AGORA EU POSSO

Tá certo que eu deveria fazer esse post no Mulheres a la carte, mas resolvi fazer aqui mesmo porque vai fazer parte da minha história de vida, então...

Há mais ou menos 1 ano atrás, a Dani Antunes decidiu fazer um blog coletivo, onde ela reuniria algumas blogueiras para falar de sexo, relacionamento, guerra entre homens x mulheres, comportameto, moda, papo mulherzinha... essas coisas.
Acho q nem ela tinha idéia exatamente do q seria o blog. Ela tinha só a certeza de q o perfil das meninas, deveria ser daquele tipo que vc começa a ler e não consegue mais parar.

Tendo a idéia na cabeça, ela chamou a Alê Barros e pediu idéia. A Alê falou de mim e eu fui convidada naquele post q eu falava da operação do Pacotinho.

Cara, estava me sentindo meio desestimulada e achei q seria bom participar de algo assim. Mesmo não tendo saco prá blogs coletivos...
Cada uma ficaria com um dia da semana, a pressão não seria grande...

A primeira formação fomos, além das que já citei acima, Dani Faxina e Pitana. Só q Faxina é daquelas q assobia, chupa cana e ainda mantém 2 blogs (que eu saiba). Ela viu q o negócio ia ficar sério e desistiu antes mesmo de começar.
A Faxina se dispôs a nos ajudar em termos de layout e idéias, inclusive se ofereceu prá participar como convidada.

Então, ficamos as 4 por um tempo. Já na descoberta do nome, foi uma comemoração só e tínhamos por meta, irmos ao Jô, tal e qual aconteceu com o Mulé Burra (q de burras não têm absolutamente nada!) e até ensaiávamos um queda, já que Alê Barros sempre foi uma pessoa enrolada. Tão enrolada q não deu conta em administrar dois blogs, trabalho e responsabilidades (são muitas q ela tem!). A princípio, Dani Antunes prendeu o anjo da guarda de Alê por um tempo, mas na virada de ano, seguindo meu conselho de ano novo, vida nova, resolveu acatar e tirar a foteenha do perfil.

O Mulheres começou muito bem das pernas.
Sempre foi muito lido! Tanto q em 1 mês de blog, teve muito mais leitores do q o meu em 1 ano.
Até q os meus queridos 5's leitores nem são muito fiéis ao Mulheres. Alguns visitam até, quando eu escrevo, mas não todos os 5's.

Foi difícil prá mim também.
Às vezes eu só tinha inspiração prá escrever aqui, outras, o trabalho me sufocava e eu fazia um testículo meia-boca por lá e sempre q eu abria os olhos, já era segunda feira, meu dia de postar!

Aí eu não achei justo com as meninas, tão pontuais tadinhas, pedi prá sair 02!
Só q ninguém deixou e me sugeriram q eu escrevesse qdo tivesse vontade.
Aí quase q desandou.
Porque não só eu, como as meninas deixaram de ter dia certo e mais, não escrevíamos mais em dias certos.
Então, tinha semana q era só um post e pronto. A frequencia foi caindo e só alguns fiéis continuaram nos lendo.

Até q fomos convidadas prá participar de um programa da Universidade Estácio de Sá, pelo nosso fado-padrinho, Michael Meneses dono da Parayba Records. Ele trabalha na Estácio e frequenta minha humilde choupana.
Na verdade, era um trabalho de faculdade, valendo nota e que se fosse bem sucedido, seria exibido no Canal Universitário - o UTV.

Bem, chamava-se Conhecendo Você. Era um programa de entrevistas, cujo objetivo era conhecer pessoas mesmo. Naquele dia, o tema era como apimentar seu relacionamento?
Desde os bastidores, ao ver a âncora, eu saquei logo q não iríamos ao ar.
A menina falava rápido demais, abusava do gerundismo e todos os cacos a não serem seguidos pelos profissionais ela fazia.

