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quarta-feira, novembro 23, 2011

MEU CABELO ESTÁ UM COO E QUEM IRÁ CONSERTÁ-LO?

Vou te contar, ter filhos e cabelo ruim é uma bosta mesmo.
A gravidade e a natureza de seus genes acabam por cobrar um preço CARO, mais cedo ou mais tarde.

Não vou ficar aqui desfiando o rosário interminável do que é minha batalha com meu cabelo, até porque, todos os meus queridos 5's leitores já o sabem de cor e salteado.

Acontece que o que estava dando para segurar até semana passada, esta semana não está dando mais. E se eu ousar tocar em uma única fibra do plástico daquele cartão de crédito antes da virada do mês, posso me considerar uma mulher morta! Sim, não tenho dinheiro, mas tenho marildo.

O meu cabelo enrolado é até bonito. Sério! A Magui por exemplo, quando viu as fotos do post onde eu trocava o enrolado pelo liso, foi das que lamentou, afirmando que meu cabelo era lindo, brilhoso coisa e tal. E olha que naquela época, eu só tinha 2 filhos. Eu disse doooois filhos!

Não é um cabelo crespo, nem duro, nem tóinhóinhóim não! Ele tem uns cachos graúdos, castanho escuros e brilhantes. A fibra do meu cabelo é boa. O problema mesmo, é que eu tenho muuuito cabelo e ele cresce para o alto e avante, contrariando as leis da gravidade. E aturar esse cabelo crescendo pra cima, até ele ter a decência de descer e chegar no ombro, para então eu ficar com uma aparência apresentável... iiih! Eu vou ter uns 100 anos até lá.

E quem disse que eu vou aguentar ficar baranga todo esse tempo? Nem fodendo!
Porque não vai adiantar nada eu andar com roupas bonitas que valorizem meu corpo sedutor e sensual feito pro amor (#JaneteFeelings); nem vai adiantar eu ficar me enchendo de bolinha para manter meu corpo sedutor e sensual feito pro amor e magérrimo como da Gisele Bündchen, se o meu cabelo depõe contra a minha pessoa!
Ele crescendo para o alto e avante, só vai me deixar com cara de lavadeira... aliás, tenho uma forte pra contar pra vcs. Mas não nesse post!

Tá bom, eu sei q eu sou lavadeira, mas por enquanto, deixa eu me fantasiar de pheena!

Não digo que eu não sinta saudade dos meus cachos. Sinto, confesso! Mas quando eu lembro que tinha que enfiar minha cabeça debaixo do chuveiro chovendo, nevando, com sol ou neblina, só para amansar o bruto; dessa parte não sinto a mínima falta. E logo eu, que hoje por exemplo, perdi a hora. Nem sei como isso foi me acontecer... =P

Então, até semana passada eu tocava a vida, deitava, acordava, nem penteava o cabelo e lá ia eu trabalhar leenda, pheena e com cara de limpinha. Tudo bem que a raiz já está precisando fazer para abaixar a sipituba, mas eu pensei:

EU PENSANDO - Ah! Deixa... final de Dezembro eu vejo isso!

Eu acho que meu cabelo tem vida própria, porque ele ouviu e não gostou! De sexta feira pra cá, ele deve ter crescido uns 10cm! De maneira, que não está dando para disfarçar a raiz naquela zona chamada pelos cabeleireiros (não me perguntem porquê) de cuzinho de macaco. Ou seja, próximo às orelhas e atrás na nuca. Justo aonde faz um volumão!

Para vc amiga dona de casa que tem o mesmo problema que eu, te conto um segredo!
 
Para um resultado super natural à base de amônia, existe a Escova London - de L'Oréal Paris. Essa escova é indicada para cabelos cacheados pouco volumosos. Se seu cabelo tem um crescimento lento, vc vai ficar com cara de quem acabou de fazer uma escova maravilhosa no cabeleireiro. Ela não é tão cara quanto a que virá a seguir! Você encontra por menos de 150 dinheiros, além do que, ela vive sendo anunciada nos grupos de compra por aí a menos de 50 dinheiros.
Mas cuidado! Usar um produto desses por "profissional" que não fez o curso da L'Oréal é deveras arriscado. Eu não pago barato pra ver. Tenho minha quimicista que mesmo deixando, olhos, orelhas e cu no salão como parte do pagamento, dela eu não abro mão!

