skip to main |
skip to sidebar
Então tá!
Voltemos ao cotidiano-mundo-cão que é minha rotina. Exageraaaaaaaaadaaaaa!!!!
Eu tô doida p/ contar como foi o teatro, mas não sem antes começar pelo começo do dia.
O começo do dia, não começou nada bem!
Hum-hum!
Nã-não!
Prá começar, eu não conseguia sair da cama, porque a coluna doía demais. Como vcs mesmos puderam ver pelas foteenhas mais recentes, apesar de Cotoco estar c/ apenas 6 meses, minha barriga está do tamanho de 9. Daí, euzinha, pequetucha como sou c/ uma coluninha vertebrálica de mierda, q não güenta brincadeira, é q me fodo.
Engraçadão - o socorrista - me deu Paracetamol às 4.30h da manhã, mas mesmo assim, às 6.30h, doía tudo, a ponto d'eu me agarrar ao armário do lado da cama, p/ poder me virar de lado. Isso tudo, no dia do teatro, do grande encontro entre eu e ela mais ela.
Pobre é foda mesmo!
Cagados de Urubu.
Pensei, daqui não saio e realmente não saí. Fiquei na cama até umas 08.30h e dei início a uma série de telefonemas p/ o tronco, afim de avisar q não iria e também p/ resolver pipinos q teriam de ser resolvidos naquele dia.
É não teve jeito. Teria de ir pro tronco, nem q fosse por meia hora, p/ fazer as coisas andarem. E foi assim q fiz. Fiquei em casa até 12.30h, depois peguei o carro e me dirigi p/ a Grória Salve, salve!
Todo castigo prá corno É POUCO diria minha falecida vózinha. Sempre coberta de razão!!
O carrinho tá lindo, c/ bancos novos, c/ aquele cheirinho delicioso de cola de sapateiro, q faz lembrar um carro novo, mas ele resolve morrer bem no meio da Praça da Bandeira depois de uma freada brusca, daquelas reação em cadeia, sabe?!
Claro q eu freei de repente, por causa do carro da frente, q por causa do carro da frente, q por causa do carro da frente frearam bruscamente!!
A diferença é q eles seguiram viagem e eu fiquei lá, debaixo daquele sol, suando q nem uma piranha, tentando fazer o carro pegar!
Sabe q eu nem me assusto mais?! Já tô ficando anestesiada. Felizmente, ele pegou e seguimos viagem.
Vamos logo dar um salto no tempo, porque no q diz respeito ao tronco, nem vale a pena relatar aqui.
Vc é feio e tá errado, até quando exibe sua melhor performance, então... foda-se!
Dei um vazári do tronco, umas 16.30h de volta p/ casita, afim de descansar a porra da coluna até a noite.
Já falei aqui q Engraçadão é quase um metrossexual??
POis é, eu descobri q ele só não é 100% metrossexual, porque não é tão afetado quantos os demais, mas é foda!!
Fez questão de chegar do trabalho, tomar aquele outro banho caprichado, passar HUGO BOSS e ficar tão cheiroso, quanto um pão doce saído do forno.
Sim. Cheiroso, porque o sabonete é perfumado, o desodorante também e o hidratante q ele passa após o banho, tam-bém. Daí, ele pega a porra do HUGO e só não bebe. Já tivemos arranca rabos homéricos por causa disso, mas não adianta. Ele não entende q perfume importado (ainda mais qdo se é pobre - q é o nosso caso e qdo o fixador é ótimo - não precisa de tanta borrifação!). WHAT-FOCKING-EVER!!
Eu estava prevendo um atraso prá esse teatro e danei a transpirar. Ééééé. Me contagiei e tomei banho também, q era prá foder logo a bicicleta.
O esquema, era deixar Pacotinho na minha Lan-sogra, depois sair a 100Km/h p/ o IUCIAI (UCI éuka!).
Conseguimos deixar a casa da Lan-sogra às 20:30h, sendo q o combinado c/ Lila, era estar lá às 20.45h!! Vcs sabem como o caminho Jaca-Barra, é um inferno de longe, né?!
Deve levar o mesmo tempo q atravessar a Rio-Niterói sem tráfego. Imagine c/ carros na sua frente!
Beeeemmm, eu comecei a mentalizar o mantra fortemente...TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!TOMARA Q ELA TENHA MENTIDO SOBRE O HORÁRIO DE ENTRADA!
E por sorte, minha irmã gêmea de olhos puxadinhos tinha mentido!!
O espetáculo começaria às 21.30h e não às 21h como ela havia dito! Tanto, q meio no trajeto, destrancamos o cu e seguimos viagem.
É a melhor sensação q se pode ter. Vc fica desde às 19h de cu trancado e milagrosamente, às 20.40h (veja bem!! 1h e 40min de cu trancado) vc destranca assim, como num passe de mágica!! Mag-ní-fico!
Infelizmente era tarde demais. Meu organismo está c/ falta de espaço. Qualquer tensão me dá gases, é verdade!
De maneira, q já cheguei no IUCIAI andando a passos de formiguinha, devidamente amparada pelo meu digníssimo.
Fui de vestido noooovoooo!
Ok. O encontro foi lindo, Lila é pequetucha, lindinha, de zóinho puxadinho e fala menos palavrão do q eu esperava. Acho q ela tava tímida, mas tudo bem!
Eu falei por nós três.
É fina mesmo essa minina!!!
É... ela furou!
O espetáculo começou c/ atraso. Mas valeu cada segundo!! Os caras são hilários, inteligentes, popozudos, escrachados e... pasmem!! To-dos, sem exceção têm o lingüajar baixo. Ai genteeemmm, me zenti dão acolhida.
Ri prá caralho, dei gritinhos, aplaudi, e por fim, me senti um baiacu! Gases até nas orelhas. Foda isso.
Não pude ir lá babar ovo deles, porque, devido às risadas excessivas, estava c/ o xixi nos cílios, portanto corri, meio de lado, já saindo indo embora e consegui chegar logo no banheiro!!
O fim da noite, foi no Baixo Araguaia.
Eu e Engraçadão costumávamos ir muito no tempo de namorico. Principalmente quando estávamos duros. Lá tem boa comida no fogão a lenha e preço idem.
O ambiente sempre foi de informalidade! Weeeell... nada é perfeito.
Parece q reformaram e o garçon q nos atendeu era fino. Garçon fino é U_ó, ainda mais em se tratando de Jacarepaguation. Fala sério!!
Pedi um vinho, porque é o único álcool permitido nesses tempos de gravidez e o cara me veio c/ aquela cara de empoado, se comportando como um mordomo britânico, sendo q preto q nem eu sabe?!
GARÇON FÉLA - A Srª. prefere q tipo?
EU - Do tipo suave, tipo assim!
GARÇON FÉLA - Nós só temos na casa o Cabernet Sauvignon!
EU - Tá! Agora em português, please! (AimeuDeus ele é fino. Esqueci.)
GARÇON FÉLA - Essa qualidade de vinho não tem suave senhora.
EU (já puta, quase perdendo a linha - Então enfia a uva no cu uma a uma!!!) - Eu não estou pedindo doce, eu quero só suave.
GARÇON FÉLA - Sim, senhora, mas esta qualidade não faz suaves, apenas seco.
EU - (com aquela cara tentando disfarçar e Lila rindo!!) ...
GARÇON FÉLA - Temos também o JOTABÊ q é muito bom, mas é apenas meia garrafa.
EU - Ok. Trás esse mesmo!!
Porra! E quem disse a ele q eu tô p/ garrafas? Eu tô grávida caráleo!!
Aí ele trouxe. Daquelas garrafas pequenas q lembram de refri.
Ele abriu cuidadosamente, retirou a rolha c/ classe e botou 1 dedo - eu disse 1 de-do - na taça p/ q eu aprovasse. VAI TOMAR NO CU!!
Garçon fino em Jaca-city, num barzinho-quase-boteco é o fim da picada!! Ainda mais àquela hora da noite e c/ a quantidade de gases q me incomodavam!
Ele só saiu do meu lado, na hora q eu balancei a cabeça afirmativamente!
