O QUE FAZ UMA CRISE DE ABSTINÊNCIA

Apesar de ter sido chamada de hipócrita a plenos pulmões, há um tempo atrás por um colega de trabalho lunático, afirmo que eu posso ser qualquer coisa, menos hipócrita.

Eu sempre paguei o preço pelo meu jeitinho espontâneo de ser e até aprender a dosar isto nos lugares em que eu ia, me foi muito custoso e me causou até certo sofrimento.

Esse tempo passou, amém.

Estou há alguns anos na mesma empresa, então as pessoas aqui já entenderam e aprenderam a dissociar o bom humor da competência.

Essa intodução serviu para esclarecer o que virá lá na frente. A minha crise de abstinência... de ... melancia. #ProntoFalei.

 

Sexta-feira liguei pra Engraçadão e pedi encarecidamente que comprasse melancia.

Porque tinha acabado mesmo, porque eu saio do trabalho com horário apertado para rendê-lo e não dá para ir ao sacolão de jeito nenhum. Daí que na quarta ela acabou, na quinta eu esqueci de avisá-lo e na sexta lembrei e pedi.

Adivinha qual foi a primeira coisa q fiz ao me ver sozinha na casa? Isso mesmo! Fui dar um confere na geladeira para ver se a bitela estava lá e a comeria sozinha, sem nem dividí-la com criança zoiuda nenhuma! Aliás, o Sr. Cabeça de Bolinha frustra qualquer tentativa de comer melancia sozinha, babando e saboreando. Ele dá a elza na minha melancia. Por isso agora eu sempre me escondo.

Então não tinha.

Engraçadão já tinha ido embora, os garotos estavam vendo DVD no quarto e só Dona Miúda compartilhava da minha aflição. O sacolão fecharia às 20.30h de modo que eu ainda tinha 30 minutos.

Coloquei Pacotinho, também conhecido como Cascão para tomar banho e chamei o Sr. Cabeça de Bolinha para ir comigo. Ele é rueiro, topou na hora, mas quando chegamos lá em baixo...

O porteiro me comunicava que uma chuvinha sem vergonha estava começando. Daquelas que molham meesmo. Cara, fiquei muito puta. Fiquei tipo iraada! Nem um cigarrinho tinha em casa. Nada. Não tinha marido, não tinha melancia, não tinha cigarro, nem drogas pesadas de cunho ilegal, nada!

Em compensação, tinha uma galera querendo subir pro apartamento de um sujeitinho adolescente, mais conhecido como "a dor de cabeça do prédio".

Aqueles adolescentes que adoram tocar terror na casa dos outros, mas que em casa são uns santos?! Desse quilate. Pois sim!!

O prédio q a gente mora, apesar de ter bastante gente idosa, não é aquele prédio chato q não pode nada senão tem reclamação, sabe?

Muito pelo contrário. O pessoal não se mete na vida do outro e desde que vc obedeça o horário de silêncio nas áreas comuns, umas reuniõezinhas mesmo fora do horário dentro de casa, são toleráveis. Só que esse garoto, aborrecente, só faz merda. E das grandes!

A mãe dele, não bate muito bem da cabeça (não, ela não tem parentesco comigo!). Então aluga o salão de festas do play e deixa o filho dela, com uma "penca" de adolescentes e não toma conta.

Moral: Aparecem camisinhas usadas, garrafas de bebida quebradas e ultimamente, os porteiros começaram a sentir cheiros estranhos no ar.

Eu particularmente, não me importo em sentir cheiros estranhos no ar, desde q as pessoas façam dentro de suas casas. Mas explanar assim pra geral não dá. É falta de respeito, pô! E eu sou a mulher do síndico, porra!

Estava há 2 dias sem comer melancia, sem marido, sem cigarro, sem marido, sem cigarro, sem marido, sem melancia quando um comboio de adolescentes subia pelo elevador, batendo o pé e destratando o porteiro mais maneiro do prédio na minha frente.

Aí mermão, me inteirei do assunto, emputeci e resolvi ir atrás.

Chegando no play, o porteiro chefe estava em casa, fora de seu horário de trabalho, com um olhão alarmado porque pressentia a merda q ia dar.

À primeira vista, tudo escuro e as meninas não estavam. Pedi à esposa do porteiro para estacionar a Dona Miúda em sua porta junto com o Sr. Cabeça de Bolinha e como um cão perdigueiro fui dar uma busca.

Eu estava encapetada mesmo! Tava doida pra arrumar uma quizumba.

 

 

 

Por fim as encontrei no escuro, com uma pack de ITAIPAVA fechadinha - eu disse I-TA-I-PA-VA! - na mureta. A-han!

Esses putos nem ao menos sabem beber! Itaipava? Fala sério! Não valia nem apreender.

Então, estufei o peito do alto dos meus 1.60m e falei grosso! Errr, eu já falo grosso normalmente... esqueci... bem:

ENGRAÇADINHA FALANDO GROSSO - Boa noite! Eu sou a mulher do síndico!

ELAS - Ah tá (em uníssimo com aquelas caras de "vai feder"), boa noite!

ENGRAÇADINHA FALANDO GROSSO - A parada é a seguinte, não sei quem é o morador responsável por vocês, mas vou avisar. Vender bebida pra menor é crime! Então vcs têm duas alternativas: Ou saem do prédio e vão beber lá fora, ou vão pra casa do morador. Mas aqui vcs não ficam, porque senão eu chamo a polícia! Não sou contra biritar, certo? Eu bebo também, mas não posso deixar vcs beberem aqui, pq se der merda...

ELAS - A gente sabe, vc vai ser responsável.

ENGRAÇADINHA FALANDO GROSSO - Exatamente! Então, caminho da roça!

Nessa hora eu pegaria a sacolinha e usaria todo um discurso políticamente correto, preocupado com a saúde e bem estar das meninas - SE A CERVA FOSSE IMPORTADA, OU SKOL, OU ANTÁRCTICA - mas não era!

Elas nem discutiram. Pegaram a sacolinha e vazaram.

Aí desceu a sub-síndica e já encontrou a área limpa.

Eu estava com o cão mesmo!

Mais tarde, ainda tive um bate boca com o tal aborrecente, que jura que não estavam fazendo nada demais, mesmo o porteiro jurando que eles estavam usando droga, pois pegou o próprio com o nariz num saco, que foi prontamente dispensado diante do flagra; além de outro amigo que ficava subindo e descendo como se estivesse com o rabo ligado no 220V. Não, não era droga, era cocô. Deram agora pra cheirar cocô e eu sou preta do pentelho louro, rica e famosa. Oh sim!

