Avenida Q - A odisséia!

Não sei se eu já contei aqui, mas meu grande sonho é ganhar dinheiro falando/ escrevendo merda.
Quero rodar poraí, quero espalhar besteira pelo mundo e ainda ser remunerada por isso. É pedir muito meuDeus? Tem tanta gente por aí na mídia, nos meios de comunicação que vive disso não é mesmo e é suuuuper bem pago? Então?! Decidi.

Desde que assumi isso publicamente prá mim mesma, as coisas vêm acontecendo de maneira discreta.
O destino têm dado um tapinha, mas mantendo o respeito e eu tenho podido exercitar essa minha veia crítica de arcticus, sic!
Primeiro foi o show do titãs, depois, eu salvo as sandálias havaianas da mãe de Ronaldinho Nazário na praia do Recreio (ai Jesus! filmei mas não posso mostrar...), na sequência (aaaaaaaaaai o trema morreeeeeeu!!!!) encontro e sou entrevistada por Vinícius Valverde do BBB - ó foi exibido sábado dia 28 de Fevereiro no intervalo de Caminho das Índias. - Eu não vi e só uma pessoa q eu conheço que viu. Whatever.
Daí, que nesse post aqui, bem na caixa de comentários, eu recebo o convite p/ participar do ensaio aberto para blogueiros, da peça AVENIDA Q - um musical Off Broadway que está prestes a estrear por aqui, mais precisamente na próxima semana, no Teatro Clara Nunes, no Shopping da Gávea.

Aah o shopping da gávea! Saí do trabalho às 18h de ontem e combinei com Engraçadão, também conhecido no meio como meu feitô, q nos encontraríamos lá para evitar atrasos. Ele conseguiu chegar antes, porque meu ônibus integração do metro rio, resolveu furar o pneu, mal entrou na Avenida Atlântica. Carrr-alho!
Gastei só todos os meus créditos xingando no ouvido de Engraçadão.
Por sorte, teatro é isso meerrrmo, mermão. Os espetáculos em geral não atrasam, mas os ensaaaios... daí q o elenco também estava dando entrevista para não-sei-quem e o que começaria às 19h, teve início às 21h.

Eu particularmente adorei. Já fiz teatro, sabe como?
Pontualidade também não é meu forte, de maneira q deu prá conhecer a galera (o The Best, a Cráudia, o Rodney e por um triz, as meninas do HTP - eu juro q morria!)
Fiquei me sentindo gente, ao saber da Flavia, q dessa vez ela me achou por meios próprios e não porque alguém indicou. Meda!

No melhor do papo, fomos convidados a entrar. Ia enfim começar a bagaça!
Ó, eu não lemro nome de ninguém, porque afinal sou maconheira e esclerosada, então prá ficha técnica e o escambau, clica aqui e descubra vc mesmo. Ooora.

Aí, um dos diretores bateu um papo com a gente sobre o espetáculo e quando ele disse pode tirar fotos eu simplesmente enlouqueci, saí fotografando teto, chão, cenário, luz, câmera, aaação e o caralho A4! Nem escutei o restante. Ah sim! Ele disse q era prá desligar o flash.
Finalmente eu me dei conta q não estava participando, mas q possuída pelo encosto de um paparazzo, deveria sentar o rabo na cadeira e colher as impressões do espetáculo. Hallooou!
Vamos ser sinceros aqui! O último musical q eu assisti, foi aos SALTIMBANCOS, no Canecão aos 4 anos. Chico Buarque adaptou o clássico Os Músicos de Bremmen para a nossa realidade. Ainda tenho flashes desse momento na minha cabeça se fechar bem os olhos e lembrar das músicas. Musical é algo que marca a vida das pessoas, porque as músicas falam diretamente com a alma. Mesmo aquelas q não são boas prá mim, podem ser prá vc. Igual a cu... cada um tem o seu... aquela velha história!

Esse, Avenida Q, me espantou.
Espantou, porque apesar de as músicas serem cantadas em Português, principalmente quando os atores/ cantores dizem estar mergulhados na merda.
Tem música quase todo o tempo, entre um diálogo e outro, então prá quem não está acostumado, pode soar cansativo, porém, eu creio ser quase impossível alguém achar Avenida Q cansativo.
A trama fala de cada um de nós em algum momento de nossas vidas.
Todos os atores cantam, manipulam bonecos e alguns, fazem mais de um personagem.
Cantar e dançar ao mesmo tempo, é coisa que exige treinamento árduo e um diafragma de aço. Eu não vim com esse elemento no meu corpo, por isso se tivesse q me movimentar em cena, certamente desafinaria.
Desafinar, ninguém. Esquecer o texto, um dos atores apenas e só por duas vezes.
Acontece. Mesmo quando se está no sangue. E o caso ali, é q está tão no sangue, mas tão no sangue, q até quando se esquece, passa-se batido com tamanha naturalidade, q o público não percebe. Só uns cornos félas da puta q nem eu! Dãããã.

Eu não imaginava q ia apreciar tanto.
Eles conseguiram fazer Engaçadão rir. O q numa comédia é algo heróico, q dirá num musical.
É por isso q eu recomendo, assino embaixo. Aos amigos e aos inimigos também.
Os diretores Charles Moeller & Claudio Botelho, eu só tenho q aplaudir de pé.
Vocês pensaram em tudo. O jogo de cena, o cenário, a iluminaçao q favorece quem está com um boneco na mão manipulando a fala de outro boneco, os vídeozinhos q deram um charme todo especial...
Eu reconheci o american way of poor life de cara e mesmo assim, saí de lá tocada e com vontade de cantar. Mentira. Não saí com vontade de cantar.
Saí com vontade de tomar um chopp bem gelado e me vi quase muda tentando assimilar o q acabava de presenciar.

A seguir, as fotos q eu tirei.
Perdoem q é de celular.



Bj na buuunda.

* A música de hj, é a que tocou no momento em que eu pisei no Shopping da Gávea - COLDPLAY - VIVA LA VIDA - Muito oportuno. Será um sinal? Será q eles virão aqui assim como fez o Keane? Mixxxtééério!

Na praia, turista, e tá tudo liberaado!

