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segunda-feira, fevereiro 28, 2011

LEVANDO AS CELULITES PARA PASSEAR

Eis que estou lá quietinha vivendo a minha vida, focada na dupla jornada de trabalho, quando de repente Engraçadão me sai com essa:

ENGRAÇADÃO - Estou pensando em te dar um presente!
EU (Pensando: Ele só pode estar querendo comer meu cu! Não é meu
aniversário, nem dia das mães...) - Sério, meu amor?
ENGRAÇADÃO - É, vc está merecendo.
EU - Vc andou lendo meu blog?
ENGRAÇADÃO - Não. Mas sério! Estou pensando... mas ó, não pode passar de R$
200,00.

Assim, de graça, taxes free! Claro! O santo desconfia.
Decidimos que eu iria ao shopping comprar umas roupas no sábado logo após o café da manhã. Pacotinho me acompanharia e Engraçadão ficaria com os menores cuidando do almoço que em parte, já estava pronto. Eu ainda teria que comprar fantasias de carnaval pro Sr. Cabeça de Bolinha e para minha
galega que vai estrear no "crube" esse ano.

Logo de manhã vi que algo estava errado com o meu corpo e estado de espírito. Primeiro o estado de espírito. Estava com uma vontade de gritar e porrar as crianças logo de cara. Sr. Cabeça de Bolinha está ficando craque na área de me tirar do sério. Anda com uma mania chata de levantar da mesa do café da manhã o tempo todo. Além da mania chata de acordar pouco depois das 06h aos sábados. Isso já acaba com a minha manhã! Dona Miúda nem vou comentar, porque né? Então digamos q eu estivesse um pouco histérica além do normal e sem motivo, porque, ora bolas! Eu ganharia presente 0800 - taxes free. Deveria
estar sorrindo de orelha a orelha. Afinal, como é sabido por aí, quem gosta de piru é bicha, mulher gosta é de dinheiro! Mas nada.

Ao mirar meu reflexo no espelho, o segundo indício. Eu estava larga, com uma barriguinha saliente, coberta de celulite nos culotes, na bunda, no cérebro... Ou seja, TPM se aproximando! Lógico. Justamente agora, que eu ia ganhar presentes na base do 0800 - taxes free! Patacaparal! Peguei o carro e saí à francesa para não despertar a ira das crianças. Fomos direto e reto para a Loja Americana em busca das fantasias. Chegando lá, uma dificuldade do caralho para encontrar fantasia no tamanho certo e quando as encontramos, o acabamento era de chorar. Neguinho vendendo fantasia à quase R$ 50,00 com fio puxado, mal alinhavada... só vendo. Encontrar uma certinha na embalagem com a qualidade impecável é artigo de
luxo. Talvez no Saara. Mas quando me vejo indo lá pra cidade no horário de almoço, com a solina q tem feito no Rio de Janeiro, espanto a idéia. Não dá. Só para comprar confete e serpentina e olhe lá! Finalmente encontrei algo pro Sr. Cabeça de Bolinha, mas pra Miúda, neca de pitibiriba (se lembram dessa? É do arco da velha, né não?!)!

Tivemos que voltar no carro para deixar as sacolas e minha bolsa, que pesavam no meu braço. Pacotinho questionou o fato de mulher andar com bolsa. Eu respondi q até hoje não descobri a razão, fora levar os
documentos e dinheiro. Enfim...

Aí fui parar na Mercatto que rima com ba-ra-to! Vou te dizer, quando ele falou até R$ 200,00, me veio logo na cabeça comprar um perfume de verdade-à-minha-altura. Mas aí seria apenas um presente e não sanaria meu problema de guarda-roupa de segunda à sexta; então preferi ir nas lojas baratinhas q não-são-à-minha-altura, mas que quebram um galhão. Aliás, meu-corpo-não-está-à-altura-de-porra-nenhuma, então, pra quê gastar dinheiro com 1 peça apenas, nas lojas-à-minha-altura? Seria estupidez!


Blusa Mercatto soltinha, Calça Enjoy
e sapatos City Shoes

Lá eu encontrei uma blusinha estampada, uma saia branca cintura alta (curinga) e uma camiseta de malha, que agora chamam de ribana à precinho de banana. E por falar em precinho de banana, nem adianta vc chorar desconto, porque lá os preços são muuuuito abaixo do normal para loja de shopping. Não dão desconto, nem trocam peças. Então fique ligada, amiga dona de casa!

