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terça-feira, junho 19, 2007

DANDO UMA DE ADVOGADO DO DIABO...

Muito que bem!
Tive um professor de canto, q costumava começar suas frases assim. Mas não é sobre ele q vou falar hoje. Na verdade, vou falar sobre ontem! Um pouquinho sobre domingo...

Ontem, como muitos sabem, a Rede Bobo de Televisão deu início a mais uma novela!
Aaaai... patrimônio nacional! E eu, como mais nova pertencente ao grupo dos desocupados, fui dar aquela conferida.

No Vídeo Show, programa q um dia foi bom, só se falava nisso, as chamadas desde a semana passada, faziam lavagem cerebral no povo, chamando atenção só para isso... enfim, vamos ver.
Todos sabem q novela das
7, há muito que não anda boa das pernas. Desde que inventaram um troço chamado Antônio Calmon, esse horário têm visto seu ibope naufragar.
Não sei de onde ele tira a idéia de que diálogos rápidos, somados a homens sem camisa, mulheres coxudas, alavancam ibope. Pode até alavancar pro mesmo povo q assiste Domingo Legal e similares, mas o povo q tem um pouco de massa cinzenta dentro da cabeça, espera algo mais.

E finalmente, a Rede Bobo acordou e trouxe p/ o horário das 7, um cara que batia um bolão no horário das 6. Tipo assim...
Walcyr Carrasco.
De Carrasco, não tem nada!! O outro q está muito mais p/ carrasco do q ele.
Walcyr, para quem não sabe, é responsável por Chocolate com Pimenta, O Cravo e a Rosa e não me lembro de mais. Mas estas duas, já foram um sucessão no horário das 6!
Ele desenterra, Suely Franco, Elisabeth Savalla, Flavio Migliaccio e outros q sabem muito bem o q é interpretar. Ele não é daqueles q investe em rostinhos só bonitinhos, mas investe em gente nova inclusive, q tem potencial!
Esse é o diferencial. As pessoas convencem, os diálogos são plausíveis. Não só um monte de palavras juntas em uma frase!! Este é Walcyr.

Aí, vendo a novela, adorei a Suely fazendo papel da sogra linguaruda, o Flávio fazendo papel de pobre (aliás ele tem cara de fodido mesmo...), Cláudia Jimenez com carinha de anjo, Elisabeth e seu distúrbio de imagem distorcida e por aí vai.
A abertura, primorosa... a única coisa q não gostei, foi o mote da novela.
A menina rica, q se apaixona pelo cara casado e fiel!! Sem querer ser moralista, porque sei q isso acontece nas melhores famílias e acontece todos os dias, não acho q seja muito legal, ver um bando de gente q vai acabar torcendo pela amante no final, sacou?!
É um incentivo nada velado ao adultério. E quem na vida real gostaria de ter seu lar invadido?

Diz-se, q ele não vai dar bola prá ela, mas já vi q ele tá balançado desde o primeiro capítulo. Tu acha mesmo q ele não vai pegar?? Seria até burrice entende?! E uma puta sacanagem tamém. Fora isso, a novela vai fazer sucesso. E merecido! Nota-se o bom gosto. Isso se o Walcyr não se perder no meio da trama, mas dificilmente ele se perde, até quando mandam ele esticar as novelas!

Domingo, fiquei aqui estirada no sofá e pouco entrei na net. Precisava descansar, já q por conta da pintura,



Minha noite de sono não foi das mais tranqüilas! Então, fiquei assistindo TV mesmo.
Aproveitei para assistir Munique, aquele filme do Spielberg, q fala sobre o atentado nas Olimpíadas de 72 contra Judeus. Apesar de já tê-lo pego na locadora, no dia cochilei em alguns trechos, mas desta vez, assisti a tudo.
Bom filme. Eu gosto do Spielberg até quando ele erra, então sou suspeita!

Depois, pude me deliciar com NANNY MCPHEE, da
Ema Thompson. Prá quem tem Telecine, vale a pena! Apesar de ser um infantil, as atuações são primorosas, o elenco show de bola, isso prá quem aprecia cinema inglês, q é o meu caso!
É de fazer qualquer adulto ficar de olhos grudados!
Só o sotaque já vale o ingresso. Kidding!

Se quiserem comprovar, hoje vai passar no 61 às 14.45h. Não tem erro!

E quanto a musiquinha de hoje, baixei o álbum do Torrent e por ser ao vivo, Chris Martin fala um pouco demais antes de cantar, mas adoro a letra dessa música.


E Yvonne! Duvido vc chorar agora!


Enjoy!




Toco sozinho: Don't Panic - Coldplay

sábado, junho 16, 2007

Pensamentos de insônia

O que q se pode pensar, ao acordar às 6h da manhã de um sábado, mesmo se tendo ido dormir depois da meia noite?

Ai não!! De novo não!!!

Sossega Cotoco!!

é... vou levantar...

Q tipo de imbecil faz aula de Inglês a essa hora, com o volume nessa altura????

Vou tomar banho!


Nããããoooo! Vou lavar a louça!


Eu bem q podia passar um extra-brilho nessas unhas!!!


É. Depois do banho, depois da louça!


Putaqueopariu! a porra da pilha da máquina acabou justo hj???


É foda! Dizem q a minha geração fodeu c/ o meio ambiente, mas quem fodeu mesmo, foi a geração dos meus pais...


É. E eles ainda estão tentando consertar a cagada q fizeram, com a ajuda da minha, claro!


Tomar banho é tão bom!!! Eu devia fazer isso mais vezes...


