CHUPETA: USE COM MODERAÇÃO

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No post passado falei sobre alimentação e muito fugazmente toquei no assunto da chupeta como forma de auxiliar na introdução de novos alimentos na vida do bebê.

Como mãe de primeira viagem, nos idos de 2002, tinha a certeza que amamentaria, se assim o universo permitisse e me desse leite. Era certo que amamentaria até antes dos dois anos do bebê, não tinha certeza absoluta quanto ao uso da chupeta. E creiam, estava mais inclinada a não usá-la.

Já mencionei o Superpediatra e o quanto ele foi importante na minha vida e na da minha família. O mais bacana dessa relação, é que cortou o cordão umbilical dos três, deu dicas preciosas presencialmente ou por telefone, apoiou nossa família até quando estava de férias e sempre nos mostrou um lado prático e menos dramático da vida. Eu optei por ser uma mãe mais easy going, que uma mãe neurótica, dramática... minhas neuroses estão mais ligadas à educação e obediência, do que o estado de saúde deles, que graças à Deus, posso me considerar abençoada.

Segundo fonoaudiólogos, o mito da chupeta não é simplesmente um mito. A maioria esmagadora é contra o uso da chupeta por um período prolongado, tanto no que diz respeito ao tempo em que a criança usa diariamente, quanto aos anos de uso. Criança que chupa a chupeta mais que o devido, usa a sucção de forma indevida. Coisa que a amamentação é a grande responsável em proporcionar (não a chupeta), estimulando músculos faciais, responsáveis pela mastigação, desenvolvimento da fala e respiração.

Voltando a minha experiência pessoal, fui apresentada à chupeta tão logo me vi com um recém nascido nos braços. Na verdade, ganhamos algumas já no chá de bebê, coisa que na época, dei uma olhada com certo desdém... Nada como aquele período de terror, chamado adaptação, quando o bebê vem pra casa e a gente pensa que vai enlouquecer, para mudarmos alguns valores.

Superpediatra ao saber que Pacotinho pretendia ficar agarrado no peito quase o tempo todo, sem dar tempo pro meu peito encher de novo, mandou que eu desse a chupeta. Diante dos gritos histéricos do recém-nascido, sugando dois seios murchos praticamente secos, não vi outra alternativa, a não ser empurrar a chupeta.

Cardíacos saiam da sala, peguem seus remédios, calem as entidades protetoras dos direitos dos bebês. Cenas fortes virão nas linhas abaixo.

Pacotinho ODIOU a chupeta. Ele cuspia, eu dava de novo, ele cuspia, eu dava de novo e assim foi. Confesso, segurava uns segundinhos em sua boca, evitando que ele cuspisse ou chorasse, até que ele desistiu e ficou com ela na boca.

Verdade, fiz tudo isso com o coração apertado, com a consciência apontando seu dedo inquisidor na minha cara, me sentindo até uma mãe escrota. Por fim, joguei a culpa de lado. Eu não daria outro leite que não fosse o meu, água era dispensável, e olha que apelei para a água na chuca e ele rejeitou da mesma forma, por fim, a chupeta foi a grande salvadora da pátria. Pacotinho era aquele tipo de bebê que mamaria até vomitar, engasgar, ou ficar pendurado ali para sempre. Ele não dava a chance de me recompor, de o peito encher. Literalmente, ele teria gostado de fazer meu peito de chupeta e isso é muito comum em bebês que não a usam (fazer o peito da mãe de chupeta, ao invés de mamar quando tem fome - comigo não, violão!). 
Acontece que já ali comecei a discipliná-lo, portanto segui algumas regrinhas:

• Enquanto bebezinho, a chupeta só era usada quando o bebê a procurava, se mostrava irritadiço ou com sono. Nunca substituí mamadas nos horários certos, carinho, afago ou colinho pela chupeta;
• Na hora de dormir, todos os meus filhos cuspiam a chupeta quando entravam em estágio de sono profundo;
• Quando maiores, a chupeta só era usada na hora do soninho da tarde e da noite. Como foram cedo para a creche, a instituição também estimulava atividades sem chupeta para somente usar este recurso na hora da soneca;
• Desde pequenos, meus filhos usavam uma chupeta por vez, embora tivéssemos outra guardada para o caso de perder a primeira. Dona Miúda chegou a ter seis chupetas de uma vez, porque não raro fazia o truque do desaparecimento, então ao encontrarmos, a guardávamos sem que ela soubesse da existência das outras cinco;
• O mesmo Superpediatra nos deu uma meta para tirarmos a chupeta da criança, que aos três anos, nenhum deles poderia estar portando uma chupeta, ou seja, todos pararam de chupar antes dos três anos. Seguimos à risca.

Ainda que tenha tido experiências felizes com a chupeta na criação dos meus filhos, reconheço que se trata de um vício paterno e em alguns casos, um sofrimento na hora do afastamento. 

Pacotinho deixou a chupeta prestas a completar três anos e como meninos não são dados ao drama, usei do recurso da falta de dinheiro para não comprar a chupeta que perdeu. Conforme foi perdendo, não repúnhamos o estoque e justo no dia da última, eu me recusei a pagar R$ 5,00 (ou menos) com cartão de crédito. Pacotinho reclamou e choramingou por cerca de duas noites, quando geralmente ele pedia a chupeta. Já ficava o dia todo sem ela nessa idade. A creche também ajudou encorajando-o a contar sua experiência aos outros coleguinhas, o que o incentivou a bancar o corajoso, bater no peito e dizer: EU NÃO CHUPO MAIS CHUPETA! Realmente, ele passou para outro nível social em sua vidinha.

O Sr. Cabeça de Bolinha foi o mais guerreiro dos três. Estava doentinho na ocasião e tinha o péssimo hábito de morder as chupetas até rasgá-las. Ele começou a fazer isso bem depois dos dois anos e a frequência com que comprávamos chupetas começou a aumentar drasticamente. Não estava nos nossos planos investir na Bolsa de Valores, muito menos em chupetas. Então demos um ultimato que caso ele mordesse a próxima, ficaria sem chupeta. Não lembro bem, mas acho que ele ou estava para completar três anos ou tinha acabado de completar. Fato é que ele mordeu a chupeta, se deu conta do rombo e tomou a iniciativa de jogá-la fora por conta própria. Segurou a onda legal, não chorou, não pediu mais e contava todo orgulhoso pra geral de seu grande feito. Esse também entrou para o grupo seleto dos que largaram a chupeta com orgulho.

