PALMAS PRÁ ELEEE!!!!

Era uma vez um cara chamado Tio Gu.
Um cara que vive por aqui e que sempre faz comentários super pertinentes e perspicazes acerca desse lugar empoeirado, embolorado e cheio de caca.
Bem, o Tio Gu entrou na minha vida, por intermédio da minha grande amiga linda e formosa, Dona Lu.
No princípio ficava intrigada no quê minha grande amiga tinha visto nesse cara.
Tá certo, Tio Gu é gatinho, mas Tio Gu não falava um "ai".

Aí com o tempo, fui observando direitinho e comecei a apreciar o Jeito Tio Gu de ser.
Ele não falava à toa.
Tio Gu é do tipo que não sai gastando palavra à esmo.
Até porque, palavra hoje em dia, é uma coisa que se mal empregada, acaba saindo caro p/ quem a disperdiça. Certíssimo.
Tio Gu não é tímido. Ao contrário do que muitos chegam a pensar. Tio Gu é observador.
Aí, ele fica olhando, olhando, ouvindo, ouvindo e quando vê q o terreno é seguro, usa tudo q vc disse contra vc mesmo. É... vc mesmo.

Mas Tio Gu tem outros predicados.
Por exemplo, ele perde o amigo, mas não perde a piada. Ué? Isso não é predicado?
Então deixa eu tentar outra.
Pensa... pensa... pensa... Hummmmm. Ah!
Tio Gu tem dois bonecos do Homem-Aranha que quando Pacotinho vai lá na casa dele, se esbalda (e Tio Gu morre de medo de vê-los quebrados!)
O que? Isso também não é qualidade??
Então deixa eu tentar outra.
Pensa... pensa... pensa... Hummmmm. Ah!
Tio Gu tem um boneco do Falcon. O último da série.
Já sei, já sei. Vcs vão dizer q isso também não é qualidade q se preze.
Deixa eu ver...

Tio Gu é um cara em freqüente mutação.
É um cara (q ao meu ver) está se descobrindo e tentando melhorar a cada dia. Tudo de forma muuuuuiiiito consciente. É um cara q tem suas opiniões, mas mantém os dois ouvidos bem abertos p/ aprender c/ diferentes pontos de vista. Isso é bom.
Tio Gu é amigo fiel. Tá sempre pronto p/ socorrer os pobres mortais que precisam dele.
Tio Gu é tipo um super-herói, que protege os fracos e ignorantes do mundo cibernético. No caso, eu e mais alguma seleta meia dúzia de queridos.
Sim, eu estou me auto-entitulando querida, por q??? Estão c/ inveja??

Eu estou enaltecendo as qualidades do Tio Gu, porque pela terceira ou quarta vez, ele fez o milagre da ressucitação (não, ele não é apóstolo disfarçado de Jesus).
E também, porque gosto muito dele.
Ele e Dona Lu, estiveram lá em casa no sábado. Depois de quase 3 semanas do Meu Lentium 100Mhz ter cometido o Arakiri, ele foi lá, fez massagem cardíaca, trocou as pilhas Everedy do meu Lentium, reinstalou meu Windows 98 e ainda correu atrás do número de série junto a um amigo, quase à meia noite da madrugada. Bicho isso é coisa linda de Deus, né (q nem avaiana de pau!!)?!
Dona Lu, já estava quase babando no sofá de tanto sono e o Tio Gu continuava lá no quarto, cervejinha na mão, Gudan Garam no cantinho da boca, mexe daqui, mexe dali e o bichinho reviveu. Foi lindio.

Agora eu vou ter mais uns 18 meses até foder meu Lentium de vez outra vez.
Por mais essa demonstração de amizade gratuita e irrestrita, eu resolvi puxar a brasa p/ a sardinha do Tio Gu por aqui, porque é a única coisa que me resta. Escrevendo essas parcas linhas mal traçadas, foi a maneira que eu encontrei de demonstrar minha gratidão a ele, q é esse amigo querido de tantos anos, sempre pronto p/ ajudar e consertar meu Lentium.

Agora, com vcs, uma foto do vencedor da campanha do COLDPLAY + SORRISO NO CAPRICHO: Tio Gu em pose de Michael Shumacher !

Bjs nas bundas alheias de todosssss.

O TOMBO

O tombo foi assim:
Aniversário de uma amiga aqui do trabalho, eu tive permissão por escrito em três vias, mais duas testemunhas uma minha e outra do Engraçadão p/ poder sair.
O point foi a Lapa. Numa casa chamada Sacrilégio. Muito bacana p/ os amantes do samba.



O lugar é charmosinho, animado, gente da minha idade p/ cima... Acho q ir lá de vez em quando é um bom negócio, até p/ quem não gosta de samba.
Não é entupido, mas também não é vazio. Tem música ao vivo, c/ gente bamba de verdade, ainda algumas apresentações de dança de salão, mas nada empurrado, tudo muito natural.




Aí, apareceu um amigo meu, o Chris, q eu convidei p/ tentar botar na fita de uma amiga minha do trabalho.
Bem, além de amiga fiel e escudeira, também tenho uma agência não-gvernamental de matrimônios. Esse amigo é cliente reincidente. Por isso não cobro nada dele.
Ele chegou lá e rolava uma expectativa de se ambos se gostariam.
Ele parece que gostou dela, mas ela não está numa de namorar agora.
De qualquer forma, como ele é um doce de pessoa e não é invasivo, nem pentelho, ela aceitou dançar c/ ele na pista.

