WHAT'S UP??

Beeeemmmm, práqueles q reclamaram taí o novo template.
Beeemmmm, não foi só porque alguns dos meus queridos 5's leitores reclamaram... nããão... já fazia parte dos meus planos mudar depois de um tempo, porque eu não queria ficar c/ aquela cara de criança prá sempre.

Botei esse azulão praiano, porque... porque... ah! Porque sei lá entende?!
Talvez ele combine com o próximo verão q afinal de contas já está pertinho, não é mesmo?!
Não??
Bom.

Querem novidades??
Tentei trabalhar na última quinta feira e não deu certo.
A barriga inchou e eu fiquei c/ o maior cagaço de ter contrações de novo. Apesar de continuar c/ o remédio, agora eu já sei como funciona. Cotoco está pronto p/ nascer, já de malas prontas só esperando eu dar mole! Essa é a verdade.
Liguei pro meu Super-Ginecologista e ele vai me suspender até o momento do parto.
Isso significa q não posso gastar c/ nada além do previsto.
Nada de DVD's!! São as regras.

Daí, essa semana, eu não vi filme nenhum, não aluguei nada. Sacumé, né?!
Bom, eu vi Gladiador pela ducentésima quinqüagésima nova vez e chorei.
Ah! E vi também A Era do Gelo 2 (esse também perdi as contas).
O legal é q estou lendo um livro de Sophie Kinsella - Sobre Os Delírios de Consumo de Becky Bloom. Como vcs mesmos podem imaginar, deveria estar lendo qualquer outro livro e não um cuja personagem título seja uma viciada-compradora-compulsiva!
Mas... foi o q consegui.
É Engraçadinho... humor inglês, adoro os ingleses, sou práticamente uma Britânica de tão fina.

Novidades mesmo não tenho.
Só q estou bem e deitada 80% do meu tempo.
Hoje por acaso, saí do claustro e vim na lan-sogra.
E com tanta coisa prá contar, acabo não contando nada!!

Continuo sem sexo, claro.
Engraçadão está p/ ser canonizado logo depois de Frei Damião (se é q o nome é esse!).
Pacotinho aprendeu a dizer Eu não sou seu empregado! sempre q peço um favor, mas essa parte já resolvi c/ uma porrada q dei nele sem querer! uma conversa séria e ele descobriu q falar isso soa legal, mas que depender de nós e ser negado não é nada bom!
Cotoco continua dando altas festas aqui dentro. Mexe muito p/ todos os lados possíveis e sempre q pode, prova a todo mundo q EU SOU LOUCA. Como??
Ah tipo... eu falo Vem ver q ele tá mexendo, rápido daí ele pára e só recomeça quando a pessoa se afasta. Se bem q c/ Pacotinho ele sempre se comunica.

Tirei fotos mas não vou poder mostrar tão cedo. Minha barriga está realmente enorrme, mas sem um computador em casa vai ficar difícil, então vcs terão de aguardar mais um pouco.
Eu prometo q procurarei um PC p/ me conectar no meio da semana p/ visitá-los!!
Minha dinda ofereceu o dela e nós moramos bem perto, daí, farei todas as visitas q devo.
Crionças, estou rouxa de saudade!
Acreditem.
Bjs na booonda!!

KAROLAINE

Não vá p/ a luz Karolaine! - eu disse pro Cotoco.
E desde então tenho estado deitada p/ dificultar sua vida.
Siiiimmmm, Cotoco quer nascer, só porque ele está todo formado, não quer dizer q possa.
Só porque ele já tem um coração que bate, um femur... uma coluna vertebral... tipo... um cérebro, não quer dizer q possa, não é mesmo?!
Mas ele está se achando.

Depois q meu super-ginecologista disse q o q ele fazia não era alongamento, mas contração, me vejo obrigada ficar constantemente na horizontal e ele rebolando, fazendo um sambinha, dando uma festinha...
Todo mundo sabe q eu não sou mulher de verdade... porque Pacotinho nasceu de cesária... mas fazia uma idéia totalmente diferente de contração. Na minha cabeça, devia ser como uma cólica, mas não... tá mais prá cãimbra.

E assim vou indo. Fritando bolinho na cama, no sofá, esperando as horas passarem.
Aaaah! Pobre Engraçadinha! Calma meu povo! Não é tão ruim assim!
Já vi quase toda a série Medium c/ Patricia Arquette, já vi Os Maia toooodooooo! Mais Abril Despedaçado e Amarelo Manga; e hoje assistirei Cafundó c/ Lázaro Ramos.

Mas o melhor disso tudo, foi o carinho de meu povo. Siiiiiimmmmmm. Vcs devem estar se perguntando se Engraçadinha não está podendo levantar, co-mo ela está postando?? Hein? Hein? Heeeiiin???
Elementar meus queridos 5`s leitores.
Eu tenho uma querida leitora, q lórrico, não vou dizer em qual posição dos 5 ela se encontra, q trouxe um laptop aqui prá casa, só p eu poder mandar notícias!!!
Siiiiimmmm acreditem, eu estou pilotando um laptop e agora teremos outro problema!! Teremos de apelar p/ São Pitanguy p/ q ele tire esse sorriso do meu rosto!
Ai, ai...

Brigada meu povo!!
Qualquer dia eu mando mais notícias, fotos, peidos, beijos, palavrões... tudo na bunda! De vcs, lórrico.