Dona Miúda já foi outra coisa. Mulher-> separações = drama. Quem orquestrou a separação da chupeta foi a madrinha dela, sem meu conhecimento. Elas haviam feito uma combinação secreta e quando fui pegá-la na casa da dinda, a galega já veio sem o acessório. O problema, é que minha filha quando vai para a madrinha quer se fazer de forte e quando desce, perto dos pais, não dá conta das próprias escolhas. Moral da história, fiquei duas semanas ouvindo choro e chorando MUITO, junto. A tormenta só passou, quando eu saí do estado de pena para o estado de mãe que faz o que tem que ser feito. 

Ela não tinha três anos ainda e faltava um bom tempo para fazê-lo e isso me dava muita dó. Sentia que ainda não era o momento, porque não fui eu quem conduziu a situação. Então seria mesmo pena da pequena, ou o choro era mais um inconformismo por saber que essa decisão deveria ter sido conjunta? Fato é que não voltei atrás. Não colocaria tudo a perder e quando finalmente me acalmei, depois de muito papo com a dinda me acalmando, pedindo forças, consegui deixar de drama e foi essa tranquilidade que fez minha filha parar de pedir pela chupeta na hora do soninho da tarde, ou quando se visse contrariada. Duas semanas depois.

Então eu recomendo sim o uso da chupeta, desde que se saiba administrá-la e ter a consciência de que seu uso é periódico, não permanente. 
Com chupeta a fórmula é simples: mais qualidade, menos quantidade.

Fonte: Sseção Vida e Saúde - Site Paran@shop

SEU FILHO SE ALIMENTA BEM?

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Esse post não é Publieditorial

O maior calcanhar de Aquiles de dez entre dez pais (que se importam...) é a preocupação com a alimentação dos filhos. De que forma fazê-los comer alimentos saudáveis e largar das gordices a que as crianças são tentadas todos os dias?

Alimentação também faz parte da educação, desde a mais tenra idade do bebê. É isso mesmo. Faz parte de uma boa educação alimentar, dar o peito nos primeiros momentos em que o bebê sai da barriga da mãe. O leite materno tem tudo o que um bebê precisa para se desenvolver física e emocionalmente, mata a sede, sacia a fome, estreita os laços com a mãe, além de ser muito prazeroso para ambos. Não é novidade.

Só que à partir do sexto mês de vida, outros alimentos devem ser apresentados à criança, ainda que ela esteja habituada a mamar no peito. E é aí que começa a saga para transformar aquele bebê, numa criança que se alimenta bem e que aceita toda uma variedade de alimentos que serão oferecidos. Cabe aos pais conduzir esse momento de forma a tornar a criança aberta a novas propostas. E de que maneira se faz isso? Simples, novamente a gente veste a capa da persistência e da força na peruca!

Depois do suquinho de laranja lima coado, a bananinha amassada será o passo natural. O suquinho geralmente vai bem. Eu que tive três filhos, não os vi recusando, já que a laranja lima é bem docinha, no entanto reconheço que cada caso é um caso. Deve haver algum bebê que odeie suco de laranja e ninguém melhor que o pediatra para orientar o que apresentar como substituto. 

No caso da banana, a persistência entra com tudo. Geralmente os bebês cospem. E aí vem aquela vontade de sair correndo e dar o peito (nesse caso, o caminho mais fácil), mas não. Tem que insistir. Amassar bem a bananinha com o garfo e ao introduzir a colher na boca da criança, antes que ela faça careta, a gente põe a chupeta. Esse método é infalível! Ah, mas seu filho não chupa chupeta... bem, apelando para a criatividade, compraria uma daquelas colheres emborrachadas que não machucam a gengiva do bebê e deixaria o objeto mais tempo na boca (por favor, não enfiem na garganta), para deixar o bebê saborear e sugar o alimento junto com a colher. Dali a dois ou três dias, o que se vê é o bebê abrindo um bocão sem tamanho para a banana. Ele acostuma. Depois de uma semana, virão outras novidades: maçã raspadinha, mamão amassado e pera, uma a cada semana, onde todo o processo deverá ser repetido. Não desespere! Persista, afinal, você já passou por isso antes.

Mais tarde, é chegada a hora do alimento de sal e aí vem o pulo do gato! Comida de sal, nunca, jamais em tempo algum, deverá ser passado no processador ou liquidificador. Nós mães, não devemos passar nossas neuras e nojinhos pros filhos. Ainda que a gente deteste cenoura, ou batata doce, nossos filhos têm o direito de conhecer e aprovar esses alimentos. De que maneira? Enquanto são pequenos, a sopa receitada pelo pediatra após cozida, será passada no espremedor de batatas. Isso fará com que os legumes fiquem em pequenos pedacinhos. Conforme os dentinhos comecem a aparecer, o espremedor será substituído pelo garfo, então a sopa será amassadinha, com pedacinhos maiores de legumes e seu filho terá a sensação da mastigação na boca. Vale a careta da mamãe ensinando a mastigar!

A persistência e a coerência devem ser as grandes aliadas na hora da alimentação. Se a criança recusar a comida, é proibido substituir alimentos por biscoitos, iogurtes ou doces. A mensagem que se passa quando se oferece esses substitutos, é que a criança está sendo recompensada por não comer e isso a gente não quer.

Aqui em casa, sempre deixamos claro, desde que eram bebês que se não comessem, ficariam com fome. Porque às vezes é normal a criança não estar a fim de comer. Isso acontece conosco que somos adultos, por que não haveria de acontecer com eles? No entanto, é importante deixá-las cientes de que a hora da refeição é sagrada e insubstituível, por isso, não é nada demais guardar a comida e oferecê-la mais tarde, tão logo a criança apresente sinal de fome. E funciona.

Quando maiores, na idade da manha, essa regra deve ser mantida, ainda que seu filho abale as estruturas do prédio aos berros, como se você o estivesse enforcando. Não se abale com escândalo. Deixe chorar e seja enfática (o): "Depois da comida eu te dou o biscoito. Agora é hora do almoço! Ou do jantar."