Como não poderia deixar de ser, ontem eu fui à praia de novo!
A gente foi prá Barra, porque como bom canário de uma muda só, q é Engraçadão é impensável nessas paragens mostrar o resto do Rio de Janeiro pros meninos.
Ainda mais quando se anda munido de guarda-sol, boceta térmica, piscininha, cadeiras de alumínio, bolsa... ufa!
É cansativo mesmo. Principalmente dentro de um carro q não tem ar condicionado, direção hidráulica, com freio baixo...

PAUSA PARA O PARÊNTESE

Caraca, esqueci de contar!
Ó, eu fiz algumas mudanças aqui na barra à esquerda:
Meus queridos 5's leitores, coloquei as bestagens q eu falo no twitter, dando assim, oportunidade pro povo me seguir e abrir mais um canal prá gente se encontrar. Eu só entro à noite tá? Vou logo avisando!

Coloquei mais foteenhas da Nasa e National Geographic, pq acho q os caras mandam bem prácaralho!
E mais os vídeos q eu tenho postado no Iutubíl, q é pro povo saber das merdas q eu e o Mulheres andamos aprontando.

Fim do PARÊNTESE

Daí q ontem, estou eu lá na praia, feliz, contente e pegando fogo, quando passa uma tia vendendo uma porrada de óculos de sol. Via de regra, eu não páro prá prestar atenção nessas coisas não. Quando estou precisando, corro lá na Uruguaiana e resolvo meu problema com aqueles modelitos q celebridade usa, sendo q de prárdigo* (By Oráculo's corporation)!
Sim, porque digamos assim, eu não ando numa fase muito... Guess, ou CK, ou Ray Ban... ou Armani até!

Eu ando numa fase fincada com os dois pés na Uruguaiana mesmo. Só q a última vez em q estive lá, foi uma gongação total!
Estava sem dinheiro algum, só tinha dinheiro de prárdigo e a vendedora q eu costumo ir, só tinha modelo domérdica e porteiro - não querendo desmerecer a crasse, até porquê eu adoro a crasse, mas é q em matéria de bom gosto eles são um tanto quanto... desfavorecidos! - daí q eu gritei, esperneei, fiz beicinho e não adiantou porra nenhuma, q eu voltei de mãos vazias!

So... ontem, estou lá e pára a tia véia dos zóculos e eis q eu visto um modelito do jeito q eu gosto, lindo, combinando totalmente com a minha pessoa!
Cara! Eu sem um puto no bolso.

EU - Moça, qto é?
MOÇA - R$ 30,00
EU - Sóóóó? Ai moça, ele tem q ser meu, ele é lindo, ele ficou perfeito, eu quero! Buáááá. só tenho dinheiro de prárdigo tia!
MOÇA - ...
EU (suando, babando e tremendo) - Será q tem um banco 24h por aqui? - (Rááááá! Halllooou doente mental, vc está na Barra, não em Ipanema!!!) - Minha consciência é realmente maaara!

Pedi q a moça voltasse depois q eu ia caçar um banco.
Engraçadão estava de bom humor ou de má intenção, tanto q falou prá eu procurar um banco.
Cara, meto a mão na bolsa e nada de minha carteira. A zebra (nesse caso eu!) deixou em casa.
PATAQAOPARÁL! VÁTAMANACÁ!!
Engraçadão devia ter uma segunda, terceira, quarta ou quinta intenção ontem, porque me deixou levar o visa dele prá passear, ainda me deu a senha sem q eu pedisse patavina. Hummmm...

Saí q nem uma doooida em disparada sentido Sheraton (sim, eu estava entre o Sheraton Barra e o 3.100). E lá perguntei pro porteiro, segurança e afins onde teria um banco, puf, puf... arf, arf...
Enfim. Consegui sacar o dinheiro.

Acabei tirando R$ 50,00 pq o banco só tinha notas de R$ 20,00 e R$ 50,00. Okay, okay, Engraçadão ficou zoando minha matemática-deficiene-física, porque eu poderia ter tirado R$ 40,00 mas eu não sou dessas mulheres q sabe fazer conta tá?!

Depois dessa correria, já de volta na areia, eu só imaginava eu usando aquele óculos glamourouso! E parti na direção em q a tia foi.
Tudo bem... eu poderia ter esperado pacientemente na areia, mas quem disse q eu sou paciente na iminência de comprar um novo óculos de sol?
Péralá! Eu sou mulher porra! E mulheres são capazes de andar por dias sob o sol escaldante, sem comida e sem água em busca de um novo óculos de sol!
Peguei Pacoteenho pelo braço e lá fomos nós atrás da tia.
Alguns Kilômetros à frente, encontrei a tia tentando vender um óculos p'ruma biba.
Coitado de Pacoteenho ter de ver a q nível chega um cerumano em busca do sonho de passar por baixo do arco íris.

A biba tinha unhas posticérrimas, mas daquelas q mulher nenhuma é capaz de usar. O biquini branco, com os ovos não sei como, escondidos dentro, mas não sei como cabia, pq nem a mais quenga das mulheres usa um biquini tão pequeno na frente. A biba ainda tinha cara de porca.
Olha aí o consumidor da tia! E eu estou inserida no contexto até o último fio de cabelo.
Eu não sou anti-bibas, muito pelo contrário, mas tem umas q dão nojo. Não precisava.
Enfim, depois de ameaçar afogar a tia, caso ela não me desse meu óculos, voltei toda leenda com ele na fuça.

Me senti a rica, a poderosa, a lipada, a peituda com uma única bunda.

Me senti até mais magra com aquele óculos.

E foi então q eu dei de cara com Vinícius Valverde, repórter do BBB entrevistando o povo na praia.
Adivinha quem foi entrevistada?

Não conto!
Bj na bunda.

*Engraçadinha playando - Give It to Me - Nelly Furtado, Timbaland, Justin Timberlake - Timbaland

Ai, ai, ai!

Quem me acompanha q nem novela sabe!

Eu definitivamente não sou uma pessoa atual.

Posto sobre o natal, depois que acaba o ano novo, falo sobre o dia das mães perto do dia dos pais e por aí vai. Com o carnaval alalaô não seria diferente não é mesmo?

Eu não tenho me identificado com as obrigações dessas festa.

É sempre a mesma merda! Ou vc tem q viajar, ou tem q encher o pote, ou beijar geral, ou acompanhar os blocos ou... pataqueoparál! Devo estar ficando velhusca mesmo, porque não ando tendo o menor saco pro q a boa etiqueta carnavalesca recomenda.