Ai... graças à Deus q a pintura vai começar hoje!!


Só pode ser a vaca da síndica q está fazendo aula a essa hora, nessa altura!


Porra! Tô cagando o teclado todo de óleo secante...


Não adianta a merda da exame ficar mandando jornal prá cá, q a gente não vai assinar mesmo...


...mas q o Lula é um imbecil é...


... e a Marta é outra.


Porque eles não assumem as cagadas q fazem??


Pronto!! Agora é o cachorro da síndica q tá corrento... sabia q era ela q tava fazendo essa merda dessa aula de Inglês, nessa altura a essa hora!!


Aposto q ela é parente do Lula... só faz cagada...


Tô com fome!


Ai meu tecladinho...




Toco Sozinho: Surfboarding - Tom Jobim

quarta-feira, junho 13, 2007

O BOM MENINO NÃO FAZ XIXI NA CAMA

Essa frase me dava arrepios quando pequena!
Por isso, nunca fui c/ os cornos do Carequinha.
Pois é, eu me considerava tão boa menina e era, então por que eu fazia??
Essa, era das poucas coisas que tirava minha avó, aquela q já se foi e que também considero como mãe, do sério.
Mas não sei o que acontecia. Eu simplesmente acordava nadando, como ela mesma falava.
Prometia pancada, prometia esfregar o lençol na minha cara e vivia repetindo aquela história do Juninho, que quando tinha só 2 anos, tomou uma surra da mãe tão bem dada, q nunca mais fez xixi na cama!!

Quando ouvia isso, até meus pelinhos do nariz se arrepiavam (naquela época, não tinha cabelinhos do cu!) e pensava, caramba como pode?!
Sorte dona Engraçada ouvir tudo isso calada e não tomar tal atitude. Claro, era mãe dela. No máximo ela dizia q era contra pancada. Ufa!!

Com ela isso não chegou a acontecer. Ela parou de fazer xixi na cama, logo q desfraldou. Além do gosto pelo estudo, essa é a outra coisa nela q admiro.
Mas comigo não. Eu já estava com mais de 4 anos e o xixi continuava. Todos os dias, sem máquina de lavar, vó lavando lençol na mão. No tanque. Eu olhando, tomando esporro, me sentindo culpada e mijando mais ainda!

Com o tempo, vieram as crises de sonambulismo. Se meu dia era intenso, eu me punha a andar pela casa e fazer de banheiro todos os cômodos q não eram necessariamente o banheiro! Às vezes eu acertava o banheiro (não comemorem ainda!!), mas não levantava a tábua e acordava me molhando, quando acordava né?!
Eu era uma boa menina, quem disse que não?! O problema, é q à noite eu era o capeta!! E dava todo o trabalho a eles q eu não dava de dia!!

Aos 10 anos, minha avó jogou a toalha e passou a lavagem dos lençóis p/ mim. Tínhamos máquina, mas era daquelas Brastemp velhas, q lavam roupa e fazem vitamina! Então ela não deixava de jeito nenhum, lavar "lençol mijado" lá. Ela tinha o maior ciúme da máquina e eu não entendia, o porque de ela continuar lavando tanta coisa na mão. A máquina era de segunda mão e vivia dando defeito. Devia ser por isso...

Tinha mutirão prá me acordar... família grande... mas eu era tão foda, q muitas vezes furava o mutirão, ou mijava já quase na hora de acordar.
Não tinha jeito. Era dia sim e outro também. O máximo era ficar uma noite sem fazer, mas na outra...
Eu já levantava da cama puxando o lençol, botando no balde c/ sabão em pó de molho, antes mesmo de escovar os dentes p/ ir prá escola. Pior: desenvolvi técnicas p/ não dormir no gelado. Sim, porque o xixi sai quente, mas depois ele gela, daí, ou eu ficava encolhida num canto da cama, ou se estava coberta c/ lençol + cobertor, um deles ia parar em cima do xixi. Tudo isso dormindo!! Eu era o capeta!!

Aí com 13 anos, minha mãe me levou ao médico (lentinha ela, não?!), um pediatra muito foda q me atendeu até os 14 (ele morreu depois disso!) e comentou, vejam bem, co-men-tou, sobre o lance do xixi e após alguns exames, ele me encaminhou p/ um homeopata p/ tomar uns remedinhos. Eram uns 3 vidrinhos, q finalmente fizeram efeito.

Eu danei a sonhar q estava mijando e acordava sobressaltada. Às vezes dava uma molhadinha na calcinha, mas eu acordava e fazia certinho no banheiro.
As crises de sonambulismo também cessaram.
Eu nunca me preocupei, com o q poderia sair do cruzamento de Engraçadinha com Engraçadão, até esse menino aqui fazer 2 anos...



... o tão sonhado desfralde. No meu tempo não tinha esses luxos não!!
De dia, tudo ia bem, mas à noite...
Eu e Engraçadão deveríamos fazer o tal revezamento. Tsc, tsc, tsc.
Quê revezamento?
Tu acordava?? Nem eu. Só Engraçadão, porque esse acorda p/ fazer xixi, p/ beber rios d'água, mas eu mesma... no fucking way. Problema de sono pesadíssimo!
Daí, ele jogou a toalha e falou q não era justo e tal... eu concordei. Não era mesmo. E o bichinho fazia xixi na cama.
Então, voltamos a por fralda só p/ dormir, já q ninguém queria acordar!

