Avenida Q - A Missão

Tá bão, tá bão, tá bão!
Vcs meus queridos 5's leitores não estão vendo tudo dobrado! Não, não, não.
Vocês não encheram a cara de pinga e depois de duas semanas entraram aqui e eu deixei de atualizar.
Muito menos estou ficando gagá e estou postando tudo de novo-ao-mesmo-tempo-agora (se bem q isso pode realmente acontecer!).

Eu vou falar novamente sobre Avenida Q e será um prazer imenso fazer lavagem cerebral nas vossas pessoas descerebradas!
Sim... porque prá entrar aqui e ler-me... seinão hein?!

A moça que me convidou da outra vez, me mandou outro email.
E eu crente q ela ia dizer q meu post foi sensacional-maravilhoso-vitaminado, q eu seria convidada pelos diretores para escrever minha própria peça teatral sobre o show do Keeeeeaaane... aaarrfff!
Não.
Ela estava me convidando prá assistir à peça pronta.
Aaaaaahnnnn!
Avenida Q de grátis e injeção na testa, só não vai quem é ruim da cabeça ou doente do pé não é meeismo?!
Acertados os detalhes de dia, horário e custo zero (siim, sou preta, classe média em ascenção à estratosfera - pero no mucho! - e barraqueira), botei Engraçadão debaixo do sovaco teóricamente e decidi assistir tudo de novo.

Nada como ir ao teatro de verdade. E a vantagem, é que pela segunda vez, vc capta coisas que passaram despercebidas da primeira.
É igual a ver filme várias vezes!
Plataforma q já é no Leblon, sendo que o Teatro Clara Nunes fica na Gávea, mais exatamente no Shopping da Gávea. Mais Gávea impossível!
Digamos q de carro, minha experiência é quase nula em termos de Gávea.
Daí q parei no boteco mais próximo em pleno clássico do futebol carioca (Flamengo x vascú), faltando 30min para o início da peça e absolutamente ninguém sabia me informar.
Quando finalmente veio alguém, eu tive um surto psicótico e o q era prá virar à esquerda duas vezes, virou uma direita feia prá dédéu. E olha q eu não sou dislexica, nem bipolar, nem ambidestra porra!
Foi o nervoso, só pode.

Aah maluco, foi então q eu resolvi rezar enquanto estava no volante e ao q parece, Deus entrou numa de fazer milagre:

EU REZANDO - AimeuDeeeeeeeus! Eu não posso me atrasar. Por favor! Por favor!! ... Aaai... merda, eu devia ter encarnado com um GPS enfiado no cuuuuuuu! (nessa hora eu falava comigo tá?)

Beeem nessa hora, eu saí na Ataulfo de Paiva q fica exatamente no brioco do Leblon. Aí eu disse:

EU DIZENDO - Ih! Fodeu!

Entrei à esquerda de novo e peguei um retão tão grande, q saí de frente pro Clube de Regatas do Flamengo.
Aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Flamengo é Gááááááveaaaaaaaaaaaaaa!
E aê mermão, foi só seguir as placas dos universitáricos q somando o engarrafamento do estacionamento, mais uma contramão q eu fiz lá, cheguei na porta do teatro faltando 10min pro início e antes de Engraçadão (q tava se fodendo na mão de um novo motorista de ônibus, mais perdido do q eu)!!

Eu convidei Dona Dani prá ir também. Que ia pagar 50,00 pilas prá entrar. E não é que Deus resolveu dar mais uma demonstração de Sua boa vontade?!
Ele a colocou na frente de uma véinha q simplesmente estendeu a mão do nada prá ela e sem se conhecerem ou pedir nada, a bondosa senhora DEU - eu disse DEEEU, um convite prá ela de Avenida Q.

Agora vcs se lembram quem perdeu 50,00 mangos no show do Keane? Hein, hein, hein??
Encontrei o povo todo da outra vez, mais uns novos amigos do Twitter com as digníssimas.

Não sabia q seria tão maneiro e esquizofrênico chegar lá.
Neste dia, Engraçadão q é meu piloto oficial, estaria num evento na empresa e pra gente não atrasar definitivamente, optamos por nos encontrarmos lá.
EU FICARIA COM O CARRO.
Ok. Quando eu conheço o caminho de carro, tiro onda e o caralho! Até dou umas voadas, mas não era o caso ali.
Fiquei sozinha na pista e até depois do túnel Zuzu Angel eu fui bem.
O problema foi qdo eu comecei a achar sem ler as placas do universitáricos!

Sismei de virar à direita e saí na rua do

Vi Déborah Bloch tão magra q me fez virar uma baleia, vi Mara Carvalho ex de Fagundes trajando a mesma roupitcha, pórém, com um acompanhante q dava gosto de ver (só ver, viu seus maldosos!!!), mais um dos blogstars mais admirdos pela minha pessoa: Jôka

Aí foi tudo de novo.
A música de abertura falando d'eles estarem na merda, q me linkou de imediato com meu momento atual, a interpretações magistrais de TODOS do elenco (caralho, como eles conseguem?). Os caras não desafinam, não erram... às vezes enrolam a língua, mas a gente até falando faz isso, quiçá em cima de um palco!

A história... tão tocante e divertida q é impossível não se identificar com um deles. Mesmo sabendo q é ambientada em Nova York.

A personagem Japaneuza, que é um verdadeiro livro de auto ajuda ambulante... aliás, Japaneuza fala verdades verdadeiras sobre relacionamento e o espírito humano. Grande sábia. Senti vontade de dar um abraço na atriz Claudia Netto pela linda interpretação. Não há quem ela não cative. E olha q Japaneuza está longe de ser uma mocinha, pórém, acho q é unânime. Infelizmente... não deu prá abraçar.

Outro q eu tive vontade de abraçar e dizer: Caaaara, vc manda muuuito bem. Vc é maravilhoso, impecável e nasceu prá isso, parabéns! - foi André Dias - Foi dos atores que representou dois personagens e mais difícil do que mostrar na face a personalidade de cada um, é cantar com a voz diferente. Um dos bonecos q ele manipula, Rod é homossexual. Então ele faz e canta com voz de hétero e qdo muda de boneco, muda tudo de novo. Infelizmente... não deu prá abraçar.


Sabrina Korgut é boa toda vida. Assim como André Dias, manipula dois bonecos, Kate Monstra e Lucy Devassa, cujas personalidades são totalmente distintas e opostas - se é q se pode falar assim - . Da mesma maneira q conduz o canto e a interpretação com maestria, cativa o público com a doçura de uma personagem e humor escrachado da outra.
Eu não nasci prá ser tiete meeeeismo, porque consegui abraçar a Sabrina na saída do espetáculo... e foi um fiasco. Acho q disse q ela era maravilhosa umas três ou trezentas vezes e ela agradeceu em número igual. Foi um inferno! Da cabeça saía uma coisa e da boca, outra. É... acho sou dislexica, bipolar e ambidestra...
Whatever...
No final, na música cuja letra diz q tudo passa, me emocionei. Não sei se é a idade avançada... mas me emocionei ao me deparar com frases já sabidas, tão reais e belas.
Q a juventude passa, q meu sorriso passa, q minha ruga passa, q minha vida passa, q minha lágrima passa... (minha gordura localizada, celulite e peitola caída tambééééém!!!) Ufa.

Uma coisa não passa não: A lembrança q eu sempre vou levar de Avenida Q. Clichêzão né? Mas é verdade.

Todos pelo menos uma vez na vida, merecem ver esse espetáculo.

Valeu Cláudio!! Valeu Charles!!