Os vestidos não achei q valiam à pena. Cheguei a encontrar um na promoção de R$ 19,90, mas como eu prefiro o clássico-tradicional, o bicho era verde demais, trançado nas costas e ainda tinha laço para amarrar atrás.
Srs. Designers de moda, façam-me um favorzinho só? ENFIEM ESSES LAÇAROTES
NO CU, Please?
Essas porras não servem pra nada e não são funcionais! Porra. Troço chato, caralho!

Saindo de lá, me enfurnei na South q é a nova queridinha do meu coração, no quesito baratinho amigo da baratinha. Ela lembra a Sandpiper, só que N vezes mais barata, acabamento sensacional e as roupas são casuais-chic. Sabe aquele estilo q parece q vc está largado, mas olhando-se de perto, vc está chiquezinho? (Não confundir com chique pra caralho, por favor!) Brad Pitt, Jennifer Aniston abusavam desse estilo quando estavam juntos. É um troço que beira à surfwear dependendo da peça q se escolha.

Aí começou meu martírio! O provador tinha um espelho super próximo, com uma luz que te chamava de feia, chata e boba, assim, à plenos pulmões. A vontade era de sair gritando pelada porta afora. Pacotinho sentou no chão e ficou jogando no meu celular, me poupando de suas observações inteligentes e na maioria das vezes, cobertas de razão. Acho q não suportaria e cometeria assassinato no provador. Sangue pelo chão, saindo debaixo da cortina. Não, acho q não.

Vesti quase a loja inteira até me dar uma agonia e sair de lá correndo. A blusa com manga princesa que até as mendigas da rua já têm, ficou na loja. Marcava minha barriga. Aquela blusa linda com uma estampa bacana em gola V também ficou lá, marcava minha barriga. O macaquinho tomara q caia, com cor em degradê do roxo ao pink, elástico nas costas e botões na frente, ficou lá, porque os botões não fechavam, marcava minha barriga, aliás, nem deu pra marcar porque depois de entrar, não fechava na barriga. Depois as dezenas de roupas e vestidos que marcavam a minha barriga, forma devolvidos um a um e cada vez q eu me olhava no espelho, sentia q ele dava uma trincada, além de eu parecer cada vez mais inchada. Celulites, oi? Venham, venham todas, aqui tem abrigo!

Caráleo, me deu uma vontade de chorar. Eu não estava feliz, nem com aquele humor de quem ganha presente na base do 0800 - taxes free! Estava mais para quem acaba de descer da balança depois do rodízio. Aretuuuuzaaa! Cara, q merda. O vendedor, q parecia não saber com quem estava brincando, me trouxe o vestido que eu havia desdenhado, dizendo que só sendo modelo para entrar. Acho q ele já estava desesperado com tanta devolução e não raciocinava direito. O vestido é de uma malha grossa, cor de chumbo, com decote canoa sem mangas e bolsos frontais. Nas costas, adivinha? Ele tem um rombo q deixa suas costas nuas. Tipo, ideal para quem NÃO TEM AQUELAS GORDURINHAS SOBRANDO NAS COOOOOSTAAAAS!

Bem, quando eu vesti (e vesti - seria eu masoquista? Bom...), já estava tão no automático, sem forças pra mandar qualquer um ir tomar dentro do olho do rabo, que vesti sem protestos mesmo! Aquele espelho tão perto, do provador não mostrava nada. Saí da cabine e fui olhar mais à distância. Voilá! O bicho ficou bom. Repito! O bicho ficou boom! Só mais uma vez: O VESTIIIIDOO FICOOOOU BOOOMMMM! Na verdade ficou lindo, ressaltou minhas curvas e escondeu todo o resto que me desvaloriza, mesmo tendo que ser usado sem soutien! Só q não é um vestido que se pode ir trabalhar, a não ser q vc vista um casaco durante o expediente e só tire na hora de sair. Vai bem com saltão e até com sandália grega sem salto e custa menos de R$ 60,00.


Malha fininha e confortável

Cara, eu adoro comprar, mas não senti muito prazer nesse dia. Estava cansada, suada, mencionei o meu cabelo? Pois é... parecia uma piaçava. Sabe, eu descobri que tenho esse talento. Mesmo que vc me dê pouco dinheiro, eu consigo fazer boas compras e escolher peças que valorizam seu corpo. Querendo me contratar, eu cobro baratinho e garanto q vc vai ficar linda, mesmo com suas celulites e estrias gritando para aparecer! Só me mandar um email, gata e eu resolvo pra vc! Mas não pode me contrariar, senão eu enfio a porrada, mesmo q vc pague!
Algumas pessoas tem um absurdo mau gosto e não têm o menor senso de ridículo e de espelho!