Só tenho tido disposição prá acordar cedo e ir à praia com os moleques e no máximo, encher a cara q ainda é meu forte.

Nem fodendo... aliás, não ando fodendo também!

Engraçadão deve estar a-mando muito tudo isso. Ou tocando punheta em algum lugar coitado. Mas se depender dele também... é todo santo dia.

É meninas, eu não posso mesmo reclamar. Só q meu período de crise, como eu bem disse há dois posts atrás, ainda não acabou e sendo assim, ainda não vesti minhas botas de mulé maravia!

Além do quê, foder-foder mesmo depois de zanus de relacionamento, envolve muito mais coisas do q pode supôr nossa vã filosofia.

Eu ultimamente fico admirando ele de longe.

Fico observando sua boca, fico observando suas rugas já surgindo, seu sorriso e seu jeito de falar. Observo várias coisas e estou naquele estágio de admiração pré-coito, q não coita nunca.

Ah! Deixa eu prá lá, vamos ao q interessa.

O vídeo abaixo, eu fiz pro mulheres e vou postá-lo lá também, assim q seu mestre mandar.

Mas fala de um assunto muito oportuno, q é sobre a lixarada na praia.

É curtinho, q é procês não enjoarem de muito blá-blá-blá q fica chato né?!

Eu falo como se fosse pro mulheres e como todos sabem, lá, eu não fico falando como se fosse eu casada, sobre minha vida e tals.

Lá eu falo como simples mulher q sou, por isso abuso de textos picantes, rancores, amores, mentiras, sexo, traição... cotidiano feminino mesmo. Tudo pelo showbizz afinal!

Quem costuma ir lá sabe como é e quem não vai, tái um convite.

Então... Então, ao invés de ficar de bobeira, vou mostrar:



Meus queridos 5's leitores fica aí uma deixa prá exercitar cidadania também na praia.

Bj na bunda!

*Musiqueta -> Hermes e Renato em UNIDOS DO CARALHO

NOTÍCIAS DO LADO DE CÁ

No meio da tempestade, nem tudo é chuva, lama e lôdo.
Tem também uns raios, umas trovoadas e uns escorregões. Mas, se eu quiser ficar olhando tudo pelo lado negativo sempre, vcs podem me internar right now!

Apesar de estar postando de casa, por estar com uma puta dor de barriga e caganeira espaçada; apesar daquela sensação de ainda não acabou... ainda estar presente, já tomei o último comprimido do pacote e estou só aguardando as pernas deixarem de tremer prá vazar daqui e ir pro tronco.
É que tem muita coisa prá fazer e se eu não for, tudo se acumula no meu lombo! So...

Bão, vcs meus queridos 5's leitores sabem q eu recebi alta do meu super endócrino. Sabem também que eu consegui esmagrecer mais de 10Kg em 6 meses de tratamento.
Devem saber que eu já entro naquela minha calça que por mais baleia q eu fique, não dou prá ninguém, porque além de ser da Ellus, marca pela qual eu sou apaixonada, essa calça é que me motiva a continuar.
Fora a calça, mês passado eu entrei num vestido meu, q é, sempre foi e sempre será meu sonho de consumo. Pena que não fotografei! Aliás são dois.

Eu e Engraçadão fomos levar minhas duas bundas prá passear e eu sismei de vestir o vestido.
Ele é preto, tomara q caia, de helanca (vamos dizer assim) da extinta loja Elite Models (da agência de modelos) e tem uns trequinhos fazendo de franja, mas não é tecido, é como se fossem canutilhos, também pretos.
Prá night ele é ideal. Prá ensaio de escola de samba, q foi o caso, ele é perfeito.
Usa-se com sandália beeem alta de preferência. Aah! E sem calcinha porque senão marca e fica U_ó!

Aí é q tá.
Quando eu batia um bolão com roupa e principalmente sem roupa, eu vivia sem calcinha.
Agora não. Mesmo estando 10kg mais magra, estou com aquele efeito Denorex na minha cola.


Ah não é do seu tempo? Denorex - parece mas não é! Olha q explicar piada é um cu!


Então, de roupa eu estou batendo um bolão, quando tiro é q a minha segunda bunda aparece. E como usar um vestido desses com duas bundas? Fiz o teste do espelho, mas inclusive, eu amo meu espelho por isso. Ele mente! Meu espelho assim como sua dona, é mau caráter do olho junto e emagrece todo mundo. Ainda dá uma alongada!
Olha q show!! Vc já sai de casa com a auto estima lá em cima.
Quando eu fico na dúvida, recorro ao olhar impecável de Engraçadão, que não poupa nem a Virgem Maria.
Daí q ele disse q tava bão, mesmo sem calcinha.
Fomos nós pro ensaio da Grande Rio no Monte Líbano levar minhas bundas prá rebolar.
Vamos pular a parte em q lá estava entupido de gente, quente prá caralho, com poças d'água no chão e apenas 5 banheiros químicos. Eu disse 5 banheiros químicos!

De lá prá cá, fui fazer outra visita ao cirurgião, porque depois do episódio da praia, não tem jeito mesmo... Não contei né?
Estava eu na praia com a família e ela foi prá dentro d'água comigo.
O mar estava calmo demais, uma delícia a temperatura da água e de repente eu olho prá baixo e vejo a minha segunda bunda boiando.
Vcs meus queridos 5's leitores devem estar se perguntando: Ma comme?
Ué, ela fica devidamente escondida dentro do biquini, o q dá aquele efeito de batendo um bolão, mas a força das marés são impetuosas e incontroláveis. Essa força tirou minha bunda da frente de dentro do biquini e quando eu vi, ela tinha criado vida própria e estava se refrescando assim como eu.
Eu gritei nãããããããão!!!
É muita ousadia. Saí correndo da água, parei de empurrar com a barriga e fui visitar outro cirurgião.

Não senti firmeza naquela médica (vai ter q ler o post prá entender). Apesar de ser do SUS, ela atende também em consultório particular e já havia conseguido angariar Dona Engraçada como cliente.
É... Dona Engraçada anda com a Síndrome da Imagem Distorcida, mais conhecida como EU NÃO ACEITO A IDADE QUE TENHO!
De maneira q ela sempre monopoliza as atenções de qualquer médico. É uma ansiedade... whatever, eu fui com ela ao Pró-matre, porque tem um cirurgião lá q operou o rosto de uma vizinha de Dona Engraçada que parece, ficou maaaaaaara!
Não titubeamos as duas. Apesar de o serviço ser pago, ainda é abaixo da tabela de uma clínica particular. E... cai na real Engraçadinha, esse ano vc vai trocar de carro né?!

