Carro véio é uma... bem...

Depois daquele ataque de perereca e sem ter lido o post, Engraçadão resolveu me dar uma colher-de-chá no domingo e à maneira dele, me deixou dormir até às 10h.
Foi reconfortante. E eu acordei com o melhor humor possível, pois me sentia revigorada.

Mas não foi prá isso q eu comecei esse post.
Caaaara tipo assim! Vcs meus queridos 5's leitores q me acompanham há 4 anos, sabem q a gente tem uma UNO 92, cor de burro quando foge e q sempre q entro nela, me sinto dentro de um Peugeot preto 307, 4 portas, com direção hidráulica, vidro fumê, ar, som com mp3, vidros e travas elétricos né não?!

Só que infelizmente, a uno que não tem apelido, a não ser: carro velho, essa porra q vive morrendo e tals... na praça da bendeira, no viaduto do maracanã... , deu prá falhar numa pecinha eletrônica, acho q o distribuidor, q levantando o capot e dando um apertãosinho nela, o carro volta.
Pois bem, Engraçadão só foi me ensinar aonde fica a bendita na semana passada.
A bicha tá pintada de vermelho bem lá no meio, no meio daqueles negócios meio quentes, borrachinhas passando por cima e afins!

Daí que eu fui buscar os meninos na segunda feira e o Engraçadão tinha deixado o carro em frente a escola, pois aqui no Rio, o tempo está meia-bomba há duas semanas. Chove e faz sol todos os dias, várias vezes por dia. E a gente acaba deixando o carro pros meninos.
Aí, no cruzamento da Maracanã com a Garibaldi (aqui na Muda) o bicho morre.
Bom mulheres, qual é a primeira coisa q a gente faz quando carro morre? E vc com duas crianças dentro? Hein? hein? hein?
Ora, vc fala um palavrão daqueles bem grande tipo: Puuuuuuta que o pariu!!!! Caraaalho!!

E daí vc tenta fazer pegar na chave, mas parece q não rola.
Aí eu acendi o alerta e puxei a alavanca e quando me levanto para ... sei lá, eu acho q ia sair do carro, tem um louro pedaçudo fazendo jogging, com um puuuta alianção no dedo, me perguntando se eu queria ajuda!
A-han.
Vcs no meu lugar fariam o que?

1. Agradeceriam aos céus pelo carro ser velho?


2. Pediria aos céus para que o carro quebrasse todos os dias naquele mesmo local, no mesmo horário?


3. Diria que sim, claro, q inclusive seu telefone q ficava no seu quarto em cima da sua cama também precisava de reparos?


4. Diria que sim e ao sair do carro, simularia um desmaio nos braços do bofe?


5. Ou N.R.A por amor a minha vida e aos meus dentes, responderia apenas sim, balançando a cabeça.

Pois podem ter absoluta certeza que foi a alternativa 5 q eu escolhi.
O lourão todo simpático, disse q ele e a mulher dele também têm uma uno velha e q sempre dá problema. Por q seria...?
Ele acrescentou inclusive q não sabia nada de carro, mas q se dispunha a ajudar, porque só oferecer ajuda já é um passo prás coisas darem certo! Acalma.
Huuummmm, eu estava calmíssima.

Depois do impasse de tentar abrir o capot (ele não estava mentindo, não tinha o menor jeito!), eu localizei a peça e com o maior cagaço de encostar em algo quente, pressionei a rebimboca da parafuseta. Daí ele mandou eu testar.
Sim senhori, positoni!
O carro pegou.
Nisso, Pacotinho todo se querendo, super simpático fazendo amizade com o lourão.
Todos deram tchau, eu passei do cruzamento e vi o lourão se afastar continuando com seu jogging.

Foi uma cena incrível.
Só até o próximo cruzamento, claro!
o carro morre de novo e dessa vez o socorro veio, mas acompanhado de uma pancinha de chopp no capricho.
Tentei a pecinha, mas ela se recusava. Daí, veio um de cada lado e me ajudou a empurrar até em casa. Sorte, eu estava já no quarteirão de casa.
Deixei o carro em frente ao prédio e quando Engraçadão chegou, o bicho simplesmente pegou, contrariando toda a minha história.