Eu estava tchutchuca, batendo um bolão e humilde, no meu canto, fazendo levantamento de copo, enquanto 70% da mesa gritava meu nome, me chamando para dançar.
Eu juro que o copo estava mais interessante. Mas apesar de tudo não estava alcoolizada. Nem um tiquinho. É sério!
Samba é bom, mas não tenho a mesma disposição prá dançar do q um rock, do q um hip-hop, de maneira q fico enrolando.
Só q o Chris me tirou e eu não recusei.



Dança de cá, dança de lá, já tinhos atraído todos os olhares daquele espaço.
Tinha uma mesa em frente a nossa, com umas 6 cabeças focando a gente. Sua maioria mulheres. E vcs sabem como mulher é um bicho invejoso.
O Crhis acabava de elogiar meu molejo, quando fez q ia me jogar e eu acreditei.
Eu me joguei prá trás e ele não agüentou o peso.
Moral da História: Fui parar no chão entre a caixa de som e o palco. Completamente estabacada.
Foi tudo muito rápido. Da mesma forma q não senti quando caí, quando vi, já estava de pé, c/ 1 sandália arrebentada, dando gargalhada p/ não ficar pior.

Quando a gente cai (e o tombo não é sério) antes da dor, a vergonha é tanta, q pelo menos EU não sinto nada. Falei pro Chris consertar a cara e rir, porque senão a vergonha era maior. Ele riu, coitado, c/ aquela cara de frustrado, q tinha acabado de pagar o mico maior de todos e continuamos dançando/ mancando até o fim da música.
Fui arrastando o pé até a mesa e sentei.

Para minha surpresa, só essa amiga q ficaria c/ o Chris, viu o tombo e me garantiu q nada, absolutamente na-da apareceu. Minhas vergonhas ficaram intactas.
Olhei p/ a mesa em frente e as mulheres ainda estavam rindo.
E eu fiquei pensando: "Tá bom, foi engraçado, mas q grosseria! Eu poderia ter me machucado e elas ainda estão rindo..."
Aí, eu ia ao banheiro c/ a sandália arrastando, ficava olhando a galera na pista sambando e justo porque não podia, me deu a maior vontade.




Fiquei um tempo assim c/ água na boca e pensei melhor...
Tirei a sandália e caí no samba des-cal-ça!
A mesa em frente calou. Também, arrebentei no samba. Com toda a humildade q me é peculiar. Olhava prás mulheres da outra mesa e todas pareciam sérias, me olhando. Meu deu até vontade de jogar beijinho. Por q não riam agora?? Por que não gargalhavam por me ver bem, sambando descalça??
Aliás, por q mulher é tão competitiva, chegando ao ponto de ficar inimiga de cara de outra q nem conhece??

Analisando a situação friamente, 1 tombo por ano, até q está bom, né?!

Bjs na bunda.

O FIO DENTAL MUDOU MINHA VIDA!

Eu não contei prá muita gente, que depois de mais de 15 anos, eu voltei a feqüentar o dentista.
Ora, por vários motivos. Porque tenho que tirar os 4 cisos, porque a empresa dá planto de saúde dental, porque fiquei com medo de ficar banguela...
Aí o que aconteceu?
A primeira vez q estive lá, nem tive medo. Ao contrário de muita gente q conheço, não ia ao dentista por falta de $tempo$, mas depois que comecei a ter esse"$tempo aí$", me entusiasmei.

A dentista foi indicada. Eu acho q dentista e ginecologista é um troço q só c/ indicação, por isso também, demorei tanto a engrenar um tratamento.
Lá pela terceira consulta, fomos partir p/ o q interessa, no caso a limpeza.
A dentista falou q meus dentes são bons, mas tinha uns tártaros da antiga habitando minha boca. Me ensinou a usar o fio dental e a ter prazer em escovar mais vezes e eu juro q estou tendo. Dizem alguns, q meu sorriso está mais branco...

Agora, além de viciada em sexo, drogas e rock 'n roll, também estou viciada em fio dental. É bom né?!
Ah! A limpeza.
Bicho... paguei meus pecados todinhos.
Quem é mulher e está acostumada c/ manicure, sabe bem como é o processo de tirar as cutículas. Digamos q a limpeza dos dentes no dentista, é a mesma coisa.
A mulher tirou a virgindade da minha gengiva. Enfiou a parada daquele ferrinho barulhento dentro da gengiva. Uns tártaros da antiga, de uns trinta anos, saltando para todos os lados, eu babada e c/ a cara molhada. Esse era o quadro.
Dooooeeeeeeeeeuuuuuuuuuu. Porra, como doeu. Mas ficou limpinho!

Agora, existe até um espaço entre os dentes. O fio dental samba entre um dente e outro. Nem se a comida quiser ficar grudada ou arrumar um espaço p/ se aconchegar, ela não consegue mais. Tá tudo tinindo de novo. Não deu p/ tirar a foto dos tártaros, mas eu garanto p/ vcs, q eram todos de Itu!
E quando caíam no chão, faziam aquele barulhinho "tec" e ela falava espantada: "Caramba! Esse é dos grandes!"

Mas o q q vcs têm haver c/ isso mesmo, hein?!

MAS SERÁ O BINIDITO??

A parada é a seguinte: As coisas estão se definindo por aqui.
Aqui q eu digo, é no trabalho.
Trolhas à parte, e diga-se de passagem, todo trabalho tem, eu agora ando em trolhada dupla.
A primeira é trolha antiga. Eu na P-52, fim de Projeto, aquele marasmo às vezes agoniza e eu tenho q me multiplicar.
Sou dona de mim, senhora das minhas ações e solucionadora de quase todo pipino q aparece. Diria que 99,9% me dá q eu resolvo!
A segunda é trolha nova. Eu estou em vias de deixar de ser Secretina e me tornar Analista de Asponi.
Tô morrendo de medo. Vou mexer c/ algo q nunca vi na vida e vou ter que aprender tudo novo, de novo. Bem, se eles acham q eu güento, então é porque eu güento, né?!
Daí eu acordo atrasada, chego atrasada, vivo correndo, pendurada ao telefone, negociando salário, vou pro 11, desço pro 10, volto pro 11 e continuo no 10 até às 20h aproximadamente.