Pregnant's News

INVASÃO!

Passando para informar que a CAIXINHA DE SURPRESAS, EX-PERSEGUIDA, DISPUTADA, PREFERIDA (whatever) de nossa querida amiga Engraçadinha está DILATANDO!

É ISSO MESMO MEU POVO!!!

CONTRAÇÕES INESPERADAS ESTÃO SURGINDO E NÃO É POR CAUSA DO ENGRAÇADÃO! É O COTOCO QUERENDO SAIR ANTES DO TEMPO!

Mas, fiquem tranqüilos! Engraçadinha passa bem, mas precisa ficar em repouso ABSOLUTO!

ELA manda beijos aos seus 5 Leitores fiéis e promete voltar em breve!

Bisous!

Lila Rose

EU NÃO QUERO FALAR SOBRE ISSO...

É sabido que desde que embuxei, ando com tendências homicidas agudíssimas.
Basta me deparar c/ algo errado, ou mesmo injusto, que do meu departamento criativo, brotam imagens de destruição, porradaria e quebra-quebra generalizado.

Explico:

Outro dia, um domingo indo em direção à casa da minha lan-sogra, passo pela Av. 28 de Setembro e o carro para em frente a uma IURD (tá, vcs me forçaram: IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS, pronto falei!!).
Automáticamente, me veio a memória os escândalos sobre os dízimos cobrados, a exploração da fé, o culto a ignorância e a mistureba de igreja evangélica c/ centro de macumba (sim porque eles fazem sessões de DESCARREGOOO às segundas e Sr. Edir é um ex-pai de santo q eu sei) e eu me vi sem sair do carro atirando contra o templo, meu potente lança chamas, sacado debaixo do braço, incendiando aquela porra toda, mas claro, sem queimar os fiéis (Bem... só aqueles que pretendiam se tornar bispos um dia, vai?!), contudo destruindo e arruinando tudo por completo!
Logo depois, eu me via dando uma enorme gargalhada ensandecida daquela de monstro de seriado de TV infantil.
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Ando de saco cheio das datas comemorativas inventadas pelo comércio, governo ou coisa que o valha!

Quando se é criança e se vive no mundo perfeito da imaginação, seus pais às vezes fazem lembrar os pais de comercial de margarina. Ainda mais pruma garota como eu, q mesmo sabendo que a realidade era outra, insistia em ser a garotinha do comercial de margarina, de maneira que houveram algumas páscoas que fiquei sem ovo. Sim, porque meu pai não era nada parecido c/ o do comercial de margarina, minha mãe reclamava q tava dura e bem... às vezes isso acontecia.
Já me peguei roubando dinheiro da carteira do meu pai, só p/ comprar um presente-comercial-de-margarina p/ dar no dia das mães à minha mãe.
Pior. Depois de todo o esforço, afinco, dedicação e risco, ela detestou a porra do presente. Eu tive q crescer p/ usar o presente dela, acreditem!
Well, hoje, eu quero muito q essa data vá pro caralho suma do calendário e ainda mais buxuda, não estou c/ a menor vontade de subir 4 lances de escada c/ esse barrigão, sem nenhum presente debaixo do braço, porque estou dura, só porque a porra do comércio, governo ou coisa que o valha, acha q eu tenho que dar uma porra de presente, só porque eles inventaram de querer ganhar dinheiro às minhas custas!
Aniversários são realmente importantes!
Agora q sou mãe, vou desobrigar meus filhos a me darem presentes nessa data, de comemorarem qualquer porra comigo, porque o q vale, é o abraço, o beijo, o sorriso e aquela bitoca gostosa toda vez q o mengão faz gol, que ele vem me dar!! Isso importa realmente.
Também não vou na lan-sogra no dia das mães, porque afinal, mãe só tem uma e felizmente, ela não é minha mãe, porque senão eu seria IRMÃ DE ENGRAÇADÃO, daí não teríamos filhos nem seríamos casados...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Definitivamente não tenho saco prá pessoas retardadas lentas.
Daquelas q vc começa um assunto e a pessoa se aprofuuunda, se aprofuuunda, a ponto de vc não conseguir sair dali, tendo uma pilha de papéis te esperando na sua mesa p/ trabalhar! (Não é o meu caso!!) Eu não sou obrigada a aturar.
Tem gente q é carente e grudento por natureza e nada melhor do q o tronco de cada dia, p/ vc se deparar c/ os tipos mais variados.
Eu admito. Ando num estado meio de TOLERÂNCIA ZERO e talvez volte a tomar meus calamantezinhos, mas... não fode, não sou obrigada a aturar isso
Tipo... vc tá no mesmo banheiro c/ a pessoa e ao sair da cabine, se depara c/ ela e ela olha prá tua barriga e vc andando q nem uma pata, lentamente, porque naquele exato momento, Cotoco resolve fazer alongamento, daí vc prá evitar perguntas precipitadas sobre seu estado de saúde, pergunta rápido E aí? Vc pensa em ser mãe algum dia?? Pronto! Fodeu!
Prá q q vc resolveu fazer pergunta alguma??? Por q raios??
Não tinha q perguntar nada, tinha q ficar muda, fingindo q tava sozinha no banheiro, ou então, sacar seu melhor sorriso amarelo, ou ainda, fingir q é autista (essa é a melhor!), mas não...
Aí a criatura resolve discorrer sobre o q ela pensa sobre a vida, a concepção, ovário, espermatozóides até a conta bancária do futuro ex-pai da criança, passando pelo exemplo da irmã q mora nos Estados Unidos e foi abandonada na maternidade c/ dois gêmeos debaixo do braço q nasceram caolhos!