Engraçadão soube de todos os detalhes, inclusive do lourão.
E pediu prá eu escolher entre ficar com o olho roxo ou perder os dentes da frente.
Bão... eu preferi... eu... eu...
Alguém conhece aí um bom dentista protético?

*VCS ESTÃO OUVINDO Politk do Colplay.

Abaixo, a tradução:

Olhe para a Terra do Espaço Sideral/Todos devem encontrar um lugar/Dê-me tempo e espaço\Dê-me realidade e não mentiras\Dê-me força e controle em estoque\Dê-me um coração e uma alma\Dê-me tempo e nos dê um beijo\Fale-me de sua própria política\E abra seus olhos\Abra seus olhos\Abra seus olhos\ Abra seus olhos\Dê-me um, pois um é o melhor\Numa confusão, numa confissão\Dê-me paz de espírito e confiança\Não esqueça o que sobrou de nós\Dê-me força e controle em estoque\Dê-me um coração e uma alma\Ferimentos que curem e estragos que concertem\Fale-me de sua própria política\E abra seus olhos\Abra seus olhos\Abra seus olhos \Abra seus olhos\Apenas abra seus olhos\Mas coloque amor por cima, amor por cima, amor por cima disso tudo... (repete)

MANHÃ FURIOSA!

A gente tem um código secreto, um acordo velado, onde aos fins de semana não se marca nada.
A prioridade é da família e só o trabalho pode quebrar essa tradição.
Aliás, podia.

Não é segredo prá ninguém que Engraçadão é viciado em futebol.
Nem é segredo também, que meu esporte é dormir desde muito tempo!
Só que ultimamente, isso tem se tornado um sonho impossível.
Aliás, acho q tem muito tempo mesmo, que o universo inteiro anda conspirando prá roubar meu sono.

Tiro não rouba meu sono, explosões também não. Só de vez em quando... antes do traficante vingador paladino chegar e demorar prá botar ordem no morro.

Aí, depois do evento que se seguiu na manhã de sábado, eu fiz uma retrospectiva e me liguei que antes era minha avó a me acordar às palmas p/ tomar café qdo criança, depois na adolescência prá acordar prá ir à escola de manhã, depois... quando eu já trabalhava era a falta de respeito da minha mãe, que insistia em ficar batendo papo com a minha avó dentro do quarto, falando alto e se eu reclamasse, ela ainda era irônica dizendo que já estava mesmo na hora de levantar.
AAHH SIM! VAI TOMAR NO CU!!

Quando eu queria dormir, eu tinha que fazê-lo na casa dos outros.
Era muito mais fácil sair pra night e dormir na casa das amigas e dormir hooooras a fio sem ser incomodada, do q tentar fazer isso na minha própria casa.

Os anos se passaram, claro!
E eu criei a ilusão de q saindo da casa de Dona Engraçada tudo ficaria resolvido.
Ledo engano.
Morei 1 ano sozinha e às vezes dava, outras não. Não morei sozinha-sozina.
Depois mais 1 ano morei com meu pai. Acho q nesse tempo, como eu era meio mãe dele, conseguia ficar desperta e qdo ele estava em casa, eu até pulava mais cedo da cama. Fora isso, conseguia dormir bem.

Aí eu e meu digníssimo juntamos os paninhos de bunda e logo veio Pacotinho prá zoar a porra toda.
Ele acordava cedo e a gente conseguia enrolá-lo até certo ponto.
Mas o Sr. Cabeça de Bolinha é sinistro. Ele é totalmente diurno e então, enquanto Pacotinho tá naquela de acordar depois das 9h, Sr. Cabeça de Bolinha já está fazendo o galo cantar desde às 7h.