 

 

 

Enquanto isso, a mãe, proprietária do apartamento não está nem aí se tacarem fogo no prédio; os pais dos amigos que frequentam esse manicômio do 2º andar, acham que seus filhos estão indo na casa de um amiguinho apenas pra jogar vídeogame, quando na verdade, eles estão experimentando droga (eu ouvi uma das adolescentes chorando - gritando - encolhida na cama de nosso amigo, dando um show típico de quando a experiência é traumática. Cerveja não dá esse barato, acreditem! Vi da janela do quarto das crianças) e eles, ao invés de curtirem a vida, ficam fazendo merda, desrespeitando quem está trabalhando e depredando o patrimônio alheio.

Vcs acham mesmo que eu vou deixar destruírem meu prédio? Neeem fodendo!

Justo agora que subo o morro todo dia e estou assim cos'hômi da UPP? Nem converso. É 190 neles.

Eles que rezem muito pra eu ter comido melancia da próxima vez que aparecerem por lá.

Eles que rezem!

Eles que rezem!

VERDADE SEJA DITA!

Estava voltando ontem do sacolão, com uma bolsa reciclável no ombro que continha ovos, alguns tomates, limões, uma dúzia de bananas e algumas ervas. Ainda tinha minha carteira super feminina dentro, meu chaveiro de viada e meu celular, que convenhamos, não pesa.

Depois dessa descida, concluí o almoço após inúmeras interrupções das crianças e me deitei com a Dona Miúda. Não, não consegui dormir apesar do cansaço e do ar condicionado. Só ela. Preferi assistir a um filme em DVD que todo mundo já viu. Afinal, teria de devolvê-lo naquele dia e não estava afim de pagar multa outra vez.

Findo o filme, desci empurrando o carrinho com a Miúda já acordada dentro. O destino, a loucadoura que é pertinho de casa. Só algumas quadras. Mas eu quase puxava de uma perna e andava como uma velhinha que carregava 100Kg de pedras nas costas. A parte interna da coxa rossava uma na outra. Odeio essa sensação. Normalmente o que tinha no meio das pernas, além da periquita, era um vão. Outros tempos, eu era magra! Agora...?

Bem... agora eu posso fazer uma lista das coisas que tenho notado e não estou gostando.

Uma delas é sentir meu corpo se enrijecer com o avançar da idade. Essa minha inatividade e minha coluna armaram um complô contra mim! Tem a parte das coxas e as celulites que estão espalhadas por aí; tem meu braço flácido, apesar de quê devia ser o contrário, já que Dona Miúda não me sai do colo; e quando dou tchau, baaa-laaaaan-çaaa mais que os meus cabelos!

Tem mais! Tem a barriga que hoje parece estar maior que quando eu pari e só vivia de cinta! Nada que um pouco de exercício não resolva. Mas sabe né?

Se você que está lendo, está pensando que sou como aquelas magrelas ridículas da televisão que têm uma penca de filhos e mesmo assim tem o braço mais fino que uma modelo de 13 anos, pode esquecer! Acho aquilo ridículo! Não pretendo ter meu braço aos 13 anos! Nessa época, eu devia pesar uns 43Kg e hoje... bem, gosto de ter carne. Mas não gosto da minha carne como está. Meu corpo anda reclamando e alto! Ontem eu estava toda travada e hoje ainda acordei com um resquício de dor. Isso não pode!

Então, após uma conversa familiar, chegamos à conclusão que em fevereiro entrarei praquela academia dos meus sonhos!

Aquela em que malhei em 2006, mas que saí ao saber da gravidez do Sr. Cabeça de Bolinha. Sim, eu vou voltar! Assim que comprar um par de tênis à minha altura. E então serei conhecida mundialmente como a garota do tênis de malhar!

Odeio malhar, não te disse? Odeio!

Odeio com todas as minhas forças. Não tenho roupa de malhar, não tenho idéia de quais roupas devo comprar pra malhar, não tenho idéia de onde comprar meias legais pra malhar e acho aquela moda de meia branca de algodão puxada pra cima até a metade da canela, o fim! Me recuso a usar aquilo. Gosto de short, roupa larguinha e conforto pra deixar o corpo suar, mas onde vende?

Ah! Odeio suar também, mas terei de me acostumar a idéia.

Esqueci de dizer que odeio mochila, as well. Porque sou pheena, fashion e ... bom não vai ter jeito, vou ter de abandonar minha bolsa de melancia da... - e daí que tenho uma bolsa de melancia? Prefiro usar uma bolsa de melancia a usar uma mochila q não combina com meus saltos! E além do mais, adoro comer melancia e não engorda! - bem, acho que vou ter de comprar uma mochila também. Merda! Nem paguei a primeira mensalidade e já tô ficando dura.

 Ah! Lembrei que odeio puxar ferro e detesto exercícios aeróbicos daqueles q vc fica suada e melequenta. Mas essa academia que eu gosto, vc tem opções de outro tipo de aula. 


Por exemplo, vc pode fazer alongamento, pode fazer yoga e tem hidroginástica também.

É... eu vou ter q cair dentro dos exercícios melequentos e chatos se quiser botar minha máquina pra funcionar, verdade.

Engraçadão vibrou e disse q me dará total apoio. Só pediu pra eu respeitar os sábados, dias santos e o dia do futebol que pra ele é o mesmo q dias santos. Eu não vou esquecer dessa parte, claro! Ele deve estar feliz assim, porque acredita que eu ficarei mais feliz, disposta, reluzente e com apetite sexual também. Deve ser...

Bom... será que alguém aí conhece um bom remédio para emagrecer?

Tipo... claro! Ah... é... eu vou malhar, já disse!

Affff! Claro que vou!

BOYS. OH BOYS!

Eu sempre tive predileção por meninos e isso não é segredo pra ninguém. Acho que por talvez ter crescido numa casa comandada por mulheres, que com a partida dos machos, seja por morte ou separação, meu trauma foi crescendo e a curiosidade aumentando acerca desse universo, sei lá!

Fato é, que adoro meninos. Ainda. Mesmo depois de Dona Miúda.

Os meninos lá de casa são únicos. Quem conhece sabe. Tá bem Engraçadinha, todo ser é único, dãããã! Só que eu não sou obrigada a imaginar que meus filhos fossem seres totalmente diferentes da gurizada que estou acostumada a esbarrar por aí, ora! Pode ser?