Fiquei tão puta e o vinho era tão gostosinho, q só de raiva, bebi 88,97% da garrafa sozinha e pensei comigo em voz audível:
Pronto, seu féla!! Agora vc já pode tirar a cenoura do cú! Já fez seu espetáculo hoje...
Olha a mardita garrafa na mão de engraçadão!
Bem, o final da noite foi legal.
Demos boas risadas c/ Lila, pegamos Pacote no trajeto de volta caído de sono e ao deitar na cama, finalmente... eles ... saíram, quase todos de uma vez.
P/ desespero de Engraçadão.
Odeio peidos barulhentos!
Hoje!
Dia 06 de Maio de 2007, este espaço emporcalhado de lingüajar baixo e por que não?! De baixo calão, faz 3 zaninhus.
O que eu desejo??
Ora, escrever um livro, plantar uma árvore, conhecer mais e mais gente interessante q me possa ensinar, trocar coisas comigo... tipo ... trocar um grampo de cabelo (meu) por um carro do ano... aquele, que Pacotinho gosta dos zóinho puxadinho mesmo (leia-se Peugeot 206 do ano completo de fábrica e c/ mp3 c/ capacidade p/ 89 CD's)...
... que eu possa assim... ganhar passagens aéreas grátis e ser entrevistada pela Ophra ou pelo David Letterman... ou mesmo pelo Jô. Já serve o Jô.
O que eu pretendo mesmo?
É continuar no mundo blogueiro, q eu gosto muito. Antes de tudo, p/ mim é um prazer estar aqui, falando merda e vcs acatando.
Não tenho pretensão de angariar o 6's leitores não!
Não porque a sonoridade dos 5's leitores é muuuiiiito melhor e eu estou satisfeita.
Vcs podem sim, sair na porrada p/ ver quem faz parte dos 5's, sem problema.
Eu não vou dizer q não são. Imagina?! Eu já tenho q levantar as mãos pro céu de ter 5's não é mesmo??
Bom... Parabéns p/ o xiii, parabéns a vcs q aturam essa casinha, parabéns ao universo por não implodir isso aqui e mais novidades, no decorrer da semana.
Bj naaaa buuuuuunnnndaaaaaaaaaa!
Queria muito agradecer os comentários de apoio, principalmente àqueles q resolveram comprar a idéia e botaram a boca no trombone, postando o q lhes irrita profundamente nessa vida.
Muito thank you!
Domingo.
Fiquei acordada até tarde só p/ ver o entrevistado de Fernanda Young no IRRITANDO FERNANDA YOUNG, que seria, Miguel Falabella.
E eu descobri q EU SOU MIGUEL FALABELLA. Claro, tô exagerando.
Mas ele também se irrita c/ esse povo pegajoso, q se mete na conversa dos outros. Por um momento, eu até achei q ele tivesse lido meu blog.
Ou então, eu sou famosa e não sei. Também pode ser...
Esse feriadão foi muuuuiiito legal.
E está abrindo espaço p/ a semana de cultura da Engraçadinha.
Explicar-me-ei:
Vcs sabem q a gorda aqui, depois q teve filho, só freqüenta a sala de cinema de sua própria casa. Teatro então, nem pensar!!
Só que eu e Engraçadão, sempre fomos rueiros. E isso tá no sangue, porque Pacotinho sempre pergunta se não vamos sair de casa. Às vezes ele até apela:
PACOTINHO APELANDO - Poxa mãããããeee! Hoje tá um dia tããão liiiindoooo!!! Vamos passear??
Isso em fim de mês, com a gente de dente arreganhado, matando o almoço p/ poder jantar. Tá, vai! Nem é tanto assim, mas acontece q não sobra. E de qual brasileiro que sobra, eu pergunto? É... dos meus amigos eu sei q não sobra!
Well, daí no sábado, a gente fez um pograma suuuuuper legal! Fomos tentar vender o q sobrou do meu Lentium p/ um cara q compra sucata de computador e revende. Só q ele quase nunca abre a loja. Não fosse isso, eu já estaria c/ meus R$ 100,00 no bolso.
É gente. Aquele computa, q um dia custou mais de R$ 2.000,00, agora está sendo empurrado por míseros R$ 100,00 no mááááximo do máximo.
Depois, a gente foi dar voltinha na lapa, procurando capoteiro p/ forrar os bancos da nossa carrocinha.
Ele vai ficar linducho, porque ano q vem, se Deus quiser, a gente vende! Então, estamos ajeitando o bichinho q é p/ ele ficar c/ carinha de carro.
Suuuuper cultural esse pograma.
Daí fomos ao shopining depois do almoço ver uns brinquedos, manicure e muuuito mais tarde, me internei em casa.
No domingo, foi legal, porque eu descobri o jogo da minha vida.
Sim. Fui à casa da sogra, passei o dia lá e fiquei jogando no cumputa c/ os moleques, um joguinho do canal Cartoon Network (parem de rir porra!!), chamado BEN 10.
É meio cansativo, porque vc fica andando num labirinto à procura de uns trecos e bringando c/ quem aparecer pela frente, isso tudo sem mapa, mas como eu sou muuuiiito foda, cara tipo assim, consegui chegar na 4ª fase!
Depois minha coluna travou e eu tive q largar os moleques jogando sozinhos e lógico, fizeram merda de primeira.
Foi aí q chegando em casa, eu assisti ao filme PACTO MALDITO no Telecine Premium.
Típico exemplo de que em boca fechada não entra mosca, ou ainda, se não tiver o q dizer, shut a fuck your mouth!!
Nãããão, as pessoas não respeitam essa regra. Aqui mesmo no tronco, tem duas criaturas q Deus me livre! E eu c/ esse meu jeitinho peculiar, educadééérrima, quase uma fina, q não sei disfarçar a cara feia... não sei como não se tocam.
Outro dia, uma delas veio me perguntar se eu tava fazendo o pré-natal direitinho. Típico de quem não tem o q dizer.
Ora, só porque eu sou risonha, falo palavrão e zôo todo mundo, não quer dizer q eu seja irresponsável c/ meus filhos né?!
Daí, eu não pude me conter também!! Se elas não podem, eu muito menos. OLHA A FAAACAAA!
Respondi carinhosamente: Ora! Em pleno século XXI e c/ plano de saúde, se eu não fizesse, estaria sendo negligente e irresponsável c/ meu filho né?!
A mulher gaguejou e saiu de ladinho, tal e qual o Leão da Montanha. Amém!
Ebó, a gente chuta q é macumba!!
Mas de volta ao filme, era a história de um gordinho q tocava o terror na escola, enfiava a porrada na molecada sem nenhum motivo aparente, mas q teve a infelicidade (ou não) de aprontar c/ as pessoas erradas.
Convidam-no p/ um passeio, c/ a desculpa de comemorar o aniversário de alguém p/ terem a chance de dar um lição no peste.
No meio do caminho, eles até desistem de fazê-lo, visto q o Joselito em questão estava se comportando tão direitinho, maaaaaaaaas, da maldita boca do diacho do moleque saía tanta merda, mas tanta merda, q no final, os personagens, elenco, diretor, câmera e até vc sentado na poltrona, começavam a torcer pr'áquele puto morrer. E é exatamente o q acontece. Um acidente, claro, mas sei lá.
Acho q até Deus grita lá de cima: Chuuuuuuuuta q é macuuuuuummmmbaaaa! E o gordinho roda!!
Segunda feira.
Ah! Que dia liiindo q é segunda feira.
Principalmente quando é segunda de enforcamento, q foi meu caso.
Marido no trabalho, filho na escola e eu sozinha, de carro, c/ o dia inteirinho só meu, rodando bolsinha pela Cidade Maravilhosa.
Reboquei logo ela, minha amiga p/ rodar comigo. De manhã, rodamos a cidade tentando vender o lentium. Sem sucesso.
Almoçamos no Doce Delícia e a delícia de almoço é realmente doce! Boa comida, bom atendimento, boa freqüência.
Mais tarde, fomos ao cinema (ai como eu sou fina!!!), pagando apenas R$ 8,00 no Iguatemi. I love segundas!!!