E aí, vem a ilusão do feriadão.
Feriadão de cu é rola.
Vc pensa q vai descansar e só se fode.
Na quinta, veio a moça q mata a pau aquela trouxa de roupas e ela chegou às 7h, junto com o despertar do Kbça de Bolinha.
Engraçadão estava escalado para o plantão e os meninos ficariam comigo. Ok. Primeiro dia em casa, não tem problema o sacrifício de acordar cedo... ainda teria a parte da tarde onde eu poderia tirar uma soneca após o almoço e...
E... Kbça de Bolinha dormiu de 11.45h até 14.35h, almoçou e nem quis mais saber de cama. Ok, eu pensei... ainda temos sexta, sabado, domingo...

Bem, sexta Engraçadão trabalhou e levou os meninos prá escola.
Minha querida mulher q passa o rodo na roupa, chegou às 8h p/ faxinar a casa e eu já estava de pé zumbizando ajudando a arrumar as mochilas prá escola.
Sabe como é faxina... eu nem podia entrar na cozinha prá fazer o café, dai voltei prá cama e quando começava a pregar os zóinho, tocou o celular. Era Engraçadão q havia esquecido a carteira e estava voltando prá pegá-la.
Eu me compadeci da mancada dele e resolvi descer, carteira em punho p/ não fazê-lo se atrasar mais.
Não voltei prá cama depois disso. Havia me comprometido com a Tia Lu a irmos na casa de Oráculo, para juntas tomarmos 17 tesouradas.
Quando voltei, já estava no caminho de pegar os meninos!

Não me importei tanto, afinal, ainda teria sábado e o domingo né?! Será??
Aaí, vem o sábado sagrado da família e Engraçadão simplesmente acorda de madrugada e sai prá jogar bola em Caxias, com a promessa q cedo cedo estará de volta.
Acontece, que cedo cedo, Sr. Kbça de Bolinha também está saindo da cama e quando papai não está, não há quem enrole.
Quando papai está, a gente prende ele no meio e muitas vezes ele até dorme, mas eu sozinha e com Sr. Pacotinho reforçando o côro, não tem condições.

E chooora, pedindo pelo pai, questionando por q ele saiu, por q ele foi pro futebol, q está com fome, q só queria um abraço, q eu tenho q levantar, q ... caralho!
Kbça de Bolinha vai no outro quarto e pega os cotonetes todos e espalha tudo no chão, daí, já são 10 da manhã, e eu simplesmente fiquei levantando a cada 10min para evitar q alguma merda acontecesse entre os dois.
Sim, porque meu corpo volta como um escravo prá cama e sozinho. Estou no piloto automático nesse momento.

Quando finalmente acordei do meu pesadêlo. Ou do inferno em q estive das 7 às 10h, finalmente trago o capeta comigo.
Aaaaí meu filho, agora é a hora do troco.
Comecei a berrar, completamente descontrolada quando do choro de Pacotinho. Com todas as fibras do meu pulmão (se é q eles têm fibras) q ele devia alugar o pai e não eu!!
PORQUE EEEU NÃO ESTAVA NA POOOORRA DO FUTEBOOOL QDO DEVERIA ESTAR COM OS MEUS FILHOS POOOOOOORRRAAA!!!

Comecei a forçar um menino de 1 ano e 4 meses a arrumar sozinho a zona q ele fez com os cotonetes e toda vez q ele ia fazer uma merda em algum lugar, eu levava ele de volta pros cotonetes aos berros! E nesse momento todos berravam!
Claro, com exceção do Engraçadão q devia estar no carro, cantando aquela música legal de sua rádio preferida.

Ooooh yeah!
Eu nem tinha dinheiro prá ir à padaria, afim de acalmar os ânimos e comprar o pão sagrado e o queijo q acabara. Nãããão, eu estava na louça puuuuta, Pacotinho estava na sala chorando por um abraço (agora não era mais fome) na sala e Sr. Kbça de Bolinha chorando no quarto, porque a mãe louca dele não entendia q o departamento dele era o de desarrumação!
Aí meu chapa, a porra da garrafinha de squeeze, féla da puta, resolve pagar por tudo, ao se jogar limpinha do escorredor p/ a pia e da pia p/ dentro do sabão sujo da louça; foi pá-pum! Num instante, ela voou literalmente pela janela da varanda da cozinha.
Voou. Voou, voou e voou.
Melhor voar uma garrafinha nova de squeeze do q um dos meninos não é mesmo?!