Saudades eternas de vcs. Pelo andar da carruagem, quando me mudar efetivamente, vai ser adeus blogs, adeus posts, adeus um monte de coisas.
Mas CALMAÊ!!!
Não gritem, nem comecem a ofender minha mãe à toa. É óbvio q eu vou dar um jeito de postar.
Vou dar um jeito de olhar os blogs de vcs pelo buraco da fechadura, só não vou ter essa mesma disponibilidade de fazer isso diariamente e como tem gente q posta todo dia... bem... esses vão me dar um cadinho mais de trabalho, mas ainda sim, vou ler tu-di-nho!

Meu povo, essas notícias tristes, só vão durar até eu juntar todas as moedinhas perdidas debaixo do sofá p/ comprar meu leptopodes supersônico. Aí, meus caros, quando isso acontecer... Adeus sexo, adeus drogas, adeus Rock 'n Roll!
Vai ser só blogs, blogs, blogs, eternamente blogs.

ATENÇÃO: Isso não é uma despedida!

CURTAS E BOAS!

Esse é meu mais novo cartão de crédito.
Ele não combina c/ meu excesso de bom gosto, mas cai como uma luva para minha conta corrente.
Just for while...
Detalhe para o "Válido só aki mermu!"

A essa hora, vcs querem mesmo que eu escreva algo q preste??
E outra! Meu Lentium 100Mhz mor-reu de vez!
Aguardo ansiosamente Tio Gu resolver essa parada. E até isso acontecer, vou DEMORAR mais um tempo para atualizar meus comentários nos vossos blogs alheios de vcs.
Não se descabelem!!! Todos vcs moram no meio do meu coração.

Pacotinho continua vivendo sem chupeta e até jogou fora uma q ele não gosta mais.
O problema é ele jogar a q ele gosta. Mas essa, até ontem, ele não sabia q existia.

Minha herpes labial está 99,9% curada, isso significa q Engraçadão não vai mais precisar ficar arrastando o rabo no chão igual a cachorro no cio.
Ou seria cachorro c/ verme? Anywayzzzz, cachorro alguma coisa.
Ele anda grudento, carinhoso, beijoqueiro, tarado e o q eu falo não vale mais de nada.
É só eu dar mole q ele carca. É isso mesmo q vcs leram!
As mulheres devem estar me chamando de idiota e q eu deveria dar graças à Deus! Concordo.
Eu aproveito muito, quando posso beijar na boca e fazer outras coisas (principalmente) c/ a boca. Acontece q eu sou movida a beijo. Se eu não beijo, não sinto nada. E aí, felows, nem KY dá jeito.

Agora, aumentem o c... do Engraçadão a 5ª potência e visualizem ele correndo atrás de mim c/ a 5ª potência rija e c/ aquela cara de tarado!
Visualizaram??
Entenderam???
Pois bem. A hora da revanche está chegando!

Bj na bunda (bem, eu tô quase podendo!)

OS CHUPETÓLATRAS

Depois que assumi meu vício por bebidas, sexo, drogas pesadas de baixo calão e rock' n Roll, ontem me vi dependente da mais nova droga do mercado, que atinge não só as famílias brasileiras, devastando tudo pela frente, como também criancinhas indefesas.
Pior e pasmem! Essa dependência começa, por sugestão dos próprios pais.
Não deu ainda no Globo Repórter, mas logo logo, vai dar!!
Lá em casa somos todos uns viciados em chupeta.

Mas prá vcs entenderem essa história à fundo, voltemos ao tempo em q eu tinha uns dois, três anos de idade.
Eu era uma menininha serelepe, faceira e extremamente inteligente (vez por outra). Falava as palavras práticamente com perfeição; tinha o péssimo hábito até de corrigir quem falasse errado perto de mim, cantava tudo que ouvida pela frente, recitava versinhos, cantigas de roda, mas não largava a minha chupeta. Aonde eu estava, "elas" estavam comigo. Uma na boca, a outra roçando a ponta do nariz p/ secar a baba. Não façam cara de nojo! Isso é coisa de criança e eu fui uma!!!
Bem, um dia mamãe Engraçadona me perguntou:

MAMÃE ENGRAÇADONA - Engraçadinha, quando vc vai jogar sua chupeta fora, hein?!
EU - Ah mãe! Quando eu tiver uns 5 anos eu jogo.

Vcs já devem estar me chamando de otária, eu sei.
Eu sou de Novembro, de modo q achei q os 5 anos não chegariam nunca! Eu era sempre a última a fazer aniversário. Sempre a última do planeta. Ainda bem q meu nome não é Wandicreuza, porque senão, além de ser a última a fazer aniversário, ainda seria a última a dizer "presente" na chamada do colégio. Aí mermão, seria o fim completo.
Aonde eu estava mesmo? Oh sim!

Eu fiz 5 anos. E depois de um bom tempo de passado meu aniversário, minha mãe veio me perguntar quando eu jogaria a chupeta fora.
Eu sempre fui uma pessoa de palavra, de modo que imediatamente tirei a chupeta da boca e a atirei na lata do lixo do banheiro, diante do olhar incrédulo da minha mãe.
Uma sensação de desconforto me invadiu. Eu ainda lembro da primeira noite, da boca oca a noite toda, sem nada para chupar, nem fazer gói-gói.
Sim, porque Pacotinho faz gói-gói. E não há nada mais gostoso de se ouvir, quando a criança já está se entregando a Morfeu, c/ o chupetão na boca, fazendo aquele gói-góizinho baixinho. Ah é tão bom!! Nina até marmanjo barbado por tabela.