Adotando essas regrinhas, consegui que meus 3 filhos se alimentassem apropriadamente. A Dona Miúda ama tomate, come salada, brócolis (pede pra cortar miudinho), todo o tipo de sopa, quiabo e o que mais oferecermos. Quando ela recusa algum alimento pela aparência, eu prometo a ela que se provar e não gostar, eu não forçarei a barra. E ela prova. Dificilmente recusa e quando isso acontece, sou obrigada a manter minha palavra, pois com quatro anos, ela já tem o direito de ter um paladar diferente do meu. Mas no geral, come de tudo. O Sr. Cabeça de Bolinha quando vê brócolis grita alto e bate palmas: BRÓCOLIIIIIS! Já Pacotinho que está crescendo e começando a apurar o paladar para comidas mais junkies, às vezes faz careta para legumes. Quando isso acontece, eu repito a célebre frase:

- Se não comer sua refeição, não vou te dar mais nada!

E ele come tudo. Ainda que me peça para colocar pouco. Ok, isso pode.

Quem me ensinou essas técnicas, foi o super pediatra deles. São regras simples e realmente funcionaram. Crio três crianças saudáveis que se alimentam bem, não correm o risco de obesidade, dificilmente adoecem (graças à Deus) e quase nunca ficam resfriados. 

O Super Pediatra, não é de hoje, vem me preparando para o dia em que eles não queiram comer nada. Ele diz que é normal ao menos um dia na vida da criança, ela não sentir fome. Felizmente, isso nunca acometeu nenhum dos três. 

É claro, no caso daquelas viroses brabas, onde a criança tem febre, fica prostrada, ou evacuando, essa rigidez deve ser posta de lado e o que ela comer está valendo, ainda que seja um biscoito ou iogurte. O que não vale são pais permissivos, com preguiça de ter  trabalho, fazer as vontades das crianças, transformando-as em filhos igualmente preguiçosos na hora de se alimentar e futuros mal acostumados, achando que estão no comando. 

Não tenha medo de ser rígido. A saúde dos nossos filhos não tem preço. É questão de educação, persistência e coerência. Não à toa, nós pais somos chamados de responsáveis e não o contrário.

MINHA FILHA QUER SER MODELO, E AGORA?

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Respondendo à pergunta acima, trata-se verdadeiramente de um dilema. Eu mesma não saberia o que fazer, mas posso ajudar às mamães que estão passando por isso com meu  exemplo de vida.

A Dona Miúda desde muito novinha, cresceu com lentes profissionais apontando pra ela. A bichinha ficava numa creche no alto da Comunidade do Borel, cuja filha da dona é fotógrafa e sendo refém  da gostosura da Miúda, quase que diariamente tirava fotos. 

Minha pequena foi pra lá aos 5 meses e todos os momentos foram registrados. Quando sentou-se, quando fazia mesversário, quando engatinhou, toda suja de bolo, andando, batendo palminhas e por aí foi.

Mais tarde, quando a Miúda já tinha certa consciência corporal, começou a fazer poses para as lentes e se recusava a ser fotografada com celular ou câmera pequena. Ela só queria as objetivas. Só faltava pedir tele-objetivas! Impossível essa minha filha. No entanto, eu nunca forcei nem corri atrás de uma agência de modelos, já que nos meus sonhos, eu é quem sustentava a família, não ao contrário. Era realmente conservadora nesse ponto. Até que...

No final do ano passado, ela foi descoberta pela Mega Models na saída da escola e convidada para fazer um book, bem como fechar um contrato de dois anos com a agência. Encurtando a história, até porque já a contei aqui no blog, fiz uma vaquinha entre amigos e familiares e fechamos com a agência. 

Dona Miúda ainda não fez nenhum trabalho significativo, mas já foi incluída em alguns castings, cujo destino está sempre na mão dos clientes, portanto, saber lidar com nãos é imprescindível. É uma carreira de nãos. Hoje, a própria agência está custeando um workshop para formar seus modelos, já que a gama de trabalhos está aumentando. 

Embasada nesse conhecimento, listo abaixo dicas importantes para os papais que pretendem iniciar seus filhos nessa carreira árdua, que é o mundo fashion:

• Pontualidade - Modelos nasceram para esperar e muito embora crianças tenham um timing curto, ainda mais os pequenos, prepare seu filho para chegar nos lugares ao menos meia hora antes e se prepare para além do chá de cadeira, levar frutas, biscoitos, sucos, água e um brinquedinho. Vale levar livro de histórias para matar o tempo. Não esqueça de avisar ao pequeno previamente que demora mesmo. Eles (o cliente) podem atrasar o quanto quiserem, o modelo NUNCA, já que comportamento também é pré-requisito.
• MAMÃE, DEIXE SUA ANSIEDADE EM CASA! - Crianças são verdadeiras antenas. Elas captam a ansiedade dos pais, portanto, de preferência não conte a elas sobre a fase eliminatória dos castings. Vida de modelo é feita de espera e nãos. Se você não sabe lidar com isso, então não coloque seu filho nessa vida. É um mundo extremamente cruel com modelos e mães. A dica é simples, quanto maior a criança, mais ela pode saber o que se passa. Se for pequenininha, não vale a gama de informações.
• Investigue a agência - Antes de fechar negócio, é importante que se investigue aonde você está se metendo, já que charlatões estão usando o nome de agências sérias para ganhar dinheiro em cima dos desinformados. É normal exigirem um book quando se está começando a carreira, mas se a criança já possuir um, cujo material é de qualidade, então é possível negociar o uso desse material. As grandes agências costumam aceitar book de outras grandes. Use a internet e o telefone a seu favor, pesquise e ligue para a matriz. Se informar exaustivamente antes de fechar negócio pode poupar muita dor de cabeça depois.
• Dê àdeus às gostosuras - Uma coisa que me chamou atenção nesse workshop, foi a forma como os organizadores se referiam a certos alimentos. Fiquei assustada, claro, mas ao reparar ao meu redor, a maioria das mães presentes estavam visivelmente bem acima do peso. Então foram categóricos quanto a hambúrgueres (só uma vez por mês), refrigerantes (só aos domingos) e biscoitos recheados ou chocolate (NUNCA, faz mal para a pele). Felizmente, já adoto essas medidas em casa, mas em relação ao chocolate e biscoitos, temos que ficar atentos, já que apesar de pouco, nunca para crianças na idade da Miúda é quase impossível. Adolescentes têm realmente que cortar chocolate do cardápio, para não aumentar a incidência de espinhas.
• Seja realista e persistente - Olhe sua criança, ela tem chances reais de ser bem suscedida na carreira? Existem crianças que nasceram com o dom de desfilar e fotografar, sua criança é assim? Felizmente hoje em dia, as agências abrem um leque generoso que engloba negros, mestiços ou traços orientais, mas nem sempre foi assim. Quantos mais loirinho do olho azul, melhor, lembra? Hoje vale mais a branca com cabelo cacheado ou a negra com cabelo de índia, que um par de olhos claros, não que este não tenha sua vaga garantida. O que quero dizer, é que quanto mais eclético melhor. O mercado finalmente entendeu que moramos numa aldeia global, portanto, a mistura é bem vinda, graças à Deus!
• Crianças multitarefa - Assim como o mercado demanda profissionais que fazem várias coisas ao mesmo tempo não é de hoje, o mundo fashion precisa de crianças multitarefa. Então se seu filho além de fotografar bem sabe desfilar, atuar, cantar ou representar, suas chances de ser aceito num casting são maiores. As emissoras de TV recorrem às grandes agências, por isso a necessidade de preparo. Não estou dizendo para você colocar seu filho em tudo que é aula de canto ou dança. Muitas vezes as próprias agências preparam seus modelos, só que se o seu filho já tiver algum talento extra, isso facilita as coisas. 
• O Book é o seu melhor amigo - Em se tratando de modelos, o book é a extensão de seu corpo, ou seja, aonde quer que vá, leve o book consigo. Seja na própria agência, seja numa entrevista com o cliente ou casting, leve seu book. Em casos de modelos maiores, anote suas medidas (busto, comprimento, quadris, etc). Na indústria ganha mais credibilidade quem sabe mais. Mamães, fiquem atentas!