Isso, quando vc não encontra a chefe dessa desenfeliz, q é a coisa mais esquisita da face da terra.
Daquelas q um dia fala e no outro finge q não te viu, porque é seqüelada demais p/ dar bom dia.
Não q isso me afete, porque c/ essa, eu sempre finjo q não a vi, mesmo q ela esteja do meu lado. Daí é sempre ela q me dá bom dia.
Isso, porque ela trata as subordinadas feito cachorro. Mas eu a considero tão freak quantos suas aliadas.
E pior!! Esse espirro de porra resolveu crescer prá cima de mim essa semana, se fazendo valer do título de supervisora de ASPONI.
Ahauhauhauhauauahuahuvahuahuahuahuahuahua. Tolinha.
Teve dois trabalhos, né?! Crescer, prá encolher logo em seguida. Sim, porque eu não tenho medo de grito. Gritar eu também sei afinal!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Deeeuus só um raio, só um raio, bem no meio das cabeças.
Aí eu imagino a cena: Enquanto uma fala merda e a outra pisca de um olho só, compulsivamente, vem um raio e explode a cabeça das duas, mas os corpos permanecem em pé!

Ainda tem uma terceira...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Ontem estava almoçando com um amigo muuuito querido e nós falávamos sobre 2006.
Bem, quem insistiu e me acompanhou q nem novela ano passado, viu q meu ano não foi dos melhores. Aliás, eu fiquei chata, reclamona, repetitiva e sem o mínimo senso de humor.
Foi realmente um ano difícil, mas imprescindível p/ meu crescimento espiritual.
Até minha casa estava num clima... digamos... Faixa de Gaza?! Pois é. Passou graças à Deus.
Mas eu falava prá ele, o quanto eu pude aprender com meus erros e me transformar. O quanto eu aprendi, que guardar insatisfações por medo, só atrapalham e que assim que decidi conversar, me abrir, as coisas foram tomando outro rumo.
Bem... o que tem me cansado também é ver o quanto as pessoas reclamam. Elas reclamam, se fazem de vítimas, mas no fundo, não querem mudar. Não de coração. Tudo fica só no plano da lamentação, da auto-comiseração e ponto.
Isso é chato!
Talvez eu não seja nada tolerante ao fraco.
Talvez, eu não aceite tão bem as pessoas como elas são.
Talvez eu as julgue silenciosamente.
Talvez a gravidez esteja me enlouquecendo, mas o fato é que ultimamente eu tenho sido pára raio de coisas estranhas. É... afinal, eu tenho assistido a ÍDOLOS e pior! Tenho gostado disso.
Domingo dia das mães vem aí e eu vou ter q me preparar psicológicamente, porque terei contato direto c/ gente assim. É... vou ter que tomar a caixa toda de Passiflorine.
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

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Foi quarta feira acho, q perdi o sono e por conta disso saí mais cedo p/ trabalhar e por conta disso, também cheguei mais cedo e por conta disso pude assistir a um pedaço de O PROFETA. Até aí tudo bem!
O problema, é q o Papa chegou naquele dia e a todo momento, a novela q eu adoro e q nunca vejo era interrompida.
Siiiiimm, pelo papa q é contra séquiço e camisinha antes do casamento, não necessáriamente nesta ordem, mas q não menciona niev sobre pedofilia debaixo do seu nariz.
Comecei a ficar puta na terceira interrupção, eles mostraram o bofe na sacada do mosteiro acenando e a galera debaixo de chuva, gritando insandecida:

MEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNNNGOOOOOOOOOOOOOOOOO! MEEEEEEEEEENNNNNNNGOOOOOOOOOOOO!

Aí corta prá Cesar Tralha, repórter da Rede Bobo de Televisão falando q eram mais de 10.000 pessoas e não 5.000 como haviam estimado na última chamada. Incrível pensei!
Aposto q no meio da multidão está o Wally c/ aquela plaquinha levantada dizendo: Tralha, é 10.000 e não 5.000!!! Vc sabe... onde está Wally?
Adoro estatísticas.
Mais p/ frente, mais precisamente na hora d'eu descer p/ buscar Pacotinho na creche, corta de novo, bem na hora q o Marcus porrava o Clóvis, p/ dizer a refeição frugal q o Papa ia fazer. Ai tenha a santa paciência. O cara me manda fazer uma porra de uma vestimenta bordada a fios de ouro e vem querer tirar onda de humilde c/ esse papo de refeição frugal?!
Refeição frugal faz o pessoal do morro! Todo dia de manhã, a família se reúne no café da manhã, aquelas crianças todas lourinhas de bochechas rosadas e cabelinhos de miojo, comendo Corn Flakes regados c/ leite, morangos silvetres frescos, e aquela chuva de açúcar por cima, depois tomam um suco de laranja, mais o café, c/ pão quentinho c/ aquela margarina Becel 100% livre de colesterol derretendo no meio do pão, quando a câmera dá o zoom... mas...
Maaaaaaaaaaaas, eu não quero falar sobre isso...

Não hoje!