Cara.
Aí eu me dei conta, q se meu digníssimo marido tem todo o direito de desrespeitar a regra velada do fim de semana e ir jogar aquela pelada maravilhosa, num sábado ou domingo do fim de semana, todo final de semana; me deixando sozinha com dois anjinhos q nunca me dão trabalho, tampouco me deixam dormir, ao invés de ficar batendo boca, eu poderia simplesmente destiná-lo o mesmo tratamento não é mesmo?!

Afinal, vento q venta lá, venta cá!!
Minha falecida vózinha, faleceu mesmo, de maneira q estou alimentando a idéia de abrir aquele sofá da Dona Engraçada esta noite e dormir lá em jacarepaguá-é-longe-prá-caralho sozinha, naquele sofázão até o meu cu fazer bico.

Pois afinal, segunda feira vem aí e eu preciso acordar cedo!!!

*Vcs estão ouvindo DE NOVO Esta Linda Canção - Raimundos & Camisa de Vênus

A FLORA É MÁÁÁRA!

Não gosto muito das mocinhas.
As vilãs são mais interessantes. Não só porque porque texto de mocinha é batido, com lágrimas marejandoos olhos, mas porque a Rede Bobo de televisão, tem se especializado numa catiguria de vilãs, que de tão ruim, mas tão ruim, mas tãããão ruim, acaba se tornando engraçada.

Hoje tava de olho na Flora, de A Favorita.
Eu não me contive e tive que rir, ao vê-la comemorando o fato de Irene e Gonçalo estarem quebrando um pau violento.
Até aí beleza! Mas a coisa mais brilhante na atuação de Patrícia Pillar, foi o olhar.
Ela conseguiu fazer um olhar quase infantil.
Daqueles olhares que criança faz quando sabe escondido que vai ganhar seu presente predileto dos pais, sem que eles saibam.

Eu não me contive. Tive que rir junto.
Flora é tão má, mas tão má q às vezes a maldade dela soa como comédia. Aliás na ficção está tudibão. A bicha é mau-carááter, do olho junto, mas está batendo um bolão e aposto q está carregando a novela nas costas, maaaas... são especulações!

Como o personagem de Murilo Benício. O Dodi. Aquilo ali também é máááára!
Ele já é mais broncão, com aquele figurino gangsta de péssimo gosto. Não me assombra o fato de Flora querer por querer um piru de qualidade, pq trepar com aquilo deve ser triste.

Enfim, em tempos de gato morto, só me resta falar de novela mesmo.
Ah... eu fiz 36 anos néah?
Fiz uma festinha, mas hj não conto não.
Ontem me reconectei ao véloicz, q não é véloicz porra nenhuma e estou colocando minha vida em ordem.

Logo, virei escrevendo direito, contando novidades novas.

Essa música aí do hímem, foi roubada de alguém. Aliás, o hímem tem isso de bom! A gente pega música dos outros sem pedir e fica tudo numa boa. Também empresta sem saber... lá é quase uma suruba!
Whatever.

Aqui no meu cafofo, está tudo ótemo.
No trabalho, também está tudo ótemo!
As cobras perderam o veneno, amizades novas florescem, a parceria com hugo boss continua firme e forte e assim, as chicotadas doem menos.
Tô plantando verde prá colher maduro, se Deus quiser.

E meus queridos, queria agradecer o apoio, o carinho, na legalidade e no crime.
Vcs todos, são MÁÁÁÁÁRA!

BJ na bunda!

*Vcs estão ouvindo PA' BAILAR do Bajofondo.

MAIS UM GATO MORTO! TSC-TSC-TSC!

Eu estava lendo meu post passado e sei lá se baixou em mim a Mãe Engraçadinha do Gantois, mas naquele momento em q escrevia aquilo tudo, nada, absolutamente nada de ruim estava acontecendo comigo.

Fiquei até bolada de alguém pensar q eu estaria atravessando uma fase esquisita, mas não era o caso. Só queria dividir com meus queridos 5's leitores um pouquito do livro chato q estava lendo. Chato, porém muito útil.