Fato, os garotos são bonitos, gostosos, crocrantes, macios, vitaminados, educadérrimos, sabem conversar e:

Não rasgam livros, não rasgam revistas, não quebram nada, não jogam bola dentro de casa... errr, Ok, eles jogam bola na sala, mas eu dou esporro e eles param. Eles só teimam em jogar quando eu estou com preguiça de dar esporro.

 

O lance é que eles estão crescendo.

Pacotinho está naquela fase de exibir sua machesa e quer testar seus limites.

O Sr. Cabeça de Bolinha, do alto dos seus 3 anos, está numa de conversar e cantar. Vive querendo se comparar ao irmão mais velho. Quer mostrar que pode. Seu sonho de vida é ser Pacotinho. Ao passo que Pacotinho sonha em ser tão admirado como o Sr. Cabeça de Bolinha.

É que estamos dando incentivo na forma de aplausos barulhentos para tudo o que o Sr. Cabeça de Bolinha faz sozinho, afim de valorizar sua auto-estima. E claro, Pacotinho já passou por essa fase, mas não se lembra e anseia por revivê-la. Por isso está com essa de achar que gostamos mais do outro do q dele.

Ele Pergunta:

PACOTINHO PERGUNTANDO - E eu mãe?

Carááááleos voadores, isso cansa.

Pacotinho aprendeu na casa de um amigo a brincar de luta, já o Sr. Cabeça de Bolinha que sempre teve a patinha de leião pesada pra caralho, não foge do bom combate. E não raro, a gente vê os dois se embolando pelo chão, dando mata leão um no outro, socos voadores, chutes kickboxeanos pelo ar... Vc vê essa porra e pensa:

ENGRAÇADINHA PENSA - Isso vai dar merda!

E nós verbalizamos isso!

ENGRAÇADÃO E EU - Parem com essa porra, que alguém ainda vai se machucar!

É como na vídeocassetada. Vc vê aquela merda e já sabe que vai dar errado. Mas eles não param. Só quando a merda acontece, claro.

 

 

Segunda feira chego em casa e me deparo com a seguinte cena: Engraçadão dormindo no quarto - ele está indo trabalhar na madruga, lembram? - os dois na sala brigando brincando sozinhos ao Deus dará. Eles ouvem a porta se abrindo e correm ao meu encontro com aquele sonoro mãããããe, que vai direto pra conta do coração! Os dois me abraçam e dizem orgulhosos que estão quietinhos brincando de LU-TA, enquanto o pai dorme. Mas eles prometem que ninguém se machucou - AINDA - eu completo.

 

 

Faço um muxoxo com a cara e deixo claro que essa brincadeira não dá certo. E Pacotinho me garante que não está machucando o irmão, que está tudo bem.

Eu me preparo para subir e pegar Dona Miúda. A porradaria continua comendo solta. É foda, porque o Sr. Cabeça de Bolinha bate de verdade. Ele não se contenta em fingir. Aliás, ele é meio pequeno demais pra saber fingir. Aquele menino é coberto de sinceridade até o último fio de cabelo. Daí que eu ia pegar o interfone quando escuto a gritaria e o choro e Pacotinho vem com seu drama habitual, gritando pra mim:

PACOTINHO VERMELHO CHORANDO E GRITANDO - Pode me bater, eu mereço! Pode me esfolar, pode me botar de castigo. Eu mereço! Vai! Me bate agora!

 

Enquanto isso, o Sr. Cabeça de Bolinha gritava segurando a região perto do olho. E eu fiquei tão atordoada, que nem consegui chorar de nervoso, tal era o nervoso. Bem, a medida emergencial foi pegar Pacotinho e botar pra cama, lá no andar de cima, como é chamada a cama dele e o Sr. Cabeça de Bolinha foi tratado com gelo. Como é do signo de leião e um sujeito muito macho, chorou menos que o irmão. Então ele pôde me explicar o ocorrido.

 

Parece que o irmão foi dar um fatality nele, lançando um chute em seu torax, ao que ele caiu no sofá fofinho e rolou. Nessa, bateu com o rosto na curva do braço do sofá, q não é um local digamos assim... fofinho. Tem pouca espuma ali.

 

Uma vez que foi tratado e tinha parado de chorar, mandei ele pro cantinho do castigo e deixei claro que dessa vez ele ficaria lá por muuuuuito tempo! Ao q ele assentiu de pronto, pegou seu gelinho e foi lépido e fagueiro pro cantinho do castigo, lá permanecendo quietinho.

O Cabeça de Bolinha tem essa qualidade. Quando a merda é muito grande, ele reconhece e se pune sem dramas. É como se dissesse: Eu mereço isso. Me castigue mesmo!

Então eu fui lá no quarto falar com Pacotinho no andar de cima.

Ele ainda estava chorando, ávido por saber se o irmão tinha quebrado alguma coisa e se já estava na hora da surra.

Ufa! Eu estou realmente cansada e sem forças. Falei com aquela aparente tranquilidade anestesiada que seu irmão estava tratado e de castigo também. Ele levantou as sobrancelhas em sinal de espanto.

Ué? Os dois fizeram merda, oras!

E assim eu saí de casa e deixei cada um num canto. Cantos extremos pra ser honesta. O pai, que levantou num pulo ninja com a gritaria e também ficou meio sem ação, aproveitou para tomar banho e se arrumar. Quando voltei de lá, os dois estavam dormindo. Às 18.30h.

Agora me fala, porqueraios meninos fazem isso? Por que esse sentido de agressividade? Claro, proibi e ameacei tirar do judô, mesmo sabendo que o tipo de luta q estavam "brincando" nada tivesse a ver com esse fator. Acho q são os hormônios.

A gente sabe q menino tem essa coisa da agressividade, mesmo no caso deles q vivem mais em paz do que se porrando. Mesmo assim eu estranho.

É da natureza do homem, eu sei bem.

Será que é porque hoje em dia não tem mais caverna, nem caça, nem tribo, nem a prova da adolescência por qual os meninos têm de passar? E será que isso ficou tão impresso nos genes dos homens, que mesmo vc não dando armos de brinquedo como presente, ainda sim eles tendem a se socar?

Tá bom, não quero criar duas bichonas, aliás, isso é quase impossível no caso deles, porque eles não têm nada de feminino, mas me pergunto: Por que essa merda de agressividade não acaba?