Toco Sozinho: Esta linda canção - Camisa de Venus x Raimundos

Da série: EBÓS QUE NÓS AMAMOS

Eu estava conversando com ela outro dia e vcs sabem... quer dizer, quem lê o blog dela sabe, que relacionamentos amorosos não é bem seu forte!
Infelizmente, porque Lelê é uma pessoa inteligente, bem humorada, de bom coração e adora sexo!!
Não sei qual é o problema que os homens vêem em mulheres que adoram sexo.
Eu mesma já fui assim um dia.
Eu não tinha esse negócio de ficar fazendo doce Aaaaah, porque fulano é namorável, então eu não vou dar prá ele, enquanto ele não me der aquele anel de brilhantes... aaaah vai se foder!!
Eu nunca fui desse tipo.
Aliás eu era meio burra mesmo, porque se tivesse agido dessa maneira hj estaria...
anoréxica, linda, cheia de homens correndo atrás de mim, podre de rica, casada c/ um figurão contravensão, enfiando a napa em qualquer farelo branco pensando q era cocaína Iiiiiiiirrgh não!!

Eu era mais daquela q pensava q todos eram namoráveis potenciais, q quando o beijo era bom e a calcinha molhava, eu tinha q dar prá ele, porque... veja bem, não dá p/ ficar beijando muito tempo, enquanto sua deliciosa fica lá embaixo batendo palminha e vc c/ aquela cara blasé fingindo não tô tintindo dada! me poupe!
Pior ainda, é quando vc sente q o outro também está animadíssimo e pior ou melhor, ele é todo bom da cintura prá baixo!!

Well, nunca fui boa nisso.
Eu fiquei 17 anos da minha vida, levando uma vida monástica, puritana, comportadíssima, mas assim que me apresentaram às portas do paraíso, eu sinceramente, queria ir lá sempre q possível.
Então?!
Estávamos eu e Lelê falando merda, prá variar, daí todo bofe q ela comentava, eu dizia, Chuta q é macumba, despacha esse ebó mulher!!
E foi exatamente daí, q a gente teve a brilhante idéia sensacional e inovadora de criar a série:


EBÓS QUE NÓS AMAMOS - ODIAR! (o odiar acaba de ser por minha conta!)


Ela incluse, começou a publicar primeiro, mas eu como ando c/ baixa de estoque desse tipo de material, demorei mais um pouco, até que...
Sexta passada lembrei de uma boa.

Introdução grande essa não?!
Bem, é porque a história é curtinha, então tem q compensar...

Digamos q eu estivesse c/ um enooooorme hiatus de namorado.
Não significa q eu estivesse sem peguetes. Uma mulher nova, esbelta e de cabelão, nunca fica só na night!
Mas estava carecida de um grande amor, ou pequeno mesmo, q abalasse minhas estruturas, me deixasse enjoada sem vontade de comer e q me levasse à taquicardia assim q o visse.
Isso estava realmente difícil, tinha uns 2 anos por aí...
Aí fui numa casinha de reggae, bem em meio de semana q tinha lá em Jaca-city, fraquinha de gente, mais fraquinha ainda de gente pegável!
Eu sempre tive gosto p/ homem. Ainda mais naquela idade, q eu queria mais homem p/ exibir prás amigas do q aqueles legais de verdade, homens né?!
Sei lá... tinha 21? 22 anos?? Por aí. Cabeça de minhoca...

Nesse dia, estava mais vazio ainda e c/ mais gente esquisita ainda.
Tão esquisita q eu me destacava na multidão. Imaginem vcs...
Daí, estava euzinha lá, dançando só, no meio da pista e pensando se ia embora prá casa, ou não ia, até q resolvi tomar um refri.
É... naquela época eu não tomava cerveja. Era fina de fato, mas dura! Muito dura. Tão dura, q minha falecida vózinha ficava c/ pena e liberava a grana p/ eu pegar o ônibus e prá tomar 1 refri, já q a entrada p/ damas, era digrátis.

Me dirigi ao bar e lá estavam eles.
Dois amigos me observando. Um era nerd de fato. Até meio gordinho c/ sorriso débil. ESSE NEM FODENDO!
O outro... bem o outro tinha uma característica peculiar. Ele era bonito do nariz prá cima e do queixo prá baixo.
Okay, eu explico.



Ele tinha os quatro dentes da arcada superior totalmente prá fora.
Fora esse pequeno detalhe, o cabelo era bonito, o olhar, o corpo... apesar d'ele não ser muito alto... ele também era cheiroso.
Não lembro como foi o aproach, mas lembro q dei meu telefone e ele ficou de ligar p/ sairmos no fim de semana.
Lógico q eu tinha esperança de encontrar algo melhor até sexta e p/ isso tinha dois dias p/ me empenhar, procurando nas latas de lixo, nos pontos de ônibus, nas filas de banco... o q acabou não acontecendo!

E... verdade seja dita, todo feio é sincero. Quer dizer, ele não era completamente feio já disse.
Então sexta, sem falta ele liga.
O cara tinha uma moto.
É... porque p/ namorar alguém q nem eu, morando lá no cu do judas, tinha q ter algum veículo próprio. Isso também era um impecílio de certa forma!