No mais, é lembrar aos maiorzinhos que já compreendem certos assuntos, que se trata de uma carreira árdua, que requer disciplina, persistência e muita paciência. Os nãos são normais e não significa que ele não é bom. Tenha isso em mente. Às vezes, o comportamento dos pais derruba os próprios filhos. A terrível pecha de "mãe de modelo" existe e destroi carreiras, portanto, saiba confiar e ter calma. Se seu filho for aceito, seu telefone vai tocar não importa onde você se encontre.

A própria Dona Miúda é uma que ensaia, mas não estreia. Então estou tendo que aprender a lidar com a ansiedade de não vê-la entrando numa passarela por ser muito pequena e envergonhada. Dizem suas professoras da agência, que longe de mim ela tem muito potencial e faz tudo direitinho, portanto, eu não devo pressioná-la pedindo que desfile. Basta deixar o barco correr, que ela própria será autocrítica a ponto de querer fazer como os colegas.

Oremos.

SEU FILHO PRECISA DE TERAPIA? CONHEÇA LUDOTERAPIA

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ESSE POST NÃO É PUBLIEDITORIAL!
 

Um dia, por causa da Psoríase que o Sr. Cabeça de Bolinha começou a apresentar no dedinho, eu me vi forçada a ler textos acadêmicos sobre terapia infantil e acabei descobrindo que se tratava de uma doença psicossomática. 

Você sabe o que é isso? 

A grosso modo, são doenças de fundo emocional. 

Uma grande verdade. Eu já havia tentado de quase tudo para fechar a ferida no dedinho que ora cicatrizava, ora voltava a abrir. Afinal, sabia que Psoríase não tem cura. Numa das passagens, constava que o tratamento da Psoríase deveria ser acompanhado de terapia, além do tratamento tópico, ou seja, cuidados no local do ferimento.  Assim começou a busca por um profissional que pudesse atendê-lo e com a ajuda da escola das crianças, consegui a indicação de uma Psicóloga cuja especialidade era Ludoterapia. Mas que raio é isso de Ludoterapia? 

Elementar meu caro Watson, se você quiser aprofundar, esse site aqui vai te ajudar, mas na minha linguagem for dummies é mais fácil. Te explico. É psicologia para crianças dos 03 aos 12 anos, no entanto, de forma lúdica (o nome vem daí). Através da brincadeira, com jogos, desenhos, colagens, pinturas, o psicólogo tem condições de avaliar a criança por meio de comportamento, sentimentos, bem como se há indicação para pais ou terapia familiar.

No nosso caso, Sr. Cabeça de Bolinha levava o irmão para a sessão por vontade própria e nossa querida terapeuta apontou a necessidade de Pacotinho fazer sessões individuais também. Sr. Cabeça de Bolinha nunca apresentou o desejo de levar a irmã mais nova, o que foi respeitado por nós. 

Na ocasião não colocamos Pacotinho de imediato, contudo, com a mudança radical das escolas, achamos apropriado ele também ter sessões. Como se trata de um pré-adolescente a sessão é um pouco diferenciada da do irmão menor. Inclui jogos, bate papo, leitura de livros e muito esclarecimento, já que Pacotinho está bem na fase dos questionamentos.

Existe uma coisa em terapia que é o enfrentamento, né? Geralmente é nessa hora que os pais correm. As pessoas querem que o terapeuta conserte seu filho, mas não querem ser consertados. 

Aqui não é bem assim que a banda toca. A gente enfrenta a cada quatro semanas aproximadamente. Já teve choradeira, tiro, porrada e bomba. Já teve conotações de terapia de casal, coisa que gente como eu, que odeia uma DR, evitava a todo custo. Mas é bom, sabia? Conhecimento é sempre bom. A gente se torna seres humanos melhores à medida que vai se conhecendo melhor, sem contar que eu e marido ficamos mais unidos desde então. 

Sem contar que a nossa querida terapeuta já me tirou de algumas sinucas de bico por telefone. Me orientou muito em situações de stress, onde me via com vontade de esganar as crianças (quem nunca?) e acabava ligando pra ela pedindo socorro. Foi ela, a Drª Rosana Turlão que me ensinou REPETIÇÃO, PACIÊNCIA E PERSISTÊNCIA (multiplica por 3, já posso me rasgar toda?). Palavras chave na tarefa de educar filhos.

Então qual o propósito de uma criança fazer terapia? No nosso caso, foi por meio da doença, depois por meio da dificuldade financeira. Mas morre aí? Claro que não.

Crianças que passam por problemas de separação; crianças que apresentam um baixo rendimento escolar; aquelas que têm um dos cônjuges muito ausente; as que são extremamente abastadas com uma realidade muito distante da maioria da população; as que têm contato com a fama muito cedo... as que sofrem abusos de todo tipo e infelizmente isso existe de sobra; as crianças que apresentam histórico de violência na escola; fora os problemas de ordem psicológica que são evidentes, dentre tantas outras indicações.

Partindo da premissa que nós pais não somos perfeitos, que erramos com eles muito embora tentemos o melhor diariamente, a terapia vai ajudar a criança a se conhecer melhor, a adquirir segurança, a entender as diferenças familiares e por fim se sentirem amadas, porque saberão que seus pais estão de mãos dadas lhes dando autonomia para caminhar. 