E será q eu deveria deixar eles se socarem até sair sangue, para que se tornem homens de verdade?

Ai porra...

Àdeus 2010. Já vai Tarde!

Tá bom vai! Eu dei uma viajada ano passado na minha wish list pra 2010.

Segundo a minha blog roll de futilidades, eu viajaria a cada 2 meses mesmo indo ali parir rapidinho pra depois voltar! Eu trocaria de carro, mesmo tendo parcelado uma cirurgia plástica praticamente jogada no lixo (Ok! tô exagerando. Só meu peito q caiu um tiquinho, mas...); Sim, eu viraria best seller sem ao menos ter investido em propaganda e marketing para o meu livro e mais louco ainda, eu iria no Jô sem ao menos ser alguém diferente.

O que q eu sou afinal, além de uma mulher que juntou com um doido, trabalhador, que adora foder e que costuma mirar e acertar de primeira? Qual é a graça nisso? Por q raios o Jô iria me chamar? Só porque eu escrevi uma porra de livro? Afinal, eu não dei o cu em praça pública, não assaltei um banco, não consegui ficar rica do dia pra noite com uma idéia mirabolante que ninguém ainda tinha tido, nem nada parecido. Então realmente, se eu fosse o Jô ou a Oprah, eu não me chamaria!

Nem a porcaria do multiprocessador eu ganhei! Mas ganhei um smartphone de natal.

Perdi em câmera é verdade! Sim, a câmera do outro era super-mega-fodástica para um celular apenas, mas tudo bem. Agora eu sou pheena e tenho teclado QWERTY.

Ah vcs não sabem o q é teclado qwerty...? Bem, se vcs olharem a segunda linha do teclado de vcs, da esquerda para a direita, lerão na segunda linha logo abaixo dos números e saberão o q é um teclado qwerty! Só... isso...

Fiquei tão encabulada com a minha wishlist 2010, que antes do fim do ano, na troca de layout do blog, tirei a piranha de lá pra dar sorte. Sim, porque a única coisa q eu consegui realizar este ano, foi, acho, a saúde das crianças (que tá bem, já é grande coisa!) e publiquei o livro, mas não lancei porque já estava com barrigão e sem permissão para levantar.

Nem ter mais disposição pra trepar eu tive.

Aliás, Engraçadão ficou um bom tempo fazendo coleção de calos. Tinha de todos os formatos e tamanhos, coitado. Mas agora, q eu sou uma mulher ligada, a gente voltou... eeerrr... bem a gente não voltou exatamente. A gente estava voltando e aí ele trocou de horário no trabalho e tchun de novo. Ele até pode chegar em casa de pa... bem, ele pode chegar como ele quiser, só que na madruga, no meio da madruga meismo cara, só quem me pega é Morpheu ou dona Miúda, que ainda é capaz de me fazer levantar.

Ainda teve o lance da casa.

Eu, comprando minha própria casa, só minha, no meu nome, bem na Tijuca naquela parte bucólica, perto de onde eu moro mesmo, que é legal, fresquinho, chique e tem UPP, ou seja, o Super-Traficante-Paladino se mudou, muito provavelmente para Nikiti e a Tijuca virou a nova Zona Sul!

Os imóveis que já eram caros, estão caríssimos. Casa ali naquele recanto, nem pensar!

Pois então, eu tive a petulância de namorar uma casa que era só comprar e entrar, uma casa a minha cara, linda, com churrasqueira, casa de cachorro, casa de hóspedes, 3 banheiros, pela bagatela de R$ 450.000,00.

Claro, eu não contei isso pra vcs. Só estou contando agora porque ela foi vendida, mas eu acreditei com todas as minhas forças que ela seria minha.

Engraçadão não acreditou! Não, ele não acredita em coisas muito loucas assim.

Mas não tem importância, porque eu viajo por nós dois e a coisa sempre dá certo no final.

É. Não compramos a casa. Mas tudo bem. Faremos melhor! Construiremos a nossa própria casa e ela será mais bonita, mais chique e mais a minha cara do que a outra.

E ela terá suíte! E ela terá um closet só pras minhas roupas; ela terá um closet só para Dona Miúda que hoje em dia tem muito mais roupas que eu!

Para falar a verdade, terá um closet só pra Dona Miúda que tem muitas roupas de verdade, é pheena, branca como a neve e tem cabelo liso! E natural!

E 2011 vem aí.

Depois de amanhã para ser mais exata!

Sim, eu terei um ano novo de merda já que Engraçadão estará trabalhando. Mas não me importo. Porque estarei com a minha família linda, loura e reluzente à meia noite.

E em 2011, todo tipo de viagem maluca da minha cabeça se concretizará!

Sim, teremos um blindex no banheiro!

Sim, teremos um ar condicionado no quarto das crianças!

Sim, teremos um carro novo!

Sim, teremos os 2 meninos, eu disse os 2 meninos fazendo natação, capoeira e judô!

Sim, teremos olheiras, porque eles entrarão às 7.15h e 7.30h respectivamente na escola.

Sim, teremos muito sono!

Sim, talvez não tenhamos sexo, mas quem se importa?

Teremos saúde, teremos amor, teremos UNOOO, teremos Monopoly, teremos muito dinheiro (ainda não sei exatamente como, mas vcs podem ajudar comprando meu livro!), teremos Imagem & Ação, teremos playstation-tion, teremos Amy Winehouse (não, eu não vou a esse show é pena!), saúde pra dar e vender!

Um feliz 2011 para todos os meus queridos 5's leitores.

Aproveitem que em 2012 acaba tudo hein?!

Ho-Ho-Ho Papai Noel existe sim!

Muito viagem esse ano! Se eu não acreditava em milagres até há 2 dias atrás, agora eu acredito piamente!

Não sabia até os estertores o que faria do meu Natal, tinha 2 meninos debaixo da minha asa e que ninguém queria saber e... não estão entendendo meus queridos 5's leitores? Então eu tempero essa salada pra vcs!

Não tenho fotos para provar, mas minha memória não vai esquecer esse natal de 2010. O primeiro milagre!

Meus pais, que já são separados há uns 20 anos e que não tinham o mínimo diálogo quando estavam no mesmo cômodo, dividiram um teto nesse natal. O mais legal de tudo, foi que os filhos do segundo casamento deles não estavam lá. Não q eu seja egoísta... errr... eu sou egoísta, claro, mas é que ver a formação original foi muito maneiro!