Aí, nós saímos de lá com a idéia de q se tivéssemos nosso próprio programa, nós arrebentaríamos.
Nessa época, a Alê Barros, já tinha sido substituída pela Lelé, mas ainda tinha perfil conosco.
Fomos comemorar a tranquilidade da gravação num boteco de Madureira, subúrbio do Rio e falamos muuuita merda naquele dia!
Nos divertimos demais e ali na barrinha do Youtubíl, vcs encontram alguma coisa daquele dia. Acho q tem um slidezinho do programa, inclusive minha foto de perfil é daquele dia.

Então chegou o churrasco na casa da Dani e ali, o Michael alimentou a ideia de termos nosso próprio programa. A gente deixou de citar o Jô!
E confesso, a idéia ficou bem parada, porque nem sabíamos por onde começar; além do q, precisávamos de estúdio, convidados, tema e o k7 A4.

Aí veio a oportunidade!
Um concurso da Ooooe Sílvioooo!
O Michael nos mandou e eu nem li direito e já disse sim. Tava no trabalho, toda atolada e nem pense duas vezes. Ao mesmo tempo, mudei na Bio do Twitter minha frase : Meu grande sonho é ficar rica falando merda! Olha O segredo aí geeente, chora cavaaaco!

As coisas começaram a acontecer.

Vou pular a parte dos percalços, senão esse post não acaba!

Mas reservamos o estúdio da Estácio mesmo, convidamos uma produtora q é a grande responsável por tornar possível a grande idéia do Michael, convidamos uma Coordenadora foda de lá, q tem 11 anos de TV - Patrícia Cupello - gastamos nossos dedos prá convidar celebridades e voilá.

Sexta passada, gravamos nosso piloto.

Tive convidados do naipe de: Garota Enxaqueca, André Matarazzo - nossa estrela da sorte (sócio-diretor da Agência Gringo) e o vocalista da banda OS ABREUS fechando os trabalhos com catiguria, apresentando 2 músicas numa jam session.

Cara, ficou muito melhor do q pudemos imaginar.

No primeiro bloco, interagimos com a Má e respondemos a perguntas do internauta e twitteiros de plantão, captados no dia anterior; no segundo, entrou a Enxaqueca e o André num link enviado direto de Amsterdã (Holanda) e no terceiro bloco, conversamos com o Junior Abreu e ouvimos música.

Tudo mais de improviso do q roteirizado. Eu diria 99% de improviso.

Amanhã vou lá participar da edição e gravar minha dúzia de DVDzinhos prá vender na Uruguaiana.

Depois, se não ganharmos, coisa q sinceramente não me perturba, a gente vai abrir uma banquinha na Uruguaiana e vamos piratear nosso próprio sucesso, vamos divulgar na web e nos jornais e daí, repetiremos o fenômeno de Tropa de Elite.

Quero antes de ir lá no banheiro fazer número 2, agradecer a todos q participaram dessa empreitada e até aos q eu convidei e q não puderam fazer parte dessa vez.

Estava em cima da hora mesmo (nomes como Marcelo D2, Jôka, Dona Ivone Lara e Rogério Skylab) e eu entendo a indisponibilidade deles. Todos, sem exceção foram muito carinhosos, especialmente o Jôka e a podutora de Dona Ivone.

Agora, compre vc também o DVD do A La Carte TV!

Disponível no seu camelô de confiança: Eu!

Bj na bunda!

*Playanado - Ensaboa - Marisa Monte

UPIDÊITI: Nossa produtora chata prácaralho mandou eu trocar o endereço do blog, então eu tive q consertar porque ainda não estou rica, porque se estivesse, mandava ela tomar ... um ar fresco. Caaalma Fefê!

NOVIDADES - PARTE 2

AOS MEUS QUERIDOS 5'S LEITORES, AVISO IMPORTANTE:

HOJE EU ESTOU NA MINHA CASA DE PRAIA.

VISITEM E COMENTEM POR FAVOR Q EU CONTO AS NOVIDADES ASSIM Q POSSÍVEL E PERMITÍVEL! YEAH!

Também tô igual a uma tarada TWITTANDO QUE NEM DOIDA para essa novidade q eu só vou contar lá prá segunda feira.