A terapia dá isso a criança. Por meio da brincadeira, eles aprendem coisas que nós simples pais mortais nem sempre conseguimos ensinar. O barato da terapia é a visão neutra sobre as coisas e diferentemente da sua ou da minha visão, é salutar, dentro de valores éticos e educacionais.

Mas não adianta fazer terapia e na reunião de feedback correr. Ou ainda, pai ou mãe não levar as crianças às sessões, delegando esse "fardo" a terceiros. Faz parte do tratamento, a criança sair da sala e ver um dos dois esperando por ela. Nesse momento, o sorrisão da criança mostra o quanto estar ali para ela é importante. Eles se sentem cuidados.

Depois de quase um ano e meio fazendo Ludoterapia e faltando a pouquíssimas sessões, a Psoríase do Sr. Cabeça de Bolinha deu um descanso. Descobrimos nesse meio tempo, que a culpa que eu sentia em relação ao nascimento da Dona Miúda acabava por passar insegurança a ele, no entanto, não era esse o problema central. Que nada! Esse problema era muito mais meu que dele! O que mais afetava esse menino era a mania de perfeição. É um extremado perfeccionista e levava a sério demais esse negócio de querer ser o melhor em tudo. 

As atividades físicas que ele fazia no SESC e que teve de parar, por conta da mudança na gestão esportiva, vieram também atrapalhar as coisas. Antes, ele nadava duas vezes por semana e com a mudança, crianças abaixo dos 7 anos ficaram a ver navios. Então, esse tempo ocioso prejudicou os sentimentos dele, ainda que de uma maneira inconsciente. Não fosse a terapia, jamais teríamos descoberto, afinal, a vida com sua rotina de rolo compressor nos atropela e a gente não se dá conta de certos detalhes.

Hoje, os meninos fazem atividades ao longo da semana, além da terapia. O Sr. Cabeça de Bolinha está numa escola bem grande, onde pode jogar futebol quase todos os dias e aos sábados, é conhecido como Jojô do Agogô na Bateria de Jovens Surdos patrocinada pela TIM, no Centro Municipal de Referência da Música Carioca, projeto esse que terei o grande prazer de mostrar pra vocês aqui no blog.

Por tudo isso, a Ludoterapia nos ajudou e eu sou uma defensora, pois acredito que amor e cuidado, vem de dentro para fora. No coração e na cabeça. 

Fonte:

Definição de Ludoterapia, site Psychs. 

Drª. Rosana Turlão - Ludoterapia e Psicoterapia - Tel.: (21) - 98181-8511

Posts sobre Psoríase Infantil neste blog: Post 1 e Post 2

FILHOS E FOTOS: O PERIGO QUE AS REDES SOCIAIS REPRESENTAM

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Para pais orgulhosos, nada mais gostoso do que postar fotos dos pimpolhos nas redes sociais, certo?

Eu então, não sou um bom exemplo. Sempre apaixonada por fotografia, com a chegada de Pacotinho tenho o costume exibir a tríade onde quer que estejam,  fazendo coisas simples ou complexas, desde o café da manhã no dia a dia, até nossos passeios bacanas ou viagens.

Saibam que esse comportamento exibicionista não é muito indicado. É que a gente está acostumado a acreditar que os seguidores a qual chamamos de amigos são amigos verdadeiros, mas a realidade é que nem sempre são amigos chegados vibrando a favor. Muitas vezes, são conhecidos sem laço afetivo ou mesmo, nem tão apaixonados por crianças. Em se tratando de pais zelosos, não necessariamente paranoicos, todo cuidado é pouco, já diziam nossas avós.

Por isso, posto a seguir alguns cuidados básicos for dummies, que devem ser levados em consideração a fim de expor com moderação nossos pequenos. 

Se é que isso é possível, em tempos de alta exibição da vida privada!

• Foto e GPS - Muita gente esquece que hoje em dia, esse recurso disponível em nove entre dez smartphones muitas vezes está acionado e além da foto do pimpolho, você entrega de bandeja a localização de onde sua criança se encontra. Lembre-se, malucos e pedófilos estão sempre de olho, ainda que você não acredite! Portanto, desabilite sempre que for postar a foto no calor do momento. Aplicativos como o Foursquare ou Swarm entre outros, são uma pegadinha (eu inclusive) para os pais desavisados e heavy users;
•  Meu filho é lindo até tomando banho - Pois é, com a chegada do primeiro filho, ainda mais em se tratando de meninos, cujos pais têm orgulho da ferramenta do pequeno (e acredite isso é comum), fatalmente pode-se cair nessa armadilha. Levando-se em consideração que existe gente ruim na rede mundial e boa em criar montagens, esse tipo de foto deve ser evitado a qualquer custo. Além de expor a criança, ninguém quer atrair a atenção dos pervertidos, certo?
• Seu filho e os amiguinhos - A não ser que os pais dos amigos estejam de acordo, em se tratando de crianças bem pequenas, é importante que os pais saibam que você está fotografando e deseja postar nas redes sociais. Com o consentimento do responsável, você pode inclusive marcar o pai do amigo na rede social ou enviar uma cópia, caso este seja adepto apenas da vida real. Checar antes é imprescindível, afinal, ter dor de cabeça futura por descuido é totalmente dispensável.
• Fotos engraçadas podem constranger - A gente às vezes pega um flagrante do filho num momento divertido, posta nas redes sociais e esquece que os amigos dele podem estar vendo e pior, podem constrangê-lo no ambiente escolar. O mais acertado é evitar. Se seu filho pede para não postar, ouça. Tem gente que só espera um bom motivo para fazer bullying na escola. Vamos ouvir o que nossos filhos pedem. 
• Foto do seu filho em alta qualidade - Em tempos de viral e memes, qualquer foto fofinha do seu filho em alta, pode se transformar no próximo viral amanhã. A gente não se dá conta, mas estamos trafegando pela rede mundial de computadores. Uma vez lá, o termo "perdeu alemão" está valendo, por isso, é bom ficar alerta antes de tornar um arquivo desses público. 

Existem uma série de outros cuidados que devemos tomar ao criar um perfil nas redes sociais. Em caso de crianças maiores, cuja força gravitacional que a puxa para o Facebook é muitas vezes maior que o nosso desejo de deixá-las criar um perfil na rede, é válido criar esse perfil junto com ela e filtrar os acessos de amigos, assim como os de amigos de amigos. Vale também ensinar a postar para grupos restritos, bem como monitorá-la a cada postagem, marcando-a como seu melhor amigo.