Assistimos Minha mãe quer q eu case! - com Diane Keaton, Diane Keaton e Diane Keaton. Preciso explicar q no filme só dá ela?! Não né.
Ao contrário do q eu pensava, em ser um filme bobinho, adorei. O cinema todo ria muito.
Divertidíssima história de uma mãe q não tinha porra nenhuma p/ fazer, a não ser infernizar a vida da filha mais nova, tentando desesperadamente arrumar um bom partido p/ ela.
Típico problema daquela mãe viúva ou separada q precisa urgentemente de um piru, ou orgasmos múltiplos p/ deixar de se preocupar c/ a vida dos outros e viver sua própria vida. É o q mais se vê.
Aliás, muitas vezes, essas mães estão até casadas, mas os maridos não sabem ou não querem dar um catraco como se deve, daí elas perdem a razão e ficam esqüizouu.
Terça feira.
É. Último dia de moleza.
P/ fechar c/ chave de ouro, fizemos uma sopa de legumes beneficiente e arrastamos Lelê p/ o nosso apê (e olha q não tinha festa!) p/ jantar e fazer uma jogatinazinha básica.
Foi divertido.
Pacotinho descobriu o prazer de ganhar e tá naquela de q não pode perder. Chato isso. Eu o deixei ganhar, depois da surra q eles me deram depois do almoço, mas informo q foi a última vez.
Na vida, ele vai ganhar e perder, então é bom q logo cedo se acostume c/ a idéia.
E Sexta feira, q ainda nem chegou, fui convidada por essa menina fina q Deus me deu, p/ ir ao Teatro.
Bem, quando a esmola é muita, o santo desconfia, já dizia minha avó falecida!
E realmente. A fina nos convidou p/ assistir a uma peça chamada COMÉDIA EM PÉ. Até aí tudo bem.
No UCI. Será q existe UCI na zona sul??
Nãããããão. É na Barra (eca!) mesmo.
Piooor. Nós aceitamos.
Engraçadão bateu o martelo e disse q vamos. É, porque lá em casa, depois de Pacotinho, é ele quem manda.
Então vamos né?!
Por isso, meus queridos amigos Fellow's da pu..., se chover, tiver relâmpago, tornado, maremoto no Rio, ou até mesmo fora do Rio, vcs já sabem qual o motivo né?!
É muita cultura p'ruma semana só...
Esse assunto há muito q estava engavetado.
P/ ser sincera, eu nem queria falar disso agora, porque estou sob uma aura de tranqüilidade... desde vcs sabem quando!
Maaaaas, antes q eu sofra cobranças, pedradas e xingamentos de linguajar baixo, vou postar sobre esse assunto q há muito anda entalado no meu gogó!
Coisas q me deixam realmente irritada:
1 - Motorista lerdo na minha frente:
Já dizia o ditado infame: Deus não dá asa a cobra! Trata-se da mais pura verdade-verdadeira! E é justamente por isso, q eu tenho uma UNO 92.
Sim porque se me dessem um Gol 1.8 de qualquer ano, a cobra ia voar! Ah se ia.
Deus, muito sábiamente, me deu uma doença chamada hipotireoidismo. Mais conhecida como a doença do preguiçoso. É uma deficiência na produção de hormônios q fazem c/ q seu organismo fique lento. Unhas quebradiças, queda de cabelo, muito cansaço, sonolência... fora q minha pressão é baixa. Com tudo isso, há quem diga q sou uma espoleta. Imaginem vcs se fosse normal! Acho q eu seria daquelas q espumaria pelo canto da boca!
De modo, que eu no volante tenho a mesma velocidade q a pé. Eu ando rápido, detesto gente na minha frente e no trânsito, é óbvio, tenho a mesma postura! Sou daquelas abusadas q entra em qualquer brecha. Empata, definitivamente não é meu nome!! Sou tão abusada, q os motoristas q se sentem donos da via pública sentem ímpetos de me dar um tiro, quando os ultrapasso c/ aquele teco-teco e arranco na frente!
2 - A Rua do Riachuelo:
Já passou na Rua do Riachuelo de manhã?? Não? Então nem passe.
A Rua do Riachuelo, faz uma ligação Pça. Onze c/ a Lapa. Tudo centro do Rio. O Favela Bairro (mais conhecido como Rio Cidade) acabou de passar por lá. Isso significa q antes, os engarrafamentos tinham razão de ser. É um via sinuosa c/ três pistas. Tem recuo p/ ônibus, é bonitinha de se ver maaaaaaaaassss... o favela-bairro foi embora e esqueceu os engarrafamentos lá. Impressionante...
Daí, eu cheguei a brilhante conclusão, q 99,9% dos motoristas q trafegam pela Rua do Riachuelo, são toupeiras q compraram a carteira à duzia na feira. Incluindo motoristas de ônibus, de táxi, condutores do sexo feminino (não a maioria), senhouras de óculos q dirigem sentadas ao volante práticamente... Todos passam por lá. E não tem prá onde correr, querido amigo leitor! Vc sai de um e cai imediatamente em outro.
Até q outro dia, fiquei possessa, uma coisa demoníaca tomou conta do meu ser e eu meti a mão na buzinha sem dó nem piedade. Senti mesmo os chifrinhos brotando da minha testa. Eu tinha razão! Do meu lado direito, tinha um ônibus parado tapando minha visão, quando consegui sair p/ o esquerdo, tinha uma pessoa c/ o perfil descrito acima, andando a 30Km/h sem engarrafamento algum na frente. E eu, bem... atrasadinha p/ entrar no tronco!
Eu 'güento?? Lógico q não! Tasquei a mão na buzina e voi lá! Funcionou.
Ela me lançou um olhar fuzilante, mas eu já estava há muito c/ o foooooooda-se ligado!
3 - Gente burra de raciocínio lento:
Ai caráleo!! Isso realmente me faz falar mil palavrões imaginários por dentro! Uuuuui q só de lembrar fico quase vilolenta.
Exêmplio:
Eu estava outro dia na Drogaria PaiChico (não vou fazer a propagando prá eles digrátis não!). E paguei no MASTERCAAAAAAAAAARD!!
Ora pitombas! Vc saca aquela porra daquele cartão azul, c/ a bandeira da mastercard, escrito em letras garrafaais CREEEEDIIIICAAARD, daí vc raciocina, só pode ser o quê?? Hein? Hein? Hein? Crédito não?!
Depende do atendente...
ATENDENTE DE MIERDA - Senhora, crédito ou débito?
EU - Crédito sua jumenta!! Não tá vendo q é a porra do credicard?
por favor! - Não perco essa mania de ser fina, educadééérrima.
ATENDENTE DE MIERDA - Senhora assine aqui por favor.
EU - Sim.
P/ facilitar minha vida, fiz uma rúbrica atrás do cartão, assim como muita gente q conheço. Mas a mala em questão, conferindo o verso do meu cartão c/ a rúbrica do boleto...
ATENDENTE DE MIERDA - Senhora, a senhora poderia me dar um documento de identificação?
EU - Posso. Mas a assinatura não é igual sua jumenta... afinal, o q importa, é a assinatura do cartão bater c/ o boleto, né?! Mais. Não adianta assinar igual e essa porra não passar!!!! O q não é o caso aqui. Putaquêopa!! Só um raio, um raiozinho na cabeça dessa jumenta!!!.
ATENDENTE DE MIERDA - É senhora. A assinatura não é igual realmente.
EU - Olha só. A assinatura tem q bater c/ o cartão, não c/ a habilitação concorda??
ATENDENTE DE MIERDA - É q eu não sei se vai ter problema. (Daí ela acende a luz vermelha chamando sei lá q outro jumento!)
EU (Puta queopraíl. Que mulher idiota!!!) - Então?!
Chega enfim a outra, q percebe o po-brema e libera o cartão.
E eu em pensamento...
Viu sua filha da puta, ordinária, sem-vergonha, pobre desclassificada, ignorante, piranha, burra, escrota, chata feia e boba. Uffffaaa!
Ainda bem q ainda não chegamos ao estágio de ler mentes, senão eu tava fodida!! Ia levar muita porrada. Todo santo dia!
Tô bem agora.
Mas tinha necessidade???