Até q há duas noites seguidas, esse cidadão não faz xixi na fralda. Acorda todo empolgado, se gabando da fralda seca. Nós continuamos botando por precaução e combinamos c/ ele, q se ele não fizer por 7 noites seguidas, não colocaremos mais fralda.

Eu já vinha pensando em conversar c/ o super-pediatra dele sobre meu histórico, mas vou aguardar mais um pouco.
Claro, elogiamos ele e incentivamos ele a conseguir tirar as benditas fraldas, mas confesso meu orgulho. Eu espero sinceramente q ele não tenha puxado a mim nesse quesito!

Mas ainda tem esse né?!




Toco Sozinho: Lua Girou - Milton Nascimento

terça-feira, junho 12, 2007

LÍNGUA SOLTA!!

Puta que los páril!!
Mal começo a postar essa caceta e ela apaga...

Bem, depois de ter q obrigatóriamente controlar minha ansiedade q se encontrava nas picas, à base de passiflorine quase atochado no cu, finalmente, o lépitópi chega!

Sábado foi o pior dia! Eu realmente acreditei q eles fossem entregar nesse dia, pois afinal... comprei no dia 02. Ledo engano!
Tinha um feriado no meio do caminho, no meio do caminho tinha um feriado. Q bastou p/ foder a porra toda!! Ok! Ok!

Eu digo às pessoas q sou a maior viciadona em internet, mas ninguém leva fé. Só Engraçadão mesmo... também, ele mora comigo. Posso esquecer da vida diante do cumputador, o q o deixa puto na maioria das vezes. Só lamento!!

Antes de inventarem esse troço, eu já era assim c/ a máquina de escrever. Talvez por isso, não desse trabalho a minha mãe. Ficava no quarto horas e mais horas escrevendo a minha novela. Perdoem. Naquela época não tinha esse negócio de TV a cabo, Vídeocassete... e a Rede Bobo era o máximo!

Bem, sábado a obra q deveria começar no quarto dos meninos, naufragou!
Explico: Foi adiada p/ este próximo, pórém, vieram consertar um vasamento no banheiro, de maneira, que o interfone tocava a toda hora. Na primeira vez, a imbecilóide aqui soltou um berro de alívio, crente q era a entrega tão sonhada:

IMECILÓIDE AQUI - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

À toa né?!
Era o porteiro Nº. 1.
Da segunda vez, não gritei, mas tranquei o cu.
Era o porteiro Nº. 2.
Afffff!

Foi aí q eu parti pro calmante. Tomei 2. E fui passar roupas.
Cansei. Dormi. Acordei. O coração já não estava mais aos sobressaltos.
À noite, Engraçadão e Pacotinho foram a uma puta festa junina e eu fiquei. Lórrico. Vendo filme, fritando bolinho na cama, passando mais roupa e pensando no puto do lépitópi, imaginando q faria um post malcriado-desabafante.

Nada disso.
O domingo transcorreu sem maiores problemas e meu coração se comportou normalmente.
Mantive o calmante só por precaução. Sacumé, né?!
Daí chegou a segunda.
A manicure teve aqui e eu fiquei c/ o coração aos pulos só porque ela adiantou 20 minutos. Mais passiflorine!

Liguei pro SAC bancando a grávida boazinha e a atendente me liberou o nome da transportadora, mas nem cheguei a procurar nem ligar. Ela havia me dito q por conta do feriadão, a entrega certamente atrasaria, daí, eu almocei e fui dormir.

Quando derepentemente, toca o interfone.
Ainda fiquei esperando tocar de novo, prá ver se era no vizinho... sabe lá?!
Não era. Era aqui mesmo. E eram eles!

Imaginem vcs, meus queridos 5Daí's leitores, E-LES!!
Troquei de roupa, escovei os dentes (ó o bafão, imagina!!!) e desci paramentada de todos os documentos.
E ele chegou.
Liguei pro Engraçadão imediatamente dando aquela risada sinistra de monstro e ele disse:

ENGRAÇADÃO - Chegou né?! Só podia ser...

E era mesmo!
Daí foi papo c/ velox, Oi... quando finalmente conectou, tava na hora de buscar Pacote na creche e quando ele chegou, lógico, ficou brincando no Discovery kids all the time!!
Eu só entrei mesmo depois das 23h, quando todos já dormiam.
Daí hj, já apanhei do e-mule, já botei minhas proteções de tela do webshots e o primeiro de tudo foi o antivírus! Sou uma menina precavida!

O cheiro do bicho é tão bom!!
Comparável a cheiro de carro novo!
Agora, eu tô viva meu povo!!
Só não posso abusar. Hj até deitada naveguei, p/ não prejudicar Cotoco.
É... senão ele inventa de nascer.
Não pode!

Então... bj na bunda!
Aah!! Aguardem fotos, viu?!






Toco Sozinho: When a man is wrong - Seal (Em homenagem a Selph)

quinta-feira, junho 07, 2007

Contagem regressiva: 10zilhões novecentos e vinte...

Tá bom!!
Eu queria fazer surpresa, contar só na véspera, mas como está demorando muito, então vou logo contar a boa nova:

Compramos o lápitópi.

Vcs já devem estar soltando fogos e dando mortal prá trás não é mesmo?!
Podem suspender a farra! Falo diretamente da Lan-sogra p/ o mundo.
Como a compra foi feita pela internética, eles levarão até 8 dias úteis p/ entregar e é justamente aí q começa meu martírio.




