SOBRE POBREZA DE ESPÍRITO

Trabalhar fora é muuuito legal!
Fora o aprendizado prático da coisa, vc é obrigado a conviver com os mais
variados tipos de pessoa e tem q aprender a lidar com isso.
Prá quem é observador e se interessa pelo estudo do cerumano, é um prato
cheio pro aprendizado.

Tem aquelas pessoas por exemplo, que só sabem cobrar e pedir, mas na hora
em q vc precisa de ajuda, elas estão sempre ocupadas e nunca podem te dar
atenção ou quando dão, nunca podem te ajudar, pq estão ocupadas demais prá
isso. Se vc já é mais escolado, já saca no ar q ou o sujeito não sabe, ou
simplesmente não tem saco práquilo e vc nem insiste. Tenta desligar o mais
rápido possível pq já leu nas entrelinhas q este é um caso clássico de um
bom dum féla da puta egoísta!

Tem aquelas pessoas completamente seqüeladas, cuja objetividade nunca
passou perto dali, nem por engano.
Vc faz uma pergunta simples e prática e a pessoa começa a divagar sobre os
mais variados assuntos e se deixar, qdo vc se dá conta, até vc já está
respondendo sobre o outro assunto, tendo se esquecido completamente qual
foi a pergunta que fez prá esse infeliz!
Aqui no tronco tem uma criatura assim.

Tem uma catiguria q eu gosto muito.
Gosto muuuito de botar no cu, se é q vcs me entendem!!
É daquela pessoa infeliz q não tem merda no cu prá cagar, mas se "acha".
Não pensa q tá podendo. Tem certeza. Só q não pode.
É aquele tipo de pessoa que se vc comenta algo q vc tem, ela também tem e
muito melhor q o seu.
Se vc já foi a algum lugar, ela já foi 10 vezes e faz questão de te dar um
relatório completo de quanto gastou, de dizer o preço de tudo e em caso de
logomarcas, ela faz questão de esfregar na cara o nome da marca q usa, de
preferência importada q é prá mostrar q tá podendo.
Mesmo q vc saiba q essa criatura ganha tão mal, mas tão mal, q nem tem
desconto em folha no imposto de renda.
As famosas deslumbradas!
Com quê mesmo hein?! Eu me pergunto...

Tem os centralizadores.
Esses trabalham tão bem, q mesmo q vc apresente um trabalho limpo, enxuto e
cumprindo ordens dessa própria criatura, ela sempre dá um jeito de fazer
alguma correção. Felizmente não convivo c/ esse tipo de gente, mas conheço
um monte q conhece.
Já tive uma colega até falecida, tadinha, q era mestre em atrasar o
trabalho da equipe. Ela recebia o trabalho e ia meio q escondendo em sua
parte do balcão prá poder fazer tudo sozinha e qdo chegava no meio do dia,
com fechamento em cima e o bicho pegando, aos 43 do segundo tempo, é q ela
vinha pedir ajuda, pq aí também se ela deixasse, espirraria merda prá todo
lado!
Daí q a gente se fodia toda por causa dela, mas cumpria.
No final, tudo sempre dá certo felizmente!

Foi por isso, q semana passada na night, eu não me contive.
Estava dançando com um mulato muito bonito e cheiroso na night. Ele até que
estava na má intenção, mas eu só o deixei se aproximar com a promessa de q
só dançaríamos. Dança de lá, dança de cá e o cara meio q achou q ia
conseguir me dobrar mais tarde.
Mas o q ele não sabia, é q quando eu digo não, nem o capeta me faz mudar de
idéia. Eu já tinha perguntado qual perfume q ele estava usando e ele se
negou a dar a informação, se fazendo de gostoso. Então eu caguei.
Quando ele viu q daquele caroço não sairia angu nenhum, meio q se emputeceu
e entrou numa de esfregar na cara q tinha dinheiro.

Primeiro: Quem tem dinheiro não tem essa real necessidade. E se tem, isso
caracteriza pobreza de espírito.
Quem pode realmente, pode e é nítido. Porque a principal riqueza está no
interior de cada um e não na matéria. Quem é pheeno é pheeno e pronto!

Aí, o cara:

CHEIROSO - Vc sabe quanto custou esse perfume?
EU (já pensando pronto, lá vem!!) - Não (já dando aquela minha famosa
levantada de 1 sobrancelha só!).
CHEIROSO TEIMOSO - Foi mais de US$ 100,00
EU - É meeeismo?
CHEIROSO JÁ ANTEVENDO Q FEZ MERDA SORRINDO AMARELO - Foi.
EU -
Fooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!
Vc sabe quanto foi este Dior q eu estou usando??
CHEIROSO - Não.
EU - Nem eu. Sabe por q?? Porque não importa. Não interessa.
CHEIROSO - Ah... o meu é o Armani Blue

E eu pensei: Éééé?? Então enfia no cuuuul.

Mas me contive.
A bem da verdade, anotei no meu caderninho mental, pq assim q sobrar uma
graninha, vou alí na loja do china correndo comprar!!

Detesto pobreza de espírito.

Bj na bunda!!

