredo??
Às vezes, quando o sonho é muito grande, a gente fica meio cético se vai
conseguir ou não, mas quando vc vislumbra a possibilidade e acredita q pode
ser realizado, aí fodeu! Acontece, vc acaba conseguindo, de um jeito ou de
outro.

Domingo passado, eu e Engraçadão fomos ao teatro Miguel Falabella, assistir
a comédia, Ensaio de Mulheres.
Nem adianta me perguntar com quem, q eu não conheço nenhum dos atores, mas
posso adiantar, q é bem engraçado. Os caras são talentosos e carismáticos.
Aliás, até hj eu dei sorte. Nunca fui a um espetáculo cujo ator fosse
carrancudo, ou não-carismático.
A peça deixa em dúvida se se passa no século atual ou no passado. Deixa
dúvida, mas de qualquer forma, isso é irrelevante.

É a história de 5 mulheres que se encontram no ensaio de um espetáculo e
lá, lavam roupa suja, falam de homens, problemas do cotidiano e outras
coisas do universo feminino. O detalhe é q todas são todos.
Sim. São todos homens, inclusive o pianista q é homem mesmo!





E a graça da história, é q ela é freqüentemente interrompida por um
desabafo do ator q está interpretando a personagem.
Geralmente, essa parte é hilária. Eles fazem comentários desde o super
magro, q ficou linda de mulher, do gordinho q descobriu sem querer por q
raios as mulheres reclamam tanto do corpo, do outro que ficou horrendo
maquiado, inclusive o próprio pianista (que é o único personagem masculino)
que sonhava em se vestir de mulher na peça.

Prá fechar o domingo, foi excelente pedida.
Um dos meus sonhos, é viver de cultura. Não entendam errado, não ganhar
dinheiro com isso, mas viver saboreando espetáculos teatrais, cinema, moda,
shows... essa é a vida q eu peço a Deus prá mim e meus filhos.
E foi ótimo, Deus e o universo já estão respondendo. Ou reservaram tudo
para um mesmo fim de semana, né?! Num sábado Djavan e num domingo, teatro.
Agora só falta ver o filme q eu quero Meu nome não é Johnny.
Logo, logo acontece!
Depois não digam q eu não avisei!!

ENGRAÇADINHA põe na vitrola: Forest Hymn - Deep Forest

PENSAMENTOS ... MATERIALIZAM ... COISAS!

Explico melhor.
Eu sou o tipo de pessoa, q quando quer uma coisa, fica igual a uma caninana, q só pensa naquilo, só fala naquilo, só quer aquilo e aí, sabe o que acontece?
Duas opções:

1. Ou Deus tapa os ouvidos e diz: Tá, tá, tá sua chata!! Eu dou, eu dou, mas pelo Meu amor, muda o diiiiiscooooooo!

2. O universo diz: Seu desejo é uma ordem.

Ouso dizer q as duas opções estão certas!
Infelizmente, isso vale também práquelas minhas reclamações, do tipo, estou gorda, estou sem dinheiro, estou cheia de contas, estou cansada, etc...

Eu disse q mudaria em 2008 e minha mudança se traduz em parar de temer e focar nos meus objetivos.

Fiz isso involuntáriamente, quando desde q conheci meu novo chefe, dizia prá ele q ele tinha q ser meu chefe! Sempre disse isso prá ele. Agora aconteceu.

Fiz isso quando sismei em comprar um apartamento na Tijuca, junto com Engraçadão e contrariando todas as expectativas. Eu ganhava menos de R$ 1mil na ocasião e ele só um pouco mais q isso.

E fiz isso outro dia, quando vi um Outdoor anunciando o show do Djavan, no Citibank Hall.
O último show q fui com Engraçadão, foi do D2 no MAM. Já deve ter uns 3 anos isso (como passa rápido!) e o ingresso estava super barato prá estudante.

Normalmente, eu pensaria no show assim: Poxa... queria tanto ir no show do Djavan, pena q é caro ou pena q não tenho dinheiro.

Agora, eu penso assim: Eu quero ir no show do Djavan. Eu vou nesse show!!

O resultado é q milagrosamente, eu diria, fui e ainda levei Engraçadão.

Pode não parecer, mas esse é o Djavan, direto do meu celular para o mundo!