Entendam, estou de licença médica até o parto, tendo como companhia diurna apenas o controle remoto da TV, do som e do DVD. Acontece que como entrarei pelo INSS como Auxílio Doença e nem suspeito o quanto receberei de grana, DVD é uma coisa q não posso pegar. Ou vcs esqueceram q 1 p/ mim não é o bastante?! Sou completamente viciada em filmes, de maneira, q seria uns 3 por dia p/ eu não ficar entediada!

O segundo livro da saga de Becky Bloom também terminei Loucuras de compras em NY. Gostei mais desse do q o primeiro. Achei mais ágil, além do q, já me acostumei c/ a personagem. Daí, numa quinta feira dessas, acabei lendo mais de 200 páginas sem parar, porque simplesmente não conseguia não saber o q aconteceria depois no dia seguinte. Tinha q ser naquele momento, de maneira, q Engraçadão me expulsou do quarto. É.
Já q ele não tá fodendo, pelo menos dormir ele pode.

Acabei terminando o livro rápido demais e a semana começou sem nada.
A TV está uma merda. Aliás, descobri um jeito de dormir depois do almoço, mesmo tendo acordado às 11h. Basta colocar no pograma da Sônia Abrão, da Rede TV! e desmaiar. É isso mesmo!! O pograma é uma merda total.
Eles só falam do programa alheio, dos artistas alheios, de matérias de revistas sem nem ao menos dar o crédito aos pobres repórteres q ralaram p/ publicar a matéria. Isso é o q eu chamo de gozar c/ o pau alheio.
Aliás, outro dia tinha um paparazzo q foi agredido pelo cantor Latindo, conhecem??
Primeiro, passa aquela entrevista gravada e eu pestanejando lentamente, depois, o entrevistado senta naquela porra de sofá começaa ... uááááááááá (bocejo)... a repetir tudo de novo... uáááá... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

Acordei e já estava quase começando a novela das seis da Rede Bobo, Eterna Magia (tédio sem fim). Eu adoro ver essa novela pelos comerciais. As chamadas são ótemas!
Malu agarrando Thiago, quase sendo pegos pela irmã.
Malu e Thiago caindo de avião e se agarrando no mato, quase sendo pegos pela irmã.
Malu e Thiago pegando a irmã, quase sendo pegos pela... Ué? Cadê a irmã??

É a novela mesmo acho um saco, mas o comercial é excelente!!
Então?!
Antes q me apedrejem, deixa eu explicar q o berço de Cotoco já foi pago.
Conseguimos um descontão de 30% graças ao Jornal O Bobo!! Engraçadão arregaçou as mangas e falou com o contato daquela loja do berço, daí fechamos por um ótimo preço, levando-se em consideração o investimento q essa compra significa.

Sábado começarão a pintura e reforma do quarto dos meninos (adoro esse plural!) e em 1 semana tudo há de acabar. Bem... ao menos a próxima semana promete ser um pouco diferente dessa e eu não vou ficar infernizando a vida do porteiro, perguntando a cada 5 minutos se chegou encomenda prá mim.

Pessoas queridas, adorei os comentários carinhosos. Prometo q assim q o lápitópi chegar, vou infernizar a vida de vcs e todos hão de enjoar da minha cara.
Aliás, farei com q a vida de vcs se torne um verdadeiro inferno.
Vou ter MSN de novo, vou ter skype, vou ter emule, vou ter o caralho A4 tudo q terei direito!!
Eu promento!!

O próximo passo, será falsificar CD's e DVD's e abrir uma banquinha na Uruguaiana sonegando impostos como todo bom camelô. Pacotinho venderá limão no cruzamento Uruguaiana c/ Presidente Vargas, Cotoco vai engraxar sapatos na mesmo esquina, enquanto Engraçadão vende o corpitcho na Santa Luzia. Siiiimmm.
Já vejo um futuro bilhante p/ nossa família, afinal, teremos de pagar o lápitópi não é mesmo?!


Toco Sozinho: Killing me softly - Fugees

domingo, maio 27, 2007

WHAT'S UP??

Beeeemmmm, práqueles q reclamaram taí o novo template.
Beeemmmm, não foi só porque alguns dos meus queridos 5's leitores reclamaram... nããão... já fazia parte dos meus planos mudar depois de um tempo, porque eu não queria ficar c/ aquela cara de criança prá sempre.

Botei esse azulão praiano, porque... porque... ah! Porque sei lá entende?!
Talvez ele combine com o próximo verão q afinal de contas já está pertinho, não é mesmo?!
Não??
Bom.

Querem novidades??
Tentei trabalhar na última quinta feira e não deu certo.
A barriga inchou e eu fiquei c/ o maior cagaço de ter contrações de novo. Apesar de continuar c/ o remédio, agora eu já sei como funciona. Cotoco está pronto p/ nascer, já de malas prontas só esperando eu dar mole! Essa é a verdade.
Liguei pro meu Super-Ginecologista e ele vai me suspender até o momento do parto.
Isso significa q não posso gastar c/ nada além do previsto.
Nada de DVD's!! São as regras.

Daí, essa semana, eu não vi filme nenhum, não aluguei nada. Sacumé, né?!
Bom, eu vi Gladiador pela ducentésima quinqüagésima nova vez e chorei.
Ah! E vi também A Era do Gelo 2 (esse também perdi as contas).
O legal é q estou lendo um livro de Sophie Kinsella - Sobre Os Delírios de Consumo de Becky Bloom. Como vcs mesmos podem imaginar, deveria estar lendo qualquer outro livro e não um cuja personagem título seja uma viciada-compradora-compulsiva!
Mas... foi o q consegui.
É Engraçadinho... humor inglês, adoro os ingleses, sou práticamente uma Britânica de tão fina.