O cara era feio, mas era fino! Quer dizer, ele não era completamente feio já disse.
Me levou de moto no Nau Catrineta cuja especialidade era fondue.
Putaquepariu!! Eu fico besta c/ esses caras novos q querem impressionar as mulheres erradas, p/ compensar a falta de pinto ou coisa q o valha!
Primeiro: Eu nem sabia q fondue existia - hellooouuu - pobre, preta e morava maaaaaaaaaaaaallllllllll!!
Segundo: Quem já foi lá, sabe q é caro, tem fila na porta, é apertado, todos comem fondue ao mesmo tempo, é abafado e fica na Barra (eca!).
Terceiro: Vc sai fedendo a gordura de lá.

É óbvio q na ocasião me senti uma lady. Mas toda vez q olhava bem p/ a cara do sujeito, nem tão lady assim.
Ele usava aparelho, de modo q eu ficava meio q rezando baixinho p/ ele me procurar daqui há uns 3 anos...
Comi a porra do fondue, tomei a merda do vinho, conversamos bastante, pedimos a conta e fomos pro meu abatedouro, né?!
É... tudo 0800, ele teria de ter alguma compensação.
Durante todo o trajeto de volta, um frio da porra naquela moto, comendo os mosquitos q vinham na nossa direção ali no autódromo, q hj insistem em chamar de Barra, eu já vinha pensando como seria o beijo do sujeito.

Debaixo do meu prédio, tinha a parte de trás q vivia aberta.
Aqueles reservados do térreo onde vc faz festinha, churrascos e afins?! Arrastei o boooofe prá lá e me encostei na parede, já me sentindo a vítima, c/ aquela cara de ... pode beijar agora.
Com os olhos meio abertos, meio fechados, vi aqueles dentões se aproximando. APERTEI OS OLHOS!!
E ele veio.



Bem...

Ai... bem...

Sabe aquele beijo que cola??
Não é bem um beijo babado não. É um tipo de saliva q cola.
Eu beijava e queria parar. Parava, abraçava ele e sentia aquele cheirinho tão bom do pescoço e passava a mãos nos cabelos lisos e dava vontade de beijar de novo, daí quando eu beijava, eu me arrependia.
Ai cara... q tristeza.
O bichinho era bãozinho comigo, me tratava tão bem, me levava prá sair, mas a parte do beijo se tornou uma tortura.

De maneira q o encontro foi até o dia seguinte, porque já no domingo eu dei meu grito de guerra:
CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTA Q É MACUUUUUUUUUUUMMMMBAAAAAAAAAAAA!!!

E despachei o ebó.


Toco Sozinho: Homens - Manu Chao

E NO TEATRO...

Então tá!
Voltemos ao cotidiano-mundo-cão que é minha rotina. Exageraaaaaaaaadaaaaa!!!!
Eu tô doida p/ contar como foi o teatro, mas não sem antes começar pelo começo do dia.
O começo do dia, não começou nada bem!
Hum-hum!
Nã-não!
Prá começar, eu não conseguia sair da cama, porque a coluna doía demais. Como vcs mesmos puderam ver pelas foteenhas mais recentes, apesar de Cotoco estar c/ apenas 6 meses, minha barriga está do tamanho de 9. Daí, euzinha, pequetucha como sou c/ uma coluninha vertebrálica de mierda, q não güenta brincadeira, é q me fodo.

Engraçadão - o socorrista - me deu Paracetamol às 4.30h da manhã, mas mesmo assim, às 6.30h, doía tudo, a ponto d'eu me agarrar ao armário do lado da cama, p/ poder me virar de lado. Isso tudo, no dia do teatro, do grande encontro entre eu e ela mais ela.
Pobre é foda mesmo!
Cagados de Urubu.
Pensei, daqui não saio e realmente não saí. Fiquei na cama até umas 08.30h e dei início a uma série de telefonemas p/ o tronco, afim de avisar q não iria e também p/ resolver pipinos q teriam de ser resolvidos naquele dia.
É não teve jeito. Teria de ir pro tronco, nem q fosse por meia hora, p/ fazer as coisas andarem. E foi assim q fiz. Fiquei em casa até 12.30h, depois peguei o carro e me dirigi p/ a Grória Salve, salve!

Todo castigo prá corno É POUCO diria minha falecida vózinha. Sempre coberta de razão!!
O carrinho tá lindo, c/ bancos novos, c/ aquele cheirinho delicioso de cola de sapateiro, q faz lembrar um carro novo, mas ele resolve morrer bem no meio da Praça da Bandeira depois de uma freada brusca, daquelas reação em cadeia, sabe?!
Claro q eu freei de repente, por causa do carro da frente, q por causa do carro da frente, q por causa do carro da frente frearam bruscamente!!
A diferença é q eles seguiram viagem e eu fiquei lá, debaixo daquele sol, suando q nem uma piranha, tentando fazer o carro pegar!
Sabe q eu nem me assusto mais?! Já tô ficando anestesiada. Felizmente, ele pegou e seguimos viagem.

Vamos logo dar um salto no tempo, porque no q diz respeito ao tronco, nem vale a pena relatar aqui.
Vc é feio e tá errado, até quando exibe sua melhor performance, então... foda-se!