4 - Gente q puxa assunto de manhã nos meios de transporte
Eu já vi que vou ter q lançar mão desse recurso. Andar c/ a plaquinha na testa c/ a inscrição: NÃO FALE COMIGO, SENÃO EU MORDO. Aquela Engraçadinha que antigamente falava c/ todo mundo pela rua, pelas latrinas da vida, é morta. Essa outra, é mal-humorada e não quer assunto. Se for p/ pedir informação ainda vai, mas daí a estender a conversa, nem pensar! Esqueça. Não gosto, não quero, tenho tendências autistas, gosto de ficar no meu mundo isolada olhando as pessoas, ouvindo minha musiquinha, ou jogando paciência no celular ou ainda lendo meu jornal. Pessoas falantes do meu lado puxando assunto, definitivamente, não fazem parte do meu roteiro nas conduções. Quantas vezes eu vi aquele conhecido de anos no metrô ou ônibus e fingi q não vi, só p/ não ter q falar. É. É isso mesmo!! Não quero e pronto!
Agora, claro q tem exceções. Por exemplo, se eu encontrar minha mãe, ou minha irmã, ou meu marido, aí sim eu vou falar. Ou qualquer um da esfera blogueira também. Os melhores amigos sim, também falo! Essa regra só vale p/ pessoas sem intimidade alguma. Até de vizinhos eu corro. Bom... depende dos vizinhos, tá Rê!!
Isso me faz lembrar de uma outra catiguria...
5 - Gente que presta atenção na sua conversa c/ outra pessoa e acaba participando SEM SER CONVIDAAAAADOOOO!!!
Essa catiguria é foda!! Aí bicho eu fico com vontade de dar porrada... todo aquele meu lado ruím toma conta!
Outro dia, estávamos eu e ela num restaurante ocupando uma mesa de 4 lugares. Até aí tudo bem, mas o assunto era xereca peluda. Tipo... essa obssessão q as pessoas têm pela beleza quando começam a perder a juventude. Qual seria nossa postura, quando nossos pentelhos começassem a ficar brancos. Pintar ou não? Essa era a questão.
Aí chega uma senhora de cabelos já grisalhos e começa a prestar atenção no papo. Q estava animado e c/ muitas gargalhadas. Só a essa altura, o assunto já havia mudado. Sim, somos esquizofrênicas conversando. A gente começa num ponto, vai pro meio, muda de assunto, volta ao primeiro tema e nos entendemos muito bem obrigada! Com Oráculo também é assim e a gente até ri disso. Enfim, Eu percebi q a senhora em questão, quase deixava de comer p/ nos encarar e prestar meeeeismo atenção no que falávamos. Aí fodeu. Despertou meu lado monstra! Eu comecei a meter todos os palavrões mais cabeludos q eu conheço no meio da conversa. Tipo: Por favor!!! Não participe. Mas não teve jeito. Chegou um amigo nosso, coincidentemente do trabalho e o convidamos p/ se sentar conosco. Pronto, formou. A mulher pediu desculpas e começou a participar da conversa q agora já era sobre banco. Ela simplesmente grudou e gostou. Quando gosta é q é pior!! Tudo bem, era simpática e eu fui forçada a engolir meu mau-humor, mas que fiquei claro q essa situação não me agrada.
Mais tarde no metrô, eu e a mesma amiga conversando animadamente sobre os tiroteios da Tijuca, contaminamos outra passageira q se sentiu compelida a participar. Já era final do dia, volta do trabalho e eu já c/ o foda-se ligado, só lancei aquele olhar cúmplice p/ Lelé, como quem diz: De novo!
Queridos zamigos, esta série continua.
Primeiro q eu não tenho a memória tão grande assim p/ lembrar de tudo q me irrita, e outra que a lista sempre aumenta de conformidade c/ a idade.
Então, antes q me peçam, dou o sinal verde p/ quem quiser samplear esse post e fazer no seu próprio blog. Sem problemas.
Aqui vale tudo. Menos, roubar a autoria dos textos.
Mas eu sou tão xinfrim, mas tão xinfrim, q até hj não encontrei ninguém q fosse capaz de fazer isso. Ei-mén!
Graças à Lord!!
E SIM!!! EU GOSTO DE TEMPLATES ESQUISITOS DO HALOSCAN!!! QUANTO MAIS COMPLICADO, MAIS BONITO EU ACHO!!!
Bj na bunda!
O corpo humano é uma caixinha de surpresas, já dizia Joseph Klimer.
Na verdade, ele dizia q a vida é uma caixinha de surpresas.
Não sei qual das duas frases acima é a mais acertada.
O que eu sei, é que ontem as coisas aconteceram como deve ser. Naturalmente.
Vcs meus queridos 5's leitores já sabem... é... vcs sabem tudo! Mas então?!
Vcs sabem que eu ando morta da cintura p/ baixo.
Tenho destinado meus órgãos sexuais apenas p/ as necessidades fisiológicas e olhe lá!!
Estava a beira de mandar Engraçadão p/ a Zona e aqui no meu tronco, meus amigos de chibata quase lançaram a campanha:
Avante Engraçadão rumo ao meretrício.
Ele se recusava...
Nem descabelar o palhaço ele descabelava. Aliás, o palhaço dele estava à mercê dos sonhos.
Assim, como a minha caixinha de surpresas, ex-perseguida, disputada, preferida... como queiram.
O problema começou na ocasião dos enjôos e se estendeu até Deus sabia quando. Só ele mesmo.
Meu casamento c/ o bofe em questão, sempre foi muito sexual. Aliás, todo o meu relacionamento c/ ele, q já dura 12 anos, foi muito pele, muito cama, chão, sofá, mesa, bancada da cozinha... enfim.
Só q ultimamente nada.
Antes ele fedia. Exalava aquele cheiro horrível, q só de pensar nem dá vontade de beijá-lo mais.
Depois passou, mas sabe como é, gato escaldado...
Cheguei a fazer um test-drive nele no sábado de Carnaval, assim, de ladinho, já saindo indo embora, mas não foi legal.
Nem teve beijo na boca e foi de manhã, q eu de-tes-to. Sou da noite zente!
Pois é. Aí começou o mutirão.
Minha cabeça não queria sexo, mas o corpo... esse... de maneira, q todos os homens q eu desejo secretamente começaram a me visitar.
Primeiro, foi o Matthew Fox, da série Lost...
Que Engraçadão não nos ouça, mas com esse rolou um beijinho e um sarrinho. Sabe? Aquela encostadinha?! Pois é. Mas tava tão desanimaaaaaaadaaaaaaa, q apesar de saber q era bão, não fui adiante e resolvi acordar.
Depois, exatamente nessa ordem, apareceu Gianecchini.
É meu povo! Gianecchini. Marília Gabriela q o diga!!
Antes de entrar nessa fase, digamos... morta, eu via as revistas de fofoca c/ Gianecchini e só pensava baixaria.
Ai se eu pegasse esse homem! Cruz-Credo, coitado dele. Eu ia fazer isso, depois aquilo, depois mais isso, aquilo outro e isso de novo
Só papo sujo. E ainda ficava c/ aquela cara de tarada q só de olhar, vc já sabe o q q o outro tá pensando!
Pois beeeemmm, Gianne teve lá em casa, no sonho. Tentou até me quebrar na idéia.
Estávamos numa festa e ele me dando mole (Putz!! Isso é covardia!). Aí, eu sentei ao lado dele, ficamos encostando as pernas, os ombros... sabe aquela encostada, q em situações normais de temperatura e pressão vc já fica molhada, amiga dona de casa?! Eu não mo-lhei!!!
Muito pelo contrário. Me deu uma puta vontade de fazer xixi e eu tive q acordar!!
Levantei, fui ao banheiro, mas pensando assim:
Porra Deus, se esse sonho continuar, eu prometo q estraçalho Gianecchini!!!
Voltei prá cama, mentalizei no sonho e ele voltou. VAI TOMAR NO CÚ, Q SE EU TIVESSE BOA ISSO IA ACONTECER?? DUVIDO.
E segue o diálogo:
GIANNE - Então Engraçadinha, eu tô aqui (c/ aquela voz linda q ele tem!!) só p/ resolver seu problema, pensa bem!