QUEM TEM TWITTER SABE!

Bj na booonda e cruzem os dedos!

HERE I COME

Cara, estou com uma puta preguiça!
Fui tirar os pontos na segunda feira, antes de ontem. O médico elogiou o resultdo.
Falou que não tinha nenhum ponto infeccionado. Amém!
Eu realmene me comportei durante esse tempo, apesar de não estar fazendo cocô como deveria.
Meu intestino está sentindo a falta daquele empurrãosinho amigo do cigarro. Não fumo, não cago!

Ok. Isso não chega a ser um problema, não é mesmo?
Desde que eu não sofra cólicas horrendas... ai e por falar nisso, eu vivo de dieta até morrer né?! Mas o dia do banho de sol, é aos sábados e domingos, onde eu posso comer até pelos cotovelos.
Daí, q nestas compras de mês, Engraçadão me agraciou com um Doritos.
Claro q isso só podia dar merda.
Comi no domingo (e não ousei comer o pacote todo!) e já na manhã de segunda me deu aquele famoso revertério nas tripas.
Problema resolvido, quando já em direção ao médico, comecei a contar a Engraçadão minha odisséia com doritos quando...:

EU - Amor, não vou mais ao médico!
ENGRAÇADÃO - Como não vai?
EU - Dá a volta e vai pra casa q eu tô com vonta de ... minha barriga está... aaaanda!
ENGRAÇADÃO - Tá doida mulher? Não posso retornar aqui, olha o gualda ali no sinal, ele vai me meter a caneta!!
EU - E daí meu filho! Antes ele te meter a caneta do que eu cagar nas calças. AimeuDeus, não vai dar tempo, não vai dar tempo!
ENGRAÇADÃO - O q q vc quer q eu faça??
EU - Ai o posto!! O posto!! Pára ali no posto!! Liga a seta!!! (O sinal estava fechado tá?!)
ENGRAÇADÃO - Caaalma Engraçadinha, vc quer q eu suba nos outros carros? Deixa o sinal abrir!! Eu hein?!

Nisso abre o sinal e ele força passagem e estaciona no posto.
Eu pulo práticamente em cima da funcionária do posto:

EU - Oooi, bom dia!! A chave do banheiro está com vc?
FUNCIONÁRIA DO POSTO - Está sim (com um sorriso!).
EU - E tá limpinho... tem papel higiênico lá...?
FUNCIONÁRIA DO POSTO - Sim, tem sim (com outro sorriso daqueles Vai cagar não é?!)!
EU - Ai obrigada.

Bom, tentei fazer o mais rápido q eu pude, para q tudo não passasse de um xixi básico, mas tava na cara q era outra coisa. Anywayzzzzzzz...

Consegui chegar ao consultório antes do médico e ele me disse q colocou 245ml em cada mama. Me liberou prá beber (ao q atendi prontamente, mas eu juro que hoje não vou beber!) e na próxima segunda eu volto lá prá aprender a colocar uma fita em gel nas cicatrizes.
Meu umbigo ficou bonitinho. Como se fosse o meu próprio umbigo só q repaginado. Me sinto melhor assim, porque ele ainda é o meu velho umbigo! Mesmo quando se parece com um umbigo q eu nunca tive, ainda sim posso sentí-lo lá.

Já os peitos, levei prá passear algumas vezes em que fomos almoçar fora.
Tudo bem que no primeiro dia caprichei no decote, mas não entendi porqueraios as pessoas não me olhavam nos olhos! Logo eu, uma pessoa tão discreta!
Inclusive, fui com um vestidinho dos mais discretos q eu tenho, porque... vcs meus queridos 5's leitores sabem, q não quero sair por aí esfregando meus peitões na fuça alheia.
De modo q realmente não sei o motivo pelo qual as pessoas não me olhavam na face.
Principalmente Engraçadão q teve q ser repreendido por diversas vezes enquanto conversávamos:

EU - Engraçadão, tá prestando atenção? Olha prá mim!!
ENGRAÇADÃO - Ah!... Ah sim... claaaro q estou!

