Carnaval 2010: Deitada e careca!

MÚSICA PARA COMBINAR COM... BOM VCS SABERÃO O QUÊ!

Tem post meu no Mulheres! Apareçam, confiram e comentem!

Booom, pruma pessoa que só pode ficar deitada o máximo de tempo possível, não tenho muito o que contar nesse carnaval não é mesmo?

Vi alguns filmes é verdade, mas nem tantos assim que valesse meu comentário. Os títulos foram: Delírios de Consumo de Becky Bloom, Se Beber, Não Case (finalmente), O Fabuloso Destino de Amélie Poulain (outra vez) e... acho q só.

Um dos incovenientes de se estar grávida de mais de 6 meses (ééé... passa rápido né?), é q a gente não vê a xereca. E quando se está usando as partes pudendas apenas pras atividades fisiológicas, a gente acaba por cair no desleixo. É natural, é casamento!

De maneira que não usando a bicha pra fins de playground e não a vendo com muita frequência, imagina o estado em q ela se encontrava?! Nããão, vcs não imaginam. Aquilo não via gilete há quase 2 meses. Cachinho? Cachinho nada! Já tava rolando uns dreadlock na bicha. Seria a primeira xereca rastafári da história desse país. A minha xereca!

Pois bem, quando estive há uns 20 dias atrás na manicure, eu enchi meu pulmão de coragem e paguei adiantado a depilação xerecal.

Vcs não sabem o q é isso. Não têm idéia do sofrimento. Depilar uma xereca aparada já dói, imaginem uma xereca-jaaah-rastafarize! Dói pracaráááálho! Tem q ser muito macha. E eu fui.

Há 20 dias atrás, eu tinha marcado pruns 10 dias à frente, mas por um problema de comunicação entre eu e a minha manicure polivalente, a coisa acabou em desencontro e o tempo de espera durou + 10 dias e muito mais cabelo.

Ontem ela veio. Esqueci q ela era daquelas q não usa paninho. É das que arranca na espátula, o que significa praticamente puxar na unha. Então, como se não bastasse o constrangimento de vc ficar totalmente arreganhada com alguém q vc convive, mas q não é exatamente a sua melhor amiga de infância (NOTA: A MINHA AMIGA DE INFÂNCIA NÃO TEM O HÁBITO DE ME VER ARREGANHADA - SÓ PRA CONSTAR!), ou seu suuperginecologista, vc ainda tem q fazer cara de tudo normal e falar sobre amenidades.

Pois eu estava no conforto da minha cama, uma toalha forrada, um pente fininho e uma tesoura providenciados pela minha pessoa (ela não sabia q teria de pentear e aparar o gramado!).

DEPILADORA - Uai! Marreuvotê q pentiar também? (Ela não é carioca tá?)

EU - Mas é claro minha filha. Eu te falei q o estado era deplorável! Tem q pentear a macaca, cortar, senão vc me mata de dor. Tá louca?

Daí ela puxa a xuca e começa o corte. Eu dei as instruções como queria. Não queria o popular bigodinho de Hitler, que anda muito na moda ultimamente - todas as capas de Playboy estão usando, atrizes pornô e afins - mas uma macaca coberta na frente e careca embaixo. Não tããão careca embaixo, porque ficar totalmente pelada embaixo me dá alergia. A bicha fica chorando dias à fio. Deve ser pressão baixa.

E então começa o meu martírio. Ela teve o cuidado de não me queimar, como outras depiladoras q conheci, mas entre uma sopradinha e outra e apalpada pra conferir se a cera estava dura, não tinha nem tempo de trancar o cu! Ela já estava puxando.

Miss Surpresinha sentiu todo o meu sofrimento coitada. Se mexia de um lado pro outro. Acho q ela estava tentando se esconder em algum lugar da minha barriga. Mal sabe ela, q quando sair, muito provavelmente vai passar pelo mesmo sofrimento.

Eu não tive escolha realmente. Engraçadão com tantos afazeres sob sua responsabilidade, não se manifestou quanto a raspar meus pêlos e depilar, sempre deixa a pele lisinha e boa pra chupar xibiu! Não q eu vá oferecer meu xibiu pra Engraçadão chupar, mas minha esperança é a última q morre. Aliás, ultimamente eu só tenho esperança ao invés de tesão.

Papo vai, ui ui ui, ai, ai, ai e péraís mais tarde, chegamos na área do cu. E eu falando pra depiladora:

EU - Affff! Affff! Péraí! Deixa cabelo na parte debaixo, não arranca tudo não!

DEPILADORA - Eu sei, eu sei, pódexá!

É desse pódexá q eu tenho medo!

E saía tanto pêlo na cera, q eu aflita, já rezava pra acabar logo. E ela só dizia q tá acabando, mas acabar mesmo nada.

A gente sabe q tá acabando quando chega na área do cu, né?! E felizmente chegou. Por incrível q pareça e apesar da sensação q seu cu sairá colado na cera, o cu não é a parte q mais dói numa depilação. Então, de arreganhada, eu tive q ficar de ladinho e abrir as bandas da bunda bem assim, q era pra tirar os pêlos q já subiam pelas costas. Não sem antes ficar com as pernas pra cima, deitada de barriga pra cima, com as mãos abrindo as bandas e tudo isso com cara de paisagem, como se tudo aquilo fôra normalíssimo!

EU - Querida, depois dessa, eu serei uma escrota se ousar guardar algum segredo de vc não é mesmo?!

Aí realmente não deu certo, porque não estava dando uma visão panorâmica do fiofó e foi então q eu fiquei de lado, abrindo as bandas da bunda com as mãos. Visualizaram?

Bem, aí acabou. A luz q entrava pela janela me cegou totalmente, de modo q não pude de imediato conferir o resultado pelo espelho. Entrei no banho pra tirar aquele excesso de pêlo q sempre fica grudado e ela se foi. Ufa!

Quando minha visão voltou, para minha surpresa, estava eu com o bigode maior que o de Hitler sim. Tipo aqueles dos anos 50 e totalmente pelada embaixo. Exatamente pelada. Com as vergonhas de fora. Me olho no espelho e o que ganho de presente? Um careta! Desde ontem.

Tudo bem. Ao menos minha macaca não está chorando como é de costume... também com esse calor... e nem virou aperitivo sexual, até porquê, a região está toda dolorida, por conta da agressão sofrida.

Mas está digna de uma chupada. Só falta eu tomar coragem! É... falta coragem...