Pois ontem na creche, a chupeta do Pacotinho extraviou-se. E a fessora dele teve q conversar e tentar convencê-lo a aguardar até hoje de manhã, para acharmos a tal chupeta. Ele prometeu q não choraria e q aguardaria em troca de poder contar a história da Vitória-Régia sozinho para a turma.
É óbvio que a promessa não chegou nem até a esquina da rua da creche. Mal dobramos a esquina, ele já estava berrando a plenos pulmões "EU QUERO MINHA CHUPEEEEEETAAA!". Eu já disse antes q Pacotinho não chora, berra. E chorou, chorou, chorou. Eu fiquei c/ o coração partido, mas fazer o quê?
O Pediatra deu um ultimato. Disse que quer ele sem chupeta aos 3 anos. Eu até acho cedo demais, mas o médico é ele e eu tenho total confiança nele. De modo, q agora estou vislumbrando a possibilidade disso acontecer.

E aonde entra nossa dependência?
Em não querer lidar c/ uma série de situações chatas.

Ex. 1) Vc está em casa cansado, a criança já está c/ sono e dana a perturbar por qualquer coisa, vc táca a chupeta e a gritaria cessa. NA HORA!
Ex. 2) O moleque está enrolando p/ dormir, quer esticar a brincadeira, vc está morto de cansado e ainda vai ter q dar pro marido mais tarde. O q fazer? Vc dá um banho, leite quentinho e chupeta. Pronto, o moleque dispenca.
E por aí vai.

Pacotinho quando enxe muito o saco, a gente não tem muita paciência de enfrentar o problema, a gente táca chupeta, q resolve. Mas e agora sem a bendita?
Ontem, me vi tendo que parar 10 vezes de fazer a unha para dar atenção a ele. Que queria tudo. Queria biscoito, queria cagar, queria chocolate, queria mais biscoito, queria o Engraçadão, queria ver desenho, queria ouvir o Linkin Park e eu lá esticada e imóvel c/ os pés dentro da bacia, tirando as cutículas e tendo q argumentar até o Engraçadão chegar e dar mais atenção a ele. Sim porque sem chupeta e sem atenção é muito complicado.

A noite foi um inferno. Ele esteve c/ o sono levíssimo. Dormiu a maior parte do tempo na nossa cama (ainda bem q a gente não trepa na cama!! Já pensou?), pediu p/ segurar um brinquedo no meio da noite. Eu imagino que deve ter sido horrível prá ele.
Mas eu estou confiante que essa é a oportunidade que todos teremos para largar o vício.
Não é fácil. Eu sabia. Mas ele tem q aprender a ser gente.
Tá na hora de aprender a crescer e perceber que no mundo cão que a gente vive, temos de abrir mão e fazer concessões o tempo todo.
E a diaba da chupeta vem ensinar isso prá gente.
É um aprendizado e tanto!


Bj na bunda.

CABELOS DE SAL

Sexta feira última, eu quase tive uma síncope.
O cabo USB chegou, mas foi uma Shakira p/ instalar (La Tortura).
Aqui no trabalho tudo é bloqueado, de forma que a gente não consegue baixar nada. E aí, graças aos meus queridos amigos B1 & B2 e aos conchavos mútuos q temos, finalmente o programa foi parar na minha maquininha lindo e saltitante.
Quero gritar bem alto:

EU, EU, EU, A VIVO SE FODEEEEU !

Aí, sábado de manhã, fomos parar em Jaconé. Não sem uma chateação antes.
O combinado era eu, syster, cunhado, marido e Pacote. No final, fomos eu, Engraçadão e Pacote. Why?? Why??
Por causa Del Porro, sempre ele.
Prá que se vai p/ uma lugar como aquele no fim de semana, eu pergunto?
Oras, prá desligar, prá descansar, prá ficar na lombra, prá amarrar o bode, prá esquecer q temos hora, espelho, cabelo, compromisso, televisão...
As únicas coisas permitidas em Jaconé, são praia, música, lombra, porro de male, dormir depois do almoço, soltar pipa, churrasco, birita, lombra... É proibido dizer q é proibido. É antes de tudo proibido proibir.
Aí, uma criatura de codinome My Syster, inventa que quer ir comigo e depois chora e faz beicinho porque não pode proibir?! Francamente!!!
Proibições só no Rio. E mesmo assim, lá debaixo do teto de cada um, debaixo do meu teto, eu quero harmonia e alegria.

E foi assim o fim de semana todo.
Harmonia, alegria, risos, fotos, música, mar, pôr do sol, chapação, contemplação, orações, agradecimentos, amor, cerveja, saladas, irmãos, Angel (o poodle q mais parece um tapete encardido), pipa, fotos...



Jaconé nas últimas vezes que eu fui, era agradável até certo ponto. Se a cidade fosse só nossa, ela seria perfeita.
Céu estreladasso, lua linda, poucos bares. Só que o estilo de lá, é sem estilo. Mas é claro, existe aquela galerinha que acha q está em Búzios, sem tudo que Búzios pode oferecer. São os pequetuchos, vamos deixá-los prá lá; Eu acho q prá mim, houve mesmo um tempo, onde Jaconé era a salvação da lavoura. Era a Búzios da Região dos Lagos. Só q eu fui crescendo e o tempo passando, agora eu bem sei, q Jaconé é uma filial da Penha.