EU - É?? Fala.
GIANNE - Vc dá p/ mim, q de repente essa é a chave. (isso tudo ao pé do ouvido, q é p/ não ter escapatória... boca encostadinha no ouvido...)
EU - ... (C/ cara de tô sonhando!)
GIANNE - Vc dá p/ mim primeiro, q eu tenho certeza q depois vc vai conseguir dar pro seu marido!
EU - Pois é... de repente isso pode funcionar.
Acordei.
Aí dei prá sonhar c/ mulher. Desses eu não gostei nada. Sonhava c/ uma mulher me bulinando, mesmo assim não chegava ao orgasmo.
Terrível. Vamos pular esse.
Depois quem veio p/ o mutirão TREPA ENGRAÇADINHA, foi George Clooney.
Mas esse tem explicação. Eu vi um filme c/ ele naquela noite.
Foi estranho, porque a gente tava no metrô, só nós dois e ele imploraaaaaaaaaava p/ ficar comigo.
Daí eu deitava no colo dele (c/ o metrô em movimento) e sentia a rapa-dura. Ficava excitada e me segurando no ferro do metrô, me levantava.
Chegava c/ a boca perto da dele, roçava o nariz, mas não beijava. Só sentia os lábios roçando. Prá resumir, sacaneei o George a noite toda e não beijei, muito menos dei a caixinha de surpresas, ex-perseguida, disputada, preferida, necessitada e a mais querida do showbizz!
Aí teve uma outra noite q essa foi a mais doida de todas.
Sonhei c/ esse cara aqui:
No sonho, ele passava a língua na minha boca, me beijava (sabe aquele beijo c/ fome?!), depois colocava os dois dedos nélasinha e eu gos-ta-va!
Ficamos assim de putaria até minha hora de acordar. Eu acordei e o sujeito tava do meu lado na cama.
Fiquei feliz. (Q imbecil...)
Daí ontem, voltando p/ casa dentro de um táxi, completamente estragada, cansada, arrasada, resolvi jogar paciência no celular.
Não tinha música tocando no carro.
Sei lá o q aconteceu. Senti meus peitos entumescidos e fiquei imaginando aquelas mãos acariciando-os.
Depois fiquei imaginando eu chegando em casa e tirando a roupa p/ ele, depois sentando em cima dele e ... e... vcs sabem, e...
Pensei, será possível q eu esteja c/ tesão???
Pois estava. Estava de vestido e quando me dei conta, estava relaxadamente quase deitada c/ as pernas meio abertas, sabe?! Imaginando só putaria (caaaalma q o taxista era mulher - aliás, uma anta ruím de roda, mas vamos deixar isso p/ outro post!).
Conforme ia chegando, bateu a preocupação: Aonde eu vou trancar Pacotinho???
Pensei até em ter uma conversa séria c/ ele, tipo, papai e mamãe vamos nos trancar no quarto p/ termos uma conversa séria de adultos, mas... quando finalmente cheguei em casa, ele tava no MEU QUARTO VENDO DESENHO E NÃO QUERIA SAIR DE LÁ!!!
EU - Amoooor, vc tá vendo desenho aí??
PACOTINHO - É.
EU - Vc prefere ver lá na sala, na tv grandona??
PACOTINHO - Não. Quero ficar aqui mesmo. (Se jogando na cama e quicando)
Aí pensei... é!
Peguei minhas coisas p/ entrar no banho e chamei Engraçadão:
EU - Vem cá q eu tô precisando falar c/ vc.
ENGRAÇADÃO - Fala ué (o viciado em futebol)
EU - Vem aqui, entra aqui comigo.
ENGRAÇADÃO - Tááá, fala o q q é. Prá quê vc tá fechando a porta???
EU (retirando a boxer dele e caindo de boca)
ENGRAÇADÃO - Q q é isso?
Enfim... foi a melhor sensação dos últimos tempos.
Tive q me segurar, porque tava começando a gemer alto, daí Pacotinho chamou, depois veio bater na porta.
Não deu p/ ter orgasmo, lógico, mas foi tão bommmm...
Engraçadão falou q tava cagando, p/ ele parar de querer entrar e q eu tava tomando banho, daí ele não insistiu mais.
Depois, eu tomei um banho maravilhoso e até chorei um pouco.
Fiquei emocionada, porque não sabia quando sentiria vontade novamente, nem quando isso aconteceria, nem se isso voltaria a acontecer um dia!
Sacumé né?! Tem mulher q vai e não volta.
E eu andava de um jeito, q até quando a conversa entre amigas partiam p/ os detalhes sexuais, aquilo me soava tão estranho... era como se elas de repente começassem a falar outra língua a qual eu não tivesse acesso.
E pancante a parada, porque, logo eu? Q sempre tive cabelinho na venta?! Como assim, Batman?
Tô feliz.
Sem planos, simplesmente deixando acontecer.
Quando eu nasci, dizem q a segunda coisa q fizeram, logo após me aspirar, foi passar uma boa camada de óleo de peroba no meu rostinho de querubim!
Deu certo.
Hoje, eu ando balançando e remando, c/ minha cara-de-pau de um lado p/ o outro, sem o menor constrangimento.
Vcs, meus queridos 5's leitores sabem como ninguém, que eu estou em campanha.
Aquela ali debaixo.
Pois bem, até agora, choveram telefonemas de apoio c/ xingamentos de lingüajar tão baixo quanto meu, flores, pedradas, cartas-bomba.
Posso mesmo dizer q a campanha tá bombando!! E eu dando muita risada c/ isso. Uuuuuiii me divirto. Nóis si divéééérrrrdiii!
Aproveito como toda boa política, p/ contar algumas novidades: Tem duas pessoas queridíssimas q voltaram p/ o mundo blogueiro.
Uma, eu tenho o prazer de chamar de amiga há alguns anos. Ela freqüenta o mesmo tronco que eu de segunda à sexta, é sensível, tem bom gosto, adora segurar uma latinha de cerveja e entende a linguagem de desenhos animados dos anos 80 tanto quanto eu! É daquelas que também perde o amigo, mas não perde a piada. Solteira, fumante, liberada sexualmente, dona do seu próprio nariz e como toda boa carioca de sua idade, gosta de beijar muuuuuuuiiiiiito!!
Gente boníssima. Ela estreou seu blog-solo semana passada e todas as moscas cariocas, formigas, besouros, baratas e EEEUUUU inclusive, não perdemos um post! A bichinha tem aquele jeito de escrever leve, divertido, às vezes sério e outras hilááário. Ela?? É Lelé.
E por falar em bitch, ele tá de volta.
Sim. O mais gostoso, criativo, poposudo, vitaminado, excepcional, delicioso, magnífico, magnânimo e abeesoul-utoo da esfera bloguística... aaaaaaarrrf!!
Du.
Eu tenho duzentas e cinquenta mil razões p/ gostar do Du, mas não posso ficar aqui o dia inteiro falando nele, então vou resumir.
Ele é foda! Talvez nem saiba disso, mas ele é foda. Até quando não escreve porra nenhuma (q é o q ele mais gosta de fazer) ele é foda!
Se vc está puto, teve um dia ruím, não sabe se chuta o cachorro ou se fura o olho do vizinho, entre no Du (no bom sentido, claro!) q é diversão garantida.
Eu sou suspeita p/ falar, porque a-mo ele. Até Engraçadão às vezes é amarrado na cadeira e forçado a rir comigo. Ele não entende muito bem as piadas não, mas não tem problema. O q importa é q ele fica amarradinho na cadeira e amordaçadinho ao meu lado.
Well, voltando a campanha que é um sucesso de público e crítica. De crítica então...
Ontem, eu e Lelé fomos almoçar no Natural, logo ali no Catete.
Apesar de ser perto da Grória (aquele perto-longe!), fomos de Metrô. Saltando na estação, eu tive a felicidade (ou não) de me deparar c/ um pôster gigante falando do show do Keane. Putz. Tava ele lá e a banda. Garradinhos.
Eu não me contive. Tô grávida, porra! Soltei aquele gritinho adolescente esganiçado:
Keeeeeeaaaaaaannnnneeeee!!!!