Show do Keane - MENINOS EUUU VI

Céus.
Foi uma maratona.
Começou na quinta feira dia 12, quando eu comecei a ver Keane live in Chicago, onde eu vi os bastidores do show e me deu um puta nervoso, uma agonia, porque depois de 2 meses de espera, fazendo de conta que nada acontecia, o show era no dia seguinte.
Aí, eu mandei um torpedo prá geral, inclusive pra Hugo Boss escrito assim:

Keeeeeanee Aaaaaaaaaaaaaah!

Sabia q aquela cambada não ia entender porra nenhuma, mas foda-se. Tava tão nervosa que tinha q soltar meu grito!
É claro que fiquei contando as horas na sexta. Ainda teria uns exames pré-operatórios prá fazer e pegar resultados, para que hoje estivesse munida de resultados prá consulta com o cirurgião. Fui recitando o mantra vai dar tudo certo e realmente deu.

Só que ao chegar em casa, caiu aquele toró bem pesado, que não faria nenhuma diferença na minha ida ao show. E realmente não fez.
Danizinha chegou em casa com os pés molhados e dando um salto no tempo, vamos logo prá parte que interessa!

Cara, eu jurei de pé junto que ficaria com o nariz no palco, só q como boa mau caráter do olho junto q sou, atrasei!
Isso me poupou de assistir aquela derrota de show, que seria o Fresno.
Nem ao menos ouvi os guris dos pampas. Eles foram sensatos e tocaram 6 músicas ao q parece e quando eu entrei munida de copo de chopp na mão, eles já tinham vazado.
Isso realmente me impediu de ficar com o nariz no palco.

Danizinha, na sua transição menina-moça-mulher, ao sair prá passear não leva boceta.
Olha q merda.
Deve ser um velho costume Campo Grandense, que na transição de uma fase prá outra, sempre tem a amiga q leva sua boceta e acopla coisas das amigas numa boceta só.
O q Danizinha não sabe, é q eu sou uma ex-moçoila q odiava bocetas. Sou daquelas q carregava tudo nos bolsos. De maneira q as minhas são mínúsculas hoje em dia!
Moral da história: Eu ansiosérrima para me enfiar no meio da turba para chegar na grade, Danizinha munida de chopp, saco de batata-frita debaixo do sovaco, pedindo gentilemtne prá eu guardar o dinheiro (R$ 50,00 mais uns trocos)... hein, hein, hein?
Bicho, eu já tinha tirado aquele dinheiro algumas vezes da boceta e tava quase tacando a boceta na Dani, quando tive a brilhante idéia de enfiar tudo no bolso do short.

Agora me respondam vcs, meus queridos 5's leitores:
Tinha como dar certo uma porra dessa? Guardar dinheiro no short no meio de um show?

Perdi os mais de cinquenta reais dela! Buáááááá!

Pulemos irmaaaos!
Fomos lá prá frente, com o intuito de encostar na grade.
Tava muito cheio e pelo meio não dava. Tentamos pela lateral e o melhor q conseguimos encostar, foi num menino q estava encoxando a galera da grade, na segunda fila.



Eu já dando uma de João-sem-braço, fui encoxando e puxando assunto com o cara, só prá ele deixar a gente ficar ali sem reclamar. Mas eu não tenho mais idade prá isso.
Assistir ao show de uma banda q eu amo, ou com os braços prá cima, ou com eles prá baixo não rola! Eu queria me soltar. Gritar, flertar com Tom Chaplin, de preferência q ele me visse. Mas puta q o pariu, não sabia q eles eram tão queridos assim!
Tinha gente prácaralho e todos insandecidos como eu.
Uma eu já é difícil de aturar, imagina umas mil que nem eu? Também acho q é tarefa hercúlea.

Eles entraram um pouco mais das 22h e não foi cantando Spirallig como eu pensei.
Pior, eu fiquei tão em êxtase, que nem consigo lembrar ao certo qual foi a música que abriu o show.

Convivi com umas dezenas de mãos esfuziantes, querendo tocar no Tom Chaplin, implorando por um contato. Nessa hora, dei um broxadão. Como ele ia me ver? E a voadora? Nem um peidinho, isso sim.
E máquinas furiosas tentando registrar o melhor click. Inclusive minha humilde máquina-celular!

Tom, o humilde provavelmente não acreditava no que ouvia. Todos cantando em uníssono TODAS AS MÚSICAS, ATÉ AS DO ÁLBUM NOVO - PERFECT SIMETRY. Vai ter uma simetria perfeita lá na casa do caralho hein?! Eu não vi tamanho coral, nem no show do Djavan e nem em nenhum outro show em que já fui, incluindo os nacionais. Se eu fosse ele, já teria cagado na calça de tanta emoção.

Ele educadíssimo entre uma música e outra, tentou falar em Português mas desistiu assim q notou q se todos cantavam, era óbvio q ele seria compreendido. E foi assim q ele se jogou no Inglês e papeou com todo mundo nos intervalinhos, sempre enaltecendo a beleza da cidade e o carinho dos brasileiros.
Ora... por q raios ele não se muda logo?

O tecladista-pianista, nananinanana (esqueci o nome, craro!) tomou uma bandeirada do Brasil nos cornos e agradecido que só, cobriu o teclado com a nossa bandeira retumbante! Essa não deu prá fotografar, porque ou eu via o show ou dava uma de paparazzi como todo mundo. Eu preferi guardar coisas na memória. E olha q fui careta hein?! Mas até lá, a danada da maconha apareceu?!

E foi bem nessa hora, q eu percebi um penetra na banda.
Temos um novo integrante. O fulano de tal, baixista! Nuooossa, q evolufããão.
Seja bem vindo fulano de tal!

Aí aconteceu o milagre!
Tom Chaplin foi se aproximando e entre um lalalí lalalá, mirou no meu canto (sem trocadilho) e soltou:

TOM CHAPLIN - Será q eu vejo Engraçadinha??

E eu disse assim: Tooooooommmm, You don't see me! I'm heeeere!

E ele mandou parar tudo e gritou lá de cima do palco:

TOM CHAPLIN - Engraçadinhaaaa this song is for yooooouuu! Love yaaa!!

E mandou um Cristal Ball q já tá tocando no blog dela e eu não vou repetir aqui, por isso coloquei nas carrapetas o q eu creio q tenha sido a primeira música!

Aí eu atingi o nirvana e fui lá pro meio, pq minha noite estava ganha.

Uma coisa chata, foi o fato de no calor da emoção, o Tom ter chamado todo mundo pro camarim depois do show.
Nem esperei ele encerrar com Bedshaped, porque ele sempre encerra com essa música.
Corri pro segurança mais próximo e ao travar uma batalha verbal com ele, o puto soltou o argumento perfeito q me fez desistir:

SEGURANÇA - Ahaaa! Pegadinha do Mallaaaandro.

Depois dessa cara... eu botei meu rabo entre as pernas e fui pra traz do shopping tentar vê-los saindo, mas óbvio, dei cosburros n'água!
No mais, Keane não errou e não erra! Tom não desafinou e cantou debaixo de uma jaqueta de couro, sob uma camisa de manga comprida rosa. Ele quer emagrecer na sauna do palco, bicho. Tudo prá ficar enxuto prá mim, na próxima encarnação. Whatever... foi um dos melhores show da minha vida. Até rezei prá Deus conservar a voz dele e essa humildade.