Dei um vazári do tronco, umas 16.30h de volta p/ casita, afim de descansar a porra da coluna até a noite.
Já falei aqui q Engraçadão é quase um metrossexual??
POis é, eu descobri q ele só não é 100% metrossexual, porque não é tão afetado quantos os demais, mas é foda!!
Fez questão de chegar do trabalho, tomar aquele outro banho caprichado, passar HUGO BOSS e ficar tão cheiroso, quanto um pão doce saído do forno.
Sim. Cheiroso, porque o sabonete é perfumado, o desodorante também e o hidratante q ele passa após o banho, tam-bém. Daí, ele pega a porra do HUGO e só não bebe. Já tivemos arranca rabos homéricos por causa disso, mas não adianta. Ele não entende q perfume importado (ainda mais qdo se é pobre - q é o nosso caso e qdo o fixador é ótimo - não precisa de tanta borrifação!). WHAT-FOCKING-EVER!!

Eu estava prevendo um atraso prá esse teatro e danei a transpirar. Ééééé. Me contagiei e tomei banho também, q era prá foder logo a bicicleta.
O esquema, era deixar Pacotinho na minha Lan-sogra, depois sair a 100Km/h p/ o IUCIAI (UCI éuka!).
Conseguimos deixar a casa da Lan-sogra às 20:30h, sendo q o combinado c/ Lila, era estar lá às 20.45h!! Vcs sabem como o caminho Jaca-Barra, é um inferno de longe, né?!
Deve levar o mesmo tempo q atravessar a Rio-Niterói sem tráfego. Imagine c/ carros na sua frente!

Beeeemmm, eu comecei a mentalizar o mantra fortemente...TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!
E por sorte, minha irmã gêmea de olhos puxadinhos tinha mentido!!
O espetáculo começaria às 21.30h e não às 21h como ela havia dito! Tanto, q meio no trajeto, destrancamos o cu e seguimos viagem.
É a melhor sensação q se pode ter. Vc fica desde às 19h de cu trancado e milagrosamente, às 20.40h (veja bem!! 1h e 40min de cu trancado) vc destranca assim, como num passe de mágica!! Mag-ní-fico!
Infelizmente era tarde demais. Meu organismo está c/ falta de espaço. Qualquer tensão me dá gases, é verdade!
De maneira, q já cheguei no IUCIAI andando a passos de formiguinha, devidamente amparada pelo meu digníssimo.
Fui de vestido noooovoooo!

Ok. O encontro foi lindo, Lila é pequetucha, lindinha, de zóinho puxadinho e fala menos palavrão do q eu esperava. Acho q ela tava tímida, mas tudo bem!
Eu falei por nós três.


É fina mesmo essa minina!!!

É... ela furou!
O espetáculo começou c/ atraso. Mas valeu cada segundo!! Os caras são hilários, inteligentes, popozudos, escrachados e... pasmem!! To-dos, sem exceção têm o lingüajar baixo. Ai genteeemmm, me zenti dão acolhida.
Ri prá caralho, dei gritinhos, aplaudi, e por fim, me senti um baiacu! Gases até nas orelhas. Foda isso.
Não pude ir lá babar ovo deles, porque, devido às risadas excessivas, estava c/ o xixi nos cílios, portanto corri, meio de lado, já saindo indo embora e consegui chegar logo no banheiro!!

O fim da noite, foi no Baixo Araguaia.
Eu e Engraçadão costumávamos ir muito no tempo de namorico. Principalmente quando estávamos duros. Lá tem boa comida no fogão a lenha e preço idem.
O ambiente sempre foi de informalidade! Weeeell... nada é perfeito.
Parece q reformaram e o garçon q nos atendeu era fino. Garçon fino é U_ó, ainda mais em se tratando de Jacarepaguation. Fala sério!!
Pedi um vinho, porque é o único álcool permitido nesses tempos de gravidez e o cara me veio c/ aquela cara de empoado, se comportando como um mordomo britânico, sendo q preto q nem eu sabe?!

GARÇON FÉLA - A Srª. prefere q tipo?
EU - Do tipo suave, tipo assim!
GARÇON FÉLA - Nós só temos na casa o Cabernet Sauvignon!
EU - Tá! Agora em português, please! (AimeuDeus ele é fino. Esqueci.)
GARÇON FÉLA - Essa qualidade de vinho não tem suave senhora.
EU (já puta, quase perdendo a linha - Então enfia a uva no cu uma a uma!!!) - Eu não estou pedindo doce, eu quero só suave.
GARÇON FÉLA - Sim, senhora, mas esta qualidade não faz suaves, apenas seco.
EU - (com aquela cara tentando disfarçar e Lila rindo!!) ...
GARÇON FÉLA - Temos também o JOTABÊ q é muito bom, mas é apenas meia garrafa.
EU - Ok. Trás esse mesmo!!

Porra! E quem disse a ele q eu tô p/ garrafas? Eu tô grávida caráleo!!
Aí ele trouxe. Daquelas garrafas pequenas q lembram de refri.
Ele abriu cuidadosamente, retirou a rolha c/ classe e botou 1 dedo - eu disse 1 de-do - na taça p/ q eu aprovasse. VAI TOMAR NO CU!!
Garçon fino em Jaca-city, num barzinho-quase-boteco é o fim da picada!! Ainda mais àquela hora da noite e c/ a quantidade de gases q me incomodavam!
Ele só saiu do meu lado, na hora q eu balancei a cabeça afirmativamente!
Fiquei tão puta e o vinho era tão gostosinho, q só de raiva, bebi 88,97% da garrafa sozinha e pensei comigo em voz audível:
Pronto, seu féla!! Agora vc já pode tirar a cenoura do cú! Já fez seu espetáculo hoje...