E abracei o poster.
Óbvio, quem passava ficava olhando aquela mulher de barrigão, c/ os braços estendidos em cima de um pôster, levando o dedo indicador aos lábios, p/ em seguida tocá-lo nas bochechas do vocalista.
Well. Eu não me envergonho nem um pouco.
Quem acompanhou meu surto pelo Coldplay ano passado sabe. E olha q eu nem tava grávida!!
Quem acompanhou meu surto por A-ha este ano, por favor esqueça! Já passou.
Bom, o fato é q passaram duas estudantes c/ o uniforme da COMLURB escola municipal e ficaram me olhando c/ aquela cara, sabe?!
Oras, por q raios quando a gente cresce, a gente é obrigado a reprimir os sentimentos e impulsos escandalosos, só porque a gente é adulto e tá grávida?!
Eu não quero reprimir nada. Adoro os caras.
O Tom Chaplin,
vocalista da banda, apesar de ser alto, gordinho, c/ as mãos nas cadeiras esperando bolinho, é um excelente cantor, compositor e pianista.
Se bobear, ainda faz filho bonito! Por q raios eu tenho q passar em frente ao pôster dele e fingir q não vi?
Ou no máximo:
Lelé, olha que interessaaaante. É o poster do show do Keeeeeeeeeeeeeane! Aquela baaaanda saaaabe, q eu goooosto!
Ah vai tomar no cu!! Francamente. Essa sou eu? Me digam??
Pode até ser eu. Chapada de maconha. Mas não era o caso ali.
Então eu solto meeeeismo a periquita, grito meeeeeismo, bato palminha, dou fricote, cara!! Principalmente quando não posso dar dinheiro p/ ir ao show.
Por isso, meus amigos, queridos 5's leitores, a campanha continua firme e forte!
Excrusível, aqui no meu tronco, entrei em campanha também.
Teve um gringo q me pediu p/ arranjar uma sala de reunião p/ ele.
O prédio todo estava lotado, mas como eu sou foda e símbolo de humildade, consegui uma salinha no 5º andar.
Nessa vida, nada é digrátis, vcs sabem, de modo q já fiz propaganda do show p/ ele e disse q agora q tinha conseguido a sala, ele estava convidado a ir ao show comigo na sexta, ele pagando, lógico, míseros 200,00 paus, botei ele p/ escutar a música e ele ficou c/ aquele sorriso nos lábios, tipo ela tá louca!!! mas disse q pensaria a respeito.
Na outra mesa, uma alma super caridosa se prontificou a ligar p/ o tio q vem ganhando ingressos p/ ir aos shows do citibank hall, digrátis.
Até agora nada. Mas ele disse q se ligassem p/ ele oferecendo essa semana, q ele me daria.
Bicho, se eu consigo essa porra, seinão.
Acho q eu tenho um troço e Cotoco também.
Acho q eu invado o camarim gritando:
U-u let's get invade!! U-u let's get invade!!, que quer dizer em Português: U-u vamo invadí!! U-u vamo invadí!!
Já pensou a cara deles?! Hein, hein?!
Queridos amigos e queridas amigas!
Companheiros de jornada e companheiras. Leitores e leitoras. Meu povo e minha póva!!
Quero esclarecer antes de mais nada, q o post anterior, foi apenas uma catarse, no tocante à cara-de-aço do F.D.P do meu vizinho.
Eu não quebrei o carro dele (ainda) e por enquanto não pretendo quebrá-lo, q fique claro.
É q teve gente xingando a Srª. Dona Engraçada, me mandando telegrama, mandando aviões sobrevoarem meu teto c/ faixas q diziam INTERNEM ENGRAÇADINHA!!
Gente. Vcs acham meeeeiiismo q eu seria capaz????
Que eu agüentaria o peso da marreta??
Em termos de aguentar, vcs sabem q não tenho agüentado niev... q dirá quando o objeto é marreta!!
Fala sério, eu hein?!
Vcs tão vendo muito filme...
Pois é...
Tava eu aqui lendo meus mijados (sim, eu me amo!!) e tive uma brilhante idéia, quase inovadora!!
Vcs, q me acompanham q nem novela.
Siiiimmmm, vcs mesmos, meus queridos 5's leitores, leeeembram da campanha do Coldplay??
Nããããão?!
Hum.... (pensa Engraçadinha, peeeensa!)
Whatever, foda-se, a campanha deu meio certo.
Sim, eu digo meio, porque ganhei o CD, mas copiado.
Foi bom, ainda não comprei o original, muito menos o DVD, mas isso é futuro.
Minha mais nova doença agora é...
é...
é...
Ziimm meuz gueridozzz!
O Keane é uma banda Inglesa (é... descobri q minha última encarnação não foi na França, mas na Inglaterra - sou quase uma britânica mesmo, de linguajar baixo, claro, mas britânica), que mais do que guitarras, usam e abusam do piano.
Quem não gosta de Keane, bom sujeito não é!!
E agora, eu estou sofrendo muito dessa doença. Sofrendo por demais.
Principalmente, depois q eu descobri que eles farão um showzinho aqui no Rio, mais precisamente no Citibank Hall, nesta sexta feira, dia 20 de Abril de 2007, a não sei que horas e eu não comprei meu ingresso até agora.
Os impecílios são muitos. Sim... eles existem.
1 - Que Cotoco quando nascer vai precisar de um berço caríssimo da Abracadabra e de maneira nenhuma vai poder dormir por cima do Ingresso q eu terei comprado p/ o show do Keane.
2 - Que c/ o peso dessa barriga, eu jamais em tempo algum, poderei ir de pista. Pois é. A idade pesa, a barriga pesa, a cara-de-pau pesa, de forma que só posso ir de sofá. E o sofáááááá, custa a mixaria de R$ 200,00. Eu disse R$ 200,00. Só...
3 - Até tenho esse dinheiro, mas se eu insistir em gastá-lo c/ isso, voltamos ao problema número 1. E esta ação, implicaria ainda, no problema de Nº. 4.
Ichi, q eu tô usando muito esse recurso hoje!
Bão, o pobrema de número 4 é o seguinte.
Se eu pegar a grana e der no show. Veja bem, eu não vou necessáriamente sair dando no show, mas o dinheiro seria empregado p/ esse fim e não a xereca como algumas mentes podres pensaram, que fique muito claro!!!
O pobrema é q Engraçadão quebraria meus 32 dentes, mais o meu dedo polegar da mão direita, q já é torto!
Ele já disse q não vai nem fodendo, nesse tal de SKYNI (lembram??), até me deixaria ir sozinha contanto que fosse digrátis.
Daí, eu tive a brilhante idéia inovadora, de lançar mão da campanha:
É muito simples participar.
Basta q vc entre no blog, deixe um comentário até quinta c/ seu endereço de e-mail, que nossa produção fará contato c/ vc.
Daí, basta trocarmos uns dedinhos de prosa, eu deixo o número da minha conta corrente p/ VOCÊ, querido leitor fazer o depósito, claro! Quer moleza?!
E já na segunda feira, seu nome, seu link, sua pessoa, ganhará um sorriso no capricho.
Os dentes não mudaram muito, mas a minha barrigaaaa. Nuuuooooossssa quaaaaaaaaaaanta diferença!!
Bããão é isso.
Simples não?!
Eu não gosto de ficar lançando mão desse recurso, mas como vcs sabem, o blog é meu e eu mando nessa porra!!
Então... 1, 2, 3... tá valendo!
Eu tenho um vizinho, q nem sei como é a cara dele, sabe?!
Só sei q ele tem um carro grande.
É um daqueles carros grandes, com bunda, na cor cinza metálico?!
Então?! No prédio q eu moro, tem G1 e G2 e nós costumamos deixar aquilo que chamamos de carro no G2, porque tem um um rampão e vcs sabem, gente ruim de roda, tem medo de rampão!! Daí, sempre tem vaga sobrando.
Ao contrário do G1 q não tem rampa e é onde geralmente ficam todos os carros de velhinhos, recém-motoristas e viúvas-ruím-de-roda. Ou não-viúvas mesmo.