Abaixo está a foto daquele dia. Vejam se vocês me dão razão:



Viram?
Ei!
Olhem prá mim porra! Eu tô falando com vocês!!

*Playando HERE I COME - Fergie

Estou perdidamente apaixonada por esse clipe.
Não sei se pelas garrafas, pelo clima secular... (gosto meesmo de coisa poerente cheirando a naftalina!), me vejo nessa orgia dançante, bailando, rodando, rodando, trajada apenas com minha lingerie de época.

MULHER MÁ!

Eu sou uma menina má e muito mal comportada, eu sei disso!
Sabia que essa cirurgia seria também um puta desafio, porque me contaram antes de eu operar, que ela é totalmente diferente da cirurgia de cesariana.
A gente acha mesmo q sabe tudo né?
Tá bom, vai! Eu acho q sei tudo. E sou de uma teimosia quadrúpede muitas vezes (se eu falar às vezes, ela e Engraçadão me matam!).

Naquele dia 22 da semana passada, quem me acompanha no twitter sabe o q rolou até eu deitar no leito do quarto do hospital, de maneira q eu não vou ficar me repetindo.
Tá bão, tá bão vai! Ele e um bandigente odilha o twitter, então eu vou contar q fiquei dizendo q o céu é lindo, o asfalto era lindo, o motorista de ônibus é lindo, a nuvem é linda, Caetano é lindo... até começar o programa da Ana Maria Praga, q vamos combinar. Só tem titica naquela cabeça!
Cara, a mulher e seus milhares de espectadores... ela só fala merda. Ela torce por isso. Imagino essa Praga chegando ao final do programa sem ter dito uma úncia merdinha, corpo pipocando, Louro Rosé expectante só aguardando, equipe, técnicos ansiosos "ela não vai dizer uma merdinha hoje?" e aí, ela triunfal, como quem esteve prendendo cocô a manhã inteira, solta o merdão e todos respiram aliviados!

Por sorte o anestesista entra na sala e pede meus exames, que estão vindo com Engraçadão em algum momento.
A frase que mais ouvi do saguão ao quarto foi Abdoomem! Mas vai tirar o quê daí?
Dez entre dez enfermeiras gordas da pró-matre me perguntavam isso. E uma delas ainda ousou me dizer: E eu faço o quê então? Me mato né?
Gente, eu sou pheena! Deveria mesmo dizer o q se passava pela minha cabeça?
As bichinhas daquele tamanho naturalmente sempre foram daquele tamanho. De maneira q eu me limitei a dizer q sempre fui um graveto e q roupa engana, blá, blá, blá e segui e frente!
Não q eu tenha algo contra enfermeiras gordas. Nada disso.
Elas têm todo o meu apreço e respeito.
O fato é q eu sempre tentei favorecer minha silhueta me vestindo de maneira adequada. Não sou daquelas q aperta tudo só porque tá na moda e fodam-se as dobras. Eu me recuso a sair de casa vendo que tem dobras na roupa provocada pela buxada.
Aí quem me olhava, não fazia idéia do q havia debaixo da roupa.

Agora não! Agora está tudo compatível como era antes.
Sem efeito denorex, para minha total felicidade. Acho q nunca mais na minha vida eu terei buxada novamente.

Voltando ao quarto, preenchi os cheques, tomei o pré anestésico e fui amarrando um bode quando me levaram.
Esse pré anestésico, é aquele q deixou Pacotinho com a língua azul ano passado. Aliás não sei se é efeito da anestesia ou do pré-anestésico, mas parte do percurso entre quarto e centro cirúrgico foi deletado da minha memória. Muito estranho.
Vc sabe q aconteceu, mas vasculha determinado canto do seu cérebro e a lembrança sumiu! Só q vc tem certeza q a viveu. Não é estranho?
Bom, levou 5h e alguma coisa de cirurgia, mas prá mim não.