Escova X-Tenso - de L'Oréal Paris -> Essa é indicada para os cabelos como o meu, cuzinho de macaco, aos mais crespos mesmo! É o famoso amansador de burro! E o resultado é o melhor possível. Vc não fica com aquele aspecto de cabelo esticado, mas dá brilho, um efeito escova e dura para sempre. O problema é que cabelo "ruim" (mentira!) cresce rápido e a cada três meses, a neurótica vai ter de ir ao salão negociar com a dona, vender a alma, ou mesmo o corpo em Copacabana.
O q é bom custa caro (ao menos no nosso país!), já dizia minha santa Vózinha. De maneira que o lugar mais barato que encontrei, para um cabelo médio e no esquema de re-to-que, não sai por menos de 350 dinheiros. Sim, eu costumava dar isso sempre que saía algum bônus do lugar onde me amarram no tronco de 2ª a 6ªf. Essa escova é um coo para encontrar barato, inclusive nos grupos de compras. Em todos esses anos da indústria vital, só vi 1 única vez, mesmo assim não arrisquei porque não sou doida. Estava pela metade do preço.

A escova que eu faço atualmente -> Podem começar a chorar à partir de agora! Ela é barata, à base de formol (sim eu voltei, porque né?!), tem um efeito parecido com a X-Tenso. Meu cabelo se deu. Miss Moura já não gostou. Achou o resultado fraco. E olha q ela tem metade do volume q eu tenho!
Graças ao Senhor, não passa de 150 dinheiros!. A merda é que eu esqueci o nome e a marca, mas prometo pegar assim que for ao salão.
Essa escova puxa um brilho superior à anterior, porque leva queratina, vitaminas e o famoso formol que conserva tudo isso na cutícula do cabelo. Pode inclusive pintar o cabelo antes da aplicação e isso é ótimo para as adeptas. O problema, é que quando passa o efeito, do dia pra noite seu cabelo vira um terror. Buuuu! #BandidaFeelings

Não que ele perca o efeito liso, mas o visu é de que vc acabou de fazer uma escova de 5ª, por um escovista cego que está começando na profissão! Realizou?
Daí que hoje eu tentei prender, mas aqueles cabelinhos perto da orelha se posicionaram na horizontal; tentei pôr um arco, mas a emenda ficou pior que o soneto; então lembrei de uma pomada fixadora (é... eu apelei!) da Redken que eu tenho, dos meus tempos de louca-consumista e saquei a dita do armário e fui abaixando o pêlo assim, assim e bem... deu pra sair de casa sem me enfiar numa burka.

Vcs já devem estar exaustos de ler, não é mesmo?
Então bj na bunda e até nunca mais!
Não até eu consertar esse cabelo!!

terça-feira, novembro 22, 2011

MEME: MARQUE UM (X) NAS COISAS QUE VC JÁ FEZ!

Eu não sou muito adepta dos memes, é bem verdade, mas na falta de coisa melhor pra falar e com uma puta vontade de postar, peguei na mão grande, sem ser convidada do blog da Lulu (que pegou da Micha). Estejam a vontade para copiar e colar também! Mas mudem as respostas, por favor!!