O que o ocorre, é que toda vez que chego à noite de carro, tá lá o carro do vizinho, cinza metálico c/ bunda ocupando duas vagas.
Ele não coloca o carro naquelas vagas de parede, mas naquelas q ficam soltas no meio da garagem, q fazem 4 quadradinhos no chão.
O féla, sempre deixa o carro fodão entre 2 vagas, tipo assim!
Isso realmente me deixa indignada, porque, oras, no contrato reza q cada apartamento tem direito a 1, eu disse 1 e repito p/ ficar claro U-MA vaga de garagem!! Enquanto o filho de uma puta mulambenta, enfia a porra do carro dele, ao invés de no olho do cú, em 2, eu disse 2 e repito 2 vagas!
Acontece q aquele dia eu cheguei sozinha e atacada.
Não tinha nenhum motivo aparente p/ chegar atacada, mas sabe aqueles dias q vc fica atacado e gosta??
Vc sai de casa, pega o metrô e aquele povo mal educado q entra no vagão e vai te levando, aquele homem q finge estar dormindo e não cede o lugar preferencial p/ o idoso ou p/ a gestante e aquele filho da puta q peida no vagão, mas faz cara de q não foi ele, te deixam atacados???
Pois então!!! Eu estava atacada e estava gostando. De maneira q peguei o carro na rua da creche e me dirigi p/ casa s/ Pacotinho.
Sim, era noite, mas o moleque não ia sair naquele momento.
Então eu ia estacionar na minha vaga de sempre e dei de cara c/ as vagas da parede ocupadas.
Dei ré e me deparei c/ aquele carro cinza metálico c/ bunda estacionado em duas vagas. Estacionei ao lado.
O porteiro estava no horário de lanche e não haviam câmeras, nem escondidas ali.
Finalmente, poderia realizar meu sonho. Abri o porta malas e tirei lá de dentro aquela marreta q derruba parede!
Apesar de vcs meus queridos 5's leitores estarem ouvindo S.O.A.D neste momento, a música q eu ouvia em meus ouvidos, era a 5ª sinfonia de Beethoven.
Sim. Foi música p/ os meus ouvidos o som da marreta baixando no vidro pára-brisa, na lataria, na lateral, na lanterna, enfim. Tudo c/ L foi quebrado.
Nessas horas, não aparece nenhum filha da puta como testemunha, vcs sabem, e me valendo disso, me escondi nas escadas, liberando antes a dita cuja pela lixeira. Sim, eu estava de luvas!!!!
Fiquei um tempo ali e como uma cobra cascavel-surucucu-sanguinolenta, me esgueirei porta adentro do apartamento.
Silêncio.
NA REUNIÃO DE CONDOMÍNIO
Foi feita uma reunião de condomínio com o propósito de se instalarem câmeras nas garagens, já q o bandido-quebradô não foi pego!
CONDÔMINO 1 - Mas os senhores tem q entender q estamos sob ameaça!! Isso só pode ter sido obra de um membro da comunidade!!!
EU - Meu caro Sr. vizinho eu discordo veementemente. Se fosse obra de alguém da comunidade, haveria algum tipo de latrocínio, o Sr. há de convir! Mas nãããão. A troco de quê eles pixariam na lateral do seu carro, PORCO FILHO DA PUTA, RUÍM DE RODA sem levar absolutamente nada?? O Sr. por acaso ficou devendo na boca??
CONDÔMINO 2 - Eu concordo. Mais câmeras a essa altura, geraria mais um custo extremamente alto...
ENGRAÇADÃO - E desnecessário, já q o q as câmeras captam não é gravado.
CONDÔMINO 1 - Pois é... mas eu não renovei o seguro e agora estou sem carro e p/ consertar o estrago... quem vai pagar??
EU - (aHAUHAUAHUAHUAHUAHAUAHUAH!!!! SE FODEU!!!! Rindo por dentro) Não diga Sr. Fulano?? Puxa que tristeza. Mas... o Sr. estava devendo a boca??
CONDÔMINO 1 - Nãããããããoooo. Não sou de me envolver nesse tipo de coisa e de mais a mais. Aquele cheiro de erva q eu sinto quase toda noite, não é do meu apartamento!!! Eu juro!!!
Nesse momento todos se entreolharam e um silêncio estarrecedor invadiu o recinto.
Resolveu-se então todo mundo entocar seu rabinho entre as pernas, não instalar porra de câmera nenhuma e esquecer o ocorrido.
E eu ... UUuuuuuuuuhhhuuuuaaaaaaaaaa - saí incólume do meu ataque.
E aí Engraçadão??
Q q vc achou??
Já posso quebrar o carro daquele filho da puta de verdade agora, hein? Hein? Heeeiiin????
Vc imagina que vai ter um domingo de Páscoa no mínimo normal, mas como pode?
Se o programa do dia, vai ser visita a casa daquela que te pôs no mundo?
Não, não pode ser um domingo normal, muito menos tranqüilo.
Não me deixa nem um pouco feliz constatar q minha mãe, como tantas outras q tiveram filhos na mesma década (a de 70), está surtando.
Não sei o q houve c/ as mães daquela geração. E ouso aplicar o plural, porque em conversas, soube que não é só a minha.
Existe uma inversão de papéis.
Elas não lidaram bem c/ a adolescência das filhas, elas não souberam lidar muito bem c/ o casamento em crise, elas não souberam lidar bem c/ a separação e agora, não estão sabendo lidar c/ a velhice.
Eu me pergunto: Será q vou ser assim depois q meus filhos crescerem?
Sei que não. Não porque escrevi uma história totalmente diferente.
A minha mãe diria que, lógico, eu tive o marido que ela não teve. Concordo e discordo.
Concordo que tive apoio do meu, mas discordo, porque não disperdicei nenhuma chance por falta de coragem.
Aquela q me pôs no mundo, talvez nunca batesse bem do pino.
Faltou coragem p/ ousar. Talvez, ela fosse esse furacão desgovernado q aparenta ser agora, durante toda a sua vida, mas por medo das convenções, abafou o vento enquanto pôde. E agora, só resta essa ventania patética.
Patética é a palavra.
Tudo q ela buscou na vida, foi canalizado por algo q nunca teve. Iiiiiih! Compliquei.
Tipo assim (vou explicar bem facinho agora cara!):
Não teve um casamento perfeito? Então, canalizou toda sua energia p/ a faxina. Dando uma importância tão grande a faxina, q a casa deveria sempre ficar brilhando. Quando seria muito mais fácil, sair distribuindo a perereca, como gesto de caridade.
Tá bom! Peguei pesado.
Até porque, dar, emprestar ou levar a perereca p/ passear, na minha antiga casa, era algo terminatemente proibido.
Vamos pular essa parte e nos concentrarmos logo na neurose da vez.
Sabe aquelas pessoas que adoram Caras e assistem religiosamente o programa da Ana Maria Braga?
Nããããããoooo. Mamy não assiste mais a esses programas. Quanto a revista, deve ler quando vai ao salão. Mas o q se vê nessas revistas??
a) Gente Rica? Siimm.
b) Róberts de toda espécie? Siiimmm.
c) Coroas de 60 anos se casando c/ caras da minha idade??? Siiiiiiiiiimmmmmm.
Querem exemplos? Ana Maria Braga, Susana Vieira...
Aí uma criatura, q não tem dinheiro nem uma cabeça legal lê esse troço e resolve tomar p/ si aquela realidade. E não adianta vc tentar abrir a cabeça da criança c/ uma serra elétrica p/ botar lá dentro juízo, porque ela desistiu de tê-lo.
Esta é a sensação que tenho. Tudo o q ela condenou até hoje em termos sexuais, está dizendo que quer p/ si. É triste, porque... a gente vê a involução da pessoa. Ou pior! Não vê felicidade na vida dessa pessoa nunca.
Antes, era fechada p/ o mundo. Quase não saía, condenava quem buscasse diversão porque a vioolêêênnnncia...
Condenava quem dava a perereca em caridade, porque é piraaaaanha...
Só freqüentava festas de familiares, ia ao seu terreiro preferido bater cabeça, vivia p/ a casa...
Agora?