VIVA LA VIDA

O dia hoje não foi mole não.
Consegui chegar mais cedo no tronco, para receber um novo funcionário e já de manhã recebi uma notícia completamente indigesta.
Ainda estava com os olhos inchados de tanto chorar por conta do filme O PERFUME - A HISTÓRIA DE UM ASSASSINO (joga no google ou veja o q eu escrevi aqui - procure o post de segunda feira) quando toca o telefone e uma voz feminina dava conta, que meu pai não tava muito bem de saúde.

Até aí, morreu neves!
O problema, é q Sr. Engraçado se sente o máximo, se acha o máximo e não admite estar doente.
Ele está se recuperando daquela gripe galopante q derruba adulto e bota um febrão de 39ºC prá cima. Até aí, tudo bem. Ele foi ao médico, foi medicado e a febre cedeu.
Mas médico daqueles q olha prá tua cara e dizem q é virose, sem ao menos pedir exame nem nada.

Suspeita-se q algo esteja acontecendo, mas ele se recusa a ir ao médico.
Sendo assim, à partir de hj, ele está em minhas orações e se Deus permitir, q a morte seja uma maneira de conforto, porque pior do q a morte, é ficar entrevado numa cama dependendo das pessoas.
Existem doenças que debilitam e tornam a pessoa dependende dos cuidados de terceiros.

Pessoas ativas, abominam esse tipo de situação. Por isso, algumas vezes a morte é um consolo.
No caso do meu pai, o teimoso, o arrogante, o fodão, num caso de doença degenerativa, a morte seria um presente.

Não estou triste, nada se sabe afinal.
Estou puta mesmo!
A ignorância já é a pior forma de doença. Ela cega, ela nubla os pensamentos e principalmente acovarda diante de situações q muitas vezes tem solução.
Por isso, passei o dia com raiva. Chorei mais um pouco, de raiva.
Se eu estivesse perto, talvez batesse nele e o levasse pelas orelhas ao médico.
Mas minha rotina me engolindo...
Meus compromissos me chamando... minha responsabilidade me alfinetando.

Já tenho meus filhos afinal.

CONTOS DO METRÔ CARIOCA

Tenho percebido de um tempo prá cá: nada mais me abala em termos de METRO
RIO.
Há exatos dois anos, eu vivia indignada, brigando, xingando em pensamento o
metro, as pessoas mal educadas do metro, o aperto do metro eeeeee a porra
toda.
Agora, é como se essas coisas deixassem de existir.

Nada mudou.
Posso mesmo afirmar, que o serviço até piorou. Mas quem mudou fui eu. Isso
com certeza.
Será q se deve ao fato de eu ter comprado aquele celular que vem com MP3
Player e por isso eu me fecho no meu mundo, como um bom e velho autista?
Não sei não...
Mas o fato, é q nem a ignorância, nem a falta de respeito com as grávidas,
com os idosos e com o próximo mesmo (e como é próximo!) tem me despertado
atenção.

Realiza:
Estava eu outro dia lépida e fagueira, ouvindo meu Coldplay, cujo verso da
música Don't Panic (muito apropriada por sinal), dizia assim: We leave in
the beautiful world! * Nós vivemos num mundo lindo! - Ok. Bem nesse momento
da música, o metro está parando na estação Estácio!
Para quem não mora aqui, esta é só a estação que faz integração com uma
outra linha, onde ao abrir a porta dos dois lados, entra a boiada. Juro q
lembra o estouro da boiada. Ao q o trem freia e o Chris Martin canta, eu
penso:
Ahã! Beatiful world de cu é rola. Isso, porque vc não tá aqui dentro, vendo
o q vai acontecer agora. E aaaaaaabre a porteira Sííílviooooooooooooo!

Entraquelepovotodojuntoespremidoquerendodesesperadamenteacharumlugar e
empurrapertaespremepisagritam-aiporratámemachucandooo!

E eu lá: We leave in the beautiful world! We leave in the beautiful world!
Every day, every day! We leave in the beautiful world!

* * * * *

No outro dia, como de praxe, entro eu na porra do metro e como já estava
atrasada, lugar prá sentar é ruim de mariola!
Fui em pé e conformada no vagão feminino, liguei meu aparelhinho bunitim,
ouvindo meu som, o vagão vazio de um jeito que dá gosto de se ver, q me
transporta prá época em q o Metro Rio, era transporte de gente moderna e
antenada. Sim, porque há quase 30 anos atrás, tinha muita gente q não
andava debaixo da terra nem fodendo. Foi uma verdadeira polêmica, quando o
metro estava sendo construído aqui. De modo, q ele circulava às moscas.
Sr. Engraçado não perdeu tempo. Ele era ligado nas coisas e tratou de me
levar um dia de metro, na Mesbla da Cinelândia para passear. Era daqueles
magazines de 3 andares, em estilo novaiorquino, onde vc podia passar o dia
vendo os produtos, comprando, comendo, ouvindo música... ai, ai, dava
vontade de se perder lá dentro.
Minha seção favorita além dos brinquedos, era a das barracas de camping!
Porque na Mesbla, ficava tudo exposto/ montado. Daí q vc entrava, deitava
nos colchonetes das barracas e viajava na maionese q era tudo q eu sabia
fazer naquela época! Ok, eu não mudei tanto nesse ponto...