(X) Fazer uma tatuagem [Tenho um anjinho na nuca que eu chamo de meu ponto de equilíbrio. Hoje tá mais pra carimbo q pra tatuagem]
(X) Conhecer uma pessoa que você conheceu pela internet. [várias pessoas e blogueiros. Sim eu tive a fase tenebrosa do chat, onde acreditava que encontraria meu príncipe encantado. Quem nunca?]
( ) Pintar o cabelo de uma cor bizarra.[Sou neurótica com cabelo!]
(X) Namorar sério. [Inclusive, estou no namoro mais sério da minha vida!]
(X) Ser fotografado(a) junto com uma pessoa famosa. [Sim, mas não lembro exatamente quem...]
(X) Morar sozinho.
(X) Ter filhos. [Bah...]
( ) Casar.
(X) Beber muito.
(X) Dancar com alguém que não conhece.[Sempre.]
(X) Fazer novos amigos.
(X) Voltar a falar com antigos amigos.[Orkut é uma desgraça né?!]
(X) Ficar mais de 30min. no telefone com alguém.[Na adolescência tinha várias táticas!]
(X) Falar com alguém que não fala a mesma língua que você.[Beijei mooooooito!]
(X) Conhecer alguém que mudou a sua vida.[Quem nunca?]
(X) Usar óculos.[Pois é... meu zoom óptico quebrou, então agora óculos para leitura é ítem de primeira necessidade!]
( ) Usar uma blusa escrito “I love NY”. [Só se eles vierem aqui e comprarem uma I Luv Rio.]
( ) Ir para a Disney. (X) Viajar de avião.
( ) Tirar uma foto em frente a Torre Eiffel.
(X) Dançar na chuva.
(X) Beijar alguém na chuva.[Engraçadão deve lembrar daquele churrasco do toró após a praia, que pulamos e beijamos tb.]
( ) Se jogar de um palco durante um show e ser levado(a) pelo pessoal.
( ) Colocar um piercing/alargador/brinco.
( ) Dizer: “você está preso em nome da lei.
(X) Ter um gato como animal de estimação.[Amélie Poulain]
(X) Ter um cachorro como animal de estimação. [Tive um Pointer caçador de baratas uma época, o Pingo...]
( ) Ter uma coruja como animal de estimação.
(X) Participar de um teatro.[Na infância, na adolescência e na fase adulta. Agora parei.]
(X) Descobrir que a pessoa que você gosta também gosta de você.
(X) Juntar a galera e fazer um “cinema em casa”.[com direito a pipoca e vinho!]
( ) Mergulhar. 
(X) Dormir a tarde toda.
(X) Dizer 'não' quando você quis dizer 'sim'.[Mulher faz muito isso. =/]
( ) Mudar seu nome.(Não oficialmente, assim vale?)
( ) Fugir de casa.
(X) Acreditar em horóscopo.[Já fui boba.]
( ) Não fazer alguma coisa porque seu horóscopo não estava bom. (Não tão boba!)
(X) Guardar um segredo.[As usual!]
(X) Cantar para muita gente ouvir.[Banda Cia Blues, Dupla Eu & Dequinho, banda de chorinho Pescoço de Cobra]
(X) Cortar o seu cabelo você mesmo.[Fiz uma cagada assim aos 4 anos...]
(X) Gritar no meio da rua.[Oh adolescência!]
(X) Tocar bateria [Não de verdade e tudo errado, lógico!]
(X) Rir muito alto.[Tenho uma gargalhada de pomba gira terrorista!]
(X) Chorar e depois rir [No divã!]
(X) Reclamar do cabelo.[Estou na fase. Só q reclamo mentalmente, já q sei a solução. =/]
(X) Reclamar de tédio, mas não fazer nada pra mudar.[Mulheres...]
(X) A internet cair e você ficar quase louco.[Chorei!]
( ) O mouse quebrar e você bater mais ainda nele.[Não sou maluca!]
( ) Quebrar um celular/câmera de alguém. [Não sou maluca!2]
(X) Ficar viajando no banho ao invés de realmente tomar banho [E fazendo coisinhas...]

domingo, novembro 20, 2011

BANDA LETUCE - Do que se trata?

Antes de sair metendo o malho, explico! 
Meus queridos 5's leitores que me acompanham que nem novela, sabem muito bem q eu dou minhas pitacadas em música. 
Aliás, não só em música. Em cinema, em teatro, em exposições, em bares, em restaurantes, em programas em geral, mas muitos devem se perguntar de onde vem tanta propriedade quando eu falo de música! 
Claro, não sou mais uma metida a dar pitaco, claro, tenho um passado negro ligado a música.

Já soltei muito o gogó por aí! 
Na escola, na igreja, nos corais, nas bandas, em bares e nas fitas demo. Já acompanhei processo criativo de inéditas, de couvers, de arranjos, de releituras... já acompanhei muita coisa cansativa, já que só punha voz. Por isso, com meu ouvido não brinque! 
Mais que isso, deixa pra lá. 
Posso dizer que tenho um ouvido tão nervoso para música quanto para quem fala o  português errado. 