Isso hoje pouco importa. Importa mais o fato de eu ter um lugar onde posso matar a saudade de um tempo que já foi, posso matar a saudade dos meus irmãos e do meu pai e é aonde fico imaginando como vai ser esse lugar tão especial, no coração do meu Pacotinho. E por falar nele, bem... o carro ferveu duas vezes na ida. Pacotinho um santinho, não deu trabalho a viagem toda, mas até ele, começou a se aporrinhar quando percebeu q já tinha demorado demais p/ chegar. E danou a perguntar: "Já chegou mamãe?" Mas perguntou tanto, tanto... E Engraçadão não podia correr c/ o carro, por precaução...

Conseguimos chegar finalmente!
Não tive q empurrar, aliás, não tive q fazer nada. O mérito é todo do Engraçadão.
Papai Engraçado nos recebeu c/ um café da manha sen-sa-cio-nal! Não comíamos desde às 05h, chegamos às 10h famintos. Nos recebeu um providencial café quetinho e pão c/ ovo (A cara de Jaconé).
Depois, praia.
Aí eu vi tanta coisa legal, q danei a fotografar tudo.



Daí, as fotos saíram família, saíram c/ cara de quem é apaixonada pelo lugar. Mas uma paixão meio redescoberta.
Depois da praia, fizemos um churrasquinho gostoso e ficamos a tarde toda, conversando, rindo, vendo os moleques soltar pipa, tanto tanto, q fomos dormir super cedo. Nem saímos a noite. Mas foi melhor assim. Guardei a melhor imagem de Jaconé.

Fomos perdendo aos poucos nosso estilo cosmopolita, apressado e fomos dando lugar ao bicho do mato q existe dentro de nós. Cabelos duros da água saloba, pés encardidos, pele curtida, calma, muuuuiiiiita calma prá tudo.
E Pacotinho?? O homem pipa?? Ficou tão bem, tão largado, andava prá cima e prá baixo c/ os tios, parecia um homenzinho, solto na buraqueira! Merecia um banho de bucha prá tirar o pretume do corpo.

A gente não queria q acabasse, mas o domingo foi embora pontualmente como sempre. Sobraram a saudade e os registros.
Prá galera da família Engraçada, as fotos já foram enviadas.
Algumas, estão no meu flog.
Quem não foi... não viu.

Ah! Tenho uma observação a fazer. Pacotinho faz meu pai de gato e sapato como ninguém! Ele fica c/ cara de bobão-babão perto do Pacotinho e meu Pacotinho chama ele de Vôôô. Pronto, derrete ele!

Bj na bunda, tá?!

TÔ COM FOME - FODA-SE!

Mendiga minha vizinha, ao ver Engraçadão passando ontem na rua:

MENDIGA - Moço??
ENGRAÇADÃO - Oooi!
MENDIGA - O Sr. me arruma um trocado p/ mim comprar pão? Eu estou com muita fome.
ENGRAÇADÃO - Olha, trocado eu não tenho, mas posso comprar o pão p/ a Srª!

E foi.
Isso aconteceu ontem, antes de chegar em casa à noite. Foi no mercadinho, por sorte, o pão tinha acabado de sair e estava quentinho. Engraçadão c/ todo amor, comprou 5 pães p/ a mendiga, q não mora sozinha na rua. Tem mais uns 3 ou 4 com ela, mas nessa hora ela estava em outro canto da rua sozinha.
Ele entregou os pães em suas mãos e voltou p/ casa.

METE O CABO LÁ!

Eu tive a felicidade de comprar um celular a época do dia dos namorados, por conta dos descontos q são oferecidos nessa época. Só queria um celular normal, porque o meu não passava um dia sem q eu tivesse que carregar e justo nos momentos q eu mais precisava a bateria acabava. Bem, o novo celular tem até câmera e eu o comprei por uma bagatela.

Acontece q foto, a gente tira de empolgação, e eu q já sou chegada na coisa, lotei a caixa do pobrezinho de tanta foto.
Foi foto de poste, foto de dente, de filho então..., tirei foto dele até cagando. Só q p/ enviar as fotos, seja por e-mail, seja p/ outro celular a féla-dua-égua da VIVO, me estorque R$ 0,60 pelo serviço (por foto). Então, seguindo aquela máxima de q pobre é uma merda mesmo, eu tinha a câmera, mas não tinha como ver as fotos fora dela, já q o Cabo USB não vem c/ o aparelho e está custando no mercado, cerca de R$ 200,00.

Nem preciso dizer q no primeiro mês, tomei uma trolhada à seco da VIVO muito viva, por causa de foto, tons do Coldplay, Linkin Park... Repito, pobre é uma merda!

Ontem, p/ encurtar a história, achei o dito cujo do cabo por um preço bem legal, se comparado às lojas da ruas da vida. E comprei.

PROBLEMA 1 - Como contar ao Engraçadão q comprei o tal do cabo, sem levar um porrolho em troca??
PROBLEMA 2 - Como vir trabalhar de olho roxo, sem suscitar perguntas desagradáveis? Tipo:

COLEGA DE TRABALHO - Engraçadinhaaa, q é isso no seu olho??
EU - Caí.
COLEGA DE TRABALHO - Mas parece marca de soco. Teu olho tá até fechado... Tá parecido c/ o olho do R.J. (Roberto Jefferson p/ os íntimos, muuuuuito íntimos diga-se de passagem...)
EU - Caí da estante tentando pegar um livro.
COLEGA DE TRABALHO - Mas acertou os dois??
EU - É... o livro quicou...