Olha a mardita garrafa na mão de engraçadão!
Bem, o final da noite foi legal.
Demos boas risadas c/ Lila, pegamos Pacote no trajeto de volta caído de sono e ao deitar na cama, finalmente... eles ... saíram, quase todos de uma vez.
P/ desespero de Engraçadão.
Odeio peidos barulhentos!


Toco Sozinho: Coisas do mundo, minha nega - Teresa Cristina interpretando Paulinho da Viola (achei q um sambinha ia bem p/ combinar c/ teatro!)

Três Zaninhus!!

Hoje!
Dia 06 de Maio de 2007, este espaço emporcalhado de lingüajar baixo e por que não?! De baixo calão, faz 3 zaninhus.

O que eu desejo??

Ora, escrever um livro, plantar uma árvore, conhecer mais e mais gente interessante q me possa ensinar, trocar coisas comigo... tipo ... trocar um grampo de cabelo (meu) por um carro do ano... aquele, que Pacotinho gosta dos zóinho puxadinho mesmo (leia-se Peugeot 206 do ano completo de fábrica e c/ mp3 c/ capacidade p/ 89 CD's)...



... que eu possa assim... ganhar passagens aéreas grátis e ser entrevistada pela Ophra ou pelo David Letterman... ou mesmo pelo Jô. Já serve o Jô.

O que eu pretendo mesmo?
É continuar no mundo blogueiro, q eu gosto muito. Antes de tudo, p/ mim é um prazer estar aqui, falando merda e vcs acatando.
Não tenho pretensão de angariar o 6's leitores não!
Não porque a sonoridade dos 5's leitores é muuuiiiito melhor e eu estou satisfeita.
Vcs podem sim, sair na porrada p/ ver quem faz parte dos 5's, sem problema.
Eu não vou dizer q não são. Imagina?! Eu já tenho q levantar as mãos pro céu de ter 5's não é mesmo??

Bom... Parabéns p/ o xiii, parabéns a vcs q aturam essa casinha, parabéns ao universo por não implodir isso aqui e mais novidades, no decorrer da semana.

Bj naaaa buuuuuunnnndaaaaaaaaaa!

Toco Sozinho: Vai Saber - Marisa Monte

NESTE FERIADÃO...

Queria muito agradecer os comentários de apoio, principalmente àqueles q resolveram comprar a idéia e botaram a boca no trombone, postando o q lhes irrita profundamente nessa vida.
Muito thank you!

Domingo.
Fiquei acordada até tarde só p/ ver o entrevistado de Fernanda Young no IRRITANDO FERNANDA YOUNG, que seria, Miguel Falabella.
E eu descobri q EU SOU MIGUEL FALABELLA. Claro, tô exagerando.
Mas ele também se irrita c/ esse povo pegajoso, q se mete na conversa dos outros. Por um momento, eu até achei q ele tivesse lido meu blog.
Ou então, eu sou famosa e não sei. Também pode ser...

Esse feriadão foi muuuuiiito legal.
E está abrindo espaço p/ a semana de cultura da Engraçadinha.
Explicar-me-ei:

Vcs sabem q a gorda aqui, depois q teve filho, só freqüenta a sala de cinema de sua própria casa. Teatro então, nem pensar!!
Só que eu e Engraçadão, sempre fomos rueiros. E isso tá no sangue, porque Pacotinho sempre pergunta se não vamos sair de casa. Às vezes ele até apela:

PACOTINHO APELANDO - Poxa mãããããeee! Hoje tá um dia tããão liiiindoooo!!! Vamos passear??

Isso em fim de mês, com a gente de dente arreganhado, matando o almoço p/ poder jantar. Tá, vai! Nem é tanto assim, mas acontece q não sobra. E de qual brasileiro que sobra, eu pergunto? É... dos meus amigos eu sei q não sobra!
Well, daí no sábado, a gente fez um pograma suuuuuper legal! Fomos tentar vender o q sobrou do meu Lentium p/ um cara q compra sucata de computador e revende. Só q ele quase nunca abre a loja. Não fosse isso, eu já estaria c/ meus R$ 100,00 no bolso.
É gente. Aquele computa, q um dia custou mais de R$ 2.000,00, agora está sendo empurrado por míseros R$ 100,00 no mááááximo do máximo.
Depois, a gente foi dar voltinha na lapa, procurando capoteiro p/ forrar os bancos da nossa carrocinha.
Ele vai ficar linducho, porque ano q vem, se Deus quiser, a gente vende! Então, estamos ajeitando o bichinho q é p/ ele ficar c/ carinha de carro.
Suuuuper cultural esse pograma.
Daí fomos ao shopining depois do almoço ver uns brinquedos, manicure e muuuito mais tarde, me internei em casa.

No domingo, foi legal, porque eu descobri o jogo da minha vida.
Sim. Fui à casa da sogra, passei o dia lá e fiquei jogando no cumputa c/ os moleques, um joguinho do canal Cartoon Network (parem de rir porra!!), chamado BEN 10.
É meio cansativo, porque vc fica andando num labirinto à procura de uns trecos e bringando c/ quem aparecer pela frente, isso tudo sem mapa, mas como eu sou muuuiiito foda, cara tipo assim, consegui chegar na 4ª fase!
Depois minha coluna travou e eu tive q largar os moleques jogando sozinhos e lógico, fizeram merda de primeira.