A gente combinou que cada um levaria algo de comer e de beber, à meia noite, faríamos um amigo oculto e Papai Noel daria um rasante entregando os presentes dos pequenos. A mini-festa foi no novo apartamento do meu pai, Sr. Engraçado e ele convidou minha mãe, Dona Engraçada, além de outras pessoas da família (dela) que não puderam ir. Não, o Sr. Engraçado não estava dando uma de Don Juan afim de abocanhar dona Engraçada e ter um revival. Nada disso! Ele só está feliz e em paz. 

Bem, ela pra variar, estava apreensiva. Mas tudo correu bem, ele se mostrou um excelente anfitrião, não fosse ter comprado apenas 1 garrafa de refri (q foi detonada pelo meu meio-irmão mais novo!) e 1 garrafa de vinho q ele escondeu só pra ele. Ok, tem um judeuzão morando dentro do corpo do meu pai, apesar de ele ser preto! Daí q @MissMoura pediu que trouxéssemos bebida, já que Dona Engraçada também não cumpriu sua parte no acordo no que se referia a líquidos - entendem porqueraios o casamento não deu certo? Quem dos dois é o mais unha de fome? Felizmente eu e minha irmã somos seres superiores, thank God! - então chegamos lá com alguns ices e um vinho vagabundo, porque é assim que Dona Engraçada gosta.

Levei meu som por causa do mp3 e dançamos, cantamos, suamos e brincamos! Pacotinho aproveitou os holofotes q riscavam as nuvens no céu, pra contar ao Sr. Cabeça de Bolinha que Papai Noel já estava lá no alto entregando os presentes. Eu fiz o Sr. Cabeça de Bolinha levar a meia q ele confeccionou na escola, para que o Papai Noel pusesse os presentes e essa idéia foi absolutamente linda! Deu tudo certo enfim.

Voltamos todos no dia seguinte para o enterro dos ossos e tivemos mais um dia harmônico. Ok, eu forcei a barra um tiquinho para que minha mãe visse o lado bom do meu pai e quanto a ele, bem, não haviam comentários a fazer, já q ele tem uma cabeça melhor. Sabe, os dois erraram no passado, por isso o casamento não deu certo. 

Mas teve um milagre que ninguém estava disposto a fazer: Ficar com Pacotinho e Sr. Cabeça de Bolinha neste janeiro de 2011. Por mais q eu rezasse, os dois torceram o nariz, porque ambos têm suas vidas e não podem pará-las para cuidar dos meus filhos um mês inteiro. Bem... estes são meus pais. Sinto uma melhor disposição em fazê-lo por parte do meu pai. Ele fica numa boa, mas está com intenção de viajar e não deu certeza se ficaria.

E apesar das minhas preces, a solução foi encontrada dentro de casa mesmo! Engraçadão decidiu trocar de horário no trabalho e à partir de amanhã, irá para a madrugada. Vai ficar com os garotos de dia, eu terei de chegar de madrugada no trabalho para rendê-lo e assim será nossas vidas por 1 mês, como Lady Hawke - O Feitiço de Áquila! Ele é o lobo que anda à noite e ela a águia que anda de dia. Eles nunca se tocam, mas estão sempre juntos. Isso tudo em prol dos filhotinhos que estão de férias.

Acho que não posso reclamar não é mesmo? Com a saudade que vou sentir, o sábado será de séquiço selvagem daqui pra frente!

Re-Soluções de Natal

Resolvi botar as coisas em ordem.

Na minha cabeça ao menos. Quando a gente não pode lutar contra a correnteza, o mínimo de esforço é necessário para a nossa sobrevivência não é mesmo?!

Natal é uma data que nos faz pensar, é verdade. Ou seria a maturidade batendo à porta da minha cabeça? Não sei. Só sei que ontem fomos ao shopping comprar os presentes das crianças e é inevitável fazer um link com meu passado.

Quando eu era pequena - tá, ainda sou um pouco pequena! - meus pais tinham tamanha preocupação em esconder-me a realidade. Eu acreditava piamente que Papai Noel era "o cara" e foi uma grande decepção pra mim saber que ele não existia de verdade e que as pessoas faziam sexo pra ter bebês. Fiquei quase deprimida por um tempo, até minhas amigas quase esfregarem na minha cara que eu estava sendo absurdamente ridícula e criança (naquela época não chamávamos uma a outra de infantil, mas de criança - o que era muito pior! Ninguém queria mais ser criança.).

Pacotinho anda jogado de casa em casa por conta das férias de sua escola, o que o impede de ficar conosco, já que não tem ninguém lá em casa pra cuidar dele e eu considero 8 anos uma idade muito pequena para ele ficar sozinho. Ele até cantou a pedra, mas não, não ficaria tranquila em deixá-lo trancado com a geladeira, a TV, o video game, o telefone e o ar condicionado! Não, não temos canais de sexo. Sim, temos janelas, mas ele não é bobo de se pendurar nelas. Desde novo ele sabe que não pode.

 

Minha preocupação é deixá-lo lá dentro trancado com tanta vida aqui fora, sem que ele possa usufruir. Meu filho merece mais!

Então, outro dia ele afirma:

PACOTINHO AFIRMA: Mãe, já sei como se faz sexo!

Qualquer mãe no meu lugar trancaria o cu! E eu como toda mãe que se preze, tranquei o meu.

EU - Ah sabe? Então como é que é?

PACOTINHO - O homem pega o bilau e bota no cuzinho da mulher!

EU (com o cuzinho arrepiado de pavor!) - Nãããão! Errou! Não é nada disso. Sabia q aqueles seus amigos da escola iam te ensinar besteira. O cuzinho é pra fazer cocô, esqueceu?

PACOTINHO - Mas então põe aonde?

EU - Aonde? Pense!

PACOTINHO - No peito?

EU - Nããão! Pense! Aonde é aberto na mulher?

PACOTINHO - Na perereca...?

EU - Exatamente!

PACOTINHO - Na perereca? Sério? (Estampando um sorriso de estranheza e contentamento por descobrir a pólvora antes de todo mundo!)

EU - É ué? Eles se encaixam!

Aí ele deitou de bruços na beira da cama dizendo que sabia como fazia e começou a fazer aqueles movimentos, gemendo... e foi bem nessa hora q eu gritei com ele, mandei ele parar e falei q ele estava me constrangendo! Ele parou imediatamente e pediu desculpas. E prometeu não contar nada a seu irmão menor, o Sr. Cabeça de Bolinha, nem pra Dona Miúda. Mas cara, ele não acredita mais em Papai Noel.