Até levou uma música do Queen, revelando um peculiar bom humor. Em qualquer lugar q eu falasse de Keane, todo mundo dizia hã? Queen? Então eles levaram Under Pressure do Queen, muito provavelmente pq já devem ter passado muito por esse tipo de situação. Foi a única música q eu não vi coralzinho. Só alguns balzacos q nem eu a conheciam. Sensacional!!

O fim de noite foi hilário.
Depois de cerca de 1h30min aguardando o q não seria um encontro, me lembrei q tenho bexiga. A vontade de mijar era tanta, mas tanta, que eu mal conseguia dirigir, daí, fomos parar no MC Donald's - odeio muito tudo isso.
Fiz cara de cachorrinho chutado, eu e Miss Moura, mas nada. Os caras nos olharam com aquela cara de Caguei se vcs se mijarem nas calças, todas aí! e se recusaram a abrir a porta prá gente (só o drive thru estava aberto!).

Fomos salvas no meio do caminho de volta pelo pessoal q distribui o jornal o Bobo na Barra, provavelmente.
Foi A MIJADA!

Antes, tínhamos pedido informação prum moço q acabara de sair do show e se encontrava largado na calçada do MC Donald's, vindo diretamente de Recife, sozinho, ele e Deus. Fizemos um vídeozinho pro Mulheres, q assim q puder, colocarei lá.
Mas vcs já podem conferí-lo no youtubíl.

E fim!

SHOW DO KEANE HOJE!

Meda, meda, meda!

Primeiro porque terei de aturar o Fresno (Huuuugh) bem lá na frente e
espero em Deus que eu esteja sendo imensamente arrogante e preconceituosa
em relação aos caras, mas q eles sejam ótimos no palco.

Kuáááááááááá!
Tô doidona? O q q eu tô falando?
Aonde que eu posso estar errada.
Por isso, já preparei minha bolsinha cheia de ovinhos podres e tomatinhos
estragados da feira, só prá tacar em agradecimento, por ter q poluir meus
ouvidos com aquele rockzinho (se é q se pode chamar...) insosso do
FREEEESNO-AASNO, antes do Keane.
Não sei quem foi o féla que inventou isso.

Well, estou na correria para que o show dê certo, porque se tudo correr
bem, estarei com a nareba no palco e tirarei fotos.
E se meus planos de invadir o camarim do Tom Chaplin der certo, eu darei
também um jeito de filmá-los e postar aqui, para deleite dos meus queridos
5/4/3/1... leitores?

EU - Hi Tom, hi guys, I do fucking love u all!! I need u so fucking much!
Thank to comming back here just to make me fucking happy!

TOM CHAPLIN - Security pleeeeaase!

Não importa.
Eu amo Keane.
Alguém duvida?

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Muro das lamentações - Parte 892

Estávamos eu e meus dois neurônios conversando aqui e eu percebi com certo pesar, que em prol da minha saúde, eu talvez tenha que adiar alguns sonhos ou necessidades,
digamos assim...

Isso de certa maneira me entristece.
Mas nem eu nem meus dois neurônios estamos mais me aguentando. Eu não combino com muxoxo, baixo astral, tristeza... mas é inevitável não viver esse momento. Ou tentar fingir q eu estou legal, feliz prácaralho.

Por exemplo. O sonho do carro novo (q não é zero q fique claro!) é uma coisa que eu não sei se sai mais esse ano. Com isso, viajar, que é algo que estamos adiando desde q Pacotinho nasceu, será empurrado com a barriga mais uma vez.
Nós viajamos de carro, nós vamos à Jaconé q é onde Sr. Engraçado tem aquele chalé charmosérrimo, há duas horinhas daqui, fica impraticável quando se pensa em como fica ensopada de suor a cadeirinha do Sr. Cabeça de Bolinha.

Visitar essa delícia de menina, é outra coisa q não sei se acontecerá em 2010!
Depois de emails trocados, tantas promessas, telefonemas divertidos e muuuitos sonhos com aquela praia morna de águas calmas e cristalinas...
Ju, tô com medo.




Você não tem idéia de como eu sonho com isso.
Sonho até com a gente preto de praia, dando trabalho na sua casa e com vocês pasmos em ver a cara de safado do Cabeça de Bolinha, após fazer alguma merda (especialidade dele! Fazer merda e cativar com aquela cara...).
Ju, não sei de nada. Tudo vai depender...

Isso vem afetando meu humor, meu desempenho e vem afetando a jiromba de Engraçadão q continua grande e firme, mas em compensação eu... se eu tivesse piru, estaria broxa nesse momento, se é q vcs me entendem.

Em resumo, o q eu estou fazendo aqui, se chama, sofrer por antecedência.
Crianças, teenagers e adultos: NÃO REPITAM ISSO NA VIDA DE VCS! ISTO DEFINITIVAMENTE NÃO É VIVER NO AGORA!
Excrusível, no AGORA não há sofrimento.

Eu sei q sou lentinha, afinal, com apenas 2 neurônios é práticamente um milagre eu andar e falar ao mesmo tempo, não é mesmo?
Mas não foi por esquecimento não!

Dia 12 de Janeiro de 2009, eu almocei com a toda boua, fofonilda, deliciosa e com ma gargalhada de pomba gira mais escandalosa do q a minha.
A mais beecha das beechas, Alicia Keys! Sim. Ela mesma.
Ué? Vcs tão achando q eu tô de sacanagem? Então entra aqui prá ver, oras.

Rá-rá.


AVISO IMPORTANTE: EU POSSO JÁ TER POSTADO SOBRE ISSO, MAS EXCESSO DE MACONHA É ALGO IMPERDOÁVEL!

Foteenhas daquele dia:

Nesse dia, eu e Lelé q trabalha na mesma senzala q eu, fomos almoçar com a Beecha. Cara, levamos 1 horinha e meia falando merda, rindo prácaralho e zoando tudo pela frente. Normal né?! Eu não consigo evitar. Até qdo tô xoxada tenho q falar alguma merda. Mas não era o caso ainda.








Tô com saudade Miss Keys!

Tô com saudade Ju!

Tô com saudade Brasil de conhecer suas estradas de carro e dar aquele diiia prás pessoas q passam, de colo da minha vó que já se foi e de chupar chupeta ser rica.

Eu juro q essa foi a última lamentação do mês tá?
Passou, passou.

Bj na bunda!

*Update - Engraçadinha na cola do Keane playa - Pretend you're alone

Avenida Q - A odisséia!

Não sei se eu já contei aqui, mas meu grande sonho é ganhar dinheiro falando/ escrevendo merda.
Quero rodar poraí, quero espalhar besteira pelo mundo e ainda ser remunerada por isso. É pedir muito meuDeus? Tem tanta gente por aí na mídia, nos meios de comunicação que vive disso não é mesmo e é suuuuper bem pago? Então?! Decidi.

Desde que assumi isso publicamente prá mim mesma, as coisas vêm acontecendo de maneira discreta.
O destino têm dado um tapinha, mas mantendo o respeito e eu tenho podido exercitar essa minha veia crítica de arcticus, sic!
Primeiro foi o show do titãs, depois, eu salvo as sandálias havaianas da mãe de Ronaldinho Nazário na praia do Recreio (ai Jesus! filmei mas não posso mostrar...), na sequência (aaaaaaaaaai o trema morreeeeeeu!!!!) encontro e sou entrevistada por Vinícius Valverde do BBB - ó foi exibido sábado dia 28 de Fevereiro no intervalo de Caminho das Índias. - Eu não vi e só uma pessoa q eu conheço que viu. Whatever.
Daí, que nesse post aqui, bem na caixa de comentários, eu recebo o convite p/ participar do ensaio aberto para blogueiros, da peça AVENIDA Q - um musical Off Broadway que está prestes a estrear por aqui, mais precisamente na próxima semana, no Teatro Clara Nunes, no Shopping da Gávea.