Prá mim eu fui dormir e sei lá onde eu estava, q de repente acordei cheia de dor!
Uma dor terrível q dói só de lembrar. E nessa, pensaram q doía por causa da cinta q eu portava.
Notem: EU JÁ ESTAVA DE CINTA!

Uma dor horrível e lancinante, que ao trocarem de cinta, um infeliz esbarrou no meu pulso e retirou sem querer meu soro. Aí foi um verdadeiro inferno. O q era uma dorzinha pós-cirúrgica de rotina, se tornou uma verdadeira tortura!
Eu nunca fui veiuda. Engraçadão é veiudo. Nele, elas saltam!
Em mim, as veias são fininhas e super difíceis de achar. E com dor, elas se contraem e partem.
Moral: 13. Eu disse 13.
Repito! Foram 13 picadas somando os dois braços, eu já quase oferecendo a jugular pelamordeDeus, até q uma iluminada descobre q eu tenho veia no pé eeeee ploft! Mete a agulha no pé e 5 minutinhos depois estou no céu. 70% da dor foi pro caralho, só restando aquela sensação dolorida, porque afinal, eu me fudi vamos combinar!

Depois passou tudo.
E é aí q mora o perigo.
Meninas! Botem peito porque não dói. Aliás, não fosse o incidente da veia, barriga também não dói.
Aí vc acha que pode simplesmente ir comprar sua cinta, depois almoçar no shopping com seu marido só vocês como há muito tempo não fazia, daí vc se empolga e resolve comprar umas coisinhas pro seu mais velho q afinal tá precisando, prá depois lembrar que faz muito tempo que vc não vai ao cinema ver algo q não seja desenho e entra na primeira sessão de Divã feliz da vida, porque afinal, a sessão já vai começar e vc nem vai ficar tanto tempo assim fora da cama.

O problema, é q isso acumula ar. E acumular ar nããão puóóóóde!
Hoje fui tirar uns pontinhos. É... uma semana depois.
Daí q o médico me explicou q ao invés de receber a alta definitiva no mês q vem, eu ficaria mais 1 ano indo lá tirar ar... realmente não tem graça.
Faz sentido eu ficar só deitada por 1 mês mesmo, quê q tem?
E é por isso, q eu já cancelei o teatro semana q vem. Veria Z.É. Aliás, eu sou doida prá ver Z.É.
Tudo bem q eu não estou podendo gargalhar como se deve, mas minha mais nova gargalhada ao invés de ser aaaahuahauhauhauhauhauha, agora é AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Bem agudinho, bem fininho, porque a oscilação de vogais dói meu abdome.
Acreditem, rir dói.
Mas eu sou masoquista, chauvinista, enlouquecista prá me meter num stand up comedy assim operada.

Shush!
Isso já está fora dos meus planos.
Então é 1, é 2, é 3 eee caaaaaaaaaaaaaamaaaaa!

*Playando: Nice Dream - Radiohead

NOTÍCIAS DO LADO DE CÁ

Olááá meus queridos 5's leitores!
Respeitando aquela velha máxima de que vaso ruim não quebra, informo que a operação foi um sucesso, estou eu e meus peitões (inchados) aqui digitando estamoh! Minha a barriga off, ainda não vi, porque estou cintada e só segunda terei um vilumbre do q foi feito, mas prometo, mando notícias.

Vou sair saindo rapidinho, porque Engraçadão está aqui do lado com um porrete em punho, monitorando meus 20 minutos de banho de sol, digo, internéticos.

That's it féllows.

Bj na bunda e logo, logo mandarei foteenhas da nova teta.

Ah! Minha segunda bunda já-eraa!

Playando: Better than this - Keane (prá variar!)

X-TREME MAKE OVER - CONTAGEM REGRESSIVA

Mais uma vez vou ter que citar O SEGREDO.
Não porque fizeram livro, nem porque fizeram Devedê de autoajuda (agora tô escrevendo tudo errado por conta dessa reforma).
Mas porque eu sempre acreditei, desde criança pequena lá no útero, que está tudo lá no cabeção.