Então digamos que Letuce me acometeu. Se é que posso dizer assim. Não sei se posso...

Claro, é um casal moderno! Tinha q ser!

Estava eu lá deitada no quarto quando começou o Estúdio Móvel da Rede Brasil e um dos entrevistados era a Letuce. Até aí, morreu neves. Só que eles começaram a me perseguir. Na semana seguinte li um zine e lá estavam eles, mais adiante ganhei o CD Oi Novo Som e adivinhe quem estava na compilação? Eles mesmo, Letuce. Semana seguinte, irmã fala que ouvia direto... 

Então eu decidi baixar o EP Couves, onde eles fazem releituras chiquetosas de até algumas bandas de pagode como Raça Negra, Só Pra Contrariar, entre outros não-pagodeiros como Sade só pra citar. Achei brilhante esse trabalho até ouvir melhor.

Bem, Letuce é um mix de Letícia Novaes e Lucas Vasconcellos
Sim, os L&L são namorados, criativos, ela atriz, ele músico, ela sem muita perspectiva, ele música. 

Não sei exatamente como se conheceram, não sei exatamente como se encontraram, fato é q a banda exala amor, inventividade, arranjo de primeira, som de qualidade... tanta, mas tanta coisa boa, que chega a dar invejinha nos meros casais mortais. 

Não acho q Letuce seja trilha sonora pra se andar de mãos dadas num domingo à tarde na Lagoa. Acho q Letuce pode muito bem ser ouvida no momento do coito. É gostoso... Muito embora eu nunca tenha testado, é verdade!

Ouvindo as faixas dos álbuns Plano de Fuga pra Cima dos Outros e de Mim, EP Couves e outra faixa inédita, tive várias sensações.

A banda tem um quê de circense; Letícia canta brincando, o q me deixa na dúvida se isso é bom ou ruim. 
Quando será q ela canta e quando será q interpreta? 
Quando ela canta a música Potência, ela solta a voz sendo ela mesma e fica ma-ra-vi-lho-so! Apesar de ela abusar do jeito meio arrastado de cantar, o q não chega a ser uma crítica. É só o jeito dela de colocar sua voz.

Já quando está cantando alguns dos covers, rola umas desafinadas, umas perdidas de fôlego que me deixam na dúvida se é ela fazendo tipo, se é mesmo proposital ou se a voz dela realmente não tem alcance. 
Porque Ok, ela canta bem, mas não ousa, não sai da zona de conforto. Seu tom é de contralto, quem sabe meso-contralto, não sei... não vi flerte algum com tons mais agudos, o q me leva a concluir q essa brincadeira toda pode ser calculada e o q me faz crer ainda, q a parte instrumental da banda seja melhor q a vocal, mesmo sabendo que Letícia é a alma da Letuce. 
Deu pra perceber?

É como se fosse eu cantando Renato Russo. Confortabilíssimo, sacou?

Mas isso tudo não desmerece a banda. Muito pelo contrário, é um charme a mais para aqueles q não tem ouvido. Para o meu, q é um pouco mais nervoso, essas discrepâncias incomodam um pouco, porém não influem na minha decisão de continuar ouvindo a banda.


Vídeo da música Potência

Letuce é bom!

quinta-feira, novembro 17, 2011

FESTA INFANTIL BARATA? MILAGES SÃO POSSÍVEIS!

Quem me vê toda linda, maravilhosa, desfilando os três filhos por aí, deve pensar que a Mulher Maravilha perde pra mim. Olhando pra trás, eu devo mesmo inspirar esse tipo de coisa.

Olhando meu último post, vejo como o assunto aniversário é cansativo, o q me tirou de circulação por mais de uma semana, mesmo tendo pano pra manga em termos de assunto! Hunf! Ah se eu fosse isso tudo!

Embora seja de uma família festeira, depois que eu vi o trabalhão que é organizar uma festa, bateu um trauma daqueles e a vontade de sumir é eminente.