Aah o shopping da gávea! Saí do trabalho às 18h de ontem e combinei com Engraçadão, também conhecido no meio como meu feitô, q nos encontraríamos lá para evitar atrasos. Ele conseguiu chegar antes, porque meu ônibus integração do metro rio, resolveu furar o pneu, mal entrou na Avenida Atlântica. Carrr-alho!
Gastei só todos os meus créditos xingando no ouvido de Engraçadão.
Por sorte, teatro é isso meerrrmo, mermão. Os espetáculos em geral não atrasam, mas os ensaaaios... daí q o elenco também estava dando entrevista para não-sei-quem e o que começaria às 19h, teve início às 21h.

Eu particularmente adorei. Já fiz teatro, sabe como?
Pontualidade também não é meu forte, de maneira q deu prá conhecer a galera (o The Best, a Cráudia, o Rodney e por um triz, as meninas do HTP - eu juro q morria!)
Fiquei me sentindo gente, ao saber da Flavia, q dessa vez ela me achou por meios próprios e não porque alguém indicou. Meda!

No melhor do papo, fomos convidados a entrar. Ia enfim começar a bagaça!
Ó, eu não lemro nome de ninguém, porque afinal sou maconheira e esclerosada, então prá ficha técnica e o escambau, clica aqui e descubra vc mesmo. Ooora.

Aí, um dos diretores bateu um papo com a gente sobre o espetáculo e quando ele disse pode tirar fotos eu simplesmente enlouqueci, saí fotografando teto, chão, cenário, luz, câmera, aaação e o caralho A4! Nem escutei o restante. Ah sim! Ele disse q era prá desligar o flash.
Finalmente eu me dei conta q não estava participando, mas q possuída pelo encosto de um paparazzo, deveria sentar o rabo na cadeira e colher as impressões do espetáculo. Hallooou!
Vamos ser sinceros aqui! O último musical q eu assisti, foi aos SALTIMBANCOS, no Canecão aos 4 anos. Chico Buarque adaptou o clássico Os Músicos de Bremmen para a nossa realidade. Ainda tenho flashes desse momento na minha cabeça se fechar bem os olhos e lembrar das músicas. Musical é algo que marca a vida das pessoas, porque as músicas falam diretamente com a alma. Mesmo aquelas q não são boas prá mim, podem ser prá vc. Igual a cu... cada um tem o seu... aquela velha história!

Esse, Avenida Q, me espantou.
Espantou, porque apesar de as músicas serem cantadas em Português, principalmente quando os atores/ cantores dizem estar mergulhados na merda.
Tem música quase todo o tempo, entre um diálogo e outro, então prá quem não está acostumado, pode soar cansativo, porém, eu creio ser quase impossível alguém achar Avenida Q cansativo.
A trama fala de cada um de nós em algum momento de nossas vidas.
Todos os atores cantam, manipulam bonecos e alguns, fazem mais de um personagem.
Cantar e dançar ao mesmo tempo, é coisa que exige treinamento árduo e um diafragma de aço. Eu não vim com esse elemento no meu corpo, por isso se tivesse q me movimentar em cena, certamente desafinaria.
Desafinar, ninguém. Esquecer o texto, um dos atores apenas e só por duas vezes.
Acontece. Mesmo quando se está no sangue. E o caso ali, é q está tão no sangue, mas tão no sangue, q até quando se esquece, passa-se batido com tamanha naturalidade, q o público não percebe. Só uns cornos félas da puta q nem eu! Dãããã.

Eu não imaginava q ia apreciar tanto.
Eles conseguiram fazer Engaçadão rir. O q numa comédia é algo heróico, q dirá num musical.
É por isso q eu recomendo, assino embaixo. Aos amigos e aos inimigos também.
Os diretores Charles Moeller & Claudio Botelho, eu só tenho q aplaudir de pé.
Vocês pensaram em tudo. O jogo de cena, o cenário, a iluminaçao q favorece quem está com um boneco na mão manipulando a fala de outro boneco, os vídeozinhos q deram um charme todo especial...
Eu reconheci o american way of poor life de cara e mesmo assim, saí de lá tocada e com vontade de cantar. Mentira. Não saí com vontade de cantar.
Saí com vontade de tomar um chopp bem gelado e me vi quase muda tentando assimilar o q acabava de presenciar.

A seguir, as fotos q eu tirei.
Perdoem q é de celular.



Bj na buuunda.

* A música de hj, é a que tocou no momento em que eu pisei no Shopping da Gávea - COLDPLAY - VIVA LA VIDA - Muito oportuno. Será um sinal? Será q eles virão aqui assim como fez o Keane? Mixxxtééério!

Na praia, turista, e tá tudo liberaado!

Como não poderia deixar de ser, ontem eu fui à praia de novo!
A gente foi prá Barra, porque como bom canário de uma muda só, q é Engraçadão é impensável nessas paragens mostrar o resto do Rio de Janeiro pros meninos.
Ainda mais quando se anda munido de guarda-sol, boceta térmica, piscininha, cadeiras de alumínio, bolsa... ufa!
É cansativo mesmo. Principalmente dentro de um carro q não tem ar condicionado, direção hidráulica, com freio baixo...

PAUSA PARA O PARÊNTESE

Caraca, esqueci de contar!
Ó, eu fiz algumas mudanças aqui na barra à esquerda:
Meus queridos 5's leitores, coloquei as bestagens q eu falo no twitter, dando assim, oportunidade pro povo me seguir e abrir mais um canal prá gente se encontrar. Eu só entro à noite tá? Vou logo avisando!

Coloquei mais foteenhas da Nasa e National Geographic, pq acho q os caras mandam bem prácaralho!
E mais os vídeos q eu tenho postado no Iutubíl, q é pro povo saber das merdas q eu e o Mulheres andamos aprontando.

Fim do PARÊNTESE

Daí q ontem, estou eu lá na praia, feliz, contente e pegando fogo, quando passa uma tia vendendo uma porrada de óculos de sol. Via de regra, eu não páro prá prestar atenção nessas coisas não. Quando estou precisando, corro lá na Uruguaiana e resolvo meu problema com aqueles modelitos q celebridade usa, sendo q de prárdigo* (By Oráculo's corporation)!
Sim, porque digamos assim, eu não ando numa fase muito... Guess, ou CK, ou Ray Ban... ou Armani até!

Eu ando numa fase fincada com os dois pés na Uruguaiana mesmo. Só q a última vez em q estive lá, foi uma gongação total!
Estava sem dinheiro algum, só tinha dinheiro de prárdigo e a vendedora q eu costumo ir, só tinha modelo domérdica e porteiro - não querendo desmerecer a crasse, até porquê eu adoro a crasse, mas é q em matéria de bom gosto eles são um tanto quanto... desfavorecidos! - daí q eu gritei, esperneei, fiz beicinho e não adiantou porra nenhuma, q eu voltei de mãos vazias!

So... ontem, estou lá e pára a tia véia dos zóculos e eis q eu visto um modelito do jeito q eu gosto, lindo, combinando totalmente com a minha pessoa!
Cara! Eu sem um puto no bolso.

EU - Moça, qto é?
MOÇA - R$ 30,00
EU - Sóóóó? Ai moça, ele tem q ser meu, ele é lindo, ele ficou perfeito, eu quero! Buáááá. só tenho dinheiro de prárdigo tia!
MOÇA - ...
EU (suando, babando e tremendo) - Será q tem um banco 24h por aqui? - (Rááááá! Halllooou doente mental, vc está na Barra, não em Ipanema!!!) - Minha consciência é realmente maaara!