Sempre vivi assim. Aqueles pensamentos se canalizados de forma centrada - às vezes com certa ansiedade, mas não a malígna -, eles dão bons resultados.

Sem me preocupar muito com isso, há 1 ano eu botei uma foto lá no meu trabalho, quase de frente prá minha fuça, eu me via ao lado da minha família, com gente viva e morta, onde eu podia ver minha imagem próxima do q eu desejava.
E sem sofrer por isso, quem me acompanha q nem novela, sabe q as coisas foram acontecendo até chegar ao dia de hoje.
Quando eu fui fazer o Risco Cirurgico.

Perguntas básicas:

MÉDICO - Tem isso?
EU - Não.
MÉDICO - Tem aquilo?
EU - Não.
MÉDICO - Mais isso, aquilo e aquilo outro?
EU - Não.
MÉDICO - Bebe? Fuma? Dá a bunda?
EU - Sim, sim, mas eu respeito os dias santos. Não.

Aperta aqui, cutuca lá, engole, cospe... bão, vai ser na quarta feira (22).
Li umas coisas prá entender melhor e entendi muita coisa.
Que não vai ser um bicho de sete cabeças, que eu sou a maior responsável pela recuperação, q muito provavelmente eu não sinta dor depois e que a probabilidade de dar merda, é a mesma que morrer por atropelamento, acidente de automóvel ou queda de avião.

Então risquem o item MORTE do meu penúltimo post.
Vai dar tudo certo.
Eu vou ficar deitada e terei de andar igual velhinha por 10 dias.
Pegar pêso esquece e fazer movimentos bruscos também. Vou ficar quietinha, mas eu acho q dá prá digitar. Bem... ainda não sei quanto tempo depois.

Mas o resultado vai ser bom.
E ele não vai jogar meu umbigo fora. Talvez ele fiquei mudadinho, mas com cara do meu umbigo.
Não é à toa q eu sou meio umbiguista neah?

Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

playando Lily Allen - The Fear.

Desmitificando Coelhinho

Sábado, 11/04/2009, 12:57pm

PACOTINHO - Mããe!

EU - Oi amor.

PACOTINHO - É hoje q a gente vai comprar meu ovo de Páscoa?

EU - Comprar?

PACOTINHO - É. É hoje né?

EU (Perplexa - Halloouu? Ele só tem 6 anos!) - Como assim comprar? E o coelhinho?

PACOTINHO - Ah mãe! O coelhinho é só um bicho, ele não sabe onde eu moro.

EU - Ah é? E o papai noel acaso sabe?

PACOTINHO - Mas o papai noel tem as renas!! (Com aquela cara de tadáááá!)

EU - Meu amor? É nisso que você quer acreditar? Q é o papai e a mamãe quem compra os chocolates de páscoa?

PACOTINHO (Meio indeciso) - Ah mãe! Ele é só um coelho. Ele não sabe onde eu moro!

EU - Responde, meu filho. É nisso que vc quer acreditar daqui prá frente?

PACOTINHO - É mãe. É.

EU - Então promete não contar nada pro seu irmão enquanto ele acreditar?

PACOTINHO - Prometo. Mas é hoje né? Que a gente vai comprar os ovos né?

EU - É meu filho. Hoje à noite.

PACOTINHO - Eeeebaaa!

E kpa se foi mais um resquício de inocência do meu Pacotinho.

Eu sinceramente gostaria que ele acreditasse em algo mágico, prá que a páscoa dele fosse cheia de encanto.

Mas eu acho q ele encontrou algum encanto lá na loja que vendia os doces, porque mesmo não encontrando o modelo que queria, parecia uma barata tonta escolhendo outros.

Foi legal.

Hoje inclusive, ele comeu o ovo inteiro em menos de 1h.

Então, foi legal!

Nós fizemos a nossa parte. Além do mais, ele é inteligente demais prá continuar acreditando em certas coisas. Mas pelo menos, ele acredita em Papai Noel.

Ufa!

Bj na bunda.

Vixe!