Bom, chegando lá, o cara é uma graça, super atencioso, conseguiu dar atenção igual às duas, pegou na minha pança, pegou no meu peito assim , pegou assado sem pedir meu telefone, fez cálculos e chegou a conclusão que eu tenho uma hérnia umbilical e que tenho que operar meeeeeismo.
Essa operação de hérnia, foi graças à gravidez (qual das duas é q eu não sei!) e isso vai me render uma cintura linda, uma barriga off e peitos de dar inveja a qualquer globeleza de carnaval.
Melhor que a outra médica, ele explicou vários porquês, menos o significado de hérnia.
Quando vi o preço da bagaça, me deu só vontade de morrer, pq não é caríssimo, mas minha prioridade é o carro.

Minha santa mãezinha, já fora do consultório disse q eu não precisava sentir vontade de morrer assim em vão. Bastava não operar prá morrer de verdade! Dona Engraçada que trabalhou a vida toda no Hospital de Ipanema e entende do riscado, falou q se a bicha estrangular ou crescer, ela explode e eu vou junto. Kuááááá. Só q minha mãe fala de um jeito, q não parece sério, porque eu continuava rindo e dando graças, porque agora poderia operar sem culpa.
Sim, porque cirurgia (qualquer uma) envolve risco. De maneira q essa é a última vez q eu quero deitar numa mesa de cirurgia.. Então é prá fazer tudo.
Mas deitar-me sem culpa é maaaaaaaaara.

Então galera, tô pensando sériamente em abrir uma vakinha virtual prá levantar verba prá operar.
Ah!!! E não se esqueçam, o show do Keane tá de pé!
Não fode, ora!
Tão pensando q eu não vou?!




Engraçadinha playando: Promessas do Sol - Milton Nascimento e Grupo Água (1972)

EU TAMBÉM QUERO

Caraca!!
Estava observando a quantidade de comentários que esse meu último post deu
e não sei se foi pelo meu brilhantismo, carisma, sobretudo pela humildade q
é minha característica mais marcante, ou se foi mesmo pelo Titãs, mas
caramba!! Em vias normais, podem conferir logo ali abaixo, não dava isso
tudo não!

Fiquei até com vontade de não postar nunca mais.
Porque aí ia ficar sempre lotado de comentários. Ou melhor! Eu posso também
colocar o marcador Titãs em todos os posts q eu fizer, só pra ser um
chamariz de fãs insandecidos. Mesmo que eles me xinguem, não tem problema,
o q nóis qué é comentários!!

Agora, parando de palhaçada e falando sério, muito sério mesmo... eu não
ando nada com essa felicidade toda que parece transbordar nesses dois
parágrafos de cima!

Quem me acompanha q nem novela sabe! Vou falar um pouquinho em código tá
(afinal isto é um blog mas botar a bunda na janela tem limites!)?! Tipo...
essas pessoas que são metidas a intelectualóides e fazem posts tão difíceis
de digerir, q a grande massa ignorante costuma dizer q são gênios.
Um exemplo? Gerald Thomas. Mas esse até q ultimamente anda muito melhor que
há 10 anos atrás! Believe me!

Bem, meu ano de 2008 não poderia ter sido melhor. Eu estava com um puta
medinho que ele acabasse, porque foi o ano em que eu mais me dediquei,
esperando, claro, ganhar algo significativo em troca. Ninguém joga pra
perder, antes q vcs me apedrejem.
Eu chorei muito pouco naquele ano! Quer dizer, só qdo Sr. Cabeça de Bolinha
tinha alguma coisa, ou na vez em q o Pacotinho operou o bilau, mas lá no
fundo, eu sempre tive a certeza de q tudo daria certo. E deu.

Eu estou falando de outra coisa.
Estou falando de vida, de projetos profissionais...
Vcs meus queridos 5's leitores, que me acompanham desde 2004, sabem que eu
nunca mais falei de trabalho aqui no blog.
Tenho evitado meesmo expor esse lado! Não por medo de represálias.
Principalmente pra resguardar esse lado e não expor outras pessoas.
Felizmente, depois que o Português da Padaria me deu o pé, depois de
aguardar quase um ano no purgatório, eu estou trabalhando com alguém que eu
sempre quis!

Hugo Boss que é o perfume em pessoa, me valoriza, divide tudo comigo,
acredita em mim e investe como ninguém investiu até hoje. Devo muito a ele
e antes de tudo, devo muito a mim.
Eu sou daquelas pessoas, que quando vc acredita em mim e me dá liberdade,
eu sou capaz de entrar numa briga por vc, já dando voadora sem saber nem o
motivo da peleja. Fidelidade canina.

Só que chega um momento, que você quer que seus sonhos se realizem.
Chega uma hora, que você também quer subir no pódio e nem sempre as coisas
estão nas mãos de quem poderia, hipoteticamente, mudar a situação.
E como tudo são escolhas, vc tem que escolher.
É meu nego, o universo é constante movimento e está na sua hora de decidir.

Eu decidi que as coisas devem acontecer neste momento.
Estou revivendo quase 14 anos atrás da minha vida (voltei ao mesmo ponto,
guardadas as devidas proporções!).
Naquela época eu não tinha absolutamente nada a perder. Hoje tenho.
Tem horas que bate aquele cansaço tão grande como ontem.
Caraaalho!
Ontem foi foda!
Segunda feira retrasada foi foda.
Cá estou eu com os olhos novamente inchados na frente de todo mundo, tendo
que repetir mecanicamente que siiim, está tudo bem! E com sorriso hein!

Mas não. Não está!
Eu estou muuuito cansada. Eu quero mole só um pouquinho.
Eu não tenho colo de pai e mãe, desde os 7 anos de idade e minha vozinha, a
única que me dava colo, foi embora há 7 anos.
Desde então, eu sinto o peso do mundo sobre meus ombros, sem cessar!
Ninguém, absolutamente ninguém passa a mão na minha cabeça.
São só cobranças.
Fora as cobranças, eu ainda não posso fazer uma série de coisas que o livre
arbítrio e o direito de ir e vir me permitem fazer. Não sem alguma culpa,
não sem medo de magoar, não para evitar brigas. Isso não é se anular?