Novidades mesmo não tenho.
Só q estou bem e deitada 80% do meu tempo.
Hoje por acaso, saí do claustro e vim na lan-sogra.
E com tanta coisa prá contar, acabo não contando nada!!

Continuo sem sexo, claro.
Engraçadão está p/ ser canonizado logo depois de Frei Damião (se é q o nome é esse!).
Pacotinho aprendeu a dizer Eu não sou seu empregado! sempre q peço um favor, mas essa parte já resolvi c/ uma porrada q dei nele sem querer! uma conversa séria e ele descobriu q falar isso soa legal, mas que depender de nós e ser negado não é nada bom!
Cotoco continua dando altas festas aqui dentro. Mexe muito p/ todos os lados possíveis e sempre q pode, prova a todo mundo q EU SOU LOUCA. Como??
Ah tipo... eu falo Vem ver q ele tá mexendo, rápido daí ele pára e só recomeça quando a pessoa se afasta. Se bem q c/ Pacotinho ele sempre se comunica.


Tirei fotos mas não vou poder mostrar tão cedo. Minha barriga está realmente enorrme, mas sem um computador em casa vai ficar difícil, então vcs terão de aguardar mais um pouco.
Eu prometo q procurarei um PC p/ me conectar no meio da semana p/ visitá-los!!
Minha dinda ofereceu o dela e nós moramos bem perto, daí, farei todas as visitas q devo.
Crionças, estou rouxa de saudade!
Acreditem.
Bjs na booonda!!

sábado, maio 19, 2007

KAROLAINE

Não vá p/ a luz Karolaine! - eu disse pro Cotoco.
E desde então tenho estado deitada p/ dificultar sua vida.
Siiiimmmm, Cotoco quer nascer, só porque ele está todo formado, não quer dizer q possa.
Só porque ele já tem um coração que bate, um femur... uma coluna vertebral... tipo... um cérebro, não quer dizer q possa, não é mesmo?!
Mas ele está se achando.

Depois q meu super-ginecologista disse q o q ele fazia não era alongamento, mas contração, me vejo obrigada ficar constantemente na horizontal e ele rebolando, fazendo um sambinha, dando uma festinha...
Todo mundo sabe q eu não sou mulher de verdade... porque Pacotinho nasceu de cesária... mas fazia uma idéia totalmente diferente de contração. Na minha cabeça, devia ser como uma cólica, mas não... tá mais prá cãimbra.

E assim vou indo. Fritando bolinho na cama, no sofá, esperando as horas passarem.
Aaaah! Pobre Engraçadinha! Calma meu povo! Não é tão ruim assim!
Já vi quase toda a série Medium c/ Patricia Arquette, já vi Os Maia toooodooooo! Mais Abril Despedaçado e Amarelo Manga; e hoje assistirei Cafundó c/ Lázaro Ramos.

Mas o melhor disso tudo, foi o carinho de meu povo. Siiiiiimmmmmm. Vcs devem estar se perguntando se Engraçadinha não está podendo levantar, co-mo ela está postando?? Hein? Hein? Heeeiiin???
Elementar meus queridos 5`s leitores.
Eu tenho uma querida leitora, q lórrico, não vou dizer em qual posição dos 5 ela se encontra, q trouxe um laptop aqui prá casa, só p eu poder mandar notícias!!!
Siiiiimmmm acreditem, eu estou pilotando um laptop e agora teremos outro problema!! Teremos de apelar p/ São Pitanguy p/ q ele tire esse sorriso do meu rosto!
Ai, ai...

Brigada meu povo!!
Qualquer dia eu mando mais notícias, fotos, peidos, beijos, palavrões... tudo na bunda! De vcs, lórrico.

segunda-feira, maio 14, 2007

Pregnant's News


INVASÃO!

Passando para informar que a CAIXINHA DE SURPRESAS, EX-PERSEGUIDA, DISPUTADA, PREFERIDA (whatever) de nossa querida amiga Engraçadinha está DILATANDO!

É ISSO MESMO MEU POVO!!!

CONTRAÇÕES INESPERADAS ESTÃO SURGINDO E NÃO É POR CAUSA DO ENGRAÇADÃO! É O COTOCO QUERENDO SAIR ANTES DO TEMPO!

Mas, fiquem tranqüilos! Engraçadinha passa bem, mas precisa ficar em repouso ABSOLUTO!

ELA manda beijos aos seus 5 Leitores fiéis e promete voltar em breve!

Bisous!

Lila Rose

sexta-feira, maio 11, 2007

EU NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO...

É sabido que desde que embuxei, ando com tendências homicidas agudíssimas.
Basta me deparar c/ algo errado, ou mesmo injusto, que do meu departamento criativo, brotam imagens de destruição, porradaria e quebra-quebra generalizado.

Explico:

Outro dia, um domingo indo em direção à casa da minha lan-sogra, passo pela Av. 28 de Setembro e o carro para em frente a uma IURD (tá, vcs me forçaram: IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS, pronto falei!!).
Automáticamente, me veio a memória os escândalos sobre os dízimos cobrados, a exploração da fé, o culto a ignorância e a mistureba de igreja evangélica c/ centro de macumba (sim porque eles fazem sessões de DESCARREGOOO às segundas e Sr. Edir é um ex-pai de santo q eu sei) e eu me vi sem sair do carro atirando contra o templo, meu potente lança chamas, sacado debaixo do braço, incendiando aquela porra toda, mas claro, sem queimar os fiéis (Bem... só aqueles que pretendiam se tornar bispos um dia, vai?!), contudo destruindo e arruinando tudo por completo!
Logo depois, eu me via dando uma enorme gargalhada ensandecida daquela de monstro de seriado de TV infantil.
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Ando de saco cheio das datas comemorativas inventadas pelo comércio, governo ou coisa que o valha!