Mas, a esclerose bate forte e eu mudei totalmente de assunto!
Estava eu na porra do metrô ouvindo meu 30 Seconds to Mars, no meio da
música Beautiful Lie (it's a beautiful liiiiiiiiiiiiiiiieeee, it's a
perfect deniaaaaal, it's a beautiful liiiie to beliiiieve it, so beautiful,
beautiful lie makes me...), quando encosta uma grávida e sua mãe bem na
porta quase ao meu lado, momentos antes de chegarmos no Estácio.
Cara, me deu um nervoso aquilo! Me bateu uma bad trip imaginar o que
aconteceria com aquela barriga, ao chegarmos na tal estação. E eu fiquei
boba da mãe dela, não saber q andar colada na porta era mal negócio.
Eram duas pretas pheenas. Talvez não estivessem habituadas a andar de
metro, salvo nos fins de semana.
O fato é que eu não agüentei! Bati no braço da menina e falei prá ela sair
dali, porque já chegaríamos na Estácio e ela poderia se machucar.
Ela alegou que não havia lugar, mas eu mostrei a ela onde ficavam os bancos
preferenciais.

Senti uma certa preguiça em mudar de lugar, porque afinal, ali onde ela
estava era tão cômodo... mas a mãe foi abrindo caminho e eu meti a boca no
trombone:

EU METENDO A BOCA NO TROMBONE - DÁ LICENÇA PRÁ GRÁVIDA AAAÊ! DÁ LICENÇA PRÁ
GRÁÁÁVIDA GENTEMMM!

Não deram muito licença não. Maaas, elas conseguiram um lugarzinho prá
menina sentar.
Logo, o estouro da boiada. No que abriram as portas, entrou o povo em fúria
um lado se chocando com o outro, mas a coisa foi tão violenta, que eu ouvi
um barulho de algo batendo, gente gritando, reclamando... uma doideira. Se
eu não tivesse próxima da saída de ar, certamente aquele seria um dia em
que desmaiaria. Fiquei completamente espremida no canto, olhando pro teto e
cantando: it's a beautiful liiiiiiiiiiiiiiiieeee, it's a perfect
deniaaaaal, it's a beautiful liiiie to beliiiieve it, so beautiful,
beautiful lie makes me...

* * * * *

Hoje foi engraçado.
Percebo q quando eu passo do horário das nove, a situação fica menos
crítica. Encher, enche, mas é suportável. Diferentemente do horário padrão,
entre 8.15 às 9h.
Curiosamente, cheguei à plataforma com o trem parado, porém com as portas
ainda fechadas. Nem sei como, eu consegui sentar. Mal sentei, botei o fone
no ouvido e escolhi a música do Chis Brown (cantor de hip hop) - Damage:
Looooook the damage, Looooook the damage... daaaamage daaaamage thal I call
you, now I broke your heart... - E eu gosto de observar ao redor e ver a
cara das pessoas, tento imaginar o q elas pensam, o q sentem... isso qdo
elas não estão há menos de 1 palmo do meu nariz!
Mas não foi assim hoje.
No outro lado da parede, tinha um rapaz lendo o jornal O Bobo, de terno sem
gravata, fazendo a linha casual... tá bom, tá bom... o cara era gatíssimo
(ouviu Engraçadão??).
Mas daquele tipo de gato, q só é gato até a próxima estação.

Nisso muda a música! This Charming Man - The Smiths (This charming man...
He know so much about these things... I would go out tonight, but I haven't
got stitch to wear... la da la lá da da this charming man...).
Na mesma seqüência de bancos do lado em q eu estava, vagou um assento. Ele,
muito cordato, fez um aceno de cabeça para a pessoa q estava em pé, ao lado
do banco vazio e ao que o outro cedeu lugar a ele, este atravessou e
sentou-se com seu jornal, cômodamente, com as pernas cruzadas de maneira
espaçosa, folheando tranquilamente as páginas, como se estivesse num bistrô
em Paris.

A cena, ficaria completa com a Torre Eifel ao fundo e aquele som
característico dos acordeons franceses, só q neste momento, eis q chegamos
ao Estácio. Ding-dong! Entra a boiada. Ok. O gado dessa vez em número
menor, porém o suficiente para encher o vagão.
O cara de terno gatíssimo, continuou impassível, lendo o seu O Bobo, com as
pernas cruzadas, ocupando espaço confortávelmente em seu bistrô Parisiense.
Caralho!! Vamos marcar território, mas sejamos sensatos. Tinha uma senhora
baixotinha, com uma bolsa grande no ombro e outra sacola daquelas Di
Santinni cheia até a boca, práticamente maior q ela, sem alcançar o ferro
de cima p/ se segurar e toda esticada, sabe Deus como, tentando pegar o
ferro lateral, cuja pernoca do gato, atrapalhava.
E ele? Em Paris estava, em Paris ficou.