Carláleo. Eu preciso!
Eu preciso desesperadamente vencer. Eu preciso ganhar aquela medalha bonita
e subir no pódio! Eu venho batalhando arduamente há tanto tempo pra ter
justamente isso.
Fora Engraçadão, mais ninguém me dá suporte.

Os meus pais não me assistem. Eu não tenho pais. De verdade.
São duas pessoas absolutamente egocêntricas, que nunca me pouparam. Nunca
se perguntaram se eu suportaria o peso de suas escolhas egoístas e
inconsequentes (o trema morreeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuu poooorraaa! ). Eles
nunca quiseram saber, nem nunca observaram que eu podia estar olhando (e
sofrendo) tudo a espreita e que isso podia me prejudicar.
Caraaalho, que eu só me dei conta de que não se trata uma criança assim,
agora! Agora que eu sou mãe.
Eu e Engraçadão somos super preocupados em não deixar os meninos
participarem dos barracos e das discussões homem-mulher. Não q a gente tape
o sol com a peneira. Pacotinho principalmente, já comprou barulho meu e
sabe muito bem quando papai e mamãe estão zangados um com o outro.

Mas participar das brigas e desavenças de um casal?
Colocar nas mãos do filho a responsabilidade de uni-los? Isso nunca!
Criança tem q brincar, criança tem q colorir. Bom... vcs já conhecem o
estatuto da criança e do adolescente.
Por isso eu estou esgotada!
Desde há muito eu não conto com eles. Só vozinha que me deu a mão e foi um
anjo bom que me deu afeto, colo... mas é duro vc não ter isso de quem
deveria dar.

Não vou ficar me lamentando por muito mais tempo.
Esse post já está feio demais. Está horrível.
Lamentos não fazem a terra girar, não movimentam o mundo, nem resolvem os
problemas. Ok, eu precisava vomitar a bola de pêlo e já consegui por hoje!

Eu estou tirando a capa, estou descendo do avião invisível, retirando as
botas sujas de lama e colocando o shortinho estrelado pra lavar.
Nesse momento, eu recuso a alcunha de super-heroína. Não quero!
Sou só uma simples mortal que quer um pouco mais da vida.
Que veio aqui pra ser feliz e contaminar tudo ao meu redor com felicidade.
Minha casa, meu marido, meus filhos e a mim mesma.
Eu quero isso, eu posso, eu consigo, mas eu estou cansada.
Muito cansada.
Chega.

BADALAÇÃO – É MEU NOME DO MEIO!

APERTA O PLAY E ESCUTA!
TITÃS/ARNALDO ANTUNES - O PULSO

Desde os primórdios, até hj em dia, o homem ainda faz o q o macaco fazia!
Eu não trabalhava, eu não sabia, o homem criava e também destruía!

A bem da verdade, eu nem sei porqueraios eu comecei o post com esse verso de Titãs!
Kuáááááá!
Sei siiim. É porque no sábado passado, eu fui ao Ooooooooi Noites Cariocas, a convite da minha querida irmãzinha.

Funciona assim: Minha little sister trabalha numa agência de publicidade voltada pra marketing digital. Daí, a Oooooooooi, é cliente deles.
Ok. A agência não me pagou nada pra fazer propaganda, mas eu vou fazer assim mesmo.
O nome é FROG e quem manda naquela porra, é o Luiz Calainho, ex-noivo ou ex-futuro-ex-marido de Angélica.
Tipo assim, ex-peguete.
Pois é..., aqui no Rio de Janeiro de meu Deus, quem manda na night é ele e o Alexandre Aciolli (Ah! Não sei como se escreve essa porra, q eu nem devia estar dando nome verdadeiro dos zôtro).

Anyway, voltando ao funciona assim, funciona assim:
Irmã chama namorado que agora é ex.
Namorado que agora é ex não gosta de Titãs.
Irmã fica sem opções, já q está sofrendo algum tipo de lapso mental e na falta de figuras pra preencher o convite que acompanharia sua credencial, ela resolve chamar the older sister, no caso, ENGRAÇADINHA, me-me-me-myself!!

Eu fiquei meio assim assado, pois afinal tratava-se de um sábado e lá em casa, sábados e domingos são preservados.
São dias sagrados da família, então eu jamais poderia sair em vias normais, até porquê, meu dia é quinta. Todavia, estou com crédito cumulativo de 4 quintas (completos hj), daí que Engraçadão não implicou.

Beeeeeeeeeeemmm, lá fomos nós.
A bat-missão de my little sister, seria ciceronear uma blogueira, a Rê, que é irmã do Flá, que escreve no chongas (eu jurava q era com X – até sugeri a versão feminina: Ximbicas, mas não colou! Whatever!) e que faria a cobertura do evento para o site da Ooooooooi!

A menina é uma fofonilda. Linda, linda mesmo. Um docinho.
E a garota é toda cibernética.
Eu jamais poderia ser protagonista de um evento desses, pq minha câmera fotográfica babou, eu não tenho filmadora, só um laptop q desliga qdo ta com calor e um celular faz tudo q até é da Ooooooooi, mas q em termos de resolução pra filmar não é lááááá essas coisas. Sem contar, q eu aaaamo tudo mambembe.
Simples é maaaara, menos é mais e por aí vai!

My dear Little sister ficou comigo no início do evento antes de encontrarmos a Rê. Assistimos ao show de El Niño, que vem a ser cabeceada por Teco Padaratz, ex-bamba do surf na década de 90’s por aê, se Tico & Teco não estiverem me passando informação errada.

Meus querido’s 5’s leitores, serei muito sincera convosco.
Eu só me aproximei do palco Lounge pra ver se ele continuava gato mesmo.
E a bem da verdade, descobri que Teco Padaratz nunca foi gato, pra minha decepção. Também pra minha decepção, o cara já emplacou uma música em Malhación! Bem assim, no molinho-molinho!! Hummmmmmm...
What?


Foto gentilmente ROUBADA do site da Oooooooi

Arranjo, instrumentais, etc são bãos. A banda toca q é uma belezura, mas a voz do cara... sei não. Eu preferia ele em cima das pranchas, mas quem sou eu pra dizer quem deve ou não soltar o gogó não é mesmo?!
Teco Padaratz tem uma banda ensaiadinha de surf music brasileiro (olha a ironia aêêê geeeente!), Teco Padaratz tem uma banda que toca muuuito bem, ele também se sai bem no palco, tem uma performance de entrega, tipo aquelas em q o cantor está em transe e por conta disso acaba empolgando a platéia, ainda sim... digo e repito! Di grátis, até injeção na testa né não?!