Pedi q a moça voltasse depois q eu ia caçar um banco.
Engraçadão estava de bom humor ou de má intenção, tanto q falou prá eu procurar um banco.
Cara, meto a mão na bolsa e nada de minha carteira. A zebra (nesse caso eu!) deixou em casa.
PATAQAOPARÁL! VÁTAMANACÁ!!
Engraçadão devia ter uma segunda, terceira, quarta ou quinta intenção ontem, porque me deixou levar o visa dele prá passear, ainda me deu a senha sem q eu pedisse patavina. Hummmm...

Saí q nem uma doooida em disparada sentido Sheraton (sim, eu estava entre o Sheraton Barra e o 3.100). E lá perguntei pro porteiro, segurança e afins onde teria um banco, puf, puf... arf, arf...
Enfim. Consegui sacar o dinheiro.

Acabei tirando R$ 50,00 pq o banco só tinha notas de R$ 20,00 e R$ 50,00. Okay, okay, Engraçadão ficou zoando minha matemática-deficiene-física, porque eu poderia ter tirado R$ 40,00 mas eu não sou dessas mulheres q sabe fazer conta tá?!

Depois dessa correria, já de volta na areia, eu só imaginava eu usando aquele óculos glamourouso! E parti na direção em q a tia foi.
Tudo bem... eu poderia ter esperado pacientemente na areia, mas quem disse q eu sou paciente na iminência de comprar um novo óculos de sol?
Péralá! Eu sou mulher porra! E mulheres são capazes de andar por dias sob o sol escaldante, sem comida e sem água em busca de um novo óculos de sol!
Peguei Pacoteenho pelo braço e lá fomos nós atrás da tia.
Alguns Kilômetros à frente, encontrei a tia tentando vender um óculos p'ruma biba.
Coitado de Pacoteenho ter de ver a q nível chega um cerumano em busca do sonho de passar por baixo do arco íris.

A biba tinha unhas posticérrimas, mas daquelas q mulher nenhuma é capaz de usar. O biquini branco, com os ovos não sei como, escondidos dentro, mas não sei como cabia, pq nem a mais quenga das mulheres usa um biquini tão pequeno na frente. A biba ainda tinha cara de porca.
Olha aí o consumidor da tia! E eu estou inserida no contexto até o último fio de cabelo.
Eu não sou anti-bibas, muito pelo contrário, mas tem umas q dão nojo. Não precisava.
Enfim, depois de ameaçar afogar a tia, caso ela não me desse meu óculos, voltei toda leenda com ele na fuça.

Me senti a rica, a poderosa, a lipada, a peituda com uma única bunda.

Me senti até mais magra com aquele óculos.

E foi então q eu dei de cara com Vinícius Valverde, repórter do BBB entrevistando o povo na praia.
Adivinha quem foi entrevistada?

Não conto!
Bj na bunda.

*Engraçadinha playando - Give It to Me - Nelly Furtado, Timbaland, Justin Timberlake - Timbaland

Ai, ai, ai!

Quem me acompanha q nem novela sabe!

Eu definitivamente não sou uma pessoa atual.

Posto sobre o natal, depois que acaba o ano novo, falo sobre o dia das mães perto do dia dos pais e por aí vai. Com o carnaval alalaô não seria diferente não é mesmo?

Eu não tenho me identificado com as obrigações dessas festa.

É sempre a mesma merda! Ou vc tem q viajar, ou tem q encher o pote, ou beijar geral, ou acompanhar os blocos ou... pataqueoparál! Devo estar ficando velhusca mesmo, porque não ando tendo o menor saco pro q a boa etiqueta carnavalesca recomenda.

Só tenho tido disposição prá acordar cedo e ir à praia com os moleques e no máximo, encher a cara q ainda é meu forte.

Nem fodendo... aliás, não ando fodendo também!

Engraçadão deve estar a-mando muito tudo isso. Ou tocando punheta em algum lugar coitado. Mas se depender dele também... é todo santo dia.

É meninas, eu não posso mesmo reclamar. Só q meu período de crise, como eu bem disse há dois posts atrás, ainda não acabou e sendo assim, ainda não vesti minhas botas de mulé maravia!

Além do quê, foder-foder mesmo depois de zanus de relacionamento, envolve muito mais coisas do q pode supôr nossa vã filosofia.

Eu ultimamente fico admirando ele de longe.

Fico observando sua boca, fico observando suas rugas já surgindo, seu sorriso e seu jeito de falar. Observo várias coisas e estou naquele estágio de admiração pré-coito, q não coita nunca.

Ah! Deixa eu prá lá, vamos ao q interessa.

O vídeo abaixo, eu fiz pro mulheres e vou postá-lo lá também, assim q seu mestre mandar.

Mas fala de um assunto muito oportuno, q é sobre a lixarada na praia.

É curtinho, q é procês não enjoarem de muito blá-blá-blá q fica chato né?!

Eu falo como se fosse pro mulheres e como todos sabem, lá, eu não fico falando como se fosse eu casada, sobre minha vida e tals.

Lá eu falo como simples mulher q sou, por isso abuso de textos picantes, rancores, amores, mentiras, sexo, traição... cotidiano feminino mesmo. Tudo pelo showbizz afinal!

Quem costuma ir lá sabe como é e quem não vai, tái um convite.

Então... Então, ao invés de ficar de bobeira, vou mostrar:



Meus queridos 5's leitores fica aí uma deixa prá exercitar cidadania também na praia.

Bj na bunda!

*Musiqueta -> Hermes e Renato em UNIDOS DO CARALHO

NOTÍCIAS DO LADO DE CÁ

No meio da tempestade, nem tudo é chuva, lama e lôdo.
Tem também uns raios, umas trovoadas e uns escorregões. Mas, se eu quiser ficar olhando tudo pelo lado negativo sempre, vcs podem me internar right now!

Apesar de estar postando de casa, por estar com uma puta dor de barriga e caganeira espaçada; apesar daquela sensação de ainda não acabou... ainda estar presente, já tomei o último comprimido do pacote e estou só aguardando as pernas deixarem de tremer prá vazar daqui e ir pro tronco.
É que tem muita coisa prá fazer e se eu não for, tudo se acumula no meu lombo! So...

Bão, vcs meus queridos 5's leitores sabem q eu recebi alta do meu super endócrino. Sabem também que eu consegui esmagrecer mais de 10Kg em 6 meses de tratamento.
Devem saber que eu já entro naquela minha calça que por mais baleia q eu fique, não dou prá ninguém, porque além de ser da Ellus, marca pela qual eu sou apaixonada, essa calça é que me motiva a continuar.
Fora a calça, mês passado eu entrei num vestido meu, q é, sempre foi e sempre será meu sonho de consumo. Pena que não fotografei! Aliás são dois.

Eu e Engraçadão fomos levar minhas duas bundas prá passear e eu sismei de vestir o vestido.
Ele é preto, tomara q caia, de helanca (vamos dizer assim) da extinta loja Elite Models (da agência de modelos) e tem uns trequinhos fazendo de franja, mas não é tecido, é como se fossem canutilhos, também pretos.
Prá night ele é ideal. Prá ensaio de escola de samba, q foi o caso, ele é perfeito.
Usa-se com sandália beeem alta de preferência. Aah! E sem calcinha porque senão marca e fica U_ó!