Não é que eu não seja chegada a festas ou a confraternizar, mas é que imagina, lá em casa somos cinco espalhados pelo ano; então se eu fosse levar o quesito aniversário à sério, seria festa o ano inteiro.
Contabiliza isso?! Hallou! Ainda não sou rica e famosa, mas conheço gente pra caralho, moro num apartamento de 2 quartos de parcos 60m quadrados e olhe lá, que mal cabe o povo lá de casa. Me diga co-mo, fazer festa convidando todo o povo sem deixar uma parcela insatisfeita?

Você, amiga dona de casa, de classe mérdia e família exageradamente grande que nem a minha. No seu prédio tem play? O salão é caro? Dá pra pagar parcelado ao longo do ano? Então escute meu conselho: Di-vi-da!

A palavra divisão pode ter vários significados. Na Idade da Pedra Lascada por exemplo...

Nada disso. Não vou entrar nesse mérito.

Vou dar dois exemplos curtinhos sobre divisão e vcs q façam bom proveito!

Começo pelo meu. Esse ano resolvi dividir as comemorações, já que não poderia estar com todos os amigos, familiares, colegas de trabalho e os afins reunidos no play, ao som do meu DJ favorito, dançando até o sol raiar com as ideias cheias de álcool, q é como eu gosto de comemorar.

Eu fiz assim: meu aniversário mesmo, dia 09 de novembro (marquem essa data e comprem meu livro! Não pra mim!), caiu numa quarta feira. Então eu comecei a comemorar na terça feira, sim um dia antes. Esse dia, eu dediquei aos amigos do trabalho. Aqueles que me aturam no dia-a-dia, mais até do que Engraçadão que é um cara que divide a cama, as despesas e as saliências comigo, além das crianças q a gente desmembra.
Marquei com um grupo na Champanharia Ovelha Negra em Botafogo e lá brindamos com muita champagne até eu jurar q nunca mais bebo esse troço na vida. Tudo mentira, claro. Foi uma noite bem bacana, divertida, da qual eu só me lembro de metade e que ainda perdi minha carteira de habilitação, devidamente recuperada no dia seguinte.
Da esquerda p/ direita: X-boss, eu, @Miss Moura e @PripaRJ
Na quarta-feira, almocei com o grupo do meu setor e mais alguns amigos, ganhei presente da trupe e à noite, fui com a minha família a um novo barzinho perto de casa. Esse dia serviu para encher meu coração de amor, pedir perdão pelos meus pecados e dar graças pelo tanto que sou abençoada, pelos filhos lindos e pelo amor da minha vida estar ao meu lado. Dona Miúda perdendo a linha com um frango à passarinho em cada mão mais a boca cheia, mesmo depois de já ter jantado, foi um show a parte. Linda! Mesmo engordurada é linda!

No sábado, resolvi fazer um almoço para os familiares que me botaram no mundo. Bem... apenas minha progenitora apareceu, ainda sim, foi um prazer receber minha irmã, minha comadre e cônjuge, para assistir ao filme mais sangrento de Mel Gibson por insistência do Sr. Cabeça de Bolinha. Afff! Esse menino vai longe...

O q eu mais curti nesse dia, foi o carinho que eu recebi. Mamãe fez questão de levar fruta de sobremesa, sem nem eu ter pedido, além do almoço, eu fiz um doce que todos gostaram, mais tarde, servi um cafézinho com biscoitinho de feira e eu, Engraçadão, Dinda Lua e o vocalista dos Djangos batemos um papo gostoso, saboreando um cafézinho, comendo um biscoitinho, todos cansados, claro, mas isso nem se fez sentir, tal o prazer da companhia. Foi muito bom. Quase me senti na fazenda, de lenço na cabeça e avental, servindo os queridos compadres. A vida é boa, cara!

Outro exemplo de divisão é a seguinte: você reune os filhos e comunica que só tem dinheiro pra fazer 1 festa por ano. Daí vc tem tempo pra se programar e festejar com quase tudo o que tem direito.

Por exemplo, esse ano, a gente fez aniversário de 40 anos do Engraçadão com a Dona Miúda que fazia 1 ano.

Eu fui a grande organizadora de merda e claro, se não tivesse tido tanta interferência de Engraçadão, não teria tido quase um colapso nervoso no dia da festa. Foi apavorante.
Porque homem promete que vai ajudar, mas no final das contas, ele só dá pitaco no preço e interfere na quantidade de aquisições que vc tem q fazer, quase fodendo toda a sua reputação.