Acabou o show, fui informada por my dear fucking sister, que ela iria no backstage com a blogueira Rê, para entrevistar a banda e q eu ficaria de fora da bagaça.
COMO ASSIM EU FICARIA DE FORA DA BAGAÇA, BATMAN???
Nunca. Nunquinha.
Na pior das hipóteses, eu seqüestraria irmã, blogueira, laptop, câmera, celular, filmadora, botaria tudo debaixo do braço e queria ver, quem, who, entrevistaria Titãs?

Bom, as forças do bem estavam ao meu lado!
Ela encontrou um cara do Staff do Titãs, funcionário da Ooooooi e informou sobre a entrevista e tals e ao q fui apresentada, mandei logo na lata:

EU MANDANDO NA LATA – A parada é a seguinte: Eu sou a irmã mais velha e se eu não entrar, minha irmã não entra!!

O cara deu uma piscadinha pra mim e disse q tinha jogo.
My dear little sister de queixo caído com a minha performance me chama de cagona pra baixo e se admira com o poder do meu carisma p/ encantar seguranças!
O cara era super gente boa também... não posso omitir esse fato.

Passada essa etapa, fomos pro backstage encontrar os caras.
A Rê, larga a filmadora na minha mão e entre um teste e outro, ela descobre q não tinha nenhuma pergunta pra fazer pros caras.
Ora! Eles estão há 25 anos na estrada, tocam praca... mesmo não tendo fumado maconha naquele dia, eu também não pensava em nada. Só no óbvio.
Tipo...

EU – Rapazes, nesses 25 anos de carreira eu percebo q a banda encolheu. E curiosamente eu só me lembro dos nomes dos caras que saíram, fora o Tony Belotto (pq Tony Belotto é gatinho). Respondam: Qual o nome de vocês?

É claro q a Rê não quis usar minha sugestão de pergunta. Eu achei até muito criativa, mas...

Tinha outra pergunta mais criativa ainda. Por exemplo:

EU – Rapazes, nesses 25 anos de estrada, é verdade que vocês o-dei-am Sonífera Ilha? E se odeiam, porqueraios vcs sempre a tocam no show?

Bom, essa também não ia dar certo, pq depois eu lembrei q todo repórter cretino faz essa pergunta pra eles.
Então, preferi ficar segurando a câmera mesmo e não falar nada.

Eis que ei-los!
Cara-tipo-assim, porra, dá um nervosão!
Parece q desligaram todo o áudio ao meu redor. Eu só via caras e sorrisos e não entendia puoooooorrrra nenhuma do que a Rê estava perguntando. Muito menos do q eles estavam respondendo.
De todo modo, a mão se mantinha firme no quesito filmagem. A mão sim, a luz não!
Tinha uma porra de uma luz no meio da bagaça que simplesmente apagava a cabeça dos Titãs.
Como assim batman?
Assim.
Apagava a cabeça dos caras.
Aí eu comecei a fazer uma mímica de “merda, q merda!” e o Charles Gavin sacou logo q era a luz.
Ele muito simpático, gracinha e popozudo, propôs q todos trocassem de lado e assim, as fotos prosseguiram.

Quando pude finalmente largar a filmadora, perguntei aos rapazes se poderia agarrá-los, ao q todos concordaram.
Eu sei, meus queridos 5’s leitores, q eu sou uma bostona mesmo!
Justo no dia em q tudo isso acontece, eu resolvo ir pra night destituída de celular-câmera-filmadora.
Beijei todos. Comecei pelo Charles, depois o Branco Melo, com seu jeito de cão da raça Lhaza Apso, depois foi ooo... oooo... ah! O Belotto, claro! Depois do Belotto, foi o ooo... oooo... AH! O Sério Britto, claro!


Peguei na mão grande no site da Oooooooi

Aliás, pausa pro adendo:

Ok. Tony Belotto é gatinho e tal, é da Malu, todo mundo sabe e tal, mas pô, vamos aos fofonildos de verdade? Cara, Sérgio Britto tem um arzinho cool-punk seeeensacional.
Muito linducho. Ele investe no visual. Não fica com aquela cara de roqueiro-lugar-comum, saca?! Admiro muito o estilo dele.
Outro q se eu pudesse, pegaria no colo e chamava de meu nego, é Paulo Miklos.

Queridos 5’s leitores, o q q é Paulo Miklos?

Uma delííícia de pessoa, simpaticíssimo, gente como a gente, de carne e osso e me ganhou no ato, só porque é sacana.
Aliás, eu pego amor rápido por gente sacana e ele foi um caso desses.
Foi lindo qdo a Rê mencionou o nome do blog do irmão dela.

Tipo, os caras ficaram de visitar e tal e ao se depararem com o nome CHONGAS, Paulo deu aquela olhadinha de ladinho pros outros q devolveram o olhar, com aquelas caras de sacanas de:

“Aêêêê!!! Tamo no CHONNNNGAAAS!” ou “PUTAQUEOPARIU! Q porra de nome é esse e nós vamos sair nele?!”

Nessa hora, me deu uma vontade quase irresistível de largar a câmera e sair correndo, gritar q faríamos um feminino chamado XIMBICAS, mas ninguém me ouviria, além do mais, câmera não fala. No máximo dá um beijinho e deseja bom show.
Daí, foi o q eu fiz e o Paulo falou:

PAULO MIKLOS FALANDO – Divirta-se Engraçadinha (mentira! Ele não falou meu nome)!
EU – PRÁCARALHO! Pódexá! (essa parte foi verdade. Não sei o q me deu!)


Só a Rê que registrou uns parcos momentos, mesmo assim, ninguém me clicou agarrada nos caras.
As fotos q se seguemm, foi de nós no camarote vip, depois do encontro.





Notem no detalhe, Gianne Albertoni de róóóóbert na parada.
(É. Eu sei! Ela não aguentou!)