No caso do Facebook, fiz isso com Pacotinho e a cada postagem que ele faz eu sei o que ele anda disseminando, assim como dou conselhos para que não seja rude, preconceituoso na rede ou ofensivo. Faço questão de lembrá-lo que professores, amigos, parentes e conhecidos estão atentos ao que ele faz, portanto, nem toda piada é boa para ser compartilhada.

Caso vocês queiram se informar mais acerca dos cuidados com fotos e filhos, esse post aqui é bastante interessante e dá mais outras seis dicas sobre o tema. 

SOBRE MENINOS E PALAVRÕES - PODE OU NÃO PODE?

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A cena é típica. Você está em casa varrendo a sala, as crianças espalhadas pela casa naquela confusão habitual de casa com mais de dois filhos; de repente você bate o dedinho do pé na quina da cadeira de madeira, o coração aperta, os olhos se enchem de lágrimas,  o dedinho lateja tanto, que parece que vai sair do pé e antes mesmo de se dar conta, você solta um vigoroso "puta merda!" - ou similar. 

Alguns, como eu, pediriam desculpas, outros mais espertinhos deixariam passar batido, não despertando a atenção da criança para seu próprio mal feito. Tenho minhas razões. 

O tempo passa, você está no supermercado, seus filhos discutem por algo corriqueiro e o mais novo solta um vigoroso puta merda, velho conhecido seu. Na mesma hora, você corre os olhos pelo mercado, procurando o buraco mais próximo para se esconder. Não há tempo para isso. A culpa te faz sentir vergonha, ao passo que te lembra quem foi que iniciou todo esse processo e para não ficar mal diante da sociedade, claro, você chama atenção da criança, porque né? É seu papel educar. 

A maioria esmagadora das crianças não têm ideia do que significa os palavrões que a gente fala. E explicar o significado deles, mesmo para uma criança de 7 anos, dá arrepios na espinha dos pais. Então, como lidar com essa sinuca de bico?

Eu não fui criada com palavrões e assumo, assim que entrei na adolescência, desandei a falar como forma de me autoafirmar no meu grupo da escola, embora as meninas não fossem tão desbocadas quanto eu.

Ao nos tornarmos pais, tanto eu quanto Engraçadão combinamos de maneirar os xingamentos. Deu certo com Pacotinho, deu certo com Sr. Cabeça de Bolinha até a chegada de Dona Miúda. Digamos que nossa rotina familiar tenha ficado meio explosiva criando 3 filhos e com certas privações, de dois anos para cá. Então o meu controle com a boca suja, confesso de vez em quando deixa a desejar. Ainda assim, os meninos que são maiores, entendem que não devem falar palavrão em casa, nem na escola. Eles sabem que quando estão entre amigos, em seu grupinho sem adultos perto, um ou outro palavrão pode escapar. Mas nunca devem falar palavrões diante da professora, dos mais velhos ou mesmo diante de nós, pais, em sinal de respeito. Eles sabem que palavrão em boca de criança não é algo bonito de se ver.

Eles também são proibidos de se xingar, ou mesmo mandar um ao outro calar a boca. Aqui, os irmãos devem manter uma relação de respeito sempre. Nós exigimos isso, embora eles testem nossa paciência de vez em sempre.

Em caso de crianças menores, entre 2 e 4 anos é impensável deixar que se torne um hábito falar palavrão. Um dia Dona Miúda falou um que nem lembro qual foi e nós tivemos uma conversa franca.  Disse a ela que uma menina linda e educada como ela, não poderia falar palavras feias. Que isso não combinava com ela. 

Pois a Miúda pareceu entender. Pediu desculpas e prometeu não falar mais aquilo. De fato, ela nunca mais xingou.

O Sr. Cabeça de Bolinha por ser perfeccionista, prefere seguir à risca o que eu digo, portanto, mesmo quando me vê soltando um ou outro nome feio, me repreende. Daí o meu pedido de desculpas. Só que ficar pedindo desculpas sem mudar de atitude não cola. Crianças precisam de exemplos e que eles venham dos pais. Com o caráter em formação, não fica nada bem os pais pedirem uma coisa e fazerem outra. O exemplo nesse caso é tudo: Digo uma coisa e sempre faço outra, não vale!

Esse final de semana, os dois meninos foram comemorar o aniversário de um amigo de longa data. A mãe do aniversariante organizou uma festa do pijama em casa, onde juntou um total de 7 meninos, que ficariam sábado e domingo por lá. Como a faixa etária era entre 10 e 11 anos e o único mais novo era o Sr. Cabeça de Bolinha, é natural que falassem palavrões. A própria mãe do aniversariante só fez uma exigência, que era a de que não gritassem no apartamento e pelo que soube, os palavrões rolaram soltos. Nada muito descabelante. Só os clássicos. Mesmo assim, meu filho do meio ficou incomodado e frequentemente chamava atenção dos garotos para que não xingassem. 

Já em casa, conversei novamente com ele sobre o assunto. Que deveria respeitar os lugares onde estivessem pessoas mais velhas, seus pais ou professores e principalmente as regras da casa de alguém. Se a mãe do aniversariante não se sentiu incomodada com o comportamento dos meninos, ele deveria ter deixado pra lá. Expliquei que na idade de Pacotinho, é natural que os meninos xinguem de leve. Que inclusive na sua própria escola, os meninos de seu grupo se comportavam assim e ele assentiu. 

Acredito que educação vem de cada família. Umas acreditam ser inadmissível que seus filhos falem palavrão, outras, não acham grande coisa que seus filhos xinguem. 

Aqui, preferimos ser coerentes com a nossa maneira de ser, desde que os meninos aprendam a respeitar o ambiente em que se encontram, bem como as pessoas que os cercam. Não tenho direito de dizer que a educação que estou passando é a melhor, no entanto, tenho obrigação de ensinar o valor do respeito a cada um deles.

Fontes: Crescer em Família - http://crescer.globo.com/edic/ed75/03a04.htm

Uol Mulher - http://mulher.uol.com.br/gravidez-e-filhos/noticias/redacao/2014/03/19/falar-palavrao-pode-ser-forma-de-a-crianca-pedir-mais-atencao.htm

CONVIDADA DA SEMANA: *MAMÃE ANÔNIMA - QUEM TEM MEDO DO LOBO MAU?