Quando se é criança e se vive no mundo perfeito da imaginação, seus pais às vezes fazem lembrar os pais de comercial de margarina. Ainda mais pruma garota como eu, q mesmo sabendo que a realidade era outra, insistia em ser a garotinha do comercial de margarina, de maneira que houveram algumas páscoas que fiquei sem ovo. Sim, porque meu pai não era nada parecido c/ o do comercial de margarina, minha mãe reclamava q tava dura e bem... às vezes isso acontecia.
Já me peguei roubando dinheiro da carteira do meu pai, só p/ comprar um presente-comercial-de-margarina p/ dar no dia das mães à minha mãe.
Pior. Depois de todo o esforço, afinco, dedicação e risco, ela detestou a porra do presente. Eu tive q crescer p/ usar o presente dela, acreditem!
Well, hoje, eu quero muito q essa data vá pro caralho suma do calendário e ainda mais buxuda, não estou c/ a menor vontade de subir 4 lances de escada c/ esse barrigão, sem nenhum presente debaixo do braço, porque estou dura, só porque a porra do comércio, governo ou coisa que o valha, acha q eu tenho que dar uma porra de presente, só porque eles inventaram de querer ganhar dinheiro às minhas custas!
Aniversários são realmente importantes!
Agora q sou mãe, vou desobrigar meus filhos a me darem presentes nessa data, de comemorarem qualquer porra comigo, porque o q vale, é o abraço, o beijo, o sorriso e aquela bitoca gostosa toda vez q o mengão faz gol, que ele vem me dar!! Isso importa realmente.
Também não vou na lan-sogra no dia das mães, porque afinal, mãe só tem uma e felizmente, ela não é minha mãe, porque senão eu seria IRMÃ DE ENGRAÇADÃO, daí não teríamos filhos nem seríamos casados...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Definitivamente não tenho saco prá pessoas retardadas lentas.
Daquelas q vc começa um assunto e a pessoa se aprofuuunda, se aprofuuunda, a ponto de vc não conseguir sair dali, tendo uma pilha de papéis te esperando na sua mesa p/ trabalhar! (Não é o meu caso!!) Eu não sou obrigada a aturar.
Tem gente q é carente e grudento por natureza e nada melhor do q o tronco de cada dia, p/ vc se deparar c/ os tipos mais variados.
Eu admito. Ando num estado meio de TOLERÂNCIA ZERO e talvez volte a tomar meus calamantezinhos, mas... não fode, não sou obrigada a aturar isso
Tipo... vc tá no mesmo banheiro c/ a pessoa e ao sair da cabine, se depara c/ ela e ela olha prá tua barriga e vc andando q nem uma pata, lentamente, porque naquele exato momento, Cotoco resolve fazer alongamento, daí vc prá evitar perguntas precipitadas sobre seu estado de saúde, pergunta rápido E aí? Vc pensa em ser mãe algum dia?? Pronto! Fodeu!
Prá q q vc resolveu fazer pergunta alguma??? Por q raios??
Não tinha q perguntar nada, tinha q ficar muda, fingindo q tava sozinha no banheiro, ou então, sacar seu melhor sorriso amarelo, ou ainda, fingir q é autista (essa é a melhor!), mas não...
Aí a criatura resolve discorrer sobre o q ela pensa sobre a vida, a concepção, ovário, espermatozóides até a conta bancária do futuro ex-pai da criança, passando pelo exemplo da irmã q mora nos Estados Unidos e foi abandonada na maternidade c/ dois gêmeos debaixo do braço q nasceram caolhos!

Isso, quando vc não encontra a chefe dessa desenfeliz, q é a coisa mais esquisita da face da terra.
Daquelas q um dia fala e no outro finge q não te viu, porque é seqüelada demais p/ dar bom dia.
Não q isso me afete, porque c/ essa, eu sempre finjo q não a vi, mesmo q ela esteja do meu lado. Daí é sempre ela q me dá bom dia.
Isso, porque ela trata as subordinadas feito cachorro. Mas eu a considero tão freak quantos suas aliadas.
E pior!! Esse espirro de porra resolveu crescer prá cima de mim essa semana, se fazendo valer do título de supervisora de ASPONI.
Ahauhauhauhauauahuahuvahuahuahuahuahuahua. Tolinha.
Teve dois trabalhos, né?! Crescer, prá encolher logo em seguida. Sim, porque eu não tenho medo de grito. Gritar eu também sei afinal!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Deeeuus só um raio, só um raio, bem no meio das cabeças.
Aí eu imagino a cena: Enquanto uma fala merda e a outra pisca de um olho só, compulsivamente, vem um raio e explode a cabeça das duas, mas os corpos permanecem em pé!