Pois muito q bem, Mãe Engraçadinha se fez presente e como num passe de mágica, a sorte virou.

Quem acompanha a história desse blog, sabe da minha porção mau-caráter, de olho junto, chegada a uma subversão, ex-presidiária, mentirosa, traidora, etc, etc...
Já dizia mesmo o velho deitado q não se pode ganhar todas. Eu sei q ignorando meus instintos, fui mexer com negócios ilícitos para economizar e tomei uma volta bonita.
Éééééé! O barato sai caro.

Perdi a porra toda. Mais uma vez, perdi meu Gordon Ramsey, perdi meus filmes e por fim, com a ajuda do destino e um empurrãozinho do Sr. Cabeça de Bolinha, perdi a internética!
Isso no domingo seguinte ao post passado.

Foi bom, porque pude pôr em prática tudo o q o livro dizia.
Estava eu respirando e pulsando o AGORA incessante, lindona e pimpona na internet quando PIMBA! Foi tudo pro caralho.
Eu já sabia q não seria resgatado. Já tinha perdido a TV...
Bem, não me restou outra alternativa.
Fui prá cama chorar, porque lá é q é lugar quente!

Chorei, chorei, chorei dos meus zóinho ficarem completamente inchados.
Vivenciei o fundo da dor, me chamei de anta, de burra, tentei entender a lição... o pior de ser uma pessoa consciente (ou pelo menos tentar) é q até quando a gente faz merda, é uma parada totalmente lúcida. A gente sabe dos riscos q corre, sabe de todas as conseqüências, reza e conta com a sorte para q não dê merda. Mas quando dá, só resta tacar a cabeça na parede e se chamar de burra.
Não há culpados!

A única culpada dessa história além de mim, é parar c/ essa mania feiosa q muitos brasileiros têm, de querer o mole, o caminho mais fácil, é querer burlar o sistema. Está na veia.
Daí, durante a molhadeira no meu travesseiro, fiquei pensando tudo isso e entendi, q a lição é ao invés de pular o muro, tentar ao menos bater na porta.

Então fiquei pensando e chorando e chegou uma hora q resolvi pôr fim às lágrimas e voltar pro meu agora querido. Onde não há sofrimento, onde não há lamentos demasiados, onde os quereres não importam. Me concentrei na solução do problema e vi, que felizmente, não aconteceu numa fase tão ruim, onde eu não possa arcar com pelo menos a internética safada! Eu pagava velox não é mesmo?!

E a TV a cabo, será empurrada com a barriga até quando der.
Fico com pena do Pacotinho, mas nem me deixo levar por esse sentimento, porque felizmente tem comida na mesa, tem amor e carinho, tem casa com cheirinho de limpa e as roupas estão felizmente passadas. Aquela trouxa já foi!

Agora... exatamente agora nesse momento, meus queridos 5's leitores, estou wireless.
Wireless é assim, meu laptop tem a chavinha e eu conto com a rede aberta da sorte. Quando está arreganhada como agora, eu tenho internet. Quando está fechada como naquele domingo do ocorrido, eu não tenho.
Daí q esse meu cantinho está de lado e o Mulheres também.
Peço só a paciência de vcs, porque sempre q der, estarei aqui matando as saudades e contando os bafóns!

Bj na bunda.

Tela em branco.
A gente se estanca assim diante de algum problema.
Mas eu estou lendo um livro agora, q diz q problemas são coisas posturais.
É mais ou menos assim: A gente acredita muito, dá muito ouvido pro próprio ego.
É como se fosse um pensamento na sua cabeça martelando por solução, daí vc pensa no futuro, lembra do passado e esquece do AGORA.
Agora esse q é o único momento q a gente tem na vida.
Momento esse q é de suma importância para q o futuro exista.

Ok! ok! Pára tudo q eu quero descer!!!