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Enfim chega uma fase na vida do seu filho que o “doce” e a “bala” já não são mais um problema para os dentes de leite, mas um bicho papão muito mais perigoso. E neste momento que os primeiros passos, aquela disciplina que você impôs (ou não) vão se fazer presentes e conduzir esse caminho. 

As crianças crescem (é só imaginar que nós, os pais, um dia também fomos crianças) e os perigos aparecem. É claro que estou falando das drogas. Longe de mim querer levantar qualquer bandeira, mas eu sempre preferi me manter longe até do cigarro. Sou asmática, alérgica e, extremamente pão dura. Não consigo admitir para mim mesma torrar meu dinheiro com algo absolutamente inútil e nocivo. Mas o pânico tem ainda um motivo mais concreto: vai que tenho aquele organismo pronto para se viciar? Não posso perder minha vida, meu tempo, na sarjeta, tentando sair de onde não deveria ter entrado. 

É claro que sempre tentei passar essa neurose para o meu filho. Programa de TV com penitenciarias mostrando traficantes? Olha, Gustavo. Outro mostrando a Crackolandia? Olha bem se isso aí é o que você vai querer para tua vida! Fui hereditariamente e sem vergonha passando a ideia adiante. 

Acontece que, muitas vezes, aquele monstro que estava de baixo da cama vem te assombrar, do nada, a luz do dia. No último final de semana estava eu em uma festa de família. E lá estava meu filho e um primo (um ano apenas mais velho) conversando com outros primos que são da “minha idade” e já perderam a vida e muito dinheiro em clínicas de recuperação – que eu nunca entendi bem pra que, se sempre voltam ao mesmo ponto de partida como se fosse possível sair dessa com os mesmos hábitos, amigos, lugares, etc – quando meu ouvido, sempre alerta, flagra o diálogo: 

- Um dia vocês vão experimentar... Você sai do chão... he he he!

Eu poderia descrever o que foi o diálogo que seguiu daí, mas reúne mais palavras de baixo calão, ofensas e verdades guardadas há anos, do que propriamente um discurso que possa ser transcrito. Em resumo, coloquei meu filho, o primo, a prima mãe dele e as outras duas crianças dela dentro do carro, junto com minha mãe, não sem antes acabar com a festa.

- Nunca vai se esperar que o aliciamento de menor vá acontecer dentro da sua família, embaixo do seu nariz - Eu esbravejava no carro. 

Ao que diante daquele ódio, Gustavo vira para mim e diz:

- Mãe, você não confia na educação que me deu? Hoje você estava aqui, mas não vai poder me defender do lobo mau sempre. Meu vício é tecnologia e olhe lá. Preciso de dinheiro pra jogar... E isso é um barato, tá ligada?! 

De imediato voltei lá no início do post. A vida inteira demonstrei que não se pode gastar com o que vai te prejudicar, nunca ele me viu envolvida mesmo com as drogas lícitas. É... Ele só tem 14 anos e tudo pode mudar (o telhado é e sempre será de vidro), mas esse foi até aqui a maior sensação de trabalho bem feito que já tive na vida. Se eu posso dar um conselho de mãe? Dê bons exemplos. As crianças copiam. 

*Esse post foi feito por uma grande mãe e amiga. Seu nome foi preservado para garantir a privacidade da família.

 

MAMÃE ESTÁ IRADA - COMO SE CONTROLA A RAIVA?

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Com a entrada de Pacotinho na adolescência, na verdade, pré-adolescência, só dá ele aqui no blog. A gente pouco se desentende, é verdade, só que aquela pretensão que se sabe tudo, é algo que realmente me tira do sério. Mais do que qualquer outra coisa, é meu calcanhar de Aquiles, gente que não experimentou quase nada da vida ter opinião formada sobre as coisas. E hoje eles praticamente nascem sabendo, pois sim...

Já era motivo das minhas discussões com minha irmã mais nova, pois tínhamos uma diferença de idade gritante e pelo visto, ainda vou passar por isso pelo menos umas três vezes, fora o Facebook, que está cheio de especialistas em todo o tipo de assunto, com embasamento zero.

Estou escrevendo no auge da raiva. Aliás, estou escrevendo para não pegar a cabeça dele e tacar na tela do laptop até afundar o nariz. 

Ah... mas mães não podem sentir isso? Como não? Está escrito aonde? 

Olha, esse tipo de sentimento não diminui o amor que eu sinto, muito menos me faz pôr em prática o que digo, no entanto, eu preciso botar isso pra fora de alguma forma.

O motivo de toda essa ira foi o bendito trabalho de pesquisa que a escola passou. A disciplina é música e a relação dele com a professora já não anda boa, justamente por ele querer copiar os mal feitos da turma. 

É daquelas professoras esquisitas que apresenta um distúrbio obsessivo-compulsivo, tornando-se alvo de chacota para a turma inteira. Depois de uma advertência tomada, porque Pacotinho sismou de se meter na história alheia, ao invés de focar no trabalho que tinha de ser feito em sala de aula e não fez, ele ficou arrasado. 

O próprio Engraçadão que foi à escola assinar a advertência constatou que é daquele tipo de professora que não segura muito as rédeas da própria turma. Não importa. Ele tem ordens nossas de ficar invisível em sala de aula e está ciente de que a professora com TOC ou sem TOC, é autoridade máxima dentro de sala e ele lhe deve respeito. 

Muito bem, combinamos em reverter essa imagem negativa, já que ela pegou implicância mesmo, tirando uma ótima nota no trabalho que ela passara. O problema, é que quando chega a hora de fazer o tal trabalho, a preguiça e o caminho mais fácil falam mais alto. Pacotinho não quer se esforçar. Ele quer se jogar nos braços da Wikipedia, copiar tudo e entregar. Claro, eu protestei, mesmo ignorando o fato de que ele tenha que se virar sozinho, indiquei um site onde a fonte era mais confiável e onde ele encontraria informações diferenciadas. Como estava todo enrolado, eu passei os tópicos para ele pesquisar, já que clamava insistentemente pela minha ajuda. 

Então, no site que eu havia indicado, ele se intimidou pelo tamanho do texto e porque não aparecia mastigadinho como na Wikipedia. Daí, Pacotinho foi às lágrimas. Reação normal de quem está fazendo as coisas contra a própria vontade. Apesar dos meus argumentos de que essa fonte não era muito confiável, ele não saía do lugar. 

Tempo perdido. 