Não vou contar a odisséia q foi meu dia até chegar lá, senão vcs vão dormir. Mas posso dizer a emoção q eu senti antes, durante e depois.
Prá começar, a Rede Bobo de Televisão, resolveu conspirar a nosso favor, mandando o Som Brasil Djavan, na véspera do show. Prá gente fazer um aquecimento.

Infelizmente, não foi só ele q cantou. Luíza Possi mandou bem o recado, mas Katia B e o outro cara q cantava, tinham as bandas em nível elevadamente superior aos seus vocais, se é q se pode falar assim!
Resumindo: Eles cantavam menos q a banda.
A Kátia B com aquela estilo lânguido-tomei Prozac-antes de vir e o outro cara q não lembro o nome, parecia ter problemas psicológicos, de tão muderno. Já disse q essas coisas muito mudernas não dão muito certo. Resultado: A banda arrebenta e o cantor, uma merda!
Salvou Luiza Possi e seu senso comum. Sua previsibilidade.

Aliás, alguém lembra do show do Jolls Roland, no People & Arts??
Me parece q a Rede Bobo buscou inspiração ali para dar um refresh no Som Brasil. Palmas prá eles!! Copiar coisa boa é perdoável!

Ah!! O show.
Depois de um breve encontro com El Porro antes do show mais uma hora de espera, Djavan abre com Joaninha.
Aliás tô em dúvida de q música botar no Imeem prá acompanhar esse post, porque o CD dele está maravilhoso. Ele voltou com o naipe de metais e os caras ar-re-ben-tam!
Excrusível, a banda dele é um primor, a voz dele é q nem skol e no final, ele convida todos prá dançar em frente ao palco e sai apertando a mão de geral.



Pena q não deu tempo de chegar lá. Eu estava refestelada na cadeira, cantando junto todas as músicas, q quando ele transformou o show numa grande discoteca, eu hesitei.
Já tinha me conformado em assistir ao show sentada.

A casa noturna fura o olho!
Pode-se encontrar batatas fritas por R$ 14,00, cerveja de latinha por R$ 4,50 e garçons treinados em neurolingüística purinha. Por exemplo, a Caipirinha q é R$ 7,00 no cardápio, sai por R$ 7,40 sem nenhuma explicação. Como??
Assim:

ENGRAÇADÃO - Duas Caipirinhas.
Garçom traz e informa o preço.
Engraçadão paga, R$ 14,40.
GARÇOM - Sr, é R$ 15,40.
Engraçadão paga.
EU - Tudo bem q eu sou ruim de matemática, mas não deveria ser R$ 14,00?
ENGRAÇADÃO - São os 10%.

Eu só posso concluir q a neurolingüística neste caso é prá lá de atuante. Vc não tem opção de escolha. Vc paga ou paga. Nem discute.

Mas o Djavan... ah o Djavan!!
Esse sim, é absoluto, poderoso, popozudo e tem voz de veludo. Tudo é bom.
O cenário, a iluminação, o som, a banda, seus filhos, seu vocal.
Perfeição. Uma simpatia.
O chato, é que o show acaba. Essa parte não é legal.
Engraçadão disse, que se ele resolvesse cantar todas as músicas de sua carreira, ainda estaríamos lá, mas... bem... talvez não fosse uma má idéia.


Nessa hora ele gritou: Engraçadinha eu te amo!!! Bem alto no microfone.
Mentira.

Depois de muito pensar a respeito, deixo vcs com Pedra, do novo álbum MATIZES. Quando ele tocou essa música eu não cantava, berrava! E o povo olhando com estranheza de eu cantar todas as músicas, inclusive as novas. Eu toda sissi.


Ai, ai... é claro q ninguém me olhou, ora!

É O MILTON

Queridos amigos, pela falta de tempo e de disposição, nesta fase de adaptação de jornada dupla em todos os sentidos, estou postando um texto q fiz dia 03/01/2008, direto do tronco e por email, porque de lá, bloquearam a página do blogger.

Isto significa, q toda terminação q tem blogger, eu não visualizo, incluindo alguns amigos queridos q aqui freqüentam. Aliás para estes, eu vou pedir paciência, porque talvez minhas visitas fiquem menos freqüentes. Eles podem também, mudar prá blogspot, porque este eu enxergo. Só não posto.
Então... quem me xingar por último é mulher do padre!