Eu falei prá ela me dar a bolsa, ao q fui prontamente atendida!
Mas fiquei pensando: PUT Q PARRÍ!!!! Q VIRA-LATA ESCROTO!! Q CARA
ARROGANTE.
Deve ter ganho uma promoçãosinha de merda ontem e já está se achando gente!
Q comportamento ridículo.
Ele é tão ignorante quanto a grande maioria da boiada q entra pelas portas
do Estácio. A única diferença é q as roupas são melhores e talvez o
perfume! Mas tão ignorante quanto...
E justamente nessa hora, que acabou o charme e a beleza para o gato, se
transformar num cachorro daqueles grandes, espaçosos e preguiçosos q prá vc
passar, tem q empurrar com o pé.

Viu, como ignorância não é exclusividade do subúrbio?
Afinal, quem tem Metro Rio, tem tudo!

* A música, eu atualizo de casa. Aliás, a novidade é q estou sem
Velox-de-cu-é-rola e estou contando com a caridade de uma rede Wireless sem
cadeado para acessar. Esta semana, só entrei de casa na segunda feira, no
dia da caganeira, q fique claro.

Bj na bunda!

FESTIVAL JARED LETO - A MISSÃO

Eu não disse q o próximo post seria sobre cinema???
Tadáááá!!
Bom, eu falei tanto em picas voadoras, dedo-retadas no meu último post, q parece que da tela, tudo isso partiu prá real! Essa semana foi uma foda atrás da outra.
Na cama mesmo, foi só uma. Atrás da outra foi no tronco.
Não tive tempo/ coragem prá ligar o computador ao chegar em casa, não tive tempo/ coragem prá nada.
A inspiração vinha pela manhã, mas ao anoitecer, eu só pensava em acender El Porro e desligar de tudo e olha q acabou sobrando prá El Porro também! Teve dias q nem queria acender porra nenhuma, só dormir.
E vcs acham q é chegar, dormir, apagar não é?!
Não é!
É chegar, dar atenção prá Pacote, botar Sr. Kbça de Bolinha prá mamar e dormir, dar prá Engraçadão... essas coisas. Depois meu cansaço.
Whatever...

...

Bão, pelo menos eu consegui ver alguns filmes nesse início de semana.

Vamos à O Fabuloso Destino de Amelie Polain:
Eu estava felicíssima achando que os franceses são mesmo esse tipo de gente sonhadora, sociável, falastrão, que bastava vc entrar num bequinho qualquer e daria de cara com um bistrô de ruas com paralelepípedo ultra limpas e tal...
Well, cheguei na terça, felicíssima com o coração leve, por causa do enredo do filme, me sentindo a própria francesa e ao comentar do filme com meu chefe (que é francês) ele diz assim:

MEU CHEFE DIZ ASSIM – É tout mentirrá. Os Frronceses non son assim. Até Parrece q em Montmatrre não passa carro. Vc viu algum carrro no filllme? Non! É tout mentirra.

Ok. Daí eu voltei pra minha rotina medíocre e fui trabalhar q ganhava mais.
E esse foi o início do fim da minha boa relação de sonho com Amelie Polain. Mas, Audrey Tattou estava fabulosa, como todo o elenco q a gente nunca viu mais gordo! Pode pegar q é um bom entretenimento, apesar da desilusão que meu chefe causou.

...

Aí, eu garrei no braço de Engraçadão e meti lá O Iluminado:
Pá porra! A primeira vez q assisti ao filme, era um domingo maior, com Engraçadão dormindo e meu tuzim tão apertadim, q nem passava pensamento.
Eu tinha de trabalhar no dia seguinte, daí q a TV estava no timer e quando ela finalmente desligou, eu dei graças à Deus!
Dessa vez, como disse, estava garrada no braço de Engraçadão e os sustos não foram tantos, já q meu olhar crítico estava ligadaço. Também, eu já tinha assistido mais da metade do filme da outra vez e não deu pra me assustar.
Do meio pro final, atuação brilhantíssima de Jack Nicholson, roncos estridentes de Engraçadão (ele jura q não ronca. Só pq ele não ouve, não quer dizer q não ronca, não é mesmo?! Eu por exemplo, coço a garganta.), foi ficando bisonho e até engraçado, já q na hora do susto, eu ouvia um rrrrrrrooooooooonnc! Vi até o final, sem traumas e recomendo.
Direção primorosa de Stanley Kubric, trilha sonora q acompanha muito bem todo o enredo e o melhor, não vem com Engraçadão roncando no pacote!!

Se eu fosse vc pegava.

Ainda assisti Piaf, q bicho. Sensacional. Até baixei no Torrent e ouço no trabalho, pq lá tem tudo a ver, não é mesmo?!

De hj em diante, não vou mais pôr aqui o nome da música, q é para não perder tempo. À esquerda, tem o tocador de Imeem q já diz tudo e nos marcadores, vem o nome de quem está cantando.

Bj na bundaaa!