Aí é q tá.
Quando eu batia um bolão com roupa e principalmente sem roupa, eu vivia sem calcinha.
Agora não. Mesmo estando 10kg mais magra, estou com aquele efeito Denorex na minha cola.


Ah não é do seu tempo? Denorex - parece mas não é! Olha q explicar piada é um cu!


Então, de roupa eu estou batendo um bolão, quando tiro é q a minha segunda bunda aparece. E como usar um vestido desses com duas bundas? Fiz o teste do espelho, mas inclusive, eu amo meu espelho por isso. Ele mente! Meu espelho assim como sua dona, é mau caráter do olho junto e emagrece todo mundo. Ainda dá uma alongada!
Olha q show!! Vc já sai de casa com a auto estima lá em cima.
Quando eu fico na dúvida, recorro ao olhar impecável de Engraçadão, que não poupa nem a Virgem Maria.
Daí q ele disse q tava bão, mesmo sem calcinha.
Fomos nós pro ensaio da Grande Rio no Monte Líbano levar minhas bundas prá rebolar.
Vamos pular a parte em q lá estava entupido de gente, quente prá caralho, com poças d'água no chão e apenas 5 banheiros químicos. Eu disse 5 banheiros químicos!

De lá prá cá, fui fazer outra visita ao cirurgião, porque depois do episódio da praia, não tem jeito mesmo... Não contei né?
Estava eu na praia com a família e ela foi prá dentro d'água comigo.
O mar estava calmo demais, uma delícia a temperatura da água e de repente eu olho prá baixo e vejo a minha segunda bunda boiando.
Vcs meus queridos 5's leitores devem estar se perguntando: Ma comme?
Ué, ela fica devidamente escondida dentro do biquini, o q dá aquele efeito de batendo um bolão, mas a força das marés são impetuosas e incontroláveis. Essa força tirou minha bunda da frente de dentro do biquini e quando eu vi, ela tinha criado vida própria e estava se refrescando assim como eu.
Eu gritei nãããããããão!!!
É muita ousadia. Saí correndo da água, parei de empurrar com a barriga e fui visitar outro cirurgião.

Não senti firmeza naquela médica (vai ter q ler o post prá entender). Apesar de ser do SUS, ela atende também em consultório particular e já havia conseguido angariar Dona Engraçada como cliente.
É... Dona Engraçada anda com a Síndrome da Imagem Distorcida, mais conhecida como EU NÃO ACEITO A IDADE QUE TENHO!
De maneira q ela sempre monopoliza as atenções de qualquer médico. É uma ansiedade... whatever, eu fui com ela ao Pró-matre, porque tem um cirurgião lá q operou o rosto de uma vizinha de Dona Engraçada que parece, ficou maaaaaaara!
Não titubeamos as duas. Apesar de o serviço ser pago, ainda é abaixo da tabela de uma clínica particular. E... cai na real Engraçadinha, esse ano vc vai trocar de carro né?!

Bom, chegando lá, o cara é uma graça, super atencioso, conseguiu dar atenção igual às duas, pegou na minha pança, pegou no meu peito assim , pegou assado sem pedir meu telefone, fez cálculos e chegou a conclusão que eu tenho uma hérnia umbilical e que tenho que operar meeeeeismo.
Essa operação de hérnia, foi graças à gravidez (qual das duas é q eu não sei!) e isso vai me render uma cintura linda, uma barriga off e peitos de dar inveja a qualquer globeleza de carnaval.
Melhor que a outra médica, ele explicou vários porquês, menos o significado de hérnia.
Quando vi o preço da bagaça, me deu só vontade de morrer, pq não é caríssimo, mas minha prioridade é o carro.

Minha santa mãezinha, já fora do consultório disse q eu não precisava sentir vontade de morrer assim em vão. Bastava não operar prá morrer de verdade! Dona Engraçada que trabalhou a vida toda no Hospital de Ipanema e entende do riscado, falou q se a bicha estrangular ou crescer, ela explode e eu vou junto. Kuááááá. Só q minha mãe fala de um jeito, q não parece sério, porque eu continuava rindo e dando graças, porque agora poderia operar sem culpa.
Sim, porque cirurgia (qualquer uma) envolve risco. De maneira q essa é a última vez q eu quero deitar numa mesa de cirurgia.. Então é prá fazer tudo.
Mas deitar-me sem culpa é maaaaaaaaara.

Então galera, tô pensando sériamente em abrir uma vakinha virtual prá levantar verba prá operar.
Ah!!! E não se esqueçam, o show do Keane tá de pé!
Não fode, ora!
Tão pensando q eu não vou?!




Engraçadinha playando: Promessas do Sol - Milton Nascimento e Grupo Água (1972)

EU TAMBÉM QUERO

Caraca!!
Estava observando a quantidade de comentários que esse meu último post deu
e não sei se foi pelo meu brilhantismo, carisma, sobretudo pela humildade q
é minha característica mais marcante, ou se foi mesmo pelo Titãs, mas
caramba!! Em vias normais, podem conferir logo ali abaixo, não dava isso
tudo não!

Fiquei até com vontade de não postar nunca mais.
Porque aí ia ficar sempre lotado de comentários. Ou melhor! Eu posso também
colocar o marcador Titãs em todos os posts q eu fizer, só pra ser um
chamariz de fãs insandecidos. Mesmo que eles me xinguem, não tem problema,
o q nóis qué é comentários!!

Agora, parando de palhaçada e falando sério, muito sério mesmo... eu não
ando nada com essa felicidade toda que parece transbordar nesses dois
parágrafos de cima!

Quem me acompanha q nem novela sabe! Vou falar um pouquinho em código tá
(afinal isto é um blog mas botar a bunda na janela tem limites!)?! Tipo...
essas pessoas que são metidas a intelectualóides e fazem posts tão difíceis
de digerir, q a grande massa ignorante costuma dizer q são gênios.
Um exemplo? Gerald Thomas. Mas esse até q ultimamente anda muito melhor que
há 10 anos atrás! Believe me!

Bem, meu ano de 2008 não poderia ter sido melhor. Eu estava com um puta
medinho que ele acabasse, porque foi o ano em que eu mais me dediquei,
esperando, claro, ganhar algo significativo em troca. Ninguém joga pra
perder, antes q vcs me apedrejem.
Eu chorei muito pouco naquele ano! Quer dizer, só qdo Sr. Cabeça de Bolinha
tinha alguma coisa, ou na vez em q o Pacotinho operou o bilau, mas lá no
fundo, eu sempre tive a certeza de q tudo daria certo. E deu.

Eu estou falando de outra coisa.
Estou falando de vida, de projetos profissionais...
Vcs meus queridos 5's leitores, que me acompanham desde 2004, sabem que eu
nunca mais falei de trabalho aqui no blog.
Tenho evitado meesmo expor esse lado! Não por medo de represálias.
Principalmente pra resguardar esse lado e não expor outras pessoas.
Felizmente, depois que o Português da Padaria me deu o pé, depois de
aguardar quase um ano no purgatório, eu estou trabalhando com alguém que eu
sempre quis!

Hugo Boss que é o perfume em pessoa, me valoriza, divide tudo comigo,
acredita em mim e investe como ninguém investiu até hoje. Devo muito a ele
e antes de tudo, devo muito a mim.
Eu sou daquelas pessoas, que quando vc acredita em mim e me dá liberdade,
eu sou capaz de entrar numa briga por vc, já dando voadora sem saber nem o
motivo da peleja. Fidelidade canina.