Para piorar, ele falou a palavra mágica, motivo da minha ira: "Você não quer deixar eu fazer do meu jeito!"

Eu deixei. 

Me lembrei dos vários textos que li sobre educação e autonomia. Me lembrei que esse conceito era disseminado inclusive na creche que ele frequentou, de que o trabalho é deles, acertando ou errando. Então  me recolhi a minha insignificância e fiquei ruminando minha raiva no teclado. 

Ontem também assisti ao hangout da Sam junto com outras mães blogueiras e a psicoterapeuta Natércia Tiba Tiça respondendo a diversas questões acerca da criação com carinho. 

Na adolescência, o bicho pega mesmo e a linguagem é outra. Então usei a técnica do recolhimento e o deixei fazer o trabalho como queria. Espumando, claro!

Mais tarde, na sala da Analista (é, voltei de com força!), a discussão foi abordada. Lógico, estava mega fresquinha ainda e eu me dei conta que ando projetando meus medos em Pacotinho. Aliás, não raro eu faço isso com eles. Tenho tanto medo de que eles se percam na indecisão como eu, que acabo cobrando mais que o necessário. Não chego ao ponto do EXAGERADAMENTE, porque muitas vezes eu os ouço e volto atrás como foi o caso. No entanto, mamães, é importante ficarmos alertas quanto às nossas neuroses. Essa neurose de que ele deveria pesquisar onde eu queria, do meu jeito, não ajuda em nada. Até porquê, Pacotinho em nenhum momento não estava NÃO FAZENDO A TAREFA. Ele só queria fazer com os próprios dedinhos. Tudo o que eu deveria fazer era supervisionar mesmo, quem sabe ajudar clareando que tipo de tópicos ele poderia pesquisar e só. 

E a dó? Apesar de toda a raiva (minha) Pacotinho detesta ficar brigado comigo. Então veio pedir desculpas, veio tentar quebrar minha cara de capeta, veio todo manso tentar fazer as pazes. E sabe o que acontece? Eu consegui dizer como me sentia. 

Consegui dizer que eu estava muito zangada, que não havia em mim um botão de liga-desliga capaz de desfazer o bico, mas que isso iria passar e já na volta da escola ele me veria com outra cara. 

Deu resultado. 

Estamos de bem. Dessa vez fui eu quem pediu desculpas, pra variar com lágrimas nos olhos (pois é, sou mãeTEIGA) e disse a ele que quero que tenha foco nos trabalhos escolares e seja capaz de poder realizar os próprios sonhos por meio dos estudos. Ficamos bem.

Ainda assim, ele está 4 dias de castigo pelo tsunami que deixou no banheiro após o banho e não arrumou.

A ESCOLA PÚBLICA - VILÃ OU HEROÍNA?

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Como já contei outro dia, faço parte de um grupo de mães no facebook, onde é possível trocar algumas ideias, conhecer mães blogueiras e participar de discussões sadias acerca da maternidade - dores e delícias Ltda.

Lá, eu pude conhecer uma mãe que criou o filho em escola pública, a Débora Domingues e pôde trocá-lo recentemente para a particular, o que em situações normais de temperatura e pressão, seria aplaudida de pé pela comunidade. 

Infelizmente, não foi essa Coca-Cola toda. Como se trata de uma mãe atuante, pôde perceber diferenças gritantes entre uma e outra, e cogita fazer justamente o caminho inverso. Retirar seu filho da particular e colocá-lo de volta na Pública. Seria simples, não fosse a pressão da família, das outras mães da escola particular e da sociedade em geral.

Não é de hoje, existem escolas e escolas e profissionais bons e ruins trabalhando em ambas.

O exemplo dos meus dois meninos está aí pra provar essa máxima.

Sr. Cabeça de Bolinha foi parar numa escola muito bem recomendada. Daquelas públicas que quando há greve de professores, eles não param. É uma escola imensa, com atividades bem compatíveis a idade dele (7 anos) e na medida do possível, mas é fraca em termos de atividades extra-curriculares. Os dirigentes da escola é que são bastante rígidos em relação às próprias normas. Por exemplo, não toleram atraso de forma alguma, tanto na entrada, quanto na saída. O Sr. Cabeça de Bolinha apesar de adorado, um dia ficou do lado de fora por eu ter escolhido um caminha infeliz e engarrafado. Felizmente, eu podia ficar com ele, mas imagina se eu trabalhasse? Teria de faltar o trabalho?

Então essa falta de negociação, me faz pensar que estão ali mais por obrigação cumprindo horários rígidos, que por amor à profissão. Inclusive, essa fama já é conhecida até em outras escolas da região.

Se ano que vem tiver oportunidade na escola de Pacotinho, pedirei transferência sem piscar. Quanto ao ensino, eu realmente não tenho do que reclamar.

A escola de Pacotinho é um achado. Ela visa a meritocracia e está acima da média do IDEB, já tendo sido matéria em jornais de bairros, pelo sucesso dos alunos.

Esse ano, Pacotinho ganhou uma bolsa de Inglês de 3 anos do IBEU, onde duas vezes por semana, chega mais cedo para estudar. Semana passada mesmo, premiaram os melhores 15 alunos da escola, com um curso na SOS Computadores e novamente Pacotinho foi contemplado. 

Eventualmente fazem passeios e fazem parcerias com ONGs que fornecem bolsas de estudo em universidades e colégios de expressão no Rio, cujo critério é a participação do aluno, notas altas e bom comportamento, fator que também reprova.

Portanto, a melhor coisa que eu fiz, apesar de todo o sofrimento, foi colocá-los para viver essa experiência na escola pública. Mas só isso não basta. A gente dá um duro danado aqui em casa com eles, fazendo apostilas para que estudem todos os dias e não deixem a peteca cair. Pois às vezes eles se acomodam. 

É muito comum ver pais e mães colocando os filhos na escola, relegando o fator educação a terceiros. Eu era assim também. Quando trabalhava, todos três ficavam no integral e era muito cômodo nem ter que mandá-los estudar. A fase de adaptação aconteceu quando parei de trabalhar e agora, com o pezinho na adolescência, está bem difícil. Ele tem muita preguiça de estudar, então é um trabalho diário de não desistir dele. Não deixá-lo esmorecer, desmotivar  (O Sr. Cabeça de Bolinha nasceu responsável e perfeccionista, então não precisa ser mandado). Afinal, ter responsabilidade com os nossos filhos, é prova do nosso amor e amor plantado é felicidade colhida.