*Ouvimos: Seal - Amazing

Festival Jared Leto

Ai... acho q estou retrocedendo, adolescendo outra vez...
Esse fim de semana teve festival Jared Leto lá em casa.
Vcs sabem exatamente de quem eu estou falando, do cara q além de ator,
canta na banda 30 seconds to mars e ainda joga futebol (bate um bolão).
Que fez um porrilhão de filmes onde nem sempre ele era o ator principal e
mesmo assim, atuou de forma primorosa.

Já comentei aqui, que Jared fez Quarto do Pânico com Jodie Foster, que fez
Alexandre - O Grande, onde interpretava o namorado do Alexandre (Colin
Farrel - aliás, desperdício). Dois filmes que já vi, mas queria ver o
resto.
Desejo atendido.
Tinha um porrilhão de roupas dos meninos prá passar e não saí no sábado.
Teve a festa junina da Rica e Engraçadão levou nosso Pacote e eu fiquei em
casa com Sr. Kbça de Bolinha, porque ele realmente está com um caminhão
cheio de dentes nascendo. Se valesse dinheiro, o bichinho tava rico. Acho q
está prá nascer uns quatro, tadinho. Por isso é febre volta e meia. A
gengiva superior chega está inchada.

Mas voltando ao nosso zagueirão, Jared.
Eu peguei no sábado OS FUGITIVOS e REQUIÉM PARA UM SONHO.

Deus do céu!!
Os dois filmes se enquadram na catiguria dedo-retal. E dói.

Os fugitivos

Tem um time bom de atores: Jared, Salma Hayek (aquela nanica q qdo atua
fica gigante!), John Travolta e mais aquele cara q era o ator principal em
Família Soprano q eu não sei o nome, mas também é ótimo ator.
O filme se passa na década de 20 ou 30 (adoro!) e conta a história de um
trambiqueiro de pau pequeno (Jared), que sobrevive de golpes em viúvas e
solteironas. Depois de conquistá-las (eu também daria absolutamente tudo
prá ele. Leva tudo! Pode levá e me leva também!!!) ele raspava a conta
corrente e dava um vazári pela direita. Era até certo ponto, inofensivo.
O "pobrema" é q a mulherada ficava tão desolada, que ou cometia suicídio ou
então se matava. Mas fora isso, ele seguia aquela velha máxima: Eu só faço
o furo, quem mata é Deus!
Aí, a parada fica sinistra quando ele esbarra na Salma. Aí, fode a
bicicleta meeeismo-cara-tipo-assim! A mulher era completamente sqüizo!
Ela descobriu logo os golpes e se apossou do cara. Ele virou pau mandado e
ela, doida do jeito q era, mandava ele passar o rodo, isso quando ela mesmo
não passava. Nessa hora, o filme vai perdendo um pouco a doçura dos anos 30
e vai ficando pesado.
São assassinatos sem dó nem piedade. Maaaaaaaas, vale a pena, eu recomendo.
É daqueles filmes q é legal assistir grudada no braço de um homem parrudo.
Ou então passando roupa, q foi como eu assisti e de dia.

Requiém para um sonho:

OK. Esse é o estilo de filme q vc tem q assistir de quatro! Não falta
dedo-retada prá ninguém.
Ele parte da premissa de que todos temos um vício. Por menor q seja. E o
retrata ao extremo, apontando conseqüências desastrosas para quem pratica.
Mas é uma viagem, porque como viver sem vício algum? A gente precisa da
rudeza da vida prá aprender muita coisa, mas os vícios, como geralmente são
fonte de prazer de quem os alimenta, funcionam como válvula de escape, um
afago na alma cansada e velha de luta. Contraditório.
Tem o exemplo dos caras q usam heroína e traficam, mas q com o tempo a maré
de sorte vai embora; mostra como cada um lidá com isso.
Tem a viciada em anfetamina, quem vem a ser a mãe do personagem principal
(Jared Leto) e q enlouquece porque na ânsia de emagrecer, se torna
dependente das pílulas.
É uma faca de dois legumes. Tem gente, q é suscetível a droga, outras não.
Eu por exemplo. Uso drogas, anfetamina, álcool e quase tudo q não presta,
mas não enlouqueci (ainda). Ou será q só não me dei conta?
Whatever!
Tem a viciada em dinheiro. Filhinha de papai, a riquinha q sai de casa e se
torna uma dependente química, q teima em manter o padrão.
Essa menina, é a Jennifer Connelly numa puta atuação. Aliás, nunca vi uma
atuação mediana nessa garota, a não ser quando o roteiro é fraco (vide
Hulk). Ela representa a degradação humana no seu mais baixo nível. Pussy
como mercadoria de troca... ai e as conseqüências... vc só destranca a
bunda, quando acaba o filme.

Aliás este fim de semana, peguei um monte de filme q tinha drogas.
Requiém, Piaf, Meu Nome não é Johnny... (ainda tenho outros prá assistir:
Amelie Polain; Festival Chaplin vol. 1 e O iluminado -> este último, de
Stanley Kubrick não vejo sozinha nemfu!!)

Bom, meus queridos 5's leitores, cada vez menores, é isso.
Muito provavelmente, meu próximo post será sobre cinema de novo. Se
quiserem outro tema, clica no bottom do mulheres aí do lado esquerdo ou:
http://mulheresalacarte.blogspot.com

Bj na bunda!