Só que chega um momento, que você quer que seus sonhos se realizem.
Chega uma hora, que você também quer subir no pódio e nem sempre as coisas
estão nas mãos de quem poderia, hipoteticamente, mudar a situação.
E como tudo são escolhas, vc tem que escolher.
É meu nego, o universo é constante movimento e está na sua hora de decidir.

Eu decidi que as coisas devem acontecer neste momento.
Estou revivendo quase 14 anos atrás da minha vida (voltei ao mesmo ponto,
guardadas as devidas proporções!).
Naquela época eu não tinha absolutamente nada a perder. Hoje tenho.
Tem horas que bate aquele cansaço tão grande como ontem.
Caraaalho!
Ontem foi foda!
Segunda feira retrasada foi foda.
Cá estou eu com os olhos novamente inchados na frente de todo mundo, tendo
que repetir mecanicamente que siiim, está tudo bem! E com sorriso hein!

Mas não. Não está!
Eu estou muuuito cansada. Eu quero mole só um pouquinho.
Eu não tenho colo de pai e mãe, desde os 7 anos de idade e minha vozinha, a
única que me dava colo, foi embora há 7 anos.
Desde então, eu sinto o peso do mundo sobre meus ombros, sem cessar!
Ninguém, absolutamente ninguém passa a mão na minha cabeça.
São só cobranças.
Fora as cobranças, eu ainda não posso fazer uma série de coisas que o livre
arbítrio e o direito de ir e vir me permitem fazer. Não sem alguma culpa,
não sem medo de magoar, não para evitar brigas. Isso não é se anular?

Carláleo. Eu preciso!
Eu preciso desesperadamente vencer. Eu preciso ganhar aquela medalha bonita
e subir no pódio! Eu venho batalhando arduamente há tanto tempo pra ter
justamente isso.
Fora Engraçadão, mais ninguém me dá suporte.

Os meus pais não me assistem. Eu não tenho pais. De verdade.
São duas pessoas absolutamente egocêntricas, que nunca me pouparam. Nunca
se perguntaram se eu suportaria o peso de suas escolhas egoístas e
inconsequentes (o trema morreeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuu poooorraaa! ). Eles
nunca quiseram saber, nem nunca observaram que eu podia estar olhando (e
sofrendo) tudo a espreita e que isso podia me prejudicar.
Caraaalho, que eu só me dei conta de que não se trata uma criança assim,
agora! Agora que eu sou mãe.
Eu e Engraçadão somos super preocupados em não deixar os meninos
participarem dos barracos e das discussões homem-mulher. Não q a gente tape
o sol com a peneira. Pacotinho principalmente, já comprou barulho meu e
sabe muito bem quando papai e mamãe estão zangados um com o outro.

Mas participar das brigas e desavenças de um casal?
Colocar nas mãos do filho a responsabilidade de uni-los? Isso nunca!
Criança tem q brincar, criança tem q colorir. Bom... vcs já conhecem o
estatuto da criança e do adolescente.
Por isso eu estou esgotada!
Desde há muito eu não conto com eles. Só vozinha que me deu a mão e foi um
anjo bom que me deu afeto, colo... mas é duro vc não ter isso de quem
deveria dar.

Não vou ficar me lamentando por muito mais tempo.
Esse post já está feio demais. Está horrível.
Lamentos não fazem a terra girar, não movimentam o mundo, nem resolvem os
problemas. Ok, eu precisava vomitar a bola de pêlo e já consegui por hoje!

Eu estou tirando a capa, estou descendo do avião invisível, retirando as
botas sujas de lama e colocando o shortinho estrelado pra lavar.
Nesse momento, eu recuso a alcunha de super-heroína. Não quero!
Sou só uma simples mortal que quer um pouco mais da vida.
Que veio aqui pra ser feliz e contaminar tudo ao meu redor com felicidade.
Minha casa, meu marido, meus filhos e a mim mesma.
Eu quero isso, eu posso, eu consigo, mas eu estou cansada.
Muito cansada.
Chega.

BADALAÇÃO – É MEU NOME DO MEIO!

APERTA O PLAY E ESCUTA!
TITÃS/ARNALDO ANTUNES - O PULSO

Desde os primórdios, até hj em dia, o homem ainda faz o q o macaco fazia!
Eu não trabalhava, eu não sabia, o homem criava e também destruía!

A bem da verdade, eu nem sei porqueraios eu comecei o post com esse verso de Titãs!
Kuáááááá!
Sei siiim. É porque no sábado passado, eu fui ao Ooooooooi Noites Cariocas, a convite da minha querida irmãzinha.

Funciona assim: Minha little sister trabalha numa agência de publicidade voltada pra marketing digital. Daí, a Oooooooooi, é cliente deles.
Ok. A agência não me pagou nada pra fazer propaganda, mas eu vou fazer assim mesmo.
O nome é FROG e quem manda naquela porra, é o Luiz Calainho, ex-noivo ou ex-futuro-ex-marido de Angélica.
Tipo assim, ex-peguete.
Pois é..., aqui no Rio de Janeiro de meu Deus, quem manda na night é ele e o Alexandre Aciolli (Ah! Não sei como se escreve essa porra, q eu nem devia estar dando nome verdadeiro dos zôtro).

Anyway, voltando ao funciona assim, funciona assim:
Irmã chama namorado que agora é ex.
Namorado que agora é ex não gosta de Titãs.
Irmã fica sem opções, já q está sofrendo algum tipo de lapso mental e na falta de figuras pra preencher o convite que acompanharia sua credencial, ela resolve chamar the older sister, no caso, ENGRAÇADINHA, me-me-me-myself!!

Eu fiquei meio assim assado, pois afinal tratava-se de um sábado e lá em casa, sábados e domingos são preservados.
São dias sagrados da família, então eu jamais poderia sair em vias normais, até porquê, meu dia é quinta. Todavia, estou com crédito cumulativo de 4 quintas (completos hj), daí que Engraçadão não implicou.

Beeeeeeeeeeemmm, lá fomos nós.
A bat-missão de my little sister, seria ciceronear uma blogueira, a Rê, que é irmã do Flá, que escreve no chongas (eu jurava q era com X – até sugeri a versão feminina: Ximbicas, mas não colou! Whatever!) e que faria a cobertura do evento para o site da Ooooooooi!

A menina é uma fofonilda. Linda, linda mesmo. Um docinho.
E a garota é toda cibernética.
Eu jamais poderia ser protagonista de um evento desses, pq minha câmera fotográfica babou, eu não tenho filmadora, só um laptop q desliga qdo ta com calor e um celular faz tudo q até é da Ooooooooi, mas q em termos de resolução pra filmar não é lááááá essas coisas. Sem contar, q eu aaaamo tudo mambembe.
Simples é maaaara, menos é mais e por aí vai!

My dear Little sister ficou comigo no início do evento antes de encontrarmos a Rê. Assistimos ao show de El Niño, que vem a ser cabeceada por Teco Padaratz, ex-bamba do surf na década de 90’s por aê, se Tico & Teco não estiverem me passando informação errada.

Meus querido’s 5’s leitores, serei muito sincera convosco.
Eu só me aproximei do palco Lounge pra ver se ele continuava gato mesmo.
E a bem da verdade, descobri que Teco Padaratz nunca foi gato, pra minha decepção. Também pra minha decepção, o cara já emplacou uma música em Malhación! Bem assim, no molinho-molinho!! Hummmmmmm...
What?