Como eu vou sair do buraco se eu não planejar minha vida.
Aí é q tá!
Segundo o livro, não se deve ignorar o problema, mas admití-lo: É... tô na merda. Sim... vou sofrer, até chorar um pouquinho, mas não vou pensar no problema, vou trabalhar uma solução.
Aquele papo de coitadinho? Nããão Puóóóóde!
Não, não é prá vestir a capa de super-homem, tampouco da mulher-maravilha!
É para ir construindo a vida à partir de AGORA.

Dar peso ao problema e revivê-lo, é viver no passado. É dar ouvido ao ego.
Eeeeesse ego! Aquele do pensamento do início lembra?
Pois é. Se livrando dele e vivendo o agora absolutamente, plenamente, mergulhar de corpo e alma no momento em q se está vivendo, é encontrar-se com seu único e próprio ser!
E o livro promete q quando isso acontece, a satisfação na vida, é um troço quase orgasmático!!

Aêêê galeeeera!!
Calma, vamo fazer fila pro exercíciooo!
todo mundo curtindo o momento, prá poder gozar no finaaaaaaaaal!
Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Bjs na bunda!

P.S.: Pelarmooor, meus queridos 5's leitores, é... vcs mesmo aí, vcs sabem... comentem no haloscan prá eu poder responder aos comentários, falou? É o primeiro link tá? Aquele ao lado de posted by Engraçadinha @ ... aí vc clica q é o halo!

bj na bunda II!
* Ouvimos: Você vai me destruir - Vanessa da Mata

ENGRAÇADINHA - A MANTEIGA

Como diz a Oráculo:
- Vc nasceu com a piriquita virada prá lua , minha fílea! - Em referência aos meus filhos.

Pacotinho, aquele ser superior, que me arranca lágrimas quase semanais por meio de sua sabedoria e lições precoces. Sim, já disse aqui q ele me ensina muito!

Sr. Cabeça de Bolinha, aquela coisa braba, redonda, safada, com aquela patinha pesada de Leião, está ganhando uma independência assustadora, q me arranca lágrimas a cada progresso q faz.

Vcs, meus queridos 5's leitores se lembram do episódio da feira? Pois então!
Engraçadão sugeriu que acordássemos mais cedo às sextas feiras, para irmos todos juntos levar os meninos na escola, passando pelo meio da feira, q foi o motivo de o caldo ter entornado.

Hoje, eu segurei Engraçadão mais um pouco, p/ ele tomar um cafézinho antes e mandei que fosse na frente, pois eu levaria os meninos.
Aí, Pacotinho pergunta:

PACOTINHO PERGUNTA - Mãe, a gente vai passar pelo meio da feira?
EU - Vamos sim meu amor, mamãe tá de férias, não tem problema de hora.

Daí q fomos pelo meio curtindo tudo e Pacote me solta uma daquelas q dá vontade de cortar os pulsos de tanta emoção ou... whatever:

PACOTINHO (O SÁBIO) - Mamãezinha, o moço do mamão é aquele q fala do cocô do bebê, né?! Q é bom prá soltar né?!
EU - A-han!
PACOTINHO (O SÁBIO) - Olha mamãezinha!! Olha quantas cores!
EU - É lindo mesmo filho (já com o coração miudinho de vontade de chorar!).
PACOTINHO (O SÁBIO) - E hoje mamãezinha, está muuuito mais colorido!
EU - É por isso q vc gosta tanto de vir por aqui meu filho?
PACOTINHO (O SÁBIO) - É mãe. Eu amo a feira!! Sente só esse cheirinho!

Caralho...
Nessa hora me veio o mini-flashback da briga q nós tivemos, nesse post do link aí de cima, q ele não queria ir comigo prá escola, porque eu não passo por dentro da feira e o pai sim. Daí q ele disse q não gostava de mim (eu sei q ele não estava falando da minha pessoa, mas do caminho q eu faço) e eu fui embora só com o Sr. Cabeça de Bolinha, q não escolhe caminho nem pai.
Aquele dia foi tétrico e hoje eu entendi os motivos dele.
Esse garoto, só pode ser um anjinho caído do céu.
Ele enxerga beleza nas coisas mais simples. Em aromas, nas cores da natureza, no cheiro da feira, no dia ensolarado.
Caralho... Oráculo mais uma vez tem razão.