Quer saber como foi meu ano novo??
Ah... foi o fim de 2007 e o início de 2008.
Está ótimo assim e pulemos essa parte!

Acho q quase ninguém q eu conheço, aprecia Milton Nascimento. Inclusive eu
mesma, achava ele um xarope.
Mas ontem, graças ao Sr. Cabeça de Bolinha e a Rede Bobo de Televisão, que
reprisou o Som Brasil, aliás, um dos poucos programas de qualidade da TV
aberta, ontem pude vê-lo.

Foi depois de conviver com uma chefe que era aficcionada por ele e ouvir já
na fase pós-adolescente no rádio, que eu comecei a gostar de Milton. Acho q
poucas crianças são capazes de gostar dele. Tem q ter maturidade...
Eu tive primeiro que começar a cantar, para entender o jeito Milton
Nascimento de ser.
Quando a gente ama cantar, a gente não se contenta só em soltar a voz. A
alma, quer reproduzir todos os sons.
No caso da música dele, que trabalha com instrumentos riquíssimos e não só
os triviais guitarra-viola-bateria-baixo, a alma quer reproduzir cada som.
E é aí, que entra a esquisitice do Milton, com seus falsetes no meio da
música.
Com isso, eu percebi que só Milton pode cantar Milton.

No pograma da Grobo, cantaram com ele, um grupo teatral q toca música
também. Tão original, mas tão original, q eu achei uma merda, então pulemos
esse, q essas coisas muito mudernas, tem hora q enchem o saco. Nada melhor
q a simplicidade das coisas. Aliás, a Simplicidade é bela!
Peço que abstraiam o fato de eu não lembrar o nome de ninguém, fora o de
Milton. É porque eu vi com um olho aberto e outro fechado, já que eu teria
de vir trabalhar hoje e já passava e muito da meia noite.

Dos três que se apresentaram, apenas uma cantora carioca, muderna,
representou bem Milton. Tinha uma candura na voz, q quem não gostar daquela
moça, tem pobrema de junta!! (Junta tudo e joga fora)
A outra, foi a Shirle Moraes (q porra de nome de pobre-generator é esse??)
q insiste em imprimir seu estilo roqueiro em tudo q canta.
A ex-ganhadora do Fama, desafinou pelo menos 1x em cada música, porque
afinal, cantar Milton, não é prá qualquer um, muito menos com batida Rock
'n roll!
Ainda assim, a gente limpa os ouvidos quando era a vez dele abrir a boca.

Eu entendo Milton.
Quando finalmente comprei um CD duplo dele em 1995, não parava de ouvir e
ao aprender algumas músicas, soltava o gogó e o falsete prá acompanhar a
clarineta, o Cello (Violãocelo) ou mesmo o dedilhado da viola.
Música de Milton, quando chega nos ouvidos e estes entendem o q aquilo quer
dizer, faz ligação direta com a alma, daí, prá quem gosta de cantar, não
tem jeito, a alma toma a frente e a voz se expande por toda a música.
É de arrepiar os cabelinhos do cu.

Se quem ouve Bituca não sente ou nunca sentiu isso, muito provavelmente,
não abriu os ouvidos prá entender o q ele diz.
Pode ser uma pessoa com deficiência auditiva, pode ser uma pessoa
preconceituosa (práqueles q detestam MPB - existe, sabia?), pode ser uma
pessoa cheia de cera no ouvido mesmo...

Agora se vc é adulto, já passou por um bocado de coisa na vida, já riu, já
chorou, já teve amigo, amor, brigou, sorriu, caiu, amou, quis morrer, tomou
porre, lutou pela terra e pela natureza, se já brincou descalso, ou mesmo
se machucou muito prá depois se levantar sorrindo... bom meu caro e querido
leitor, impossível vc ouvir Milton, sem nem ao menos dar aquela
arrepiadinha de leve.
Se vc é amante da boa música apenas, do bom arranjo, de uma bela melodia,
então, vc já até gosta de Milton. Mas pode ser q vc não saiba...

É por isso que hj, eu quis render todas as homenagens a ele.
E essa, é uma das músicas dele q tem ligação direta com a minha alma.

Engraçadinha põe na vitrola: Um Gosto de Sol - Milton Nascimento e Gal Costa