Foto gentilmente ROUBADA do site da Oooooooi

Arranjo, instrumentais, etc são bãos. A banda toca q é uma belezura, mas a voz do cara... sei não. Eu preferia ele em cima das pranchas, mas quem sou eu pra dizer quem deve ou não soltar o gogó não é mesmo?!
Teco Padaratz tem uma banda ensaiadinha de surf music brasileiro (olha a ironia aêêê geeeente!), Teco Padaratz tem uma banda que toca muuuito bem, ele também se sai bem no palco, tem uma performance de entrega, tipo aquelas em q o cantor está em transe e por conta disso acaba empolgando a platéia, ainda sim... digo e repito! Di grátis, até injeção na testa né não?!

Acabou o show, fui informada por my dear fucking sister, que ela iria no backstage com a blogueira Rê, para entrevistar a banda e q eu ficaria de fora da bagaça.
COMO ASSIM EU FICARIA DE FORA DA BAGAÇA, BATMAN???
Nunca. Nunquinha.
Na pior das hipóteses, eu seqüestraria irmã, blogueira, laptop, câmera, celular, filmadora, botaria tudo debaixo do braço e queria ver, quem, who, entrevistaria Titãs?

Bom, as forças do bem estavam ao meu lado!
Ela encontrou um cara do Staff do Titãs, funcionário da Ooooooi e informou sobre a entrevista e tals e ao q fui apresentada, mandei logo na lata:

EU MANDANDO NA LATA – A parada é a seguinte: Eu sou a irmã mais velha e se eu não entrar, minha irmã não entra!!

O cara deu uma piscadinha pra mim e disse q tinha jogo.
My dear little sister de queixo caído com a minha performance me chama de cagona pra baixo e se admira com o poder do meu carisma p/ encantar seguranças!
O cara era super gente boa também... não posso omitir esse fato.

Passada essa etapa, fomos pro backstage encontrar os caras.
A Rê, larga a filmadora na minha mão e entre um teste e outro, ela descobre q não tinha nenhuma pergunta pra fazer pros caras.
Ora! Eles estão há 25 anos na estrada, tocam praca... mesmo não tendo fumado maconha naquele dia, eu também não pensava em nada. Só no óbvio.
Tipo...

EU – Rapazes, nesses 25 anos de carreira eu percebo q a banda encolheu. E curiosamente eu só me lembro dos nomes dos caras que saíram, fora o Tony Belotto (pq Tony Belotto é gatinho). Respondam: Qual o nome de vocês?

É claro q a Rê não quis usar minha sugestão de pergunta. Eu achei até muito criativa, mas...

Tinha outra pergunta mais criativa ainda. Por exemplo:

EU – Rapazes, nesses 25 anos de estrada, é verdade que vocês o-dei-am Sonífera Ilha? E se odeiam, porqueraios vcs sempre a tocam no show?

Bom, essa também não ia dar certo, pq depois eu lembrei q todo repórter cretino faz essa pergunta pra eles.
Então, preferi ficar segurando a câmera mesmo e não falar nada.

Eis que ei-los!
Cara-tipo-assim, porra, dá um nervosão!
Parece q desligaram todo o áudio ao meu redor. Eu só via caras e sorrisos e não entendia puoooooorrrra nenhuma do que a Rê estava perguntando. Muito menos do q eles estavam respondendo.
De todo modo, a mão se mantinha firme no quesito filmagem. A mão sim, a luz não!
Tinha uma porra de uma luz no meio da bagaça que simplesmente apagava a cabeça dos Titãs.
Como assim batman?
Assim.
Apagava a cabeça dos caras.
Aí eu comecei a fazer uma mímica de “merda, q merda!” e o Charles Gavin sacou logo q era a luz.
Ele muito simpático, gracinha e popozudo, propôs q todos trocassem de lado e assim, as fotos prosseguiram.

Quando pude finalmente largar a filmadora, perguntei aos rapazes se poderia agarrá-los, ao q todos concordaram.
Eu sei, meus queridos 5’s leitores, q eu sou uma bostona mesmo!
Justo no dia em q tudo isso acontece, eu resolvo ir pra night destituída de celular-câmera-filmadora.
Beijei todos. Comecei pelo Charles, depois o Branco Melo, com seu jeito de cão da raça Lhaza Apso, depois foi ooo... oooo... ah! O Belotto, claro! Depois do Belotto, foi o ooo... oooo... AH! O Sério Britto, claro!


Peguei na mão grande no site da Oooooooi

Aliás, pausa pro adendo:

Ok. Tony Belotto é gatinho e tal, é da Malu, todo mundo sabe e tal, mas pô, vamos aos fofonildos de verdade? Cara, Sérgio Britto tem um arzinho cool-punk seeeensacional.
Muito linducho. Ele investe no visual. Não fica com aquela cara de roqueiro-lugar-comum, saca?! Admiro muito o estilo dele.
Outro q se eu pudesse, pegaria no colo e chamava de meu nego, é Paulo Miklos.

Queridos 5’s leitores, o q q é Paulo Miklos?

Uma delííícia de pessoa, simpaticíssimo, gente como a gente, de carne e osso e me ganhou no ato, só porque é sacana.
Aliás, eu pego amor rápido por gente sacana e ele foi um caso desses.
Foi lindo qdo a Rê mencionou o nome do blog do irmão dela.

Tipo, os caras ficaram de visitar e tal e ao se depararem com o nome CHONGAS, Paulo deu aquela olhadinha de ladinho pros outros q devolveram o olhar, com aquelas caras de sacanas de:

“Aêêêê!!! Tamo no CHONNNNGAAAS!” ou “PUTAQUEOPARIU! Q porra de nome é esse e nós vamos sair nele?!”

Nessa hora, me deu uma vontade quase irresistível de largar a câmera e sair correndo, gritar q faríamos um feminino chamado XIMBICAS, mas ninguém me ouviria, além do mais, câmera não fala. No máximo dá um beijinho e deseja bom show.
Daí, foi o q eu fiz e o Paulo falou:

PAULO MIKLOS FALANDO – Divirta-se Engraçadinha (mentira! Ele não falou meu nome)!
EU – PRÁCARALHO! Pódexá! (essa parte foi verdade. Não sei o q me deu!)


Só a Rê que registrou uns parcos momentos, mesmo assim, ninguém me clicou agarrada nos caras.
As fotos q se seguemm, foi de nós no camarote vip, depois do encontro.





Notem no detalhe, Gianne Albertoni de róóóóbert na parada.
(É. Eu sei! Ela não aguentou!)

O show foi impecável. Dizer isso, é o mesmo q chover no molhado.
Dancei muito, gritei muito, cantei junto quase todas as músicas, pórém, todas do Cabeça Dinossauro, q pra mim, mostra q Titãs é punk e pronto. Pra mim, é a melhor fase dos caras.
Ok. Cantar todas as músicas desse álbum, delata sua idade, mas como eu tô cagando mesmo pra esse lance de idade, cantei tipo berrando mesmo!
Tanto, mas tanto, q a Gianne não aguentou (ai q o trema mor-reu!)e deu uma dançadinha.
Sabe como né?! Modelo não dança, no máximo faz cara de blazé e pronto.

Eu sei q os caras não me conhecem nem vêm aqui ler o q eu penso sobre eles, mas quando o show acabou, queria muito dizer a todos eles, q eu sou imensamente grata, por ter nascido numa época, em q vi o nascimento da banda, q eu pude acompanhar a evolução, o visual louco, os programas do Chacrinha, a fase Cabeça Dinossauro, onde todo mundo q eu conhecia tinha ao menos uma k7 copiada... é...

Bj na buuundaaaaaaaaaa!!

Engraçadinha tá playando: O PULSO - Titãs (Dããããã!)