Então ontem fomos comprar vários presentes para eles e os menores junto com a gente. Me respondam: Existe alguma chance de meus outros filhos acreditarem em Papai Noel desse jeito?

 

 

Como eu vou chegar na ceia de natal e simular pro Sr. Cabeça de Bolinha que aquele presente foi Papai Noel que deixou, se ele mesmo escolheu na loja? Ou vocês pensam que o fato de ele ter 3 anos é um indício de que ele tenha menos inteligência? Nã-nã-nããão!

 

 

Não armei a árvore esse ano. E olha q minha árvore não tem mais que 30cm! Nem coloquei aquele enfeite de porta também. Não sei o que está me levando a não incutir o espírito Natalino nas minhas crianças... estarei eu fazendo tudo errado?

Engraçadão também não parece fazer tanta questão. Será que é porque existe toda uma pressão para consumir e o real sentido de natal, que é a caridade, a solidariedade e a humildade está indo mesmo pras cucuias?

Sim, porque se vc for observar bem, ao menos esse ano, a gente se preocupou com a caridade ao longo do ano. Fomos solidários com nosso próximo, Engraçadão foi síndico contra minha vontade... isso também conta como caridade, não é mesmo?

Então para quê os simbolismos? E a culpa? Por que essa culpa?

Bem, a novidade é que este ano acontecerá um grande resgate na minha família. Depois de eras, eu diria, passando cada um num canto (meus pais são separados desde que eu tinha 15 anos! - Façam as contas oras), o Sr. Engraçado num surto de gentileza (?), cortesia (?) abre as portas de seu apartamento em Bonsucesso para sua família, incluindo sua ex-mulher, Dona Engraçada, a senhora minha progenitora que um dia fez sexo com ele e me teve, além da Miss Moura e que vem a ser avó dos meus filhos, tanto quanto ele é avô!

Um puta resgate, eu diria! Faremos a ceia todos juntos, faremos uma amigo oculto para trocarmos presentes e faremos a dança do acasalamento depois. Não sei se tem taças na casa do meu pai, talvez eu leve as minhas, mesmo assim, eu estou com a esperança que meu trauma de natal passe depois desse ano e que daqui para frente, meu carinho em armar a árvore de Natal volte e que eu possa enfim, incutir o espírito Natalino nas crianças, além de fazê-las re-acreditar que além da caridade, da solidariedade e da humildade, tem um bom velhinho dentro de nós, capaz de fazer o Natal ser verdadeiramente mágico!

O PLANTÃO DA ENGRAÇADINHA INFORMA

Seria preferível não dizer nada quando não se tem assunto, só que eu não me contenho!

Então, pra não parecer loser demais, resolvi olhar as principais manchetes dos jornais e comentá-las hoje em primeira mão! Mentira. Tá mais pra última mão, já que com essa quantidade de filhos, uma gata, um livro lançado e um marido tarado, eu sou sempre a última a saber das coisas!

Voilá:

 

Vanessa Hudgens e Zac Efron rompem namoro depois de 4 anos juntos:

 

 

Caráleo! Não é possível. Não acredito! Ai que chato! Jura que a bolsa de Nova York ainda está de pé depois dessa notícia?

Sarcasmos a parte, para quem não conhece (impossível) ou para quem não tem filhos pré-adolescentes, o casal é o mesmo que fez a trilogia High School Musical dos Infernos - aquela porcaria que toda criança entre 5 e 15 anos queria ver/ ter até 2009.

Vanessa Hudgens, aquela morena pentelhuda que teve seus cabelos debaixo expostos na internê, depois de um ensaio sensual via celular para seu namorado - o próprio Zac - e cujas malditas fotos não se sabe como, foram cair no Google Images. Eu tenho pesadelos até hoje. Toda vez que olho pra cara dela, imediatamente me lembro daquela pentelhada preta, mais vasta que a de Cláudia Ohana (inevitável comparação) me encarando.

Mas não se enganem! Não creio que o namoro tenha acabado por falta de depilação e sim por conta daquela voz de fanha irritante que ela tem. Afff!

Hebe Camargo deixa o SBT depois de 24 anos de parceria:

 

Essa notícia deu uma trabalheira danada! Sim, porque onde eu li (Revista da TV do Jornal O Bobo), dizia que ela trabalhava no SBT desde 1986. Aí eu tive que pegar calculadora pra saber quanto era 2010 menos 1986! Ufa.

Todo mundo sabe que matemática não é o meu forte e eu assumo numa boa. Enquanto eu tiver os dedos das mãos, dos pés e uma calculadora por perto, minha vida seguirá tranquilamente. Mas então? Que bafão hein?!

A notícia dava conta que ela estaria conversando com o pessoal da Rede TV e tals. Fala sério! Aos 81 anos Hebe devia mesmo se rebaixar a uma Rede TV da vida? Considero isso como um downgrade profissional já que o canal 6 é mais porcaria que o canal 11.

 

Ainda se fosse pra casa do bispo, nem diria nada, mas pedir penico a essa altura da vida pro chefe do marido de Luciana Jimenez (agora fiquei em dúvida se é com gê ou com jota... ah! Deixa pra lá!) é um tanto desnecessário. Ok, dona Hebe não quer ficar no ócio, precisa continuar comprando suas joinhas e seguir tomando sua cervejinha à beira da piscina... eu até entendo... mas precisar, não precisa.

Piratas do Caribe IV terá estréia mundial em 3D em 20 de Maio:

Puta falta de sacanagem!

Vi o trailer aqui e quase morri de aflição!

 

Sim, porque finalmente nos livraremos de Keira Knightley (seria traduzido Keira Escuridão? Ah, deixa pra lá!), que não dava pro mocinho, muito menos dava pro capitão Jack Sparrow, interpretado por Johnny Depp que dá de 1000 a 0 em Orlando Blum - que também é gostosinho, mas convenhamos, franguinho. OKay, não chega a ser franguinho só que não se compara a Johnny - e...

... será que eu vi o Piratas 3? Não, não vi. Vou pegar na loucadoura... Ah! Isso também não importa.

 

O trailer é bem excitante. Dessa vez vai ter sereia, zumbis, keith Richards (o zumbi que toca guitarra no Rolling Stones) e Penélope Cruz que pra mim e para Hollywood inteira vai morrer fazendo papel da chicana com aquele Inglês chicano, até no tempo em que não existiam chicanos nas américas. Afff!