Mulher! Não siga meu exemplo.

Ou vc organiza do início ao fim e mostra a conta no final e ele que se dane pagando (já q fazer a festa não foi ideia sua) ou melhor nem fazer!
Nós pretendíamos fazer festa para 100 pessoas. Até aí, beleza!
Não teve um tema específico infantil, já que era festa mista. Então contratei a mesa de doces, painel com foto dos dois e bolas ornamentais; DJ para animar (melhor q eu tivesse animado, já q fiz todo o trabalho de selecionar as músicas q ele mecanicamente colocou); pula-pula, piscina de bolas, 2 garçons, salgadinhos, docinhos, mesa de frios, pão a metro, cachorro quente, pipoca e sopa de ervilha.

Tudo lindo e maravilhoso, se Engraçadão não tivesse se metido na quantidade de salgadinhos a serem contratados.

Ok, q das 100 pessoas, faltaram pelo menos umas 30, mas imagina se fosse todo mundo? A moça que faz esse salgadinho, ela deve pôr um encantamento nos salgadinhos, porque não sobra nada nunca!

Com a redução dos salgadinhos, o restante ficou bem comprometido. Os salgadinhos acabaram rápido, a sopa, que recebeu todos os elogios e repetências, foi esticada com água e foi bem nessa hora que eu comecei a chegar bem perto da histeria.

Estava exausta, nervosa, inchada, vendo Dona Miúda com sono sem poder fazer nada. O jeito foi cantar o parabéns pouco depois das 22h e sair da festa à francesa com minha pequena q dava sinais evidentes de gripe.

Todos dizem que a festa foi um sucesso, mas eu vi as falhas e não gostei nada. Festa boa, é aquele q sobra (não só álcool, como é o caso das minhas) coisas. Fui educada assim: antes sobrar do que faltar!

No próximo ano, faremos uma festa no play apenas para o Sr. Cabeça de Bolinha. Como ele faz aniversário em Julho, faremos uma festa temática que dá menos trabalho. Também chamaremos menos pessoas. Será família e os amigos mais íntimos, com algumas crianças da escola.

É muito importante guardar os contatos, principalmente se eles prestam um bom serviço, portanto eu tenho guardado o moço dos brinquedos, o telefone dos garçons e claro, a mãe 2 de Dona Miúda que além de cuidar das crianças na escola, ainda é boleira, doceira e ornamentadeira - sua filha é fotógrafa e seu genro o DJ q me cobrou preço simbólico.

Como já decidimos de quem é a vez, fica mais fácil nos programarmos meses antes para a festa e os contatos, bem como os quitutes serão preparados com bastante antecedência, logo que pagarmos IPTU, IPVA, material escolar, etc.

Na festinha dele terá os brinquedos de costume, caldo verde, sopa de ervilha, mesa com doces julinos que são baratos, mesa de quitutes julinos, pipoca e milho cozido, além das bebidas de época. Desde já preciso ir comprando os panelões (cada um sai em média quase 100 dinheiros).

Não seria melhor fugir?
É uma grande verdade, que se antecipar garante que a festa seja bem suscedida.

Sobretudo se vc tiver dinheiro para não meter a mão na massa, tanto melhor. Seria o ideal!

As duas linhas acima representam tudo o que eu não sou, é bem verdade...

Não, eu não sou festeira. Eu sou obrigada, é diferente.

quarta-feira, novembro 09, 2011

ANIVERSÁRIO

E segue o diálogo de aniversário com uma amiga de trabalho:

ELA - Então Engraçadinha, o que vc gostaria de ganhar de uma loja daquelas assim-assim?
EU - Meu grande sonho é ganhar um vibrador.
ELA - Ah! Mas acho q lá nessa loja não tem que vibra, só tem estático...
EU - Hmmm...
ELA - Porque estático não tem graça, né?! Legal é o que vibra...
EU - Pô, nem Engraçadão é estático, legal é com emofão né não?!
ELA - Então tá, vou ver o que eu consigo!
EU - Caaraaaa, se vc conseguir, prometo que vou ficar vibrando! =B

Gente, tem pessoa mais cara de pau que eu no mundo, não né?!

segunda-feira, novembro 07, 2011

Quem é Naná Rizinni? Resenha do Álbum I Said

Claro que daquele passeio com a família na semana retrasada, algo de bom resultaria fora o trivial.
Ganhamos o CD promocional Oi Novo Som, onde alguns nomes que se destacam musicalmente no cenário carioca figuravam.