Foi aí q eu tive a brilhante idéia. Ontem antes de sair de casa, Engraçadão c/ aquele romantismo e sutileza q lhe é peculiar avisou, romântico:

ENGRAÇADÃO - Engraçadinha, te prepara q hoje à noite vou te sapecar, mulé!

Aí eu pensei, dou uma bela cavalgada nele e quando ele estiver quase lá, eu sussuro no ouvido dele.

EU - Amooooooooor, o caaabo, o caaaaaboooo... Compreeeeei, parcelaaadoooooooo em 5 vezeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssss, aaaaaaiiiiii!

Ele não perceberia nada, óbvio e eu escaparia da surra.
Mas o amor faz coisas c/ a gente inexplicáveis. Eu não consegui segurar a porra da língua e contei a ele, à seco mesmo, a história toda do cabo. Quem me salvou foi Drª D. (my dear syster) q vai rachar as prestações comigo.
Por isso talvez, Engraçadão tenha dado um belo sorriso, apoiando minha decisão (???).

Descemos e fomos à locadora devolver uns filmes. Na volta do caminho, Engraçadão se deparou c/ um saco plástico no chão c/ nózinho, rente a um poste.
Ele ficou olhando meio q incrédulo e ao se aproximar do saco, viu q era o mesmo q tinha dado à mendiga, amiga íntima dele de infância.

Os cinco pães q estiveram quentinhos estavam lá no chão intactos e frios. Para repulsa do Engraçadão. Todo o bom humor foi embora. Ele ficou desolado e com razão e me contou o diálogo anterior c/ a mendiga. Eu fiquei puta, c/ vontade de dar na cara dela, porque pão lá em casa não sobra e coincidentemente ontem, não tinha nem um naquinho de pão lá. P/ a filha da puta jogar fora?? Nem comer?? Nem tocar??
Vcs sabem, além de pobre e preta, também sou um espírito de porco às vezes. Até sugeri ao Engraçadão voltarmos lá e pegar o pão, mas ele tava tão puto q me deu um "deixa prá lá" e seguimos nosso caminho rumo ao lar.

A piranha da mendiga é tão amparada pelo anjo da guarda, q só os companheiros dela estavam no local costumeiro. Ela havia sumido.
Nem sei o q poderia acontecer se houvesse um encontro. E pior, Pacotinho estava conosco. Já pensou?!
Ao chegarmos em casa, Engraçadão avistou a mendiga pela janela. E pensamos melhor, pelo estado da criatura, ela queria é comprar birita e pão não serve. Uma pessoa q se encontra nesse estágio de alcoolismo, não raciocina. Nem responde pelos próprios atos.

Bem a boa disso tudo, é q hoje ao passar naquela esquina de manhã, os pães haviam sumido. E não foi o lixeiro q tirou, porque a rua não estava c/ cara de q havia passado lixeiro por ali.

Vida estranha essa, não?! Da próxima vez, falei pro Engraçadão, não dê pão, não dê dinheiro, não dê cachaça. Dê cicuta.

Brincadeirinha gente.

Bj na bundaaaa (hoje pode)!!!

Ah! Drika Scaner & Impressora faz anos hoje. (Só não quero apanhar q nem o repórter vesgo, hein?!) Não sei quantos anos, mas queria q ela soubesse, q apesar de estarmos longe, ela mora também no meu coraçãozinho, apertadinho, mas q sempre cabe mais 1.

E Gwen, em sua homenagem, estou ouvindo Foo Fighters, além de estar trabalhando, é lógico!
Ah! Homens, depois explico como se faz isso, falou?!

COMO EU NÃO TENHO NADA PRÁ DIZER MESMO...

As pessoas têm dito q eu preciso aparecer, telefonar, postar... eu sei, eu sei.
Vcs não imaginam como eu tenho medo de perdê-los, meus queridos amigos de internet viciante. Morro de medo, como nas férias; eu vinha postando sempre e vários amigos queridos vinham aqui me visitar, comentavam os posts c/ certa assiduidade e quando eu entrei de férias, só as moscas vinham aqui. Ah! O eco também, fiel companheiro.

Pois é, mas eu não tenho nada prá dizer. Depois da bonança de ter Endie por aqui, de ter saído, de ter chegado tarde, de voadoras e tal, entrei num período de ressaca sem data p/ acabar. Minha situação na empresa está se definindo e digamos q eu esteja passando pela prova de fogo.

A prova de fogo é assim, estou fazendo meu trabalho costumeiro + aprendendo a nova função ao mesmo tempo, saindo tarde, ganhando c/ tudo isso apenas experiência. E sou grata. Experiência é sempre bom. Dinheiro é óóótimo, mas experiência é melhor ainda. Bingooo! Daí, eu trabalho, trabalho e a sensação q tenho é q não estou saindo do lugar.

Até estar postando nesse momento, me deixa de consciência pesada. Por dois motivos:
1 - Eu fico pensando q mesmo sem ter o q dizer, deveria dizer mais.
2- Eu ao invés de estar postando, deveria estar é trabalhando. Assim como vcs também. Q estão aí enrolando ao invés de trabalharem. Seus exxxpertinhos, hã?!

Então, como não tenho nada p/ dizer, vou contar prá vcs algumas impressões q tive acerca das coisas q andam acontecendo e da minha vida em constante transformação.

ACERCA DAS COISAS.


Infelizmente não consegui uma foto melhor q essa.
Estava eu ontem completamente chapada no sofá, antes de dar um sapeca iá-iá no Engraçadão, quando o Cruzeiro fez um golaço em cima do Botafogo de bicicleta e o autor do gol (q eu não sei o nome, óbvio, por ser uma expectadora medíocre e por estar chapada) tirou a camisa e a girou no ar e teve a expulsão como punição.