Eu posso mentir.
Posso sim.
Eu até posso mentir pro meu pai, prá minha mãe e prá vc, mas pros meus queridos 5's leitores eu não minto!
Depois que Tom Chaplin e seu Keane foram embora, eu senti uma enorme vontade de não gostar mais deles!
Eu jurei que dali por diante, só gostaria do RADIOHEAD mesmo sabendo que não iria no show e mesmo sabendo que não os conheci há tempo e tal...
Mas desgostar de Tom Chaplin e sua banda não é tarefa das mais fáceis. Então, eu decidi fingir que não gosto mais.
Eu digo pras pessoas que não gosto, mas eu gosto. Eu ouço!

Eu fiquei foi bem zangada que ele não me viu, nem me dedicou música nenhuma e ele nunca vai saber da minha quase devoção pela banda.
Outra coisa que eu detestei, foi ver como tem gente esquisita, feia, chata e boba gostando do Keane (fora os artistas da Rede Bobo que saíram em QUEM, eu, Miss Moura e Dani). Um mix de punheteiros esquisitos, com mulheres que ficaram prá titia e resolveram seguir uma banda lá de longe do que viver as próprias vidas...

Não me identifiquei com nenhuma daquela pessoas. Todo o fã clube tinha cara de louco. Me senti esquisitaça!
Por isso não quero mais saber de Keane. Só quando eles voltarem ao Brasil, é lógico! Mas até lá, sigo negando.

***

Deu um friaca na barriga ao saber que dia 22 de Abril volto a entrar na faca.
Evito ficar pensando, mas me ocorre muitas vezes que posso ficar por lá mesmo.
A idéia não me assusta. Pelo menos eu vou encontrar com uma galera genial que foi antes de mim e vou poder conhecer muitas coisas novas. Outra coisa legal, é me livrar de dinheiro que é uma maldição na vida de quem vive e trabalhar pelo próximo com o único intuito de ajudar a máquina do universo a funcionar. Nada mais.
Ficar sem meus amores seria algo de doer. Mas confio na providência divina.
Visitaria quando pudesse e rezaria por eles e eles por mim.
Por que desse papo morte?
Porque morrer faz parte da vida.
Porque minha linha da vida é curtinha...
Porque como qualquer outro cerumano, eu penso merda, oras!

***

Meu Pacote já sabe ler e continua, mais que continua aliás, com suas filosofadas geniais!
Outro dia, ao ser levado a uma festa por um amigo, foi acusado de penetra por um mini-pulha q estava na festa. Mini-pulha este, que fez questão de apontar à aniversariante que Sr. Pacotinho era um penetra. A menina realmente confirmou que não o havia convidado.
E eu perguntei então, como ele saiu dessa, o q q ele fez...?

PACOTINHO - Eu? Eu não falei nada! Deixei eles que resolvessem. Fiquei quieto.

Eu ri prá cacete e logo pensei que quem não aprende com criança é bicho burro mesmo.
Eles sempre têm o q ensinar à gente, não adianta!

***

Sr. Cabeça de Bolinha fala tanta coisa... infelizmente eu só entendo...:

EU - Fiiiilho, dá a pepeta prá mamãe guardar, meu amor?
SR. KBÇA DE BOLINHA - Nhão!
EU - Dááá fiilho!
SR. KBÇA DE BOLINHA - Nhão!
EU - Qué banana amor?
SR. KBÇA DE BOLINHA - Nhão!
EU - Ô delícia da mãe, só uma banani...
SR. KBÇA DE BOLINHA - Nhão!
EU - Qué um beijinho?
SR. KBÇA DE BOLINHA - Nhão!
EU - Qué um abraço lindo?
SR. KBÇA DE BOLINHA - Nhão!
EU - Vem cá q eu vou te pegar, seu sem vergonha... VEM CÁ!

E ele sai correndo, dando aquela gargalhada gostosa!

***

By the way, os problemas sexuais de Engraçadão acabaram!
Ele agora trepa regularmente e anda calmo como uma freira beneditina!
A-mém!