Aí chego na escola e resolvo deixar o Cabeça de Bolinha lá atrás.
Sentei na escadinha, pedi um beijinho, ao q fui prontamente atendida. Me deu um beijinho de lado assim e foi andando em direção ao pátio.
Ao q foi recebido pela berçarista, balançava os bracinhos de maneira alegre, como quem quisesse ser visto.
Ela ainda um pouco de longe, o saudou.
E ele, esticou os bracinhos para dar a mãosinha a ela e foram caminhando os dois juntos de mãos dadas, sem que ele olhasse prá trás.
Sem olhar o estado da mãe dele, sentada na escada, com as lágrimas escorrendo pela face, involuntáriamente, admirando sua liberdade e independência.

Caralho.
Meus filhos tão crescendo e estão criando asinhas.
São umas asinhas pequenas, ainda imaturas, mas q já têm peninhas e farfalham.
Eu sei, q elas também crescerão junto com eles e um dia, ele hão de voar, deixando a mãe manteiga olhando com cara de orgulho e as lágrimas a rolar pela face, de admiração, de saudade.

Bj na Bunda!

Féééériaaas = Ralação + aniversário do Pacotinho 1 Mulher 80% morta

Ééééé!
Um belo dia, falei com meu Hugo Boss (vamos chamar meu chefe de Hugo Boss, não estarei mentindo totalmente...) q minhas férias estariam juntando duas em fevereiro.
Curioso como é a vida!
Eu mudei completamente da água p/ o vinho, ou prá cerveja... ou pro whisky 18 anos sei lá.

Saí do Português da Padaria para o perfume importado! Quanta diferença...

Ele mais que prontamente mandou eu escolher onde, quando e como. Eu dizendo:

EU DIZENDO - Péraí! Vc tá louco? Tá bombando de trabalho, eu não posso sair agora.
HUGO BOSS - Mas clarro q pode! Sai uns dias, depois vc tira o restont.
(Ele é francês)

Daí eu aproveitei o aniversário de Pacotinho prá tirar 10 dias.
Some-se a isso, q no meu último dia de trabalho, fazia 14 anos de união com Engraçadão.
Só essa história já é um capítulo a parte, né?!
Vou ter q contar em outro post, mas o q eu queria dividir convosco, meus queridos 5's leitores, é q meu Pacote está agora com 6 anos.

Ralei prácaralho desde o dia 1º, dormi pouco, não parei, mas antes resolvi fazer um protesto e comemorar em casa:


EU ODEIO CASA DE FESTAS!

Protesto devidamente feito!

Quando eu tinha a idade dele e o pessoal q freqüenta esse espaço emporcalhado deve saber, não tinha esse negócio de casa de festas. As pessoas alugavam um espaço, quando se tratava de uma festa grandiosa ou badaladíssima.

Hoje em dia, existe essa ditadura da casa de festas. Não q eu não sonhe em um dia fazer uma comemoração prá cada um deles numa casa de festas. Eu e Engraçadão até queremos, mas uma só. Prá guardar sabe?!

Pacotinho com sua Fefê e a amiga Ju.

Com os amigos da escola e dançando ao som de Linkin Park

Parabéns cantado à plenos pulmões!

Nadando na contramão dessa tendência, então ralei os canecos e fiz em casa mesmo.
Cara, cada pai e mãe q chegavam, eu apresentava a geladeira, o fogão e mandava se servirem. Meu pai, Sr. Engraçado soltou uma tirada, ao sinal de protesto de minha mãe e da comadre, Tia Lu:

SR. ENGRAÇADO DIZ - É isso mesmo, quem quer ser servido q vá ao Mc Donald's!

Cara, agora eu entendo um pouco de mim depois de ouvir essa frase. Sr. Engraçado e sua sabedoria peculiar.

Tudo correu bem, veio a namorada e os amigos e os pais e as mães dos amigos.
Foi suuuuuper legal! Ele se divertiu e ainda tomou conta da galera, inclusive defendendo a avó num ensaio de malcriação de uma amigo.
Pacotinho está virando uma homem de bem.
E por ele, qualquer sacrifício é válido!