Ainda tem uma terceira...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Ontem estava almoçando com um amigo muuuito querido e nós falávamos sobre 2006.
Bem, quem insistiu e me acompanhou q nem novela ano passado, viu q meu ano não foi dos melhores. Aliás, eu fiquei chata, reclamona, repetitiva e sem o mínimo senso de humor.
Foi realmente um ano difícil, mas imprescindível p/ meu crescimento espiritual.
Até minha casa estava num clima... digamos... Faixa de Gaza?! Pois é. Passou graças à Deus.
Mas eu falava prá ele, o quanto eu pude aprender com meus erros e me transformar. O quanto eu aprendi, que guardar insatisfações por medo, só atrapalham e que assim que decidi conversar, me abrir, as coisas foram tomando outro rumo.
Bem... o que tem me cansado também é ver o quanto as pessoas reclamam. Elas reclamam, se fazem de vítimas, mas no fundo, não querem mudar. Não de coração. Tudo fica só no plano da lamentação, da auto-comiseração e ponto.
Isso é chato!
Talvez eu não seja nada tolerante ao fraco.
Talvez, eu não aceite tão bem as pessoas como elas são.
Talvez eu as julgue silenciosamente.
Talvez a gravidez esteja me enlouquecendo, mas o fato é que ultimamente eu tenho sido pára raio de coisas estranhas. É... afinal, eu tenho assistido a ÍDOLOS e pior! Tenho gostado disso.
Domingo dia das mães vem aí e eu vou ter q me preparar psicológicamente, porque terei contato direto c/ gente assim. É... vou ter que tomar a caixa toda de Passiflorine.
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Foi quarta feira acho, q perdi o sono e por conta disso saí mais cedo p/ trabalhar e por conta disso, também cheguei mais cedo e por conta disso pude assistir a um pedaço de O PROFETA. Até aí tudo bem!
O problema, é q o Papa chegou naquele dia e a todo momento, a novela q eu adoro e q nunca vejo era interrompida.
Siiiiimm, pelo papa q é contra séquiço e camisinha antes do casamento, não necessáriamente nesta ordem, mas q não menciona niev sobre pedofilia debaixo do seu nariz.
Comecei a ficar puta na terceira interrupção, eles mostraram o bofe na sacada do mosteiro acenando e a galera debaixo de chuva, gritando insandecida:

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNGOOOOOOOOOOOOOOOOO! MEEEEEEEEEENNNNNNNGOOOOOOOOOOOO!

Aí corta prá Cesar Tralha, repórter da Rede Bobo de Televisão falando q eram mais de 10.000 pessoas e não 5.000 como haviam estimado na última chamada. Incrível pensei!
Aposto q no meio da multidão está o Wally c/ aquela plaquinha levantada dizendo: Tralha, é 10.000 e não 5.000!!! Vc sabe... onde está Wally?
Adoro estatísticas.
Mais p/ frente, mais precisamente na hora d'eu descer p/ buscar Pacotinho na creche, corta de novo, bem na hora q o Marcus porrava o Clóvis, p/ dizer a refeição frugal q o Papa ia fazer. Ai tenha a santa paciência. O cara me manda fazer uma porra de uma vestimenta bordada a fios de ouro e vem querer tirar onda de humilde c/ esse papo de refeição frugal?!
Refeição frugal faz o pessoal do morro! Todo dia de manhã, a família se reúne no café da manhã, aquelas crianças todas lourinhas de bochechas rosadas e cabelinhos de miojo, comendo Corn Flakes regados c/ leite, morangos silvetres frescos, e aquela chuva de açúcar por cima, depois tomam um suco de laranja, mais o café, c/ pão quentinho c/ aquela margarina Becel 100% livre de colesterol derretendo no meio do pão, quando a câmera dá o zoom... mas...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

Não hoje!


Toco Sozinho: Esta linda canção - Camisa de Venus x Raimundos

quarta-feira, maio 09, 2007

Da série: EBÓS QUE NÓS AMAMOS

Eu estava conversando com ela outro dia e vcs sabem... quer dizer, quem lê o blog dela sabe, que relacionamentos amorosos não é bem seu forte!
Infelizmente, porque Lelê é uma pessoa inteligente, bem humorada, de bom coração e adora sexo!!
Não sei qual é o problema que os homens vêem em mulheres que adoram sexo.
Eu mesma já fui assim um dia.
Eu não tinha esse negócio de ficar fazendo doce Aaaaah, porque fulano é namorável, então eu não vou dar prá ele, enquanto ele não me der aquele anel de brilhantes... aaaah vai se foder!!
Eu nunca fui desse tipo.
Aliás eu era meio burra mesmo, porque se tivesse agido dessa maneira hj estaria...
anoréxica, linda, cheia de homens correndo atrás de mim, podre de rica, casada c/ um figurão contravensão, enfiando a napa em qualquer farelo branco pensando q era cocaína Iiiiiiiirrgh não!!

Eu era mais daquela q pensava q todos eram namoráveis potenciais, q quando o beijo era bom e a calcinha molhava, eu tinha q dar prá ele, porque... veja bem, não dá p/ ficar beijando muito tempo, enquanto sua deliciosa fica lá embaixo batendo palminha e vc c/ aquela cara blasé fingindo não tô tintindo dada! me poupe!
Pior ainda, é quando vc sente q o outro também está animadíssimo e pior ou melhor, ele é todo bom da cintura prá baixo!!

Well, nunca fui boa nisso.
Eu fiquei 17 anos da minha vida, levando uma vida monástica, puritana, comportadíssima, mas assim que me apresentaram às portas do paraíso, eu sinceramente, queria ir lá sempre q possível.
Então?!
Estávamos eu e Lelê falando merda, prá variar, daí todo bofe q ela comentava, eu dizia, Chuta q é macumba, despacha esse ebó mulher!!
E foi exatamente daí, q a gente teve a brilhante idéia sensacional e inovadora de criar a série:


EBÓS QUE NÓS AMAMOS - ODIAR! (o odiar acaba de ser por minha conta!)