Óbvio q eu contestei. Caralho! Um gol de bicicleta. Se o cara quisesse arriar as calças e balançar o "buzão" prá torcida, eu louvaria a atitude dele. Cara! Um gol de bi-ci-cle-ta. Me digam vcs, tarados por futebol do jeito q são, quantos jogadores na atualidade, em época de Brasileirão fazem gol de bicicleta?
Esse cara tinha é q ser carregado nos braços até pela torcida adversária.
Engraçadão veio falar em patrocinadores, camisa do time... foda-se tudo isso. Momento de gol, deveria ser intocado. Um gol, quiçá de bicicleta, deve ser semelhante a um orgasmo múltiplo prás mulheres, não?! Deixa o cara!

ACERCA DA MINHA VIDA - PERGUNTAS SEM RESPOSTAS (ATÉ AGORA!)

Eu sempre achei a J. Lo uma briocuda, c/ cara de suburbanazinha, c/ voz fanha, etc e tal.
Então por q ultimamente eu tenho ouvido quase todos os dias, o novo CD dela??? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! (Se eu começar a ouvir Ivete Sangalo, Sandy & Junior, por favor me internem e me amordacem. Não estarei certamente no meu juízo normal)

Por q apesar de me considerar uma quase-cinéfila de carteirinha, eu tenho deixado de assistir a filmes q tanto gosto, para ver religiosamente, América? A Sol é uma idiota, o Tião é outro idiota, o Eddie é um imbecil, o Alex vai morrer no final, a Glória Perez como ex-assistente de Janete Clair é um fiasco. Então por q meuDeus???

Tenho ouvido Destiny Child (último CD) e isso tem me remetido a época q não existia hip-hop e as divas da Soul Music faziam bonito. Elas dão um toque de modernidade ao passado, mas o q elas querem mesmo é ser aquelas divas do passado. Beyoncé Knowles e Kelly nãoseioq já bastariam. Aquela terceira do grupo q eu não sei o nome, está ali c/ aquela voz de pata rouca fazendo o q???? E por q eu ando ouvindo tanta porcaria ultimamente??

O Coldplay X&Y vai bem, obrigado. Estou dando um tempo prá CPU do trabalho descansar, senão é capaz de queimar a máquina.

Tem uma menina aqui no trabalho q faz xixi e não dá descarga, nem baixa a tampa do vazo. Seria ela um traveco?? Ou teria ela um espírito de macho a acompanhando? Falo ou não falo? Será q se quando ela passar por mim no banheiro e eu fizer "oinc-oinc" ela vai entender a mensagem??

Fiquei pu-ta q o Levi do Caralho, ou Caralho do Levi, anunciou em alto e bom tom essa semana, q vai dar um tempo de Blog.
Sinceramente, não entendo. Eu sei q cada um tem seus motivos p/ começar um blog, o meu é amor pela escrita de merda e vontade de juntar material. Mesmo q seja juntar prá levar p/ o caixão. Ainda sim, estarei juntando. Mas a sensação q eu tenho é q todo mundo q escreve coisa q presta, entra em crise.
Isso prova duas coisas, q o q eu escrevo não presta, pois não tenho vontade de parar; e q eu não valho nada. Ou ainda, só as Paty's de merda hão de sobreviver??? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Não vou pedir p/ o Levi voltar, porque já tô de saco cheio de pedir p/ as pessoas voltarem. Já pedi p/ a Drika voltar, já pedi p/ a Endie voltar, já pedi p/ o Cláudio voltar, agora o Levi. Dessa vez, não vou pedir. Vou ficar só puta e pronto.
Tô puta.

Bj na bunda gente, agora, vamos parar de enrolar e vamos voltar p/ o tronco.
Lerê lerê, Lerê-lerê lerê...

NÃO BOLINARAM NI EU!

Muuuita ansiedade, gosto de adrenalina na boca, vááários telefonemas, prá quê??
Ela sumiu. Endora sumiu.
Depois da fatídica quinta feira que mudaria minha vida, eu simplesmente não conseguia mais falar c/ ela.
Todos estavam de acordo.
Lady - Ok.
Engraçadão - Ok.
Eu - Ok.
O tempo - Ok.
Tudo parecia perfeito, porém Endie havia sumido.
Eu já havia conseguido o alvará de soltura e sairia de qualquer maneira, com ou sem ela. Mas e o micão?
Fiz um alarde do caralho, contei prá todo mundo do trabalho, pro porteiro do meu prédio q Endie estava vindo e nada de Endie?? Tô repetitiva, né?!

Marquei c/ Lady às 9h no Barrashopping, depois de o Engraçadão chegar em casa depois do horário combinado, consegui chegar na hora e nada de Endie estar no hotel.
Encontrei Lady q me carregou pro banheiro do NY Center prá caprichar na maquiagem e esconder todas as espinhas/ imperfeições e aquele trabalho que só nós mulheres sabemos fazer - e bem! - q é transformar nossa pele carcomida em pele de diva de cinema (eu nem caprichei tanto - ando sem saco p/ make-up!), saímos do banheiro lindas e louras, quer dizer, morenas direto p/ a porra do orelhão vizinho do banheiro e cadê Endie?? Só p/ vcs terem uma noção, a caixa postal do quarto dela no hotel estava cheia. Quem foi esse infeliz??? ... ... ...

Well, saímos da porra do NY direeeeto para o Meliá. O foda da Barra é q tudo é longe. Bicho, andar na Barra à pé, é prá quem não tem amor a vida e eu ainda tenho, mas fui xingando prá caralho ao me dar conta q o marcador da gasolina baixava daquele jeito e eu ainda nem tinha feito metade da programação da noite. Bem, pelo menos Engraçadão sabia q eu não tinha hora.