É música brasileira, mas surpreendentemente muita gente pro meu gosto está compondo em Inglês, flertando em francês e até em italiano.
Levamos pra casa e colocamos para ouvir enquanto tomávamos banho. Confesso, não entendi quase nada do que ouvia. Mal podia distinguir as letras das músicas. Então decidi ouvir no trabalho, com fone dentro do ouvido para entender o que era cantado.

De tão interessante que achei, ouvi o CD no looping por 3 dias. E daí filtrei os artistas Naná Rizinni e a banda Letuce.
Letuce está bem batidinha. Já tinha visto entrevista em programa da TV Brasil, já ouvi na Oi, já vi em zine no jornal e soube que até minha irmã anda ouvindo. Batidinha mesmo.

Só que a música que grudou de verdade foi Busy in the City, de Naná Rizinni.
Não me conformei. Claro, tinha q ouvir o que mais a moça tinha a oferecer. Então baixei os dois álbuns dela: Baconeggs (EP) e I Said (seu mais recente trabalho).

Soube que a moça era baterista e tocava com nomes como Wilson Sideral, Champion, Rogério Flausino, Negra Li entre outros, q se formou na escola londrina Drum Tech e que teve como professora e mentora, Vera Figueiredo que não faço ideia de quem seja, porque né? Meu negócio é criar filho e dar pitaco e só... mas lendo, me parece muuuita coisa.

Fato é, ela anda pela cena paulistana, dá show fora do Brasil e acontece. Não é à toa que chegou aos meus ouvidos. E assim como Lily Allen e Kate Nash que não se prendem a um único estilo em suas composições, Naná Rizinni faz sua salada musical. Tudo muito seguro, tudo muito bem arquitetado e ao mesmo tempo despretensioso. Sua voz me lembra a Rita Lee do álbum Tutti Frutti mas isso, só às vezes e em uma faixa, ainda sim, ela é afinada. Nenhuma sumidade, mas bastante afinada e para os dias de hoje, isso já está bom demais!

Uma coisa que me chamou atenção, foi que apesar da pouca idade e do modernismo, é que Naná apesar de ter saído de trás das baquetas, não se deixou levar pela onda da falsa desafinação nos vocais, tão em voga por aí. Kate Perry por exemplo é adepta, assim como Alanis Morrisete, Avril Lavine e por que não, Shakira (irritante)?!
E por terem feito sucesso, um bando de novas-abestadas seguem com essa sandice. Chato pra caralho.

Naná-não.

Tem personalidade suficiente para cantar no seu estilo, cativar e te levar a ouvir 200 vezes sem tirar seu CD da vitrola. Vertigem é uma delícia e dá vontade de se jogar lá de cima, tanto que se consegue imaginar cada cena da letra. Esta é em português. Delicinha mesmo.

Não me animei com Baconeggs, fora Busy in the City que aparece com festinha dos backings no final errando a letra e dando um charme a mais entre uma gargalhada e outra, também foi parar no álbum I Said, que é delicioso do início ao fim; despertando atenção dos meninos e me pedindo DE NOVO, a mesma faixa.


Apesar de as letras em sua maioria serem cantadas em Inglês, elas são muito gostosas de ouvir e algumas retratam um cotidiano desconexo, com frases soltas e totalmente possíveis no mundo dos solteiros, de quem divide um teto ou que ainda não achou o grande amor. São muito particulares e em alguns casos, me identifiquei (eu comigo mesma despida de personagens). 
No mundo de Naná Rizinni, a gente fuma cigarro um atrás do outro, a gente toma porres homéricos, a gente tem medo de dar porrada em alguém, a gente vomita no chão ou erra a privada; esquecemos o que íamos dizer ou comprar, somos feitos de carne e osso e temos direito às nossas viagens!