Ela incluse, começou a publicar primeiro, mas eu como ando c/ baixa de estoque desse tipo de material, demorei mais um pouco, até que...
Sexta passada lembrei de uma boa.

Introdução grande essa não?!
Bem, é porque a história é curtinha, então tem q compensar...

Digamos q eu estivesse c/ um enooooorme hiatus de namorado.
Não significa q eu estivesse sem peguetes. Uma mulher nova, esbelta e de cabelão, nunca fica só na night!
Mas estava carecida de um grande amor, ou pequeno mesmo, q abalasse minhas estruturas, me deixasse enjoada sem vontade de comer e q me levasse à taquicardia assim q o visse.
Isso estava realmente difícil, tinha uns 2 anos por aí...
Aí fui numa casinha de reggae, bem em meio de semana q tinha lá em Jaca-city, fraquinha de gente, mais fraquinha ainda de gente pegável!
Eu sempre tive gosto p/ homem. Ainda mais naquela idade, q eu queria mais homem p/ exibir prás amigas do q aqueles legais de verdade, homens né?!
Sei lá... tinha 21? 22 anos?? Por aí. Cabeça de minhoca...

Nesse dia, estava mais vazio ainda e c/ mais gente esquisita ainda.
Tão esquisita q eu me destacava na multidão. Imaginem vcs...
Daí, estava euzinha lá, dançando só, no meio da pista e pensando se ia embora prá casa, ou não ia, até q resolvi tomar um refri.
É... naquela época eu não tomava cerveja. Era fina de fato, mas dura! Muito dura. Tão dura, q minha falecida vózinha ficava c/ pena e liberava a grana p/ eu pegar o ônibus e prá tomar 1 refri, já q a entrada p/ damas, era digrátis.

Me dirigi ao bar e lá estavam eles.
Dois amigos me observando. Um era nerd de fato. Até meio gordinho c/ sorriso débil. ESSE NEM FODENDO!
O outro... bem o outro tinha uma característica peculiar. Ele era bonito do nariz prá cima e do queixo prá baixo.
Okay, eu explico.




Ele tinha os quatro dentes da arcada superior totalmente prá fora.
Fora esse pequeno detalhe, o cabelo era bonito, o olhar, o corpo... apesar d'ele não ser muito alto... ele também era cheiroso.
Não lembro como foi o aproach, mas lembro q dei meu telefone e ele ficou de ligar p/ sairmos no fim de semana.
Lógico q eu tinha esperança de encontrar algo melhor até sexta e p/ isso tinha dois dias p/ me empenhar, procurando nas latas de lixo, nos pontos de ônibus, nas filas de banco... o q acabou não acontecendo!

E... verdade seja dita, todo feio é sincero. Quer dizer, ele não era completamente feio já disse.
Então sexta, sem falta ele liga.
O cara tinha uma moto.
É... porque p/ namorar alguém q nem eu, morando lá no cu do judas, tinha q ter algum veículo próprio. Isso também era um impecílio de certa forma!

O cara era feio, mas era fino! Quer dizer, ele não era completamente feio já disse.
Me levou de moto no Nau Catrineta cuja especialidade era fondue.
Putaquepariu!! Eu fico besta c/ esses caras novos q querem impressionar as mulheres erradas, p/ compensar a falta de pinto ou coisa q o valha!
Primeiro: Eu nem sabia q fondue existia - hellooouuu - pobre, preta e morava maaaaaaaaaaaaallllllllll!!
Segundo: Quem já foi lá, sabe q é caro, tem fila na porta, é apertado, todos comem fondue ao mesmo tempo, é abafado e fica na Barra (eca!).
Terceiro: Vc sai fedendo a gordura de lá.

É óbvio q na ocasião me senti uma lady. Mas toda vez q olhava bem p/ a cara do sujeito, nem tão lady assim.
Ele usava aparelho, de modo q eu ficava meio q rezando baixinho p/ ele me procurar daqui há uns 3 anos...
Comi a porra do fondue, tomei a merda do vinho, conversamos bastante, pedimos a conta e fomos pro meu abatedouro, né?!
É... tudo 0800, ele teria de ter alguma compensação.
Durante todo o trajeto de volta, um frio da porra naquela moto, comendo os mosquitos q vinham na nossa direção ali no autódromo, q hj insistem em chamar de Barra, eu já vinha pensando como seria o beijo do sujeito.

Debaixo do meu prédio, tinha a parte de trás q vivia aberta.
Aqueles reservados do térreo onde vc faz festinha, churrascos e afins?! Arrastei o boooofe prá lá e me encostei na parede, já me sentindo a vítima, c/ aquela cara de ... pode beijar agora.
Com os olhos meio abertos, meio fechados, vi aqueles dentões se aproximando. APERTEI OS OLHOS!!
E ele veio.



Bem...

Ai... bem...

Sabe aquele beijo que cola??
Não é bem um beijo babado não. É um tipo de saliva q cola.
Eu beijava e queria parar. Parava, abraçava ele e sentia aquele cheirinho tão bom do pescoço e passava a mãos nos cabelos lisos e dava vontade de beijar de novo, daí quando eu beijava, eu me arrependia.
Ai cara... q tristeza.
O bichinho era bãozinho comigo, me tratava tão bem, me levava prá sair, mas a parte do beijo se tornou uma tortura.

De maneira q o encontro foi até o dia seguinte, porque já no domingo eu dei meu grito de guerra:
CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTA Q É MACUUUUUUUUUUUMMMMBAAAAAAAAAAAA!!!

E despachei o ebó.



Toco Sozinho: Homens - Manu Chao

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