Eu já indico mesmo sem ter visto, afinal, Johnny Depp sempre vale o ingresso! Não sei se vou, tá?! Vai depender da Galega!

Kanye West dá a volta por cima após vexame no VMA de 2009:

 

Ah não diga! Kanye West é aquele rapper super marrento que fala merda e é escroto por quase todo o tempo, mas que sempre se redime no final através de sua música. Ele é perito em fazer hits.

Nem os conservadores americanos ficam incólumes a seu ritmo por muito tempo. A birra deles começa num dia e termina no outro geralmente. É assim com Kanye West.

Ele é aquele cara que arrancou o microfone das mãos da vencedora de melhor vídeo, Taylor-desenchabida-Swift-com-aquela-voz-irritante em plena premiação do VMA 2009. É ele também autor da frase mais nonsense do ano. A de que Colplay é a melhor banda de rock britânico, superando inclusive os Beatles.

PARA TUDO, PARA TUDO, PARA TUUUDOOO!

Tá bom, eu mais que ninguém a-moo Coldplay! Mas péralá, fazer uma comparação dessas eu não tenho certeza se é certo!

Tá bom vai. Se o povo diz que Beatles é melhor é porque deve ser, afinal, a voz do povo não é a voz de Deus?

 

Ele realmente extrapola. Nessas horas eu me divido entre a admiração pela imensa cara de pau, até maior que a minha e entre o estarrecimento pelos absurdos que ele fala ou faz. Escolha vc!

O problema deve vir de família, afinal, a mãe dele, faleceu após uma tentativa de cirurgia plástica, mesmo depois do alerta de seu cirurgião que a preveniu quanto a seu coração que não aguentaria tal procedimento e a teimosa fez o quê? Foi em outro médico e babau! Está neste momento vestindo um tubinho de madeira a sete palmos do chão, como se diz.

Bão gente, por hoje é só! Já fofoquei demais.

Bj na bunda.

*Fonte: Jornal o Bobo, Revista da TV, canal a cabo E! (52 Via Embratel) e Engraçadão, meu marido.

Um Marido

Ter três filhos não é mole!

Trabalhar fora também não e cuidar da auto-estima, do amor de Engraçadão, do nosso casamento enfim, é algo que fica lá no fim da fila. 

É verdade, nunca pensei que fosse esse tipo de mulher que deixa o marido pro fim da fila, que praticamente deixa pras outras. Mas vi que me tornei uma dessas. A mulher cheia de filho que ainda trabalha fora e o marido fica praticamente de lado tocando punheta.

Não fosse esse meu homem comprometido e com os valores de família super arraigados em seu ser, hoje eu já estaria pendurada em algum fio de poste, com os chifres enrolados pelo corpo, esperando o caminhão da Defesa Civil passar pra me tirar de lá. 

Por que q eu estou falando isso? Porque me deu vontade! Simples.

Esse meu marido é tão negligenciado, coitado, que até o post sobre ele é empurrado pro fim da fila, pra quando eu tenho vontade. Chato isso. Muito chato.

Não estou aqui fazendo reclamação, nem me vingando por ter acontecido algo de ruim entre nós, que tenha me inspirado a falar sobre esse assunto. É q eu tenho admirado a beleza dele, o jeito dele comigo, com as crianças e me pego pensando, quantas mulheres tem a mesma sorte? E quantas vezes eu então me pego reclamando ou brigando com ele por questões tão insignificantes?

E quantas vezes eu deixo de dar carinho e atenção por estar esgotada fisicamente? Tantas e tantas.

Na verdade, a gente descobriu uma posição sexual nova e eu estou feliz da vida aqui bendizendo meu casamento! Também, mas por que nós mulheres praticamente empurramos nossos maridos pras outras? 

Engraçadão é jovem, bonito, sem barriga, paizão, carinhoso como nunca tinha sido no tempo de namoro, daqueles q pode estar morto, mas a última coisa q faz no dia, é ainda me dar um beijo de boa noite, todos os dias. Todos os dias. Eu sempre vejo.

E eu? Uma mula.

E eu o amo tanto, tão imensamente que mesmo parecendo que eu sou uma reclamona lazarenta, exigente, encrenqueira e implicante, ainda admiro seus olhos, sua beleza e sua barba por fazer, q tantos arrepios me deu nessa vida!

Valeu Deus!

Obrigada.

A VOLTA DO PORTUGUÊS DA PADARIA - A MISSÃO 2

Yeeeey! Venceeemoooos!

Quem me acompanha que nem novela neste espaço emporcalhado desde 2006 ao menos, sabe muito bem que eu tive um ano de cão trabalhando com aquele que ficou famoso mundialmente pela alcunha de Português da Padaria - PDP!

Os que são meus leitores-masoquistas recentes, darei a oportunidade da elucidação. Este, foi um dos meus caciques no troco que trabalho já faz 6 anos. Eu diria que ele foi meu segundo cacique. Foi o cacique da água pro vinho. Foi aquele tipo de situação que quando vc pensa q não pode piorar, é porque a merda ainda nem começou a feder.

O Português da Padaria é aquele tipo de cara que tem um sotaque trinlíngue dentro do mesmo corpo. Uma mistura franco-lusitano-brasileiro numa só frase, muitas vezes depois de uma noite mal dormida, ou ainda, numa manhã de ressaca, que sempre, eu disse sem-pre me pegava pelo pé.

Qualquer questionamento, ou solicitação que ele me fizesse, automaticamente era seguido de um sonoro Hã?  ou ainda Oi?,  tinha também o famoso Quê?  Pra em seguida rolar uma desistência de minha parte e brotar da minha testa um enorme ponto de interrogação!

PONTO DE INTERROGAÇÃO BROTANDO - Mas que porra será que ele queria? Que merda q ele disse dessa vez?

Isso acabava comigo. Porque lógico, eu ia me foder no final. Não tinha coragem de dizer pra ele que não entendia merda nenhuma q ele dizia. Fora isso, ele nunca sorria, nunca me elogiava e sempre q tinha porradaria entre as secretinas, ele nunca ficava do meu lado, mesmo se eu estivesse comprando o barulho dele.

E ainda tinha os pedidos esdrúxulos do tipo que a sala estava quente e eu tinha que chamar o técnico do ar condicionado pra consertar o ar da sala dele, quando se sabia que a varanda estava escancarada e por aí vai. Por isso o apelido.