Foi aí q chegando em casa, eu assisti ao filme PACTO MALDITO no Telecine Premium.
Típico exemplo de que em boca fechada não entra mosca, ou ainda, se não tiver o q dizer, shut a fuck your mouth!!
Nãããão, as pessoas não respeitam essa regra. Aqui mesmo no tronco, tem duas criaturas q Deus me livre! E eu c/ esse meu jeitinho peculiar, educadééérrima, quase uma fina, q não sei disfarçar a cara feia... não sei como não se tocam.
Outro dia, uma delas veio me perguntar se eu tava fazendo o pré-natal direitinho. Típico de quem não tem o q dizer.
Ora, só porque eu sou risonha, falo palavrão e zôo todo mundo, não quer dizer q eu seja irresponsável c/ meus filhos né?!
Daí, eu não pude me conter também!! Se elas não podem, eu muito menos. OLHA A FAAACAAA!
Respondi carinhosamente: Ora! Em pleno século XXI e c/ plano de saúde, se eu não fizesse, estaria sendo negligente e irresponsável c/ meu filho né?!

A mulher gaguejou e saiu de ladinho, tal e qual o Leão da Montanha. Amém!
Ebó, a gente chuta q é macumba!!
Mas de volta ao filme, era a história de um gordinho q tocava o terror na escola, enfiava a porrada na molecada sem nenhum motivo aparente, mas q teve a infelicidade (ou não) de aprontar c/ as pessoas erradas.
Convidam-no p/ um passeio, c/ a desculpa de comemorar o aniversário de alguém p/ terem a chance de dar um lição no peste.
No meio do caminho, eles até desistem de fazê-lo, visto q o Joselito em questão estava se comportando tão direitinho, maaaaaaaaas, da maldita boca do diacho do moleque saía tanta merda, mas tanta merda, q no final, os personagens, elenco, diretor, câmera e até vc sentado na poltrona, começavam a torcer pr'áquele puto morrer. E é exatamente o q acontece. Um acidente, claro, mas sei lá.
Acho q até Deus grita lá de cima: Chuuuuuuuuta q é macuuuuuummmmbaaaa! E o gordinho roda!!

Segunda feira.
Ah! Que dia liiindo q é segunda feira.
Principalmente quando é segunda de enforcamento, q foi meu caso.
Marido no trabalho, filho na escola e eu sozinha, de carro, c/ o dia inteirinho só meu, rodando bolsinha pela Cidade Maravilhosa.
Reboquei logo ela, minha amiga p/ rodar comigo. De manhã, rodamos a cidade tentando vender o lentium. Sem sucesso.
Almoçamos no Doce Delícia e a delícia de almoço é realmente doce! Boa comida, bom atendimento, boa freqüência.
Mais tarde, fomos ao cinema (ai como eu sou fina!!!), pagando apenas R$ 8,00 no Iguatemi. I love segundas!!!
Assistimos Minha mãe quer q eu case! - com Diane Keaton, Diane Keaton e Diane Keaton. Preciso explicar q no filme só dá ela?! Não né.
Ao contrário do q eu pensava, em ser um filme bobinho, adorei. O cinema todo ria muito.
Divertidíssima história de uma mãe q não tinha porra nenhuma p/ fazer, a não ser infernizar a vida da filha mais nova, tentando desesperadamente arrumar um bom partido p/ ela.
Típico problema daquela mãe viúva ou separada q precisa urgentemente de um piru, ou orgasmos múltiplos p/ deixar de se preocupar c/ a vida dos outros e viver sua própria vida. É o q mais se vê.
Aliás, muitas vezes, essas mães estão até casadas, mas os maridos não sabem ou não querem dar um catraco como se deve, daí elas perdem a razão e ficam esqüizouu.

Terça feira.
É. Último dia de moleza.


P/ fechar c/ chave de ouro, fizemos uma sopa de legumes beneficiente e arrastamos Lelê p/ o nosso apê (e olha q não tinha festa!) p/ jantar e fazer uma jogatinazinha básica.


Foi divertido.


Pacotinho descobriu o prazer de ganhar e tá naquela de q não pode perder. Chato isso. Eu o deixei ganhar, depois da surra q eles me deram depois do almoço, mas informo q foi a última vez.
Na vida, ele vai ganhar e perder, então é bom q logo cedo se acostume c/ a idéia.

E Sexta feira, q ainda nem chegou, fui convidada por essa menina fina q Deus me deu, p/ ir ao Teatro.
Bem, quando a esmola é muita, o santo desconfia, já dizia minha avó falecida!
E realmente. A fina nos convidou p/ assistir a uma peça chamada COMÉDIA EM PÉ. Até aí tudo bem.
No UCI. Será q existe UCI na zona sul??
Nãããããão. É na Barra (eca!) mesmo.
Piooor. Nós aceitamos.
Engraçadão bateu o martelo e disse q vamos. É, porque lá em casa, depois de Pacotinho, é ele quem manda.
Então vamos né?!
Por isso, meus queridos amigos Fellow's da pu..., se chover, tiver relâmpago, tornado, maremoto no Rio, ou até mesmo fora do Rio, vcs já sabem qual o motivo né?!
É muita cultura p'ruma semana só...


Toco sozinho: Caldera - Milton Nascimento e Grupo Água