O show foi impecável. Dizer isso, é o mesmo q chover no molhado.
Dancei muito, gritei muito, cantei junto quase todas as músicas, pórém, todas do Cabeça Dinossauro, q pra mim, mostra q Titãs é punk e pronto. Pra mim, é a melhor fase dos caras.
Ok. Cantar todas as músicas desse álbum, delata sua idade, mas como eu tô cagando mesmo pra esse lance de idade, cantei tipo berrando mesmo!
Tanto, mas tanto, q a Gianne não aguentou (ai q o trema mor-reu!)e deu uma dançadinha.
Sabe como né?! Modelo não dança, no máximo faz cara de blazé e pronto.

Eu sei q os caras não me conhecem nem vêm aqui ler o q eu penso sobre eles, mas quando o show acabou, queria muito dizer a todos eles, q eu sou imensamente grata, por ter nascido numa época, em q vi o nascimento da banda, q eu pude acompanhar a evolução, o visual louco, os programas do Chacrinha, a fase Cabeça Dinossauro, onde todo mundo q eu conhecia tinha ao menos uma k7 copiada... é...

Bj na buuundaaaaaaaaaa!!

Engraçadinha tá playando: O PULSO - Titãs (Dããããã!)

KEANE - A MISSÃO

Pessoalzinho lembra dessa campanha aqui?
Pois é.
Naquela época, eu fiquei dividida entre colocar o Sr. Cabeça de Bolinha para dormir em cima do convite, ou comprar o bercinho dele c/ a cama do irmão.
Decidi pelo Berço.

Acho q Tom Chaplin não se conformou muito.
Imaginei tão forte eu dando uma voadora nele e o enchendo de agradecimentos, beijos, abraços, roubando o microfone da mão dele e cantando todas as canções - na minha imaginação não tinha segurança, meus queridos 5's leitores! - que de alguma maneira meu pensamento o atingiu lá na Inglaterra.

Ele certamente teve um devaneio dessa situação inusitada e deve ter se sentido lisonjeado por ter uma fã tão fervorosa.
No mínimo se sentiu envaidecido e disse:

TOM CHAPLIN ENVAIDECIDO - Temos que voltar! Agora ela já pode ir ao show, nada vai impedir esse acontecimento. Faremos um show só prá Engraçadinha ver!

E eis que eles virão.
Dia 13 de Março de 2009, no Citibank Roul!
Adivinhem quem já comprou o convite? Hein, hein, hein?!



E ainda vou arrastar Dona Dani, q eu não sou boba!! Mais uma aliada para agarrar o pôster no metro!

O show? Perfect Symmetry.
Só prá mim.
Vou meter o nariz no palco e quero ver quem me tira de lá!

* Sei não, mas eu tenho impressão que eles começarão o show com essa música: SPIRALLING - KEANE

Sobre escatologia, acho q nunca falei aqui.
Eu sou escatológicamente incorreta, como todos os escatológicos.
Aliás eu não devia nada começar assim. Síndrome de Dori (de Procurando Nemo - Continue a nadar, Continue a nadar, Continue a nadar...)
A dona Dani, falou q o post passado estava muito xoxado, desglamourizado, tipo... chato mesmo. Aliáááás, ela comentou prácarvaio prá quem acha isso tudo.

Mas olha só! Nem tudo é derrota. É derrotíssima!
Eu já fui falar com ela assim, achando meu post com pressa e xoxado, totalmente desglamourizado. Daí ela disse q também achou, tipo... post com pressa.
E foi mesmo. Eu até comi uns dias.

Mas... como Dr. Jeckill e Mr. Hide, será q Engraçadinha começa a ganhar vida própria????
Huuuuuuummmmmmmm...
Caso a se pensar.

Daí q voltando a merdaiada toda, por q raios mulher tem problemas de intestino?
Vc não vê um cara com cólica, com problema de gases... mas mulher...
A gente tem isso dentro da porra toda q fica aqui dentro e simplesmente fode a bicileta! (Melhorou Dani?)

Eu lembro q prá cagar era uma tortuuuura - isso na infância.
Lembro de cólicas intestinais terríííveis, daquelas q eu chorava e ficava encolhidinha na cama e não podia mudar de posição.
Essas eram eventuais. Mas qdo vinham, putaquepariu!

Aí eu fiquei mocinha. Como se dizia nessa época.
Hj não sei se é mentruada, de Xico ou na sangria. Mas eu lembro q esse estágio era peculiar.
Desencadeava um efeito em cascata q me fazia cagar tudo ou mais do q eu não tinha cagado no ano inteiro.
Ai desculpe meu linguajar xulo. Ui, o trema foi pro caralho!

Mas era terrível. Eu fiquei com doze anos.
Meu organismo estava se acostumando, daí, confundia ximbica com cu e eu além de sangrar, ficava com caganeira.
Prá ficar ainda mais maaaaaara, eu fui voluntária prá estudar numa escola municipal, onde papel higiênico era artigo de luxo (não tinha nunca). Bem assim.
Vc não ia na secretaria pedir, vc limpava com folha de caderno amassadinha.
Ô derrota!
Escatologia pouca é bobagem?

Pois é, só q foi melhorando a coisa. Foi espassando esse efeito colateral!
E talvez por trauma de pai e mãe, meu problema passou a ser os gases.
Nããããão gente, eu não sou uma peidorreira descarada.
Eu sou a fina!
A q não peida nunca! Não q eu prenda... eles simplesmente não saem e eu fico com dores terríveis.

Ultimamente, qdo identifico, tomo logo umas gotinhas e procuro ficar relaxada.
O banheiro é meu melhor amigo.
E eles saem... não sem algum esforço.

Tô usando muito esse efeito!


Bem, agora q vcs estão quase se apaixonando pelo meu modo escatológicamente correto de ser, vamos ao q interessa:


Nesse feriadão q teve, culminando no dia 20 de São Sebastião, fomo à praia de novo!
Não sei q merda eu fiz (ou não - como diria Caetano) q já fui prá cama sentindo dores.
Eu tomei meu remédio, mas acordei com a mesma dor.
Fomos assim mesmo, mas eu, meu biquini novo, o sol escaldante, o adiantado da hora, os apetrechos q mais parece a chegada de um espetáculo circense, o desocupado disfarçado de flanelinha e a expectativa dos moleques, me fizeram sentir dor.
Eu já tinha tomado mais gotinhas de manhã.
Nada. O grande e terrível nada.