Acontece que quando eu mudei de cacique - logo após aquela bolada nas costas que tomei dele, ainda quando estava grávida do Sr. Cabeça de Bolinha - as coisas começaram a mudar. Meu HugoBoss que era pheeno, me envolvia nos processos e se dava muito bem comigo, começou a fazer um trabalho de resgate da minha auto-estima profissional e eu voltei a crescer/ aparecer na empresa. Isso de alguma maneira chamou a atenção do Português da Padaria. O que culminou no nosso encontro bêbados na festa de final de ano da empresa. O ano era 2008, o mês, dezembro.

O povo daqui ainda me sacaneia. Falam que fizemos as pazes q desde então nos amamos. Mentira. Ainda rola aquela sobrancelha levantada um pro outro.

Eu duvido que ele seja gente boa e ele duvida que eu seja competente.

Aí teve uma reunião há 2 semanas atrás e eu cuidaria dos documentos de um novo projeto dele; ele teria de dizer tudo que queria nesse projeto em termos de arquivamento. Cara, me preparei toda, daquele meu jeitinho bagunçado, mas extremamente profissional. Cheguei lá descabelada, falando grosso e com firmeza. Falei, falei e passei segurança na voz.

Ele continua falando difícil, mas por algum milagre, eu consegui entendê-lo e propus soluções.

Daí que ontem fui até a sala dele pra mostrar os esboços do que eu já tinha feito e dentro da minha humildade, perguntei:

EU PERGUNTANDO - Vc está entendendo o que eu quero dizer ou eu estou enrolando demais pra explicar?

PDP - Não, não. Está ótimo. Muito bom!

E sorriu!

Ele sorriu gente!

E eu pude ver seus dentes amarelos de fumante, mas foi lindo, foi digno... bom, foi surreal, mas eu ganhei o dia e um elogio do PDP em 4 anos.

Garanto pra vcs, esse foi apenas o primeiro de uma série!

Quem viver, verá.

O Suplício de Uma Mama

Isso dói!

Quisera eu que o título acima fosse destinado a uma mãe italiana que chora desesperada ao saber que um de seus filhos arrumou uma nova namorada.

Não é nada disso!

A mama em questão é a minha mama esquerda, que de quinta feira passada pra cá inflamou sem ter nem porquêr (que é pra rimar!). Ela inflamou, punto i basta, como diria nosso querido Totó da novela. Na quinta à noite quando eu saí tarde do trabalho e corri pra casa a fim de amamentar minha galega, achando que aquela dor era por conta do peito cheio. Já nesse dia, resolvi que chorar poderia banhar o peito que incendiava por dentro.
E quanto mais eu berrava, mais ela parava pra olhar pra minha cara. Tipo...

DONA MIÚDA FALA - Perché diavolo questo stupido vecchio grida che non svezzati un vitello?* - *Por que raios essa burra velha berra que nem uma bezerra desmamada?

Mentira, Dona Miúda mudou da água pro vinho! Ela não berra mais, não grita mais comigo, não manda mais em mim. Ela praticamente é outra pessoa. Quando está comigo, é só sorrisos e carinhos. Menos na hora de mamar, que ela vira o capeta e trata minha mama como se fosse massa de pizza.

Então eu estava berrando, chorando desesperada e quando não aguentava mais, troquei de mama e o suplício acabou.

Na madrugada de quinta pra sexta, covardemente não dei o peito que doía e me aventurei na sexta feira de manhã,já que os meninos estavam para acordar. E a sensação é que alguém deliberadamente tacou fogo no seu peito. Tirei a galega de qualquer jeito de cima do peito e troquei, porque né...? E fui trabalhar. A dor perdurou o dia inteiro e eu pude perceber q algo não estava normal.

Na volta, já não dei de mamar no peito ruim e corri pro pronto-socorro depois de buscar orientação com meu suuuuper ginecologista. Infelizmente, ele me passou o nome de um remédio que seca o leite em meio a confusão de Pacotinho com o Sr. Cabeça de Bolinha. Eu jurei que lembraria o nome, mas vcs meus queridos 5's leitores que eu tenho memória de minhoca. Daí fui pra 2 pronto-socorros na sexta sem saber nome de remédio e cheia de dor, posso afirmar que tive um tratamento de merda. Acho q queriam ver uma mama de elefanta, toda estourada, purulando sangue, pus ou cinza sei lá. Mas pelo fato de estar apenas vermelha e inchada, ninguém me receitou um antibiótico, ou qualquer coisa. Ao invés disso, a segunda médica me passou uma pomada anti-inflamatória e me mandou ordenhar.

Cara, ordenhar um peito empedrado é pagar os pecados todos de uma só vez em vida.

ATENÇÃO! Não repitam isso em casa! Dói pra caraaaaaaaaalho!

E eu perdia as forças logo após, chorava, berrava e maldizia minha condição, porque tanta criança passando fome, sem ter um leite de peito pra mamar, principalmente na África e eu jogando fora. Isso ainda me dói. Sem contar minha própria Miúda que estava na disposição pra mamar, mas não podia. Quer dizer, ela até que leva na boa, porque faz menos força com a mamadeira e tals, mas dói no coração da mesma forma. Dói no coração!

Aí veio o sábado e eu seguindo orientação da ginecologista do pronto-socorro, fui parar numa maternidade pra tentar ordenhar com ajuda do próximo. Novo atendimento de mierda. Elas recusaram porque não tinham um banco de leite e teriam de jogar fora.

Tentei até falar com meu suuuuper ginecologista sem sucesso. O telefone dele não atendia, depois caía direto na caixa postal. Então eu me virei em remédio.

Busquei a auto-medicação com drogas pesadas mesmo. Aliás, no auge do desespero se me mandassem comer cocô, eu comia amarradona.

O saldo, o leite ainda não secou, mas a produção diminuiu. Quando dói muito a mama boa, dou pra galega mamar e aliviar a tensão. Quanto a mama ruim, continua ruim, meio empedrada; sinto umas pontadas, umas agulhadas, mas com auxílio da dipirona e do remédio que estou tomando, é questão de tempo pra passar.

 

Meu suuuper ginecologista mandou sms com o nome do remédio certo, só que eu ainda não encontrei à venda. Não sei o q acontece. De qualquer forma, ele me deu uma segunda opção e daqui a pouco desço pra tentar comprar.

Cruzem os dedos e torçam por mim. Logo só restará silicone por aqui e sem dor.

Amém.