Agora, botou mega hair no cabelo, está tão magra quanto Gisele - a Bündchen - mas sem bundchen, lógico! Ela nunca teve muita mesmo...
E só fala de homem e sexo. Só fala, não faz.
Mas fala demais. Só fala nisso. O tempo todo. E toda frase mal completa, ela tem o dom de transformar em duplo sentido. Patético.
E não venha apresentar p/ ela, um corôa de sua idade!! Isso não!
Afinal, ela tá gatinha! Por isso quer um gatinho. Siiimmm, q saiba dançar o zuki e tenha barriga tanquinho.
Caralho! Por q meu Deus?
Eu sugeri q ela comprasse um vibrador p/ ir treinando, mas ela se recusa. Ela gosta mesmo é de sexo verbal ao q parece. Talk, talk, talk... just talk!
Pegou um DVD dos bichinhos p/ mostrar ao Pacotinho. Olha só q lindo!!
Quando começou a música, era funk carioca do mais alto quilate. Não sei como a Tati Quebra Barraco não fazia parte do seu set list.
E botava a mão no joelho e dava aquela reboladinha!
Pára o manicômio q eu quero descer!
Eu quero saber cadê aquela mulher de olhar terno, q me punha nos braços c/ candura no olhar.
Eu quero saber, cadê aquela mulher q me apresentou Elis, Rita Lee, Gil, Jackson Five, Steve Wonder, Glória Gaynor e a Disco dos anos 70.
Ela tem de estar em algum lugar, escondida debaixo de tanto trapo q cobre essa tchutchuca q rebola o popozão, requebrando até o chão!
Não desmereço seu caráter limpo, nem seu bom coração. Isso foi preservado.
Mas essa pomba-gira q baixou naquela mulher q se perdeu, tem q subir e logo.
Antes q ela se dê conta do ridículo e caia na mais funda deprê.
Não, não quero ver esse dia.
Sabe, eu não tenho preconceito de casais de idades díspares. Eu não tenho preconceito contra os gays de qualquer tipo.
Eu não julgo quem faz plástica, desde q seja algo p/ melhorar sua auto-estima, não c/ o propósito de arrumar um homem! Não com o propósito de competição.
Eu não aceito bem, a falta de senso e de medida. É... não sei lidar bem c/ isso, admito.
Eu teimo em não aceitar a maldita ignorância.
É o meu mal.
Ontem foi engraçado. Quer dizer, na minha casa, depois dos calmantes, é engraçado todo dia.
Mas foi mais um daqueles dias musicais, no qual eu fui a DJ.
Tá bom!
Confesso.
Equanto o sonho dourado de Engraçadão é monopolizar todos os aparelhos de TV, sintonizados num só canal - Sportv, eu sou detentora do controle remoto do som.
Isso tudo é balela diante da voracidade de Mr. Pacote. Sim. Eleeee. O Pacotinho de mi corazón!
Ele é quem manda naquela porra lá.
É desenho, é música, é o cacete A4.
Vamos começar por partes então:
Parte 1 - EU E ESSE MEU NOVO VÍCIO CHAMADO IMEEM.
Tá foda!! Minhas músicas da máquina, foram quase todas pro caralho.
Não agüentava mais ouvir as mesmas coisas. E olha q não tenho poucas, hein?! Mas o fato é q tinha enjoado. E com essa nova ferramenta, é só jogar o nome do artista q se quer e ter acesso a todas as músicas postadas pelos imeemmaníacos. Simples assim. Tanto que eu queria as duas novas do Evanescence e foi lá q eu consegui. No roubo. Roubo esse mais q normal e permitido. Como não dá p/ baixar música de lá p/ o seu PC, nem gravar CD pirata, as pessoas pegam umas das outras. Quem não deixa pegar é cuzão!!
Parte 2 - NO MEU SUPER GINECOLOGISTA
ELE - Levaaanta GORDA!!
EU (piscando os zóinho)
ELE - Entra GORDA!! Alá! Parece uma gorda levantando!!
EU - Olha o respeito, hein?!
Tempos depois...
EU - E sua hérnia? Melhorou.
ELE - Ahan!
EU - Sabe?! Eu tava pensando... e se vc procurasse uma nutricionista p/ ver o lance do pe...
ELE - Ó se tu continuar c/ esse papo eu vou já te mandar tomar no cú!
EU - Ah querido, eu não gosto. Mas sério! Seu pesinho pena pode piorar o estado da hérnia, né?!
Não sei porquê, mas rapidinho ele mudou de assunto?!
Parte 3 - MR. PACOTEE, O CANTOR
Eu fui buscar meu gostoso na creche ontem e logo deu 19h. No rádio do carro não entra A Voz do Brasil nem fodendo!
Daí q eu saquei minha super fita K7 (não me sacaneiem!!!) c/ uma música do Jamiroquai, por acaso esta q vcs, meus digníssimos 5's leitores estão ouvindo.
Quando de repente, no refrão, Pacotinho lá do banco de trás me solta:
MR. PACOTEE - Doo, doo-doo-doo, daa-daa-doo, daa-daa-dooonoooow!
Caraca! Eu fiqueiestarrecida. Ele cantava a plenos pulmões! Sem o menor embaraço.
Depois parou no meio e perguntou
MR. PACOTEE - Mããe? Quem tá cantando? Mãe, por que ela não tá fazendo Doo, doo-doo-doo, daa-daa-doo, daa-daa-doooaaaww, agora??
EU - É o Jamiroquai meu filho...
MR. PACOTEE - É ele ou ela?
EU - É ele. Ele não está cantando o refrão agora! (pronto, prá quê???)
MR. PACOTEE - O q q é refrão?
EU - É quando ele canta aquela parte q vc gosta.
MR. PACOTEE - Mas porque a voz dele é fina?
EU - Porque é assim, meu filho. Quando ele fala, não é fino, mas quando ele canta é.
E seguiu ele c/ a cantoria desenfreada, vestido de coelhinho da Páscoa e se comportando como um coelho, franzindo o nariz, como se tivesse farejando algo, c/ as duas mãosinhas juntas ao peito e pu-lan-do. Siiiimmm, meu povo. Eu disse pu-lan-do.
Algum espírito de coelho baixou naquele garoto, porque quando ele entrou c/ as orelhas e a performance de coelho, parou a farmácia.
As pessoas se apaixonam de imediato. Q q eu vou fazer?!
Daí, quando virava menino de novo, engatava no refrão do Jay Kay.
Ah! Ainda tem essa! Perguntou o nome do cara, idade, CPF, carteira de vacinação... e eu dando a ficha.
Daí que chegamos em casa e eu, viciada como sou, resolvi mostrar meu acervo de Jamiroquai p/ ele ficar satisfeito.
Eu também sou chata prá caralho, né?! Um garoto de 4 anos por mais q goste de música, não vai ter saco p/ ouvir os 3 CD's q eu tenho. Fora o q roubaram, q eu hei de recuperar. Mas valeu!
Ele ficou dançando e cantando o refrão dessa música até cair no sono esgotado ao lado do pai, tentando assistir ao jogo do Flamengo.
E eu fiquei lembrando daquele Free Jazz em que fui, no MAM, assitir ao show e cantar junto todas as músicas c/ o nariz práticamente no palco.
Foi realmente um dos melhores shows da minha vida, empatando c/ D2. Jay Kay é muito foda! Ele canta, dança, interage, veste a camisa do mengão no palco e ainda aperta mas não acende agora! Sou fã mesmo.
Além do que, seu som é suingado, é música de preto e o cara consegue misturar até o indigesto Digeridoo e fica bom. Isso é q nem avaianas de pau! É coisa linda de Deus!!
E por isso Pacotinho gosta, lógico! Pacotinho também é preto.
Jay Kay é preto também. Só que por dentro.
Aliááááásssss!!!!
O Flamengo é tão bão, tão bão, q na metade do segundo tempo, entrou numa de ensinar aqueles pernetas do Maracaibo como se faz gol e marcou contra.
O q salvou, foi que se redimiram no final e fizeram Flamengo 2 x 1 Maracaibo.
Tá pensando o q???
Isso é q é time bão, cumpádi!!
Feliz Páscoa.