Eu diria que quem foi extremamente crítico com Naná Rizinni avaliando apenas sua melodia, não prestou atenção direito no álbum.
Além de uma voz suave e viciante, eu a incluo na categoria "magnífica" do contexto moderno.

Vamos então a Letuce?

Na próxima postagem, pode deixar!

=P


quarta-feira, novembro 02, 2011

POR QUE OS BEBÊS BABAM TANTO? CONHEÇA SIALORRÉIA

Tenho nervoso de algumas coisas na vida: Barata, peido (tenho horror!), arroto com cheiro... No entanto, não me considero uma mulher fresca.
Frescura definitivamente não é comigo. E isso pra tudo na vida! Claro, 3 filhos depois, ou vc deixa de ser fresca, ou vc deixa de ser fresca.

A fresca é aquela mulher, q nem ela mesmo se aguenta, porque depois q se amadurece se chega à vida adulta, nos dias de hoje, realmente a frescura não cabe. Então a mulher fresca não deve se aguentar. Ela sustenta o personagem, mas quando deita no travesseiro e solta aquele suspiro comprido como quem diz:

MULHER FRESCA DIZENDO - Affffff! Eu não me aguento. 

Frescura e perda de tempo estão no mesmo patamar.

Daí que sim, eu fui fresca durante um bom tempo na minha vida. Barata por exemplo eu pulava, tremia e fingia desmaio. Hoje eu me limito a me arrepiar até ficar na ponta dos pés e saio de cena no mesmo instante em q a barata entra. Se for voadora, aí eu saio berrando, mas não dura nem 2 minutos.

3 filhos depois e não me incomodo quando mijam em mim, quando melo o dedo no cocô dos bebês ou quando preciso descongestionar aquele nariz encatarrado verdão, cheio de gripe. Faço assepsia completa e deixo o nariz do puto novo em folha. 
Essa sou eu.

Maaaaaas e sempre existe um maaas, odeio baba!
Odeio baba.
ODEIOOOO baba. 
Tenho verdadeiro nervoso, hojeriza de baba.

Não babe em mim. Não deixa a porra da baba respingar em mim. Não deixe o caralho da baba encostar em mim.
Porque a baba gela a pele. Ela deve sair quentinha da boca, mas quando ela pinga, já perdeu o timing e cai gelada e aquilo me gela a espinha e a alma por tabela.

E aí mermão, não adianta chorar. Resta apenas sair correndo, pegar o paninho mais próximo ou papel higiênico e limpar aquela porra.

Dos meus 3 filhos, o grande loser em termos de baba foi Pacotinho. 
Senhor Cabeça de Bolinha e a minha galega estão empatados técnicamente.

Segundo a revista crescer, não é apenas os dentes que provocam aquela salivação maldita dos bebês. Isso é um mito criado pelos leigos como eu.  Aquela baba lazarenta tem explicação: 


"Os bebês babam porque ainda não têm coordenação para deglutir a quantidade de saliva produzida, que aumenta a partir dos 3 meses, muito antes da dentição. A mudança na produção tem um nome engraçado: sialorréia.


É uma salivação excessiva causada pelo próprio desenvolvimento neurológico e bucal do bebê - explica Mauro Toporovski, professor da pediatria da Faculdade de Ciências Médicas da Santa Casa, em São Paulo. Logo, é normal babar – muito ou pouco. Não é um problema de saúde e por isso não se medica."



E para infelicidade geral da nação, a porcaria da babaria tende a encerrar, lá por volta dos dois anos, ou seja, vou ter que aturar a Dona Miúda ensopando a porra da roupa, ou terei ainda de aturar a pocaria do babador fedorento pendurado em seu pescoço.


Claro, dentes, resfriados, aftas e até o refluxo, podem estimular a porcaria da salivação. No entanto, aos 2 anos, a criança aprende finalmente a deglutir e essa nojeira acaba. Se não acabar, fique esperto, leve seu neném ao pediatra, ao fonoaudiólogo e sim, faça acompanhamento com otorrinolaringologista. Eles podem dar fim a esse inferno! \o/

Odeio baba.
O-DEI-OOOO!

Fuente: Aqui.

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