MAIS UMA CRÍTICA CRÍTICA - A SÉRIE

Estou inaugurando mais uma série das inúmeras séries que esse blog tem!
Depois da série de crítica de Teatro.
Depois da série catigura show de rock nacional/ internacional.
Depois da série catiguria crítica de letra música brega.
Hoje, eis que inaguro a mais sensacional super série:

TCHAN-TCHAN-TCHAN-TCHAAAAAAAAAAAAAAN




A SÉRIE NA CATIGURIA CRÍTICAAA DE LIIIVROOOOOOOOOOOOO!




É, eu sei!
Vcs estão chocados e de queixo caído.
Sei, eu sei. Eu sou realmente uma pessoa suuuurpreendente.
Aposto que ninguém havia pensado nisso até hoje.
Em fazer um blog q critica e além de criticar, botar a catiguria livro. Essa idéia é pioneira e quem disser q eu tô mentindo, vai direto e reto pr... bom.

Essa introdução enrolona e nada óbvia, é em homenagem ao livro que eu li semana passada.
o nome é TRATADO SOBRE MULHERES.
Aliás, a piada óbvia também foi em homenagem ao autor do livro... q é ... argentino.
Se eu tenho algo contra argentinos? EEuu? Nada nada. Nem contra políticos corruptos. Mario Kostzer é o autor.
Se bem q com esse nome, ele bem poderia ser judeu. E de judeu eu gosto. Mas bah!
A editora é Desiderata. Ou é da Ediouro? Ah... agora eu fiquei em dúvida, mas pode googlá e tira a dúvida vc mesmo!

Esse teor de desdém é q depois dos livros super pesados e sérios q eu andei lendo, acerca da vida e das leis do universo, pegar um livro super gracinha, coloridinho e com um tema leve, deve ter me causado certa estranheza.
O formato pocket é uma graça. E ele faz uma brincadeira com as mulheres.
É claro q ele queria atenção e vender. Por isso saiu nos alfinetando. Nós, as mulheres.
Na introdução ele pede para que antes de o apedrejarmos, entendamos que ele, o autor está fazendo uma homenagem. Sei...

Depois ele fala q lá pelo meio do livro, a gente vai acabar lembrando de um monte de mulher q a gente conhece, senão de nós mesmas.
Mas ele se acha mesmo! Porque eu li trechos às vezes por 2 vezes e em nada me lembrava as brasileiras... já as argentinas... nós temos leveza, dá licença.

E digo mais: tomar um chopp com os amigos ou as amigas, há algumas quadras
da praia, sentindo o cheirinho do mar, é privilégio para poucos. Se bem q prá
nós brasileiras é quase corriqueiro. Isso nos torna mais descontraídas e mais
bem resolvidas... (eu só lembrava dos filmes de Almodóvar ao ler esse livro, mesmo sabendo que Almodóvar não é argentino! I
don't know why...!!!)

Bem, é inegável q o livro trabalha clichês.
Intencionalmente com clichês. Ele quer atenção e quer vende. Só isso.
Eu sinceramente não consegui rir, porque não parava de lembrar que lá na introdução, ele compara o sexo feminino com algum gênero animal, mesmo fazendo a mea culpa de achar-nos imprescindíveis.
É, homem não é hermafrodita, nem consegue engravidar sozinho ainda.
Acasalar já consegue... whatever. Sem piadas homofóbicas dessa vez, mas é q eu não sei brincar!

Sacanagens à parte, como aquela em q ele deixa umas questões a serem preenchidas pelo leitor no capítulo da mulher perfeita, entupido de clichês, como a q deixa o marido ver futebol e ainda pega a cerveja, mulher q não implica com a galera, mulher q não fala na hora do jogo, etc; esse livro é tão interessante quanto andar no Metro Rio na hora do rush.
A escolha é realmente sua.
Embora eu ainda prefira folhear a Caras no salão enquanto faço o cabelo!

*A única música q eu consegui combinar com esse post - Djavan - Azedo e Amargo*

ÂPIDÊITI -> http://www.tratadosobremulheres.com.br/