Voltei pra casa não muito feliz, apesar de cheia de sacolas. Passei batida da Enjoy, namorei um tiquinho a vitrine da Folic q é meu ideal de vestir, mas voltei pro planeta Terra em seguida, porque né...?

Minha felicidade ficou mais no gesto de Engraçadão, na sua generosidade e na qualidade do homem que está ao meu lado. Infelizmente não pude retribuir minha gratidão, porque estava irritada, atacada e numa de infernizar a vida alheia. Não querendo culpar meus hormônios deliberadamente, mas quando eu vi já berrei, já gritei, já falei merda e palavrão gente... Ai... tenho muito que controlar minha boca até a menstruação descer.

Desculpa amor! E obrigada se vc ler isso aqui. Estou muito feliz por dentro, mesmo que não esteja conseguindo externar, fiquei feliz sim e juro que vou retribuir, mas não com meu cu, ok?


NOTA: A fantasia da galega fui achar na Leader a menos de R$ 10,00, sem
mancha, fio puxado ou coisa q o valha. Uma bailarina. Corram!

13 comentários:

Sylvinha disse...

Kkkkkkk... Faz lipo ou então pede um numero maior... Ai, fica tranquila!
Bjks.

DO disse...

kkkkk,depois desta acho que o maridão vai pensar duas vezes em te dar outro presente,rsss
Pode ficar irritada assim não,rsss

Ah, as mulheres,rss

Beijos1

Ma disse...

E quando vc tem TPM e não menstura mais?
#comofas

Enfim, eu sabia que ao o final do post eu iria achar ótemo o q nem é novidade né...
Inveja branca do 0800 - taxes free!
Beijo

luluonthesky disse...

Putz é frustrante vc ir à uma loja procurar uma roupa e ela não te servir. Aliás a moda pensa que todo mundo tem o corpo da Bundchen pra usar né?
Big Beijos

Dani Antunes disse...

Medo da sua pessoa na TPM, mas até que não doeu passar o dia todo, né!! rs

Vamos ver amanhã! Um dia de cada vez, igual AA. HAUHAUHAUHAUHA

:)

Engraçadinha disse...

Meninas todas, estou reclamando no post, porque experimentei roupas de vários tamanhos e tinha hora q nem G entrava.

Simplesmente frustrante!

Magui disse...

Que texto primoroso! O Rio tem esta vantagem, lojas baratas com moda bonita.Qd eu fui aí nem acreditei nos preços e nem foi no local certo como vc indicou.Descreveu com perfeição o provador de uma loja e ainda bem que é mentiroso.

Crioula disse...

RS ME ACABEI DE RIR AQUI. EU Q SOU SADICA ADORO RIR DA DESGRACA ALHEIA. MAS AMIGA VC NAO ESTA GORDA NAO. E SO FAZER UMAS ABDO PORRA? NEUROTICA DE GUERRA!

Ma disse...

Here we go, again...

Bem, eu ignorei o fato de nenhuma roupa entrar, porque existe uma coisa chamada falta de padrão: no Brasil, cada cada confecção tem seu P,
M ou G, particular.
Desencana, mesmo esteja alguns Kg over...

Dani Antunes disse...

P.S: Eu nem menciono o fato de não achar que vc está gorda até esse período tepeêmico acabar, pq vc vai sempre discordar de mim...rs

Hasta mañana

XX

'Lara Mello disse...

Vlw a dica, Penélope vai de fada, mandei fazer e os apetrechos comprei.. Amei o novo lay! Sorte!

Morena disse...

Tadnho do Homem, dá presente e ainda recebe um obrigado pelo post! rsrs

Como disse a Dani é só TPM, cara da onde vc tira que tá gorda?!?
E como dizem umas amigas minhas só quem liga p celulite é outra mulher, acha mesmo que o homem liga p isso na hora que está mtooooo mais interessado em todas as outras coisas?!?

E o Pacotinho fala mesmo né? Inocência das crianças!!! Que bom que não rolou a cena de suícidio! rs

AH e duas coisas: adoroo a Mercatto tbm! E lacinhos são tão leeeeeegais!!!

Beijos saltitantes
Bom carnaval!

Luciana disse...

Tô de TPM! Sei bem o que significa! Mas fiquei curiosa para ver a foto com o vestidinho amiga! Beijos

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