Chegamos no Meliá e nada de Endie.
Resolvemos fazer um pit-stop no Barra Shopping para calibrar a garganta e nada de Endie.
Deixei o celular no bolso e nada de tocar.
Mas tocou. E era Engraçadão com o famoso:

ELE - POOOOOORRRRA Engraçadinha, aonde cê tá?? A menina já ligou atrás de vc e não te acha??? (Ele é tããão lindinho, gracioso, carinhoso comiiigo!)
EU (entre o sorriso e a lágrima) - Eu já estive no hotel, mas ela não estava lá...
ELE - É mas agora ela está! Então trata de voltar lá.
EU - Tá booom, tá booom, tô voltandooo...

E voltei.
Mãos suando, tremia eu por dentro, Lady gaguejando e suando frio, nós nos perguntando "será q ela é igual a do orkut??" "Será q ela é linda, engraçada, irreverente e poderosa e ainda faz picadinho dos homens de cara cheia???"
Eu apertada p/ mijar (prá variar) corri p/ o banheiro e quando voltei...
TÁÁDÁÁÁÁÁÁÁ! Endie estava na minha frente.
Dei aquele abraço-voadora nelasinha, q se não fosse o coturno, a bichinha tinha caído.
Estava ela lá. De blusinha, mini-saia e coturno em pessoa.
A mulé é foda. Muito maneira e eu morrendo de medo de decpcionar.

Aí no carro fomos falando merdas, rindo, comemorando, falando do Rio, de Sampa, das promessas de não ser a última vez...

CHEGAMOS AO EMPÓRIO

Endie - Uhuuuuu!! Meeeeeuu (é, ela fala "meu") é "o" lugar!!
EU - Ufa! Ela gostou.

Daí queridos, foi dança, birita, birita, dança, dança, birita, gargalhadas, zoação, xixi, birita, xixi, birita, zoação, dança, birita, birita, birita...
Eu já cheguei no Empório embiritada e lá c/ aquela música alta, não ouvia nada. As pessoas passavam por mim e a vontade q eu tinha era de abraçar todo mundo e agradecer por estar ali. Fiquei lembrando de quando ia c/ Engraçadão e a gente dançava prá dedéu!
Alguém se aproximou e disse alguma coisa, tipo, era azaração lógico, mas eu bêbada e surda, o cara saiu fora.

O CARA - lvajflkjgkjhfdjhg??
EU - Hã??
O CARA - lvajflkjgkjhfdjhg!!!
EU - Hã??
O CARA - lvajflkjgkjhfdjhg!!! Pooorra mulher, vc tá bebada??
EU - Claaaro! Bêbada e surda! Não tô escutando poooorra nenhuma. Mas aqui tá bom brá garaaaaaaalho!

E lá foi ele.
Depois teve outro, q era primo do primeiro.

O OUTRO - Oslkgjldhgikjgn???
EU - Hã??
O OUTRO - Oslkgjldhgikjgn!!!!!!
EU - Hãããã?? Fala mais aaaltoo! Eu tô bêbada e surda!
O OUTRO (me puxando) - Teu cabelo. Teu cabelo é tão lindo!
EU - Meu filho (é eu chamo todo mundo c/ idade abaixo de "meu filho") é postiço!
O OUTRO - E a barriguinha é de lipo??
EU - Não. É de celulite mesmo!
O OUTRO - Aaah! Fala sério gaaataaa, então não rola nem um siliconezinho?? (já me zoando a essa altura!)
EU - Nãããão. Rola um peitinho caidinho q meu neném fez o favor de derrubar. Cara, eu tô bêbada, surda, tenho um menino de 2 anos e um marido q hoje, soltou as amarras em homenagem a minha amiga q está ali. Nem começa, tá?!

É a derrota, né?!
Percebi q quanto mais sincera, mais sexy.
Neguinho simplesmente não acredita e por sorte, o cara era maneiro e voltou p/ a garota q ele estava saindo (?!?!).

Teve outro gordinho/ recém-separado q entrou numa de me alugar, meio q chorando as máguas por não saber mais azarar. Quando eu comecei a dançar c/ o copo de chopp na mão e molhar quem tava do lado, não sei porque ele não ficou enchendo meu saco e se afastou...
O Gabriel Braga Nunes (ator global, mas criado em teatro) estava lá c/ uma outra menos-famosa da globo numa mesa e eu não resisti, né?!
Tirei uma foto dos dois c/ o celular (ficou uma meeerda) e passei por eles fazendo questão de pagar o super-duper-Uber mico da noite!

EU PRÁ ELES - Posso falar uma coisa, vcs me dão licença??
ELES - Claaro, pode falar!
EU - A Globo é uma meeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrdaaa!
Bem... eles balançaram a cabeça afirmativamente, mas vcs sabem, discutir c/ bêbado é uma coisa q não vale a pena!

A Endie?? Eu lembro q teve o cara de gorro vermelho q tava atracado c/ ela, enquanto eu dançava c/ a Lady gri-tan-do a música do New order.
Também eu não estava mais vendo tanta coisa. Acho q o gorro era vermelho.
Olhei a hora e eram 4 da manhã. Oooops! Hora de voltar.

Em casa às 5h, dei outra voadora no Engraçadão.
Fiz aquela massagem bucal nele, q acordou acordadinho e partiu prá cima de mim, sem medo de ser feliz.
E o meu tchananan?? Países baixos!
Ficaram intactos. Bem, até ontem né?!

Bj naaaa...