MANTEIGUINHA DERRETEU

Não queria escrever sobre isso aqui.
Porque blogs, são faca de dois legumes - como se diz por aí.
Já quase tive problemas no tronco, por tocar em assuntos q minha alma berrava prá eu pôr prá fora.
Eu não medi as conseqüências e se meu santo não é forte, quase me fodo.
Só q é um sentimento genuíno e eu preciso falar agora.
Não quero programar para falar só na próxima segunda no Mulheres...

Tenho um grande amigo. Daqueles q chega a ser chato!
De tanto q se preocupa, de tanto q liga, de tanto q convida prá almoçar junto.
É um neguinho daqueles sem-vergonhas, magrelinhos com uma marra q é o dobro do tamanho dele.
Mas daqueles também, q se vc souber levar e souber principalmente mandá-lo ir se foder na hora certa, ele vira teu amigo prá toda hora. E dá o coração dele prá vc.

Meu neguinho é amigo de copo também.
Tem 3 filhos, uma mulher encrequeira, barraqueira da pá virada, mas apaixonada por ele. Brigam igual cão e gato.
E ele, neguim da melhor qualidade, odeia pagode. É nego falso q nem eu. Da mesma laia mesmo. Só q eu não tenho nem um terço da marra dele.

Como toda mudança em empresa grande, ele, q era quase patrimônio da empresa, mudou de chefe.
Prá vcs, meus queridos 5's leitores terem uma idéia, quando eu cheguei lá, ele já existia! E a chefe nova, bem... os santos não bateram, é o q eu posso dizer.
Ele é do tipo q não tem medo do tronco, dá o sangue, mas tem um grave defeito: NÃO BABA OVO!
Se for esperar isso dele, tá fodido.

E foi assim, q meu amigo, aquele neguinho arretado foi mandado embora hoje.

Eu?
Eu fui a amiga mais esquisita q eu já vi.
Fiquei sem ação, sem chão. Não consegui falar nada, nem um vai com Deus.
Prá depois ligar desesperada pro RH e falar tudo q me entalava a goela.
Tá Ok, q eu soube com quem falar. Não abri prá qualquer um, porque atravesso um momento delicado, q requer concentração total.
Mas peralá caralho!! Eu sou humana, não sou feita de pedra e tinha q desabafar.
Tinha q questionar de alguma maneira.
Me deu vontade de ir lá na chefe dele e perguntar a ela, olho no olho, se ela tem noção da cagada q fez. Do funcionário q perdeu!

Prá logo depois cair em mim.
Como bem Oráculo diz:

ORÁCULO DIZ - Tá na hora de você botar a sua Madre Tereza de lado e cuidar das suas coisas. Se concentrar nas suas coisas.

E me chama de pretensiosa, porque diz q eu quero resolver tudo.
Às coisas q me cabem resolver e as que não.
Eu tenho o grave defeito de querer exigir a felicidade de todos que me cercam.
Definitivamente? Não me cabe.
Oráculo sabe o q diz.
Ela sabe...

Engraçadinha mete lá: The little things give you away - Linkin Park

MEU CAMINHO PARA FAMA

Desde que ingressei na blogsfera, fui convidada para vários eventos
importantíssimos desse país:

Já fui à vários vernissages importantes do tipo:

INAUGURAÇÃO DE CAIXA D'ÁGUA EM QUEIMADOS;
DESFILE DE MODAS DE ROUPAS ENCONTRADAS NO LIXÃO DA COMLURB;
FUI CORTAR A FITA DA MARATONA ANUAL DO CENTRO DO RIO, DA POLÍCIA x CAMELÔS
(Onde a porrada estanca, mas u corpitchooo!).

E por aí vai.
Mas semana passada recebi um convite daqueles que não dava prá recusar.
Já sou uma pessoa famosa, práticamente uma ilustre, só que dessa vez minha
carreira meteórica vai prás picas literalmente!!
Fui convidada para virar uma colunista semanal de um puta blog (não
confundir com blog de puta) q estréia hoje e adivinha quem abriu os
trabalhos??
Quem? Quem? Quem?

Vai!
Chuta qualquer nome!!

Ok.
Tipo assim: EU!
Será q eu vou ficar com síndrome de terceira pessoa?
Tipo, ficar famosa e me chamar de A Engraçadinha?
Bom, se isso for pheeno, por q não?!
(Olha só... já corrompida pela fama...)

Agora, toda segunda, se a rotina, o tempo, o dollar, o chefe e os meninos
deixarem (Engraçadão não tem querer!) estarei aqui:

http://mulheresalacarte.blogspot.com/

Se o link não funcionar, é porque eu estou postando essa bagaça direto do
tronco.
Aí, vc copia e cola.
Vamos!! Exercício é bom de vez em quando... cambada de preguiçosos.

Bj na buuundaaa!