Galera, bj na bunda e eu posto mais essa semana.
Ah! Aproveitarei prá visitá-los falou?!

Mããããe! Tô apertado!

Você tá lá no shopping, com o horário em cima, práticamente atrasada, aí teu filho fala q quer ir ao banheiro, mas beeeem no meio da escolha daquela sua roupa maravilhosa.

Ok. Ok. Você pede um instantinho e sai correndo pelo shopping, quase arrastando o pobre coitado até chegar ao banheiro q fica do outro lado do mundo!
Teu filho não tem nem 6 anos ainda e claro, vai ao feminino contigo, mas vcs, meus queridos 5's leitores sabem exatamente o q é um banheiro feminino: Filas intermináveis.
Até sem motivo, banheiro feminino tem fila.
Eu q sou mulher, até hoje não entendi, porqueraios banheiro feminino tem fila.

Por isso até eu mesma desconfio da minha própria feminilidade, só pelo fato de conseguir fazer xixi em menos de 1 minuto, me limpar, dar descarga, vestir a calcinha (qdo estou com ela!) fechar a calça e sair, não necessariamente nessa ordem!
Mas imensa maioria não.

Daí q ontem no shopping, quando nos deparamos com aquela fila imeeeensa, ele mesmo me olhou desanimado e pediu prá ir no dos homens. E agora?
Respirei fundo, saí do feminino de mãos dadas com meu Pacotinho, enfiei a cabeça descaradamente pelo masculino, sem ter medo de ver o q não devia... bem, eu queria conferir os tipos! - e recomendei q ele fosse nos q tem porta.

Enquanto Pacotinho usava o banheiro, eu ficava de cenho franzido do lado de fora, enfiando a cabeça de 5 em 5 segundos pela porta adentro, me balançando toda, como se estivesse apertada também. Não era vontade de fazer xixi, era ansiedade.
Afinal! Qual será a idade correta a se deixar seu filho ir ao banheiro masculino sozinho?

E não sei por q, mas eu fico sempre imaginando q tem algum tipo de tarado em banheiro masculino, pronto prá olhar o pinto do outro e tocar uma bronha! e tentar alguma aproximação.
Espanto o pensamento da cabeça e mentalizo como um mantra ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem ele vai ficar bem! Até q no meio do processo, eis q ei-lo.

Meu coração enfim, volta ao tamanho normal.
Deeeeeus!!!
Eu não sei o q fazer em casos como esse.
Sei q quando ele largar a creche e for prá escola normal, ele vai aprender um monte de merda, um monte de sacanagem e talvez deixe de ser o meu melhor amigo, emparelhado com o pai dele.
Sei q ele talvez não me conte tudo, com tanta freqüência e talvez até me esconda coisas, mas eu definitivamente não estou pronta para deixá-lo ir ao banheiro masculino sozinho.

E agora?
Ou será q... será q eu sou doida?

Cartas para repartição URGENTE!

Ah!! Voltei viu?
A internet está normal agora.

Bj na bunda e amanhã, estou no mulheres.

BAD, BAD NEWS!

Meus queridos 5's leitores.
Em virtude de "pobremas" internéticos, vou ficar meio sumida (mais do que
já estou...) daqui.
Poi-zé, poi-zé, poi-zé... a minha banda que sempre foi larga, agora está
sem banda, de maneira, que postar meeeismo, só via email e do tronco.
Visitar amigos, comentar, essas coisas... não vai ser fácil, porque aqui é
tudo bloqueiado.

Vou sentir saudades, mas espero ter uma idéia mais que brilhante nesse
ínterim!
Para quem quiser matar saudade de algo útil, ontem eu postei no Muléres.

Iiiiiiih fim!
Não de todo... só um finzinho rápido, eu espero!

Bj na bundá!

EU DANÇO!

Pode ter ameaça de picada de cobra;

Pode estar o tempo nublado;

Posso estar gripada, de mau humor, cansada ou dura...

Mas nada disso me impede de dançar!

Se quiser ouvir a música melhor, vai ali na minha vitrolinha e aperta o play! Bj na bunda!