Pior do q um peido maldado é um meio peido.
Eu dei esse aí, depois de muito amargar dor no brioco, tamanha era a pressão atmosférica, etc...
O meio peido te deixa com dor no véx. Popularmente conhecido como cu mesmo.
Vc senta de ladinho, porque se for acreditar q não tá sentindo nada, é capaz de sentar e morrer de imediato.

Bão, depois de muito dona Dani perguntar se estava tudo bem - Oh sim! Ela nos encontrou lá e fez belos regitros! - e eu consentir com meu sorriso amarelo, muito útil nessas horas, mantendo a força na peruca e alternando as bandas da bunda, fui me enchendo de coragem e parti para as próximas fases de liberar com moderação o q estava preso.

Well, a dor melhorou, mas não passou.
Fomos prá casa.
Kbça de Bolinha q infernizou a praia inteira com seu mal humor e sono, foi apagado e nem sentiu qdo o tirei da cadeirinha no carro.
Peguei meu Pacote e fomos tomar banho, enquanto Engraçadão adiantava os esquentados do almoço.
Relaxei quase sem querer.
E o processo foi barulhento, porém natural.

Pacotinho fez uma observação acerca do odor, mas... foi bruscamente interropido pelo som de uma criança caindo do sofá em q dormia e chorando.
Meus filhos são gatos mesmo, inclusive cabem em pé.
Sr. Cabeça de bolinha chorou mais do susto, porque segundo engraçadão, ele caiu de bruços já com a cabeça em pé.

Engraçadão veio com ele no colo até a porta do banheiro e me perguntou se eu estava bem.
Ao q respondi afirmativamente.
E Bolinha também estava bem, daí comentamos sobre eu ter conseguido soltar o q estava me machucando e tal... e ele decifrou a esfinge.

ENGRAÇADÃO - Aaah! Então tá explicado!
EU - O q?
ENGRAÇADÃO - Como foi?
EU - Ah... eu tava aqui conversando com pacoteenho, relaxei, peidí e...
ENGRAÇADÃO - ... e segundos depois Kbça de Bolinha caiu do sofá! Caraca maluco!! Foi deslocamento de ar! Tá poderosa, hein?!


* Ficou bom agora, Dani?

A musiquinha é LEVE DESESPERO do Capital Inicial.

COMO JACK O ESTRIPADOR - VAMOS POR PARTES II

Eu sempre quis fazer uma ceia de Natal que nem vó fazia.
Fico lembrando dos meus tempos de Engraçadinha-mirim e tudo me encantava. Os preparativos, os cheiros, a árvore, a expectativa do presente desejado... até o pirocão cru em cima da pia me deixava com água na boca.

O q eu não sabia, é o quanto minha vózinha ralava na boquinha da garrafa, prá q tudo saísse nos conformes.

Desde que eu e Engraçadão viemos pro nosso apê, nunca passamos um natal sequer em casa. Sim, porque seríamos apenas os dois.

Mas esse ano, eu fui salva por Sr. Engraçado.
Ele estava com meus dois irmãos aqui no Rio e sem uma programação natalina, daí, perguntou se eu passaria em casa.
Cara, fiquei tão, mas tão mas tão feliz...

Tudo bem, naquele dia 24 de dezembro de 2008 eu trabalharia fora e em casa.

Mas ao lembrar de vovó e o quanto a falecida ficaria orgulhosa da sua netinha metida a besta, cozinhando tudo bonitinho... cara, me animei.

Huuuummmm Rodrigo Santoro atrapalhou meu raciocínio aqui na Tv

Então... bom eu sei q está um pouco tarde prá falar de natal, mas é q eu prometi nesse post aqui, lembram? Então?! Além do mais, não sei quando nessa vida farei isso de novo, daí, gostaria de deixar registrado.
E por falar em registo, fééllows, vou colocando as foteenhas prá combinar.

Primeiro resolvi o problema da chatice q é montar uma árvore de natal, com aquela fiarada toda, coma aquele bando de bolas e o kcte A4 e comprei uma árvore ecológica.
Consiste nisso aqui:

Prática, bonita e desmonta rápido!

Depois, nesse mesmo dia, dei um chocolatão pro Pacotinho se lambuzar e olha o
estrago:

Pacotinho gerneroso-com-dente-sujo...

...tinha q divií-lo com o irmão!

Eis q chega o fatídico dia 24 e eu igual a uma louca alucinada, saí 11.30h do trabalho, passei na Lojas Abericadas prá comprar lembrancinhas, depois voei prá casa, peguei Pacote, voei no mercado prá comprar os ingredientes do péru, passei em mais dois outros mercados prá completar a lista, voei prá casa, almoçamos, despachei a homarada q se formara na minha cozinha e depois entrei numa maratona gastronômica das 15h até às 22h!

Se doeu?
Doeu tudo.
Passei a noite de 24 prá 25 sem vontade de me drogar ou me embebedar, ganhei um torcicolo q durou uns 4 dias, fora uma dor de cabeça q me acompanhou por aproximadamente 1 mês. Isso, porque eu nun-ca sofro de dores de cabeça!
Mas o resultado foi maaara!!

Morta-viva não tirava o rabinho da mesa.

Minha vózinha ficaria realmente orgulhosa. Todos elogiaram meu cozinho (sem trocadilho!)

Ainda ganhei um arco íris de grátis!

Marisa Monte canta: Borboleta

Eu fui à praia.

Sei q eu ando rodando bolsinha práca, né?!
Pois é... festas de natal comemoradas com quase todo mundo, festas de empresa, amigo-oculto, depois ano novo e mais correria.

Depois q a onda passou, eu tomei meu banho de mar, quase anual ultimamente .
Imagens valem mais do q palavras!

BRINCANDO NA AREIA...

...E DE PENDURAR... OK. NÃO EXATAMENTE!


AGORA TÁ SUBINDO...


E VOAMOS PRO BALANÇO...


...TUDO JUNTO E MISTURADO.


BATE FOTO AÍ PAI!


PRIMEIRO ENFIAMOS A CARA NA AREIA, COMEMOS, CUSPIMOS, ENFIAMOS A CARA NO BALDE...



...E DISPUTAS TAMBÉM, TUDO NA PAZ.


E QUEM IA TIRAR FOTO DO PAPAI E DA MAMÃE?


JÁ VIU COMO OS MENINOS TÃO MAIS PARECIDOS? KUÁÁÁÁÁÁÁÁ!


NÃO MEXAM COMIGO! MAS O SORRISO LINDO DO PAPAÍÍÍ...