DIA 12 DE JUNHO - DIA DOS NAMORADOS * O VERDADEIRO SENTIDO DA COISA

Quando eu era criança pequena no Rio Comprido, lá pelos meus 4 ... 5 anos,
já ficava de olho cumprido prá cima dos bonitinhos da escola.
Sabe como é criança! Tem sempre um namorado(a) na turma. Ou não.
O problema, é q Dona Engraçada não achava muita graça na história. Quer
dizer, isso era muito nas entrelinhas, eu sentia um temor de tocar no
assunto com ela... mesmo assim, paquerava.

Hoje as coisas mudaram. E mudaram muito.
Me prometi não implicar nessa questão. Meus filhos ainda são crianças eu
sei, mas namoro de criança é namoro de criança e além do mais, não
engravida.
Pacotinho já namora desde sempre.
Começou com a Fefê na fase de berçário, depois, ele foi puxado pelo
colarinho por uma menina de outra turma, quase dois anos mais velha q ele e
o namoro ficou por alguns anos (sim! Eu disse a-nos!!), até ela sair da
escola. A Carol.
Quando ela saiu, ele voltou prá Fefê - que aliás, é uma princesa.
Nesse ínterim, teve a Isabela, q acabou se mudando prá outro estado e q se
recusava a ir prá natação, só porque Pacotinho não fazia e isso a privava
da companhia dele, já q ela não era do integral e ele sim.
A menina já sabia q nadando, perdia tempo longe do ser amado.

Um dia, numa festa junina dessas de escola, presenciei o início de uma
briga entre Isabela e Jujuba, só porque a outra deu a mão a ele.
Péralá!! Meu filho nem tinha 4 anos ainda. E o pau quebrando por perto.

O namoro com a Fefê está rendendo desde então. Passou da fase da histeria,
abraços em público e beijinhos roubados na frente dos pais dela, para meu
completo desespero. Digamos q os pais dela não levavam tanto na esportiva
quanto eu e Engraçadão.
Agora, eles estão na fase de ter consciência de que são crianças e q vão
namorar só quando crescerem. Isso, se o destino não separá-los. Mas o fato,
é q Pacotinho é fidelíssimo. Sempre.

Dia desses, com a aproximação do dia dos namorados, ouço o seguinte:

PACOTE - Mãe! Quando é o dia dos namorados?
EU - Semana q vem, por q?
PACOTE - Porque eu quero dar flores prá Fefê de presente.
EU (quase engasgando) - Mesmo?? Tá bom! A gente compra.

Achei o máximo. Tudo bem, q eu estava treinando um cavalheiro e tal... mas
daí a ele realmente se tornar, é outra história.
E ontem, Engraçadão foi à floricultura comprar as rosas com ele. Eu estava
devidamente amarrada ao tronco, levando minhas 250 chibatadas diárias e não
pude participar da escolha, mas qdo cheguei em casa, as rosas estavam lá.
Vermelhas, em botão.

E acompanhava um cartãosinho, que foi preenchido por ele.

PACOTE - O q q eu ponho, mãe?
EU - O q q se diz no dia dos namorados?
PACOTE - Feliz dia dos namorados!
EU - Então escreve isso. Escreve o q vc quer dizer prá ela!
PACOTE - Isso tá bom! Me ajuda mãe!!
EU - Vamos lá: Fe-liz como escreve o Fe?
PACOTE - Huuuuummmmmm... deixa eu pensar... efe e o é!
EU - Isso!

E assim foi.
E ficou no envelope: Para Fefê - E ele enfeitou o envelope cheio de
corações.
E no cartão dizia: Feliz dia dos namorados, Fefê - do seu namorado
Pacotinho - RJ, 12/06/2008.

Simplesmente lindo, sincero, de coração. Um exemplo.
Mas hj de manhã, ele ficou preocupado.

PACOTE - Mãe, e se ela não me der presente?

Aí, eu tive q explicar prá ele sobre uma coisa muuuuito mais importante do
que presente.
Tive q falar sobre o amor e o prazer de se dar, sem nada esperar em troca.
Não sei se ele entendeu! Mas só em ver a satisfação em comprar o presente,
escrever o cartão com a letrinha dele e entregá-lo, eu acho q ele está no
caminho certo e está dando banho em muito marmanjo por aí.

Bj na bunda!

OBS.: Qdo chegar em casa, vou postar a música do post e as fotos q tirei de
Pacotinho com as flores.

Engraçadinha mete lá: Tears dry on their own - Amy Winehouse

EU BEM TINHA UM GATINHO...

Miaaau!
Eu bem tinha um gatinho! Mas ele morreu.
Dei a ele o nome de Netcat, prá ficar bem bonitinho.
Viajava na dele.
Adorava suas histórias e peripécias; me divertia prá caramba!!
Aliás, toda a família adorava ele.

Pacotinho... Engraçadão... cada um do seu jeito, mas a afeição era sincera.
Um dia (eu sabia q esse dia chegaria), meu gatinho mór-reu!
Ai, ai...
Não teve choro, nem vela, nem enterro.
A gente estava preparado prá isso.
À princípio, quisemos simplesmente ignorar o fato e fomos levando. Mas tem coisas, q não dá prá ignorar.

Por exemplo: hoje eu acordei e fiquei vendo a Ana Maria Brega.
Me dei conta q essa mulher é uma apresentação de power Point ambulante.
Aquelas mensagens chatas q vc e eu deletamos só de olhar o teor do anexo, sem ao menos checar o conteúdo. Simmmm, eu deleto power points, mas a Ana Maria Brega não dá muito prá deletar.

Dei uma zapeada rápida prá ver o q tinha, mas tava cheio de genérico de Ana Maria!
Ou então, aqueles programas evangélicos q faz lembrar o shoptime e q a gente passa batido. Whatever...
Aí, lembrei da MTV!
E botei lá prá salvar minha manhã.
Tudo bem q eu nem tava vendo nada, mas queria ouvir algo produtivo. Além do mais, de manhã na MTV, não tem conversê, maaas tem clips de montão como toda boa e velha MTV tem de ser.

Ai q saudade do meu gatinho! Nessas horas, ele faz uma falta q dói.
Nada de Gordon, nada de Multishow, nada de GNT, nada de Telecines. Isso agora faz parte de um tempo bom q se foi!
Minha real agora é A Favoréta, Mais qq coisa MENOS VOCÊ, Domingão do Faustão... (não me peçam prá colocar em outra emissora, q salvo a Rede Brasil, o resto ... é resto mesmo!
Pacotinho sem desenhos... Engraçadão sem Sportv... (vivaaaaaaaaaaaaaaaa! Essa parte é boua! Brincadeira. Eu adoro futebol, quê isso!!!)
Kbça de Bolinha felizmente ainda não viciu nessa caixinha!

E agora, q meu gatinho mór-reu, só me sobrou a TV aberta mesmo.
Outro ítem prá minha lista de desejos.
Ou arrumo um gatinho novo, ou espero ganhar meus R$ 50.000,00 e entro prá legalidade!

Wellll, quem entendeu entendeu, quem não entendeu, coma menos e aproveite e fique linda (o)!!!

A musiquinha hoje, é em homenagem ao meu gatinho que se foi e não sei se ressucitará. Por isso, nas carrapetas:

Engraçadinha toca quase chorando: COME BACK TO ME - Vanessa Hudgens - mais conhecida como A pentelhuda!

EU - A MANTEIGA

Na recepção da Clínica Pediátrica da Lagoa

Quando Pacotinho tinha quase 2 aninhos, foi verificado que ele deveria passar por um procedimento cirúrgico, para desencapar sua mini-giromba!
Sem usar nomes científicos agora: Ele deveria operar fimose, como todo mundo conhece.

Foi meio louco o processo. Eu acabava de me empregar, não poderia acompanhar a operação e sairia mais cedo para visitá-lo na clínica e levá-lo para casa.
Foi um tanto quanto esquisito vê-lo sair da anestesia, voltar doidão querendo andar, quando não podia.

Dona Engraçada que foi Auxiliar de Enfermagem a vida toda, estava lá também para acompanhar e orientar-nos nos momentos certos. Foi a vó, que disse que podia andar sim e ficou lá dando voltas pelo corredor dos quartos com ele, até que se acalmasse.

Há cerca de uns 6 meses ou mais... tá bom vai! Mais, muuuito mais, percebemos um carocinho em cima da mini-giromba dele. Pensamos que era quelóide da cirurgia, ou qualquer coisa parecida. Felizmente, em cima do prepúcio.
Nós o levamos ao médico e descobrimos que era uma glândula sebácia, uma porção de gordura em cima do pinto. Tinha que tirar, outro procedimento cirúrgico, com a mesma equipe, mesmo profissional da outra vez e super bem indicado pelo super-pediatra de Pacotinho.

Ele saiu do consultório achando que ia ao Tívoli Park. E hoje, está sendo o grande dia.

A gente que é mãe não chora, vaza pelos olhos.
Por mais que eu saiba que se trata de um procedimento simples, dá aquele aperto no peito, aquela sufocação na garganta e os olhos marejam. É assim.

A gente reza, faz drama e quando está finalmente almoçando, toca o telefone avisando que ele já saiu da sala de cirurgia.
Isso, quando sua comida acaba de chegar!

Foto inspirada na Sacha (filha de Xuxa)

Famoso eu?

Bem, nosso querido popstar, o Pacotinho, ainda não voltou da anestesia. Está dormindo o sono dos anjos, dos justos e inocentes.
Ele está bem.
Graças à Deus, ele está ótimo!!
Foi muito bem assistido pelos médicos terrenos e do astral.

É certo dizer, q quando ele viu as coisas se materializando, chegou a dizer q queria ficar com a bolinha no pinto. Mas eu e Engraçadão, como pais amorosos e generosos, dissemos em uníssono:

EU E ENGRAÇADÃO DIZENDO EM UNÍSSONO - Você não tem querer!!!!

Língua azul do pré-anestésico

Engraçadinha mete lá: Was it a dream? - 30 Seconds to Mars

Update: Ele já voltou pro quarto, acordou e pediu até prá tirar o curativo. Graças à Deus está bem.
Bom... mais uma